晶莹剔透般纯洁的生命

儿童外科结束了
这一段日子，我每天都很开心地很早就醒
很开心地去看那些宝宝们
看他们一天一天长大一点点
看他们努力地呼吸，喝奶，动动手动动脚，努力地长大

人生有很多需要去感恩的东西
比如说我们有屁股洞大便
比如说我们的肠没有缠成一个蝴蝶结
我是说真的
很多人一生下来，吃喝拉屎不是理所当然

你看那两岁的孩子
白皙的皮肤，长长的睫毛，灵动的眼睛
在病房的走廊蹦蹦跳跳
你知不知道那小小的身躯已经动了六次的大手术
你看着那白白胖胖对你笑得很开心地脸
隔天躺在病床上，想哭却拼命地忍着
让你在他胖胖的莲藕手莲藕脚扎着针
他会伸出双手讨抱抱
但他身上的管子那么多，而你身上带着无数的病菌
你也很想把他搂在怀里说，一切会好的
但，你做不到

他才两岁
在他两岁的世界里
你是弄疼他的坏人
但是当他拆掉管子，当疼痛都离他而去的时候
他还是笑着跟你讨抱抱

每一个孩子都是上天派来人间的天使
多么深切深切地体会

但如果他们只是来那么短暂的时间
来承受着和那小小的身躯不成对比的疼痛
那为什么还要来呢

用晶莹剔透般纯洁的生命
去为我们这一般俗人，上一堂课
多么奢侈

孩子的求生意识
坚毅得让人掉泪

最坚强的是父母
我不知道他们需要多少的坚强
方能心平气和地和我们讨论着这些孩子每一个阻扰生命延续的坎

如果说我们施加在他们身上的痛楚是多么不应该
我想轻轻地说，如果那些痛楚能换来不同的明天
尽管我无法去为他们决定是不是值得
但比起那些让我们束手无策的孩子
是不是，一个比较好的状况呢

每一次我的上司跟我说
We shall allow the nature to do its wonders, and we pray very hard that they will heal.
我都会深深吸一口气

