矫情的郁闷

有很多都是长大后才喜欢
像白豆腐、像酸奶、像白饭
像田馥甄

“明明你也很爱我，没有理由爱不到结果。”

我用音乐塞满过于空荡的空间

若我说，我忽然失去了方向
这说法会不会太矫情了些

这是一个对我们要求很高的科
而我们，至少我，一直在很努力地达标
达的是别人的标
我自己的目标在哪里呢？

是不是我的日常就只是cover ward乖乖填logbook狂写clerk sheet

还没有到不喜欢
只是会不期然疑惑这是为了什么
还有真的很累

也许以后我会感谢现在的自己没有轻松过
像我永远感激那几年很痛苦的游泳训练

我不敢说我很努力
毕竟这一些努力很大多是被别人逼出来了
而且这没有人不努力的年头
努力确实是矫情了些

我希望我只是暂时累了
我总是听人说，这一科，会把你逼得重新思考人生方向
或许是真的，并不是能得过且过就过得去的一科

一天一天，一个星期一个星期地倒数
希望七个星期快结束快结束

爸爸说，老是嚷嚷快点玩
等它真的完了，又舍不得

也许我会，在这里，即使老师再严厉
我们都可以感受到他们一直在为我们好

是不是因此我们真的不想辜负了这很珍贵的循循善诱
那些肯定和赞许还有自身可以看见的一点一点的进步
让我们不容易还是要走下去

在老师学校的包容下
或许我们从来没有认真地估量我们肩膀上背负的是一个很重大的责任
然而我想，在这一科，我们似乎开始比较正视这一点

没有辛苦就不会进步，是不是？

昨天晚上好沮丧好想哭
每一个星期日晚上的心情是很低落
习惯在那个时候准备一个星期该做的事儿
再加上担心做不好的重量
焦虑和工作量的不成对比的压力令人无法喘息

你有没有试过因为心里的重量导致真正生理上的无法呼吸？

听起来很矫情我知道
可是我必须说，那感觉，和咖啡因过量的心悸
一样难受

我对自己说, 谢谢款待

这是一个令人闻风丧胆的部门
妇产耶
我不知道该怎么说是一个怎样的情况
反正就是我之前抱怨再乘个十倍

不想说了, 一切苦难是为了把我们训练成更好的人
我很清楚这一点的
我只是焦虑我做得不够好

我永远活在这样的焦虑中

妈妈说今天是端午节
所以我找来了粽子, 碱水粽
没有人爱吃, 也没有人理解为什么我喜欢吃的碱水粽
不沾kaya不沾砂糖
我还念幼儿园的时候就可以一口气吃四五个
吃到妈妈跑来喊停为止

那就慢慢吃咯，反正没人跟我争
家里除了我, 好像就只有阿嬷会吃而已

咸咸toi toi的很好吃不是吗?

肉粽是在长大后才学会欣赏的食物

从前觉得肉粽太大了吃不完
而且那时候我还挺挑食的, 不爱吃肉和里面的豆豆
也觉得味道有点怪
有股类似肉骨茶的味道
而小时候也是不喜肉骨茶的

应该是大二吧
阿嬷最后一次裹粽子
我的味蕾刚好来得及赶上

粽子已经不算是季节性的食物
一年四季都可以看见各种粽子的踪影
但是大家都钟情于自家裹的不是吗?
可以加多多料, 可以加大可以缩小
而我可以叫阿嬷只放肉和香菇不要豆豆

