这是寻觅，还是定不下心来的浮躁？

书架上随手取下的《回眸》

我喜欢作者蔡志恒诙谐底下似乎有点故作轻松的文笔

把沉重写得很轻很轻

故事里的男女主角靠每天一行的字条

一天一点，很缓慢地聊天

没有见面，我不知道你长什么样子

但我们仿佛深交已久

我想现在很难再有这样的滴水穿石之坚持

我们太浮躁

也许在第一张字条我们交换了电话号码面子书账号

然后把用字条得花一年半载的话

用一个晚上聊完

迅速扼杀了很多东西

譬如它让我们提早进入无话可说的尴尬

太快

我们没有让时间有机会去酝酿感情

便把很聊得来给消耗完毕

于是来得快去的快

我们没有耐心

其实我们早早急着把一切不确定给确定下来

因为害怕一不留神没捉紧就丢失了

但太快太容易给抓牢了

匆匆一眼，啊，好像不是我想要的

就轻易地给放走了

再去寻下一个

所以寻觅不会停止

我们总是在一个又一个人身边穿梭

在一段又一段的感情里来来去去

这浮浮沉沉，怎能不感寂寞？

我想我总是不安于现况

我太容易不耐烦

我总是在同样的地方带了一段时间便开始躁动

因此下个学期的名单终于出炉后

我恨不得新的开始赶快到来

急于进入一个新环境

不算长的时间后又厌倦了续而急于摆脱

这算不算没有持之于恒的毅力

这是不是过于浮躁的不沉稳

有时候我告诉自己缓一缓脚步

但我似乎比较习惯急促的脚步

我不晓得在这日新月异的时代

迅速快速是不是一种自以为是的优势

我们是否把自己鞭策得太快

于是我们急促我们浮躁我们不安

我们不耐烦

是我还没遇见能让我停下脚步的人

我还没到达让我应该逗留的地方

还是，我从来没有仔细去估量过

节哀

有位备受尊敬的老师说过
每一个生命都有终点
我们必须意识到结束的趋近
拼命延续结束的一刻，是一种伤害

我想这可以运用在每一件事情上

盖上不复苏的印章
忽然觉得很讽刺

可能刚开始不过是轻微的病情
让我们搅和搅和，就急转而下
或许初期我们有治疗至痊愈的能力
但现在，复原的几率是多少?

