图书馆

我总坐在图书馆里

读书读到有点累的时候

抬头

希望看见熟悉脸孔

哪怕点头之交也好

一个微笑

一个点头

最好能来到我座位旁

和我聊片刻

哪一个谁都好

我希望，别迷了路

最近玩得很多
我不晓得这样的多
是不是太多

我有我的理由常常出门
我有我的理由花时间
坐下来吃一餐很长很长的饭

因为，大学不只是读书那么简单

虽然我不晓得
这样的多是不是能定义为太多
但我觉得，是时候适而可止了

书，读得不多
但我想也不能说太少
至少我的自律
不我想象中好一些

不过
我想我需要更高的自律

不久以后
我的生活
应该会让书本、笔记、交际、朋友填满

我希望
在那时候
我不会再忙绿中失去自己

在这混乱的适应期里
似乎，看不见自己原本的样子了

我希望
那只是暂时的迷失

在书局里看见了李永业医生的作品
《医院，我的乌托邦》
毫不犹豫地买下了
还有一本现代短诗集

在文字里
才能找回最原始那个自己
我希望
再忙也好
我仍抽出短短几分钟
沉溺在文字中
阅读也好、写作也罢

最后一次阅报是几时？
我都记不起了，是吧？

很多习惯要培养
很多习惯要改掉

我希望
我有足够的坚强做到

这张照片的用意，只是因为，
我觉得我自己很好看。

今天不下雨

想家
我
这一秒

今天怎么不下雨

一滴、一滴……
滴在脸上
滑落嘴角

凉凉

城里的雨
少了雨树的清香

那一份原始

当菜单翻到饮料篇
总是咖啡最诱人

但我次次都不点

我不晓得现在的身体状况
是否能接受咖啡因

换作从前
我根本不会有这顾虑
但现在
若我不疼我自己
还有谁会疼我呢？

无关风月
不过怀念不加糖的味道
那一份原始
将空气熏得很香很温暖

一个月后

盼了好久的周末

终于慢吞吞走来了

虽说周末不周末其实没什么差别

尤其对我这种每天跷课的人

书和讲师笔记

周一到周日还不是一样要读

但松一口气的感觉

总是好的

又一个星期过了

来到这个地方，整整一个月

朋友很友善

学兄学姐很热心

医生博士还是没认识几个

要读的书本笔记

倒是很多

还在寻找我的位置

在这仍有点陌生的地方

有时候，人群中

我不知道我该站在哪里

该说话吗？

还是沉默微笑就好了

还是有点战战兢兢摸索着

我知道我不该害怕犯错

但我害怕一旦失足

便难以重来

我想我需要时间

毕竟上一次

我用了整整一个学期

才找到属于我的她们

冲淡了咖啡的味道

这新地方
有点冷

有时微微颤抖的我
会想起你的微笑
阳光般暖暖

咖啡杯仍微烫
我却没有握着取暖

他冲淡了咖啡的味道

冲淡了
眷恋的苦涩

一双手套
我轻轻握在手中

不，我不会穿上
我只是贪图它的温暖
让我分了心
关于咖啡的味道

当一只乌龟

我不想当一只刺猬

只是想在不伤害他人的前提下

保护自己

像一只乌龟

乌龟走路，有点慢

很多时候我很心急

想第一个抵达终点

像一只兔子

毛茸茸的兔子怎么保护自己？

当乌龟，比较安全吧？

我闻到勾心斗角的味道

也许我们好胜心切

我也不想冷漠

但很多人的心

我看不真切

盲目的信任

总换来累累伤痕

我真的，很怕痛

请别笑我天真

若我毫不质疑你的每一句话

我知道你并无义务保护我的信任

但请你尊重它，可以吗？

因为

乌龟不轻易退下

它沉重的壳

路人甲、乙、丙、丁

我只是不喜欢吃甜食
如此而已

像糖果
像marshmallow沾巧克力汁
像加了糖的豆浆

 只是不想迎合
虽然，是的，我是很喜欢你这朋友
亦也许是第一个取得我信任的朋友
尽管我并不晓得
你值不值得这份信任

我懂
或许不过一句无心的话
但有心无意都好
我不希望对你而言
我是这样的一个人

我是否应该少说些话？
其实你面前这个我
与平时的我相比
已是安静得多

从不曾在乎
在乎路人甲、乙、丙、丁
到底用什么眼光看我

偏偏你不是
你不是路人甲、乙、丙、丁

所以，我很在意的
真的

很多事请，很多心情

这两个星期

差不多每一个清醒着的时刻

都让很多的人围绕着

今天的空气，有点安静

心情对的时候