愿孩子们，安好
感恩你们用生命触动了很多很多
我们大人快忘记的东西

一点点的无关风月

无关风月
只是一直会剩下一点点。

那一点点
反反复复收藏翻阅
皱了熨平  平再起皱

岁月的风沙将渐渐地渐渐地
风干了  苍白了
退了
那一年阳光的色

也许以后的哪一天
指腹的反复轻抚
将模糊画面中的脸

即使抚得轻得谨慎

却始终剩下
一点点的
一点点的
无关风月

等你回

而这辜负，他连一句对不起，都啬于。

我想我重蹈了她的覆辙
但他连申诉的机会都没有给过我

是他懦弱，还是我固执
是想保护我，还是不过为了自己的利益

但，不爱了，足以否定所有曾经

我真的很想问，那，你真的爱过吗？

也许我不该再去执着为什么
我应该试着去接受我所知道的便是事实的真相
为什么我还要去质疑这一切伤害是不是善意的谎言

我所有的问号，都无所谓了
无论答案是什么，都不会改变事情的发展
为什么我还一直追问

我想要的，不过是要一点点的迹象
说服自己，这一切伤害，裹着善良的出发点

世界崩塌的一点点
我还是一点一点把它给修了修
即使我不知道我还需要多久才能修好

从一开始就是错
我还以为我们正在携手更正
我想他比我更清楚最终也落得分道的下场
当初为什么让我坚信不移

而这辜负，他连一句对不起，都啬于。

不能安逸

懒惰的程度在于
我永远都在想要怎么用最短的时间和最简单的方法完成工作
多出来的时间就拿来无所事事发呆睡觉

懒到我每天早上睡醒都希望自己病到必须拿病假
但是至多也只有吃了panadol还是拖着心不甘情不愿去了

罗密欧跟我说过
他想要不太长的工作时间
放工后还有很多属于自己的时间去做自己想做的事情

我说，工作的时间如果太短
空余的时间，我还真不知道要拿来干嘛

我还记得他说，那你很幸运
因为你找到一个你真的很热忱的工作
对你来说，你的兴趣等于你的工作
但我不是，所以我要多余的时间去经营我的兴趣

我想是吧，在这一点，我想我是幸运的

毕竟虽然我的上班时间比太阳还长
尽管周末周日假日照常上班
而工作了那么久，连一天的假都不敢拿
我想我还是很喜欢我工作

只要老板不来烦我

有时候还是很羡慕别人朝九晚五一个星期工作五天的生活
但我知道我有多懒
所以我不敢选择太过安逸的生活
我想我比很多人更需要压力去逼迫自己学习，去成长

就好像减肥，只有在开始工作后
才被逼迫成事实

自律这东西，我几乎没有
我知道自己是在太容易满足于舒适圈内

在我老是碎碎念每天不够睡没时间吃饭
爸爸说，年轻力壮的时候不吃点苦拼搏
等到老的时候已经不再有那个精神和体力了

也许在这很传统的环境里
我们肩上披着的白袍和挂着的听筒
还是让外人觉得很风光
但就像我跟妈妈说的
只有不知道的外行人才会觉的我们很神气
但同行，和我们的护士
也许还有住过我们病房的病人们才知道平时我们的狼狈

但感恩那些狼狈
逼迫我鞭策自己

而后来，预料之外的是
我还得再次一点一滴却学会独处
学会在独处的时候，不让思念滴水穿石

所以还好每天都是累成一条狗
只有在忙碌的缝隙一不小心让那谁的身影填满

几乎毫不在乎的入如常

15岁，男。

到急诊红区的时候，他的身上已经插了很多管，身上所有能插针的地方都接上了点滴,药物，红血球，血小板。面部畸形红肿，血迹斑斑，敷上的纱布都染得深红鲜红。床边的荧幕滴答滴答再响，血压已然低到危险水平，心跳频率高出了标准的许多。

翻了翻报告，他身上的患伤有两页纸的长度: 严重脑溢血，眼部受伤，脸骨断裂，肋骨断裂，肝脏受伤导致腹部内出血......还没加上我们后来诊断的四肢骨头都有断裂。

病人被发现的时候已经昏迷不醒，没有人知道他到底是从高楼坠下，是试图自杀吗，还是意外？还是撞后逃？

十个小时，八包血，还有我不记得多少的血小板和点滴，强心剂后，他被送上去加护病房。

早间会议。
"我们暂时在他的手脚打上石膏。神经外科的同事表示病人脑溢血的情况并不乐观，但如果病人的状况稳定后，我们会动手术在他左胫骨装上铁片......."

我恍了神。

15岁。

他应该在烦着PT3已临近却还没准备好，明年选理科还是文科呢; 也许懊恼着昨天输掉的篮球比赛，或者为什么心里默默喜欢很久了的女生怎么又生气不跟他说话了。

上一秒还青春飞扬的生命，今悬在连着他胸膛的心脏监测器。

滴。滴。滴。滴。滴。

13小时的晚班，我走出了医院，天空依然放肆蔚蓝，晨光依旧亮得充满希望; 医院门口的大马路依然塞着车，对面学校的钟声也急促得响起了催促着学生赶紧进班上课。

一如概往。

我却觉得阳光特别晒，晒得我的双颊发烫，睁不开双眼; 而世界如常运转的热闹，却轰得我耳鸣脑涨。

是因为一夜忙碌的疲惫吗？还是如果不是15岁，这几乎毫不在乎的如常，不会那么令人昏眩？

两年后的自己，你好

我希望你已经做完两年的实习了
也许过程磕磕绊绊
但我想现在的你，一定比这个自己好很多很多

你还讨厌那个处处为难你的上司吗？
我知道你已经不会有太多的感觉
因为你从来就不是一个记得不开心的事情的人
回忆起这段时光，我想，你应该会会心一笑吧
很可能已经像每一个的难关，回首向来萧瑟处，也无风雨也无情

我希望你会感激现在的我，很努力很努力过
尽管也许这些努力并没有换来太多看得到的成就
但我比较希望现在你的比两年前从容淡定得多
多少的狼狈多少的眼泪还有多少的咬紧牙根
现在的你应该能处事不惊了
那会让我觉得所有的辛苦都是值得的

你是个正式的医生了吗
是不是又开始漂泊流浪
你决定了你的专科吗
你明确未来的方向在哪里吗

现在的我，很迷茫

我不知道你会不会记得，这一段时光，每一天晚上你都要狠狠地哭一次
我不知道你会不会记得为了得到上司的认可你到底努力了多少依然徒劳无功
我现在的心力交瘁，你记不记得呢
还是后来的路更坎坷更令人疲惫

依你平时的个性啊，我猜你是不记得的
我也希望，你不要记得，太多这一些不开心的事情

我只想说，写着这封信的我
正在说服着自己其实我可以选择不必那么坚持那么努力
而我想我会一直坚持下去
而你啊，你会安抚我说，没关系的，会过去的
谢谢你那么努力过，才有今天的我