端午节, 一个人的晚餐
但还是得花心思摆得漂漂亮亮

在家的时候, 每逢节日阿嬷会开炉祭祖
也不过简单炒米粉炒面酱油肉咖喱鸡肉卷炒个菜再炖个汤
但对我来说有阿嬷酱油肉就是大事件大日子
更何况还得回阿嬷家吃饭呢

学习不够认真, 做任何事其实也没有太认真
唯有对吃, 就算是自己煮给自己的一人餐
也得认真对待

善待自己, 就像对客人一样, 热情款待

所以这是端午节的晚餐

焦糖烤鸡胸肉配很香很香的白饭

碱水粽一枚, 枸杞绿草

甜点是香蕉苹果酸奶

端午节快乐

也恭贺好远好远不知道有没有粽子吃的你
一等荣誉毕业的荣耀

他没有喜欢我

“年少轻狂的时候很喜欢一个人，他的一颦一笑都被深深你的可在你心里，他说过甚至他自己都忘记的话，你却记得。你热烈极了，不可思议的尾随其左右，愿意随其至天涯。那样忘我的喜欢，也许是某一种动作，也许是某一种感觉，就是说不上喜欢他的原因。”

大概从面子树上某关于几米插画的页面给引用过来
平时都不太会去看关于几米的文字
太太太太感伤了
无事添什么惆怅
可是那天又这么刚好

很熟悉吗？
那时候忘我的好喜欢好喜欢他
一字一句如此贴切地


"事实上他并没那么优秀，可在你眼中的他是会发光的，你的世界似乎只看得见他。后来命运安排他离开了，当时的你无法谅解，所有人都为你感到庆幸时你却像天要崩塌了。"

他没有喜欢我
这是所有人都为我感到庆幸而我却像天要崩塌了的一点

而站在这一个时间点，回首
那是他于我的倾心最柔情的回报

后来我走出来了
十八岁的那一个夏天
他不再是我眼里温文儒雅的优秀才子
今天的他脸上有沧桑的胡渣
许久不见
我不知道他还有没有哪一道很清澈的目光

也许人于凡尘无可避免终将世故
还好，还好我们相遇之时，他的笑容很干净，很干净

咖啡乌

后来我戒了咖啡
因为健康还有许多风花雪月的理由
成了曾经我很鄙视到咖啡馆喝果汁的人

但华人茶餐室的南洋咖啡
我还是不可抗拒地犯规好多次






















黑黑的咖啡乌盛在小瓷杯而小瓷杯坐在相称的小瓷碗上
配合背景老板和顾客吆喝着的福建话广东话等方言
这画面很有南洋的味道

我总喜欢把食物当作文化探索
我觉得最能带出马来西亚华人祖先下南洋的
是这一杯咖啡乌和肉骨茶

曾经和一位讲师聊起咖啡
他说，华人咖啡闻起来味道并没有西方咖啡浓郁
但喝起来却是出奇的浓厚香醇而富有层次感
而且即使味道并不如红毛咖啡的强劲苦涩
但咖啡因提神（对我来说是心悸）的后劲不输红毛咖啡，甚至于更甚

它用自身的味道诠释了我们祖先的人生
它是谦卑的，它没有逼人的香气
喝进嘴里却是有苦有甜甚至带点儿酸的香
交叠得体而成的醇厚
没有让任何单一味道呛住了感官的刺激

余香，于口齿缠绵，柔柔和和的漫长

随手翻了翻林悦的《榴莲国度》
那是第一本让我认认真真认识马来西亚华人的故事的一本书
也许是唯一一本
其他资讯和认知都是零零碎碎从报章副刊得以而知

书中对食物着墨不多
我却觉得它闻起来像咖啡乌和肉骨茶的味道

“站在华文教育和华社的立场，你不能后永远靠华社捐款的，我们这些有一定年龄的人热心华文教育是可以理解的，但你能确保我们的孩子和孙子能同样热心吗？今天我赚了一千块可以全部丢下去给我华文教育，但是我的孩子改天要是赚了一万块，他未必愿意捐一百块。对他们来说，华文教育是很遥远的事情。”

它只会越来越遥远
从我这一代开始，其实我们都把华文教育当理所当然了
我不知道这样的冷感会不会让华教的路越来越艰难
加上政治和教育千丝万缕的纠缠
会不会有一天把我们祖先白手起家的完善华文教育给败了

