还我十多岁的青春！

"就...有的人whatsapp是很好聊啦，可是见面就没有话讲了。"
"那个是小时候中学乱乱SMS人然后见面才来awkward，你们这样大了还awkward什么?"

被一轮抢白

我哑口无言

呐喊：“还我十多岁的青春！”

我要腼腆尴尬犹豫得理直气壮

卡在这不上不下的窘境里

划清身份

当他陷入困境需要帮忙

而你不计劳苦不求回报义不容辞帮忙

帮不到也大家一起糟

而他心存感激

你也知道若换作是你

他也会这般为你奔波

而你也同样感激

这叫朋友

而同事到底是什么身份？

是不是大家做好各自份内的事

然后多余的工作都像耍太极般推来推去

是不是有个人看不过眼义务地多做了一些事

其他人说声谢谢

然后理所当然

以后只要是驴子的工作(donkey's job)都推到了那个人身上

是不是有人好意指点另一个人的错误

只会让人议论怎么那么多事多嘴

甚至遭人讨厌

他们说，在职场上

得分清谁是朋友谁是同事

否则也只有为难自己

渐渐觉得把所有的人当朋友很傻

也许是我越来越自私

其实要怎么才能当个好人

还是现实只要求我们不做坏人

若说明哲保身而冷眼旁观

那会不会过于自私

我只想好好保护自己和我的朋友

而我也一直很想把所有人叫做朋友

只是我资质愚钝
还是抓不到
两者之前的平衡点

关于爱情：一闪而过便让理智扼死的念头

又逢生理期莫名其妙的低落情绪和极度疲惫

我连吃饭的胃口都没有

麦片牛奶果汁又一天这么过

我以为骨科应该是普普通通的一个posting

也许因为医生哥哥给我的感觉是：

"Ortho? Ortho not so busy."

结果两个星期我就快散了

不知道是时间表排得很烂还是什么

总之课永远上不完

连ward work的时间也不多

老是在听课抄笔记听课抄笔记

像中学、学院上课的单方教学方式

我承认这让我剩下很多自修

但就是很不习惯，觉得这样上课很累很累

于是我很提不起劲儿

再加上我的Anatomy本来就不好

来到这需要很扎实的Anatomy基础的posting

我完全被击败了

不，还没有，我还在挣扎求存中

那天我开玩笑说

我要找个senior还是医生什么的比我资深的行内人做男朋友

那我有什么不会开口问就好

还多一个免费补习老师

多好

我曾有一时很抗拒找医学生/医生当男友

原因就别问，我不想讲

重点是后来关于这一点

我没意见了

应该说关于谈恋爱这一点

我越来越没意见了

尤其在，在我决定他不再是我的梦想之后

更是没有期待没有憧憬没有想法

对于某些食物和人的眷恋不是不在了，只是那份眷恋，真的走投无路了。

（取至维特）

我其实还挺少在部落格谈论我对爱情的想法

以前觉得年纪太小不敢

后来心里有鬼的尴尬

现在呢？

我曾经相信想拥有就去争取

但后来发现太用力似乎只落个物极则反

我想我需要时间学习拿捏力道

也许在学会以后

能刚好遇见一个刚刚好的人

最近小说改编电影《等一个人咖啡》走红

我没有去看，本来就没有追看电影的习惯

而这一本小说

早在它还没大红大紫的时候我就读完了感动完了

那是一个朋友变情人的故事

我记得故事最后一句是

“我的爱情，现在才开始”

