Portfolio是一种一定要死到临头才会潜力无限呕出来的东西
我终于在星期六的朝阳升起前把它送进教授的电邮信箱
其实他是说by Friday
好了不理
头脑当机中
星期五下班+暴风雨=大塞车
大学总校回我家的路应该是吉隆坡和郊区唯一一条今晚没塞车的路
别嫉妒我，十五分钟，两个收费站，通畅无阻
完全值得
是的我又回到总校
为了做portfolio因为这里家里没有wifi打portfolio会很痛苦
我说过很多次，我从第五个学期打包离开后
我发誓再也不会踏进来一步
只是又后来我接受了不会有永远的敌人这种鬼话
所以我也相信了我不会永远讨厌一个地方
也不能说是地方
我不想面对的是那两年
真的好难
我在面子书说，those were lonely and unhappy times
是的，那两年，是一段很寂寞的寒窗苦读
我很记得第一学期考试前我生了好几天的病
那并不是我第一次在外生活的时候生病
只是那一次是发很高的烧吗还是心理作用
我记得好辛苦好辛苦
我记得我好多天锁在房间里昏昏沉沉一直半睡半醒的
我甚至记得我一整天只逼着自己吃一块面包即使完全没有胃口
我认真考虑过如果我不吃就大概还没病死现饿死
我不知道为什么我没有回家
我甚至不知道当时为什么不去找朋友哭诉
明明就是现在我会做的事
我记得第二学期期末考的前一个月
我大概每天就在念书哭睡觉想换什么科系cycle里绕
只是后来的成绩并没有让我雀跃或甚至有一丁点如释重负
我记得第四个学期期末考试我连续一个月每天晚上不断重复的梦
漆黑的森林
后面紧追的脚步
还有我拼命地往前跑不让后面的人抓到
有时候我会绊倒，又或者在差一点就让后面的人给逮到
便是立刻惊醒
即使已经是wide awake但我还是会闭着眼睛躲在被单里好一会儿
梦是虚幻的，恐惧却很真实
真的很难
我以为难的力不从心的是念书
后来我才看清，难的是心态
我知道这么描述确实太戏剧化
而感同身受罕有得像是根本不可能似的
假如你觉得我不过在overreact而嗤之于鼻
真的没关系，那不过常人之情
最煎熬的不是众叛亲离没有人相信你
而是你自己不相信自己
最难的是，身边的人从来不曾怀疑你的能力
但是除了自己，没有人能说服得了你自己去相信自己
那时候是自信完全崩塌再重新建立过
而这一段路是寂寞的
我说过的，寂寞是一个自怜而自大的情绪
除非真切感受，否则我不会轻易用这个词儿
而尽管那时我不能再像中学时候觉得世界上没有能了解我
只是在建立信心心态和寻找自己的定位这事儿
只有我，一个人，而已
旁人，亲如父母，给的是reassurance和情绪上的支持
就像没有人能替你陪你考试
只能在外为你祈祷替你打气
当然会安心不少
只是答案，还是要自己去找
好艰难好艰难我学习独处
我想我一直都是好热闹而害怕孤单寂寞的人
而孤单寂寞是个很可怕的东西
如果，学不会，和它们相处
那两年的彷徨我不断不断质疑着自己
如果我说大学后面那三年教我的是柔软
那么前面这两年，它教我去坚信很多东西去坚持原则
譬如在随波逐流中站稳脚步
譬如在众人的喧嚣里语气坚定
这两年里犯了好多的错对不该相信的人交心太多
我想我耻于曾经为那些不值得的人付出了太多
所以我头也不回，关于那些不堪回首
如果说大学后面三年教我的是退一步海阔天空
那么前面这两年，它教我要勇敢去爱勇敢去恨
用力的，尽情的
后来我相信讨厌和恨不过是一时情绪上无法平复而衍生出来的感情
它们会随着时间年龄经历的洗涤而渐渐转淡
所以好多我说过恨之入骨厌之如髓的人事物
我叹一口气说没关系了
真的没关系了
反正都过去了
你我都还好，就好
于是我知道我不会永远讨厌这个地方
我想我只是暂时无法去直视那两年来太多的伤口依然生鲜如夕
即使我知道，我应该感谢那一些伤口换来的成长
但我想我还没有准备好去释怀
可能我真的永远做不到那么大方地去说声谢谢
但我一直提醒着自己这段艰辛而寂寞的路
我都走过了，也许间中跌跌撞撞完全没有提起胸膛地走过
不过我想，足以鼓励以后的我，在以后无法预料的更艰难更寂寞的路
我也要更勇敢
因为现在的我很好
所以在那一个更艰难更寂寞的以后的以后
也会很好的
