关于爱情：一闪而过便让理智扼死的念头

又逢生理期莫名其妙的低落情绪和极度疲惫

我连吃饭的胃口都没有

麦片牛奶果汁又一天这么过

我以为骨科应该是普普通通的一个posting

也许因为医生哥哥给我的感觉是：

"Ortho? Ortho not so busy."

结果两个星期我就快散了

不知道是时间表排得很烂还是什么

总之课永远上不完

连ward work的时间也不多

老是在听课抄笔记听课抄笔记

像中学、学院上课的单方教学方式

我承认这让我剩下很多自修

但就是很不习惯，觉得这样上课很累很累

于是我很提不起劲儿

再加上我的Anatomy本来就不好

来到这需要很扎实的Anatomy基础的posting

我完全被击败了

不，还没有，我还在挣扎求存中

那天我开玩笑说

我要找个senior还是医生什么的比我资深的行内人做男朋友

那我有什么不会开口问就好

还多一个免费补习老师

多好

我曾有一时很抗拒找医学生/医生当男友

原因就别问，我不想讲

重点是后来关于这一点

我没意见了

应该说关于谈恋爱这一点

我越来越没意见了

尤其在，在我决定他不再是我的梦想之后

更是没有期待没有憧憬没有想法

对于某些食物和人的眷恋不是不在了，只是那份眷恋，真的走投无路了。

（取至维特）

我其实还挺少在部落格谈论我对爱情的想法

以前觉得年纪太小不敢

后来心里有鬼的尴尬

现在呢？

我曾经相信想拥有就去争取

但后来发现太用力似乎只落个物极则反

我想我需要时间学习拿捏力道

也许在学会以后

能刚好遇见一个刚刚好的人

最近小说改编电影《等一个人咖啡》走红

我没有去看，本来就没有追看电影的习惯

而这一本小说

早在它还没大红大紫的时候我就读完了感动完了

那是一个朋友变情人的故事

我记得故事最后一句是

“我的爱情，现在才开始”

我一直很向往好朋友终成眷属的爱情

我始终相信一段爱情应该建立在稳固的友谊上

那会是细水长流的浪漫

渐渐地我刻意逃避有关爱情的电影、小说、故事

我一点一滴慢慢地不再相信我会遇见属于我的爱情

故事般轰轰烈烈的也好、现实生活中平实幸福的也罢

似乎我永远都不会拥有

我才二十二岁

我知道说不再相信爱情我还太年轻

我也知道这样太悲观太消极

我应该有少女纯纯的情怀和青年热烈的爱

只是在一次又一次错爱

我还能剩下多少的坚持去相信

一直以来我都很清楚想要的是什么

只是渐渐地，奋斗的目标像是模糊了

那天以后

关于爱情

我只有犹豫不决

事隔，也快一年了，真快

他忘了我吗？

应该是。也最好是

我只是他忙碌的生命里

一个小到不能再小的过客

而那天以后也不是说没有遇见让我心生好感的人

只是，我犹豫了

连自己都不晓得在犹豫些什么

然后，然后我任它停留在客气的虚寒里

这样下去没有好还是不好

只是有时候我害怕

像两条交叉线

交集之后便走远

有时候又害怕客客气气的疏远

像两道平行线

是不是说我再也没有勇气

爱得那么坦率勇敢

连爱和思念都成了欲言又止

曾经我说得那么直率热烈

那时候的我相信爱要用行动表示、要说出口

后来它们成了难以启齿的字眼

而拥抱的双手也给我抱在自己胸前

这是冷漠？这是怯懦？

还是这是他们所谓的矜持

我不知道

我也只有在凉如水的夜里

当生活压得我快无法呼吸

我方在心里偷偷地想

若有个人

有双宽宏的肩膀和谅解眼神

多好

那也不过是一闪而过便让理智扼死的念头