身边有很多很多的朋友都出国深造
快毕业了工作也有着落了也不打算回来了
而一直在我国的我们看着越来越多政策上的不公和领导人的放肆
我们都会对他们说别回来了
赚英镑、赚美金、赚澳币
就连赚新币都好
别回来这里领少几倍的薪金糟蹋自己的才华

而我说着这些话的时候
总带着一丝丝的心酸

身边也有太多的人问我，为什么不出国？
也许我可以有更好的锻炼、更好的机会、更辽阔的天空
为什么把自己局限于这狭窄？
其实我也说不清为什么
是啊，恋家，太冷了，不想吃面包当正餐……
也许只是因为没有踏出comfort zone的勇气

我始终不敢说因为我很爱这一个国家
充其量也只说我很爱这国家的……食物

即使眼睁睁看着腐败侵蚀着大好江山
每天都有数不清的可笑言论和行为发生在应该英明的领导者身上
在这似乎每一个国家都朝向繁荣的方向前进的时代
我们似乎反倒而行
任由政客玩弄着宗教和种族的课题

我们从小学就被教育种族和宗教是敏感课题
写作演讲等比赛规则一定会有一条说明内容不可含有此敏感课题
可是我觉得多元种族和宗教本来就不应该被标榜为敏感的话题
那是一个值得宣扬值得骄傲的特色
有哪一个国家的人民可以流利地说多种语言
外国人总是赞叹我们的语言能力
而我国领导人却因为私利和贪念而企图抹杀这一点

我希望人民的眼睛是雪亮的
看穿企图分裂团结的手段

“华人总是求安逸的民族，往往一有风吹草动就害怕现有的生活会被扰乱，生意做不下去……”

在税收的压力、通货膨胀、贪婪嘴脸、无度挥霍等的愤瞒下
有些能力的人选择逃避选择离开选择移民
到另一面飘得凛然的国旗下寻求更好的生活
只是到别人的地方当永久性居民真的比在家乡站得更稳吗？

我不知道
也许他们走的理由和我留的理由一样说不出个所然
但我目光狭窄地认为故土永远是最好的

就像今天威扬问我
回首，你是否对你当初没有选择放弃学医而庆幸
假如问题换成了没有出过而感到遗憾
我的答案都是，不知道

有时候我会觉得很庆幸
有时候我质疑当初这一个决定是不是错了
尤其是在某夫人有新包包的时候

和一个小小的，安静得不易察觉的牵挂

扯得太远了
在这里写文章不限篇幅所以总是越扯越远的

喝过最好喝的咖啡乌是爷爷家装在大大的铁罐子里的冰冷咖啡乌
小时候饮料是不太被允许的
但爷爷很宠我们
每个周末周日到爷爷家
蹦着去开冰箱喝一整大口的咖啡乌
在上唇上印了两撇大大的胡子

