一切刚刚好咖啡馆

其实也不过很普通的面包煎鸡蛋
里面塞了乳酪和ham抹上mayonnaise
最后画龙点睛的一把parsley

软软的，很香

惊喜的其实是佐在盘边的生菜沙拉
两颗小番茄是甜的
生菜是甜的
芝麻酱也是带酸的甜甜的

芝麻酱耶
第一次尝的多么为之惊艳
久违了

是的，久违了

这学期开始到离结束还有一个星期多一点的现在
从来没有好好的找一家静静的咖啡馆慢慢的待上一会儿

忙碌之余，疲惫才是最致命的
那是掩饰不了的眉间皱褶
像原本很难的兴致勃勃想看电影但大家都很累就算了一样
什么都缺缺了

之前五个星期一定要做到最好的拼劲
相对于
得过且过等时间过的苟且偷安
而哀莫大于没有一丁羞愧之意
那算不算心死

我不知道这算不算到了我们的极限
若真，日后的白袍要如何持续着热忱去撑起来

是不是太安逸了，这一直以来
备受呵护
方落得如此娇气

因此假日和周末是拼命地玩拼命地睡
拼命的
首都是个目不暇接的地方
多着的是林林总总的咖啡馆
菜单是缤纷的
但有时候连沙拉的菜都是苦的
我原本都很讨厌吃菜了

情何以堪?

但我不能说它们是不好的
毕竟炫丽有炫丽的精彩
平实有平实的美好

是我太久没有不睡觉地歇息了吗?
像看一本没有重量的书
像发呆

我发着呆，课本摊开在桌上
位于芙蓉S2市Uptown Avenue的La Vie Cafe
店里有爸爸妈妈和一双儿女
我猜，因为我没问

我的饮料和食物上桌后
他们坐在隔壁桌吃着轻食
轻声细语的

是灯光柔和吗?
还是背景音乐很轻很轻
忽然觉得这画面很圣诞晚餐地温馨

而我，是翻着图书的手

久违了，一切刚刚好，你好。

秀气小少爷

无意间看见某好久不见的朋友的近照
还真大吃一惊

我认识的他是个白白净净的斯斯文文的少年
最令人惊艳是他那十只细长的纤纤玉指
比女孩子还秀气的双手
打麻将打篮球都很有气质

是不是踏出书院免不了沾染些世故和老练
脱下了一身稚气
挽着女友，怎么他看起来，似乎
没有了曾经那股灵气

很多踏入职场的朋友都给我这么一种感觉
那是一种很抽象的改变
也许是眼神，谈吐，举止或者整个气质不一样了
也可能是擦了口红，领带的颜色
还是仅仅是微笑的弧度
和微皱的眉头里隐隐的疲惫

带了些许入世的深沉
比起从前的朴素，更像一个大人了

我不能说那是好还是不好的改变
毕竟带着稚气未脱的素颜在现实存活是一个要命的劣势
可是我总觉得，可惜了
那些失去的灵气

陈奕迅唱过
"灵气大概早被污染，谁为了生活不变?"

但是还是有些永远稳如泰山的人
无论环境如何染色
他们眼里始终保留了很清澈很纯粹的东西
像是坚信世界是美好的执念
还有一股书卷味儿，好闻的

那东西在年少的时候并不稀有
但在大人的身上，它似乎以稀为贵
而让人形容成像精灵身上闪闪的灵气

也许有人会认为很可笑
这不过是入世未深说的孩子话

只是我不喜欢阅人无数的沧桑
像深夜霓虹灯下酒吧里的烟

可不可以在看清尔虞我诈还能不染尘埃
如莲，清素

而那日的毕业袍，脸上的微笑羞涩腼腆
但愿很久以后的日后依旧是个秀气的小少爷
即使世界再复杂，他人再喧嚣
我想，你有你的沉稳去不被左右
从从容容地继续当个秀气小少爷