我一直很向往好朋友终成眷属的爱情

我始终相信一段爱情应该建立在稳固的友谊上

那会是细水长流的浪漫

渐渐地我刻意逃避有关爱情的电影、小说、故事

我一点一滴慢慢地不再相信我会遇见属于我的爱情

故事般轰轰烈烈的也好、现实生活中平实幸福的也罢

似乎我永远都不会拥有

我才二十二岁

我知道说不再相信爱情我还太年轻

我也知道这样太悲观太消极

我应该有少女纯纯的情怀和青年热烈的爱

只是在一次又一次错爱

我还能剩下多少的坚持去相信

一直以来我都很清楚想要的是什么

只是渐渐地，奋斗的目标像是模糊了

那天以后

关于爱情

我只有犹豫不决

事隔，也快一年了，真快

他忘了我吗？

应该是。也最好是

我只是他忙碌的生命里

一个小到不能再小的过客

而那天以后也不是说没有遇见让我心生好感的人

只是，我犹豫了

连自己都不晓得在犹豫些什么

然后，然后我任它停留在客气的虚寒里

这样下去没有好还是不好

只是有时候我害怕

像两条交叉线

交集之后便走远

有时候又害怕客客气气的疏远

像两道平行线

是不是说我再也没有勇气

爱得那么坦率勇敢

连爱和思念都成了欲言又止

曾经我说得那么直率热烈

那时候的我相信爱要用行动表示、要说出口

后来它们成了难以启齿的字眼

而拥抱的双手也给我抱在自己胸前

这是冷漠？这是怯懦？

还是这是他们所谓的矜持

我不知道

我也只有在凉如水的夜里

当生活压得我快无法呼吸

我方在心里偷偷地想

若有个人

有双宽宏的肩膀和谅解眼神

多好

那也不过是一闪而过便让理智扼死的念头

没有重点的文章

忙到连饭都没时间吃
现在才得以坐下来好好吃晚餐

饿到都饱了
你们有没有尝试过那样的感觉？

还是累得不想吃
我现在倒很想念太平的烧肉
别的什么都不想吃

最近有些同事的态度让我很看不过眼
但我选择保持沉默
后来我好像划清了同事和朋友的界限
同事毕竟都是成人
那些不负责任、幼稚、失礼等等
也轮不到我来点

我只想做好份内事儿
很多时候说太多话的人，尤其真话
会让人讨厌

我不想让人讨厌

这世上有好多好多自私的人
真让人心寒

但好久不见的医生哥哥好温暖
我想他也很想我
因为他说我很可爱

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

没什么重点的文章
只是想来说说话
不然我会疯掉
有空再多说好不好？
现在我要去念一会儿书然后睡觉

明天就可以回家了！

大四的开始，而我病了

我病了
应该不是骨痛热症吧
上一个星期被蚊子叮了好多好多

骨科
完全没有概念的部门
今天一整天完全不在状况中
没有briefing时间表模棱两可不清不楚
没有人知道这一个posting到底在发生什么事

算了，船到桥头自然直
反正有人会去搞清楚是什么事儿
人多反而坏事，图增喧嚣罢了

说说考试成绩
在预料之中，甲乙丙丁全都有
不过有个甲等还真让我惊喜了一下
我算是考得不好吧
但不理了，一些试卷达标，一些超标，一些有点差强人意
但整体上我还是满意的

满足于这样的成绩是不是很没志气？

他们说人生是越过越艰难
我觉得也没有太多艰难，而是越来越忙
这一个学期的周末周日多数也得拿来做research、on call什么的

也不怨太多，越怨越难过
而且这也是我自己的选择，不是吗？

有家人，有朋友，有美食
什么都可以迎刃而解的

“我想没有哪一样东西会比食物更能恰如其分地安慰人心。”
——《唯独美食与爱不可辜负》

不多写了
我累了，该睡了
我只希望赶快病好
这不适而疲惫的身躯还真累人
我还有好多好多的事情要做

生日快乐：价值连城的想念

亲爱的你，

生日快乐

二十二岁了
好快，迅雷不及掩耳地快

今年，迟了
原本想拨电给你再写这一篇文章的
只是拨了好几次都没人接
我想再拖下去应该会遥遥无期吧
所以今天动笔了

你家的电话号码是我中学时候拨最多的号码之一
续嘉燕应该就是你了
有时候想想，学校见面补习见面
我们怎么还有那么多话讲必须通电话通得那么勤

想说的是，我还记得你的电话号码
那时候没有手机没有自动输入
按了那么多年的组合
我想我会记得很久很久


Welcome home
今年生日在家庆祝呗
吃了很多大餐小食吗？

我想今年我们还是见不到面了吧
难得你那么久才回来一次

原本我想这一个周末回家为见你一面
但才上课第一天
连周末周日都排得满满了

我忙到连部落格都空置可好些日子了
假期吗？假期有时还比上课天更忙碌

这将是一个很艰难的学期
在接下来也只会越来越艰难
我有一点点害怕

你呢？
快走到final year了
有何感想呢？
期待吗还是不舍？
你是恨不得赶快毕业的人
还是想一直在大学念书的人

我觉得你应该是前者
但人都会变的
我们多久没见面没好好说话了

我爸曾经告诉过我
再好的朋友，多年没见
再见面就是陌生人了
因为你不知道一个人可以变多少
他或许可以变成一个你完全不认识的人了

我不想我们变成这样
所以我总是记得去闹一闹你、烦一烦你
问问近况看你在干嘛

思念说多了就贬成廉价
受了一点点伤换来的领悟
是不是投下比较多心思的人比较容易受伤害

我不知道
只是我在怎么变成一个你不认识的人都好
我想重情重义这一点我是很难改的

所以我不说我想你了
我不想这一份想念变得很贱价
我只是想问一问
我们能见面吗？

我想多数是不能的
没关系吧
我想你也很少听周董了是吗？

至少接我电话或告诉我你什么时候在家有空接电话

生日快乐
最好最好的朋友
祝福，安康，美满

挚友
紫薇上