品味的品，有三张口

焦桐说，其实人生在世本就以吃为根本，这道理浅显易懂，不吃便不能生存，但吃饭就跟穿衣一样，并不简单。

开心就吃大餐庆祝

难过就把悲愤化为食量

没胃口还是得吃因为妈妈总是念我饮食起居要定时

吃是文化的最根本

我一直觉得人对吃得保留一定程度的赏析能力

难道不成衣冠楚楚气质万千但是连蒸鱼新不新鲜都吃不出来吗？

也许我夸张了些

但品味的品有三张口

可知对吃的品味何其重要

好，我承认那是我乱说的

近年来看书都和饮食有关

我想知道的，味道，碰到谁的舌尖

衍生出的是怎么样的感情

我喜欢看作者用最细腻的文字描写一碗面的色香味

咬劲混合着酱油的咸香还是鲜浓的汤

留给我无限的空间去幻想

吃，是文化，是文学，是艺术

是你在最辉煌的奖励

是你在最落魄的安慰

是你在平淡的日子里色彩斑斓的一部画

我馋嘴好食

但手艺却连普通也说得勉强

我觉得按部就班跟着食谱战战兢兢做一道菜是一件很乏味的事儿

我总是喜欢一道菜喜欢一种味道

凭着感觉将它拼凑出来

当然谷歌在技巧方面帮了很大的忙

但这样做菜的成功几率还是小得可怜

但我不在乎

我喜欢用心用想象力描绘我要的味道和口感

纵使成品像小孩的涂鸦

我很肯为了食物而不惜千里不惜完全不顺路千里迢迢去觅食

或许从小爸爸就是这么把我们带大

我们可以为了吃一顿晚餐驱车到一个小时外的地方

所以我从来不觉得想吃芋泥或是tandoori chicken而从吉隆坡或芙蓉跑到马六甲太夸张

曾经身边有肯陪我上山下海不远千里只为满足口腹之欲的朋友

后来大家各奔前程后只能通过电话很兴奋地聊好吃

昨天我才和Cynthia聊起我们从前吃饭两个小女孩叫一桌子的菜

吃不完还是学不乖

可是我们很喜欢一桌子菜的热闹

像无后顾之忧的狼吞虎咽

好快乐

现在每当我忽然饿了兴致勃勃想到远一点的地方吃饭

身边的朋友多是一桶冷水从头淋到脚

”傻咩？跑到那么远就只是吃一餐饭？”

我喜欢啊，为什么不行？

能不能有个人能不把这看成任性

说了那么多

其实只是因为我想说的是

我很想念淡水7-11对面

在一排店铺旁边卖汤包的摊子

台湾人管小笼包叫汤包

我记得残春的夜风的冻

朋友排了很久的队买了一个八颗的小笼包

我说我不吃了，从来对小笼包都不太有好感

她说，你试看，真的很好吃的，跟我们的不一样

我轻轻在小小包的边缘把皮要破一个小小的缝

小心翼翼地吸了里面的汤汁

然后再把整个包子放进嘴里慢慢咀嚼

然后我奔向那摊子等了很久等到了一整盒小笼包

我记得一打开蒸笼那像云朵的水蒸气把我笼罩起来很温暖

还有清清淡淡的香

和着残春的夜风

汤汁很烫嘴

我吃得好满足

我不想当先掏心掏肺的那一个

对不起假如我冷漠了

也许真的很不公平

由一个不知情的局外人承受我从前的故事

我不过想晚上睡得好没有眼泪打扰

可不可以包容我的自私

我厌倦了因为谁对我一点点不经意的温柔

倾尽所有

再换来旁人异样的眼光

同情或鄙夷

我在乎

于是我选择高傲

后来温暖的简讯我看了三秒就删掉

后来那些谢谢你如此温柔都只是表面上的礼貌

我也很想去爱去依赖义无返顾像没有受过伤一样

但我不想再有辗转难眠的夜晚和听不完的伤心的歌

心碎一地却仍得故作无恙

我不想没人心疼自舔伤口

安慰自己要坚强

我们总是将最好的自己

在最美的年岁

毫无保留献给最错的那一个人

倘若你真是有心之人

我很遗憾你遇见的不是从前那个很坦率的我

或许你比他们更值得

或许你会陪我蹲在那里把心的碎片一一捡起

可是我想到有再次经历这循环的可能性

还没开始我先掉泪

依赖，抽离；依赖，抽离

习惯有他，再习惯没有他

对不起，我遗失了那个自己

我也怀念那时候，我的眼里，只有很纯粹的东西

清澈见底

没有别人

那一些曾经坐在餐桌的另一边，面对面
别人的餐桌、别人的交谈、别人的手捧着别人煮的食物到我们之间
也许背景有太多的别人
我们一直无法专心

后来我变得喜欢花很长一段时间在厨房
因为我觉得下班围起围巾是一件很让人放松的事
后来我觉得会烧一手好菜多气质万千优雅娴静

一个人、两个人或一家人的一桌子菜
居家服的背景没有别人
我憧憬这样的温馨

像圣诞节前夕，壁炉旁，堆满软软枕头的摇摇椅
红色绿色和暖暖的橘色