而我是谁? 我有什么能力诊断死亡将近

走到无可挽回的尽头剩下的只有对不起
只是我想问问，那些道歉
是对即将结束的生命表示歉意
还是一种让为自己洗脱罪恶感的自我催眠
又或者仅仅是一种官方交代

当道歉对事情没有帮助的时候
对不起显得格外刺耳

你会怨我没有施救吗
在关键的时刻

做一个让你晚上能睡得安稳的决定，他说
我的内心，倒是平静得可怕
那会不会说我失去了一部分的人性
连反省的能力也失去

难道不成竟可以如此无愧
甚至于假装的惋惜亦不屑演绎

还好从一开始
没有一丝专业以外的个人感情

而谢谢那些说会陪在我身边的敷衍
中午十二点的午安或者凌晨十二点的晚安
我一砖一瓦砌成了城墙

我不想，结束

外科最后一个星期

快得不可思议

也许posting末考不该那么快考掉

它不是一个太正式的考试

而且我的考官让我觉得那是一个一对一的讨论多于像考试

但是考完试就像把全身的劲儿都drain完了

再加上这个星期只有两天会在学校

感觉上就是再等结束

但我不想外科结束

当初我也很喜欢妇产科

很喜欢妇产科的老师们

但实在是太太太太太累了

结束之后还是有大大松了一口气

但我不想外科结束

我会很舍不得这个部门的老师

即使我以后不会走执刀这一条路

但一个posting的意义其实很大部分在于老师怎么带

讲师是一个很疏离的称呼

一个大讲堂，几百个学生，讲师站在远远讲台上

那种很冷漠的关系

教授还可以，但老师更为亲切吧

严厉，外科医生怎么能不严厉

毕竟是执刀的手

但不失亲切，所以很温暖

那天和mentor见面他问我这学期碰到什么问题吗

我很婉转地说内科的彷徨

老师总是不在，也没有太多的指导

整个posting浑浑噩噩的过去了

感觉上什么都没有学到

是的，自发学习嘛，我们学校最爱什么self-directed learning

我还真不知道是不是我不够独立去学习

更多时候我想我不知道我该学什么

我也不知道自己不会什么

这才致命吧

我想我们学校确实是有成功地让我们学会对自己的学习负责

就是所谓的self-directed learning

所以我才一直在质疑自己是不是过于依赖老师

下一个是家庭医学

假如我说内科是彷徨的posting

那家医应该可以说是把我们撒入海中自己去浮浮沉沉

自学的第一步是自律

我有吗？

拜托，我每天只想睡觉
没有，tak ada, don't have，mou, mao, bo

感觉上这些posting那么快一个一个过去

我真的很快很快就好毕业了

我当然想顺利地赶快毕业去

但我想我会很不舍得这一个地方

尤其这里的老师和医生

遇见好老师是一种很难得的福分

在这里，实在太多太多

就算我们很烂很懒还是没有放弃我们的老师

学姐说过，其实final year是最开心的

因为这个时候我们比起以前知道很多东西

可是又没有太多的责任

也还被允许很大的空间去犯错去改过

真的

其实我觉得生活里有好多好的事情

所以我会莫名其妙去关心莫名其妙的人

有些简讯可以敷衍但我还是回复了关心

有些人本来失联我还是主动联系

有些反驳和怒气我还是算了

尽管很多当下我真的很想一巴下去

算了，我和我的传奇性中文译名像粗话的mentor一样

把咱们狮子座的心软发挥得淋漓尽致

今天添油时候油枪在37令吉多就满了我还真的在心里哀嚎一声完了

那是题外话

你们只需要知道必须添40令吉的油才能买lego就行了

还有我明明就没有玩lego的

离题了离题了

好了我该去睡觉了
隔了一段时间终于为你们提供阅读资料
不必客气

明早是我最最最最最最喜欢的教授的课

我应该漂漂亮亮开开心心地蹦着去的

只不过，星期日晚上，还是郁闷当道

那条贵死人的围巾还是买下来了

它会拥抱我的，紧紧的，很暖很暖的

我会因而更坚强的

我想你会欣慰我很认真地过生活的

我的少女时代

我连《那些年》都没有认真看完
也许对影片这东西，我总是兴致缺缺
书倒有，在它大红大紫之前
但类似的小说实在太多
作者的文笔和我胃口不符
我想没有太多感动

我不会问我的柯景藤呢徐太宇呢
我知道，我有
不止一个
然后我全都给很洒脱错过了

不为什么
就像沈佳宜和柯景藤最后没有在一起

是遗憾的，天时地利人和总有一个偏差
但我不能说遗憾
因为从头来过，我们还是会选择错过

遗憾，是若有重来的机会，我们会改变现状

一部电影把谢谢你在我的青春出现过变得多俗气
这原本应该是个很清纯的东西
包括为谁跷课

原本，周董的《晴天》
把那一次的跷课
美轮美奂地镶成回忆

你应该不记得了
你霸占着坚持不还我的东西
也许也许也在时间的鸿沟里给弄丢了
我不怪你，事情本来就应该是这样发生的

我只是不想刻意回忆
我原本就不是善忘的人
太多太多历历在目
像教室前操场边的满地红豆
粒粒

就像《爸爸去哪儿》越后来越刻意的煽情
那泪流满面，让我觉得我的目光侵犯了他人隐私

这年头有太多刻意煽情
刻意地集体回忆
我不想你对我说的话变成了台词
让原本应该是我们之前的私密
参杂了别人所谓共鸣的缅怀
而被渲染得庸俗不堪

没有两段青春是相似的
没有一句话，是可以从不同的人口中
说出一样的感情

就像没有同感深受
没有自己以外的第二个人
可以明白你是以怎么样的心情捡起树下那颗红豆
更不会有谁能感受
让你有勇气不怕老师不怕惩罚不怕后果去跷课的原因

也许就卖那些似曾相识
把那些很深沉的东西，扭曲成了肤浅的感慨