小小绅士

看了《爸爸去哪儿》第三季
康康好亮眼
好喜欢这寡言的小绅士
总是在默默地为别人着想

我们先别管那是不是编剧们塑造的形象
对于孩子，我总是不忍苛刻
若连孩子的率真都得质疑
真的没有多少值得相信的了

后来我才想起我的生命里也有这样一位寡言的绅士
我记得我们年纪还很小的时候
他已经懂得下雨的时候让我走走廊里边
而他和我并肩走在靠外边
让我不会让雨水给淋湿了

我记得我们还很小的时候
他在我身体不适时告诉老师
帮我收拾好书包把我带到办公室
替我拨电叫我父母来带我回家

我记得我犯错或举止不当而失礼的时候
他会在私底下适时地用很恰到好处的字眼和温和的语气指正
让我完全羞愧而没有觉得他怎么多管我的事情的想法

我永远感激在那一段尴尬不安的青春期里
有他这么一个小绅士小骑士
我们才没有觉得男生都是坏蛋

我想在清理房间我还挺不拘小结地扔东西
但有一年他送我的小礼物我还是摆在那一个位置
长长的玻璃瓶，两只小乌龟
我甚至还可以看见他的字迹
大方磊落，如他性格

不怨，即使渐行渐远

[这是以前写的文章]

我很喜欢这样的状态，忙碌而充实

即使很压力都好

但功课作业上的满足感真的很让人充满斗志

“在等待的日子里，刻苦读书，锻炼身体，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。”

那时候我很执着地跟妈妈说

我一定不会喜欢同行的同事

但在这埋头苦干的日子里我却动摇了

也许妈妈真的是对的

很多人看到白袍的荣耀

但并不一定了解我们的奋斗

也许这社会对女孩超过子总是苛求了一些些

我努力过去了解那对我很陌生的你的世界

而我想你也尝试去明白我的日常

可是我们之间还是有太多的可是

我不知道后来的我们，是不是开始一点一点地放弃了

毕竟我们向往的方向，你向北，我往南

少数的，我不埋怨相知恨晚

感恩初识之时没赶着相知

而是延至你我任年岁和历练磨得沉稳了些

方得相知相惜

还好在彼此美丽的年华

清清淡淡地，从从容容地，相伴

我想我们很幸运地在这时候足够成熟

不怨，即使渐行渐远

有时候遇见老朋友问起你

我总是微笑说，你过得很好

像我一样，过得很好

活在从前的梦想里

“你有权利不看"

每一条路都是一项严格的考核

谁没有压力

我希望这些艰难能让我更沉稳更从容更温和

后来我们发现柔软比坚强更难

比起厚厚的茧厚厚的疤

凝脂般的肌肤更难生长在愈合的伤口上

有时候我会因为疲惫而将烦躁发泄在他人身上

那些原本我可以一笑置之的突然无可容忍

将自身的负面情绪牵连他人是最要不得的

而我，为什么还是会口气不善

假如我把这自我要求加注在别人身上

那会不会是严以待人

那会不会成为了我不喜欢的那种人

因此我选择旁观

而看不下去就离开

正如某君所言，“你有权利不看。”

这世界已经太喧嚣

我不想跟着众人起哄

事实证明了我不过多嘴一句无心之言

紧接着太多太麻烦的鸡飞狗跳

我不用“惹”字

那带有贬义

因为这未尝不是一件好事

反正这么多年来所谓好朋友

其实也只有我，一个人，这么认为而已

对不起
我对自己说，委屈了，对不起

我们还在途中

沉得住气需要历练的锻炼，我想

曾经我们迫不及待想窥视答案
以为是或者不是是黑跟白的分明
我们说，是就留，不是就走

是不一定就留得下
不是也不一定走的了
假如生命每一道问题都可以如此俐落
岁月这么长要怎么蹉跎

后来我们不想知道
这么一直走，在尽头迎接的是什么风景
又亦或半途岔了路

青春是不是漫长得足以挥霍
反正最后定会走完
与其因为害怕错失了什么而急促
何不缓一缓

我不是淡然，也没有看穿
只是我想从容些的自己
也许会留下比较多的空间
为你，为自己种下一朵娴静

我不求诺言
倘若诺言打扰了你的方向
我只希望如果，我是说如果，
你肯回一回眸
我眼里荡漾的温柔让你心安

“明明你也很爱我，没有理由爱不到结果。”

我不停不停地播放着这首歌
太多明明就却没有理由
我不想问太多

此时岁月静好
相视一笑的纯净里
别玷污了它，用没有答案的问号

假如最后我们走进了回忆里
那必是一株雪绒花