只诉说着少女情怀的歌

也是好听的

迎新周终于落幕了

矛盾的心情

昨天在我另一个部落格提过了

我想，不必重复吧

短短半个月

很多事情，很多心情

少的，是时间

忐忑

应该可以概括这复杂的情绪

很多朋友将飞陌生的土地

编织梦想

甚至有一位很要好的朋友

已经飞到苏格兰一个星期了

究竟离别是为了相逢
还是相逢是为了离别？

明天又是另一个挚友离开的日子

对不起，我没有去送机

要上课只是一个借口

若我真的想去

什么课我都会跷掉

我不喜欢正式的告别

拥抱和泪水只会让恋恋不舍更强烈

你就走得潇洒些吧

我的手也挥的轻些

就像，就像以前每天放学

我们都是寻梦者

在追逐梦想的路途中

我们会否保留自己最原始的一面？

在梦想的面前

人与人之间的感情显得那么渺小

那些我们一直坚持着的美好呢？

我总想象现在的我们

全都是站月台上的人

手里紧紧握着火车票

等待着通往梦想的火车

离别的季节

似乎不太贴切

离别和见面、结束和开始

点缀了这一年的秋天

冬天的脚步渐近

当白雪覆盖大地

我们是否找到温暖的手套和围巾？

开始的尾声

与上个星期相比
这个星期过得慢多了

时间表没排得满满？
还是我厌倦了游戏？
每天迟睡早起，真的很累

盼了多久
周末终于来了

第二个星期
认识了更多朋友
也和第一个星期认识的朋友
更加熟络
摸清了教室讲堂大致在哪里
还有洗手间、食堂和电梯

还在努力地学习
对我很陌生的教学方式
其实有一些朋友
也和我一样的担心
这让我松了一口气

只要不是孤军作战
事情都不会太坏

还是习惯依赖
依赖同学、依赖学长学姐
什么时候，我才能够独立？

亲爱的你，

又一年了，真快

生日快乐

你今年十九岁，别忘记

少年时期的最后一年

明天的今天

你改称自己为“青年”了吧？

你踩在teenager和young man的界线

我以为今年的庆祝

就只是简讯和部落格文章

毕竟你就快飞离我们一起长大的这片土地

飞到你向往的云端

这个特别的日子

你应该留给家人吧？

然后我接到你妈的电话

对不起

我的礼物有点匆忙

我爸叫我准备些有纪念性的礼物

我也很想

也知道什么东西

能让你一直带在身边

提醒着我曾在你生命中留驻

如果心思是一帖药

我没有时间这药引子

（如果看不明白这一句，请在金庸小说多下点功夫。）

去年的今天，到这一刻

三百六十五又四分之一天

我们的友谊

没有因距离而消减，对吗？

其实我花了一年来担心

担心那么久没见面

再度相逢

我们会否疏离陌生？

我们吵过好几次小小的架

通过虚拟的网络

我不晓得你还记不记得

但每一次吵架以后

伤心、难过、失望、愤怒

仍和面对面吵架一样真实

最后总是那一句

“为什么你不了解我？”

是你变了吗？还是我？

我曾一度想放弃

放弃维持我们友谊的努力

尤其最后一次我们在双威见面

有你、有我、有慧盈

还有你的学院朋友

那一天的我们

特别的别扭不自然

花了将近一年的时间

我才了解，变的，是你，是我，是世事

“因为世事不在指头”

因为永远不变的，是改变

你有你的新朋友、新圈子

你在他们眼里

和在我的眼里

不一样

自然，在他们面前的你

和在我面前的你

言行举止定然不一样

然后我发觉

你在我们这些老朋友的圈子里

依旧是以前那个纯真的你

那样舒服的氛围

已是非常难得

久别重逢

我们轻轻地聊

似昨日才道别

我希望你出去一趟以后

回来的，还是属于我们的你

偶尔和新朋友提起你

我总会告诉他们

“他啊，是我中学时候最好的其中一位朋友。”

你也会这样对你的新朋友说吗？

我将你的文章标签给换了

四个字，你那天说你想要的

“曲终人散时，有人等着自己，到底是一种美好的感觉。”
——吴淡如·《那些年我所喜欢的男孩》

当我们在各自的世界

过着没有交集的生活

我们仍然不定时

从文字中翻阅彼此的生活

这很有灯火阑珊的意境

好了，题外话就别说那么多

最后，还是一句生日快乐

亦祝福你

一帆风顺

挚友

紫薇上