我还想问，两年了，他，依诺回来吗？
还是他不过用了两年的时间来证明他只是一个信口开河的骗子
你有，还是会，跟他见面吗？
你还会想知道他离开你离开得那么彻底的原因吗？
还是你觉得已经不重要了

无论如何，我知道，你不会后悔很爱很爱他

他是否两鬓渐白日渐憔悴了
他身边有没有一个他很爱很爱的，像以前爱我那样爱的一个人
他过得好吗？开心吗？
是否有像你这年生日许的愿一样安好无恙

还是你已经不在意了

如果你已经不再去在乎他过得好不好了
你有没有找到一个愿意包容你任性刁蛮坏脾气的人呢
他看不看得见你对他的好，且为之而感动呢
他有没有鼓励你，让你无后顾之忧地去追寻你的理想
而假如注定颠簸流离，你们有没有一起去流浪

其实我很迫切想要知道
这一个你，到底长成什么样子

我想告诉你，我会好好去努力的
让你，比我，长得好很多很多

慎重其事的愿

突然今年的生日变得很慎重其事。

大人的生活很难，几乎都是咬紧牙根在过的。所以生活总要有过节庆日放能调匀好味道。

是迷茫的，这个25岁，迷茫得每一天都是一天一天算着过。我不知道明天我会在哪里，也不知道明天尽管已经万分谨慎小心，到底会爆出怎么样的状况。

很多很多为什么，很多很多问号，我找不到答案，也没人能给得了我答案。

我想，除了我自己，还有那些和我并肩作战的同事们，我很难让局外人，在玻璃瓶以外，判断我们在缸里的乍浮乍沉需要多用力。

是的，其实我没有需要向谁解释，没有必要去得到别人的认同，但我一直以为，他不是别人。

以为。

不是因为那个长的不见天日的工作时间，也许是会疲惫，但是，难的，令人沮丧的，永远是人事；难的永远是要去分辨，哪一句话是劝勉，哪一句是在试图击倒我的自我认同。最难的一直在于原本的模样支离破碎以后，哪些是应该要捡起来拼回去的所谓的珍贵的难得的初衷，热忱，纯真，而哪一些又是太傻太天真。

还是，两者本来就得共同存在？

总在迷茫的时候我会想起大学教授们睿智的眼神，想起他们寥寥几句的话语，像一跟细细的签，把我的千丝万绪轻轻一拨，全都给整理得有条不紊。

学业的，工作的，人事的，生活的，感情的，还有那些我都不知从何说起的为什么和怎么办。
有位教授曾经说过，在学校里，我们教你们正确规范的答案，而你们得去外面学习现实的运作。我懂的。

我开始渐渐懂了，原本世界是绕着我在转，现在我的追着世界跑，所以我得谦卑谦卑更谦卑。

我还是要问为什么，尽管，也许我永远找不到答案。因为所有的坎，都得去面对，去正视，去解决，去跨越。

无论当中的过程需要多少的泪流满面。

人生最好也是最坏的一点是，会过的，一切都会的。无论在那一个时间点，多么甜蜜多么开心多么快乐，它依然稍纵即逝；即使你多么珍惜多么捧在手心小心翼翼，它还是会一点一点流去；而路再坎坷，磕磕绊绊地，还是会走完的。

然后，我们还有一个，以为。

我以为我疲惫的时候闭上眼睛往后一靠会有一双肘的轻拥，我以为我能拥抱并安抚累累的伤口，我以为在每一个坎的跟前，我们是携手去越过的，只是后来为什么落得只是以为的下场呢？为什么平坦的路渐渐崎岖了，我们却要分开去独个儿走了？

但是，潘多拉的盒子还有留下一份希望。

因此，愿，我能把自己拼成心中所喜的模样。

愿，我仍旧相信童话里历经苦难最后的幸福快乐。

愿，我能拥有对美的赏析，抬起头看得见彩虹和云霞。

愿，命运到最后，勿忘心安。

愿你，安好，无恙。

我最想贪多一点是无聊日子

昨天我很天才的来到了医院停好了车才发现到我
忘记
带
punch card

第N次后悔太平有医院不要选
犯什么贱来到这里
又远又塞车又每天为了parking筋疲力尽

因为这里的实习训练是数一数二的
我必须要不停不停提醒（催眠）我自己

不可嫩再转回去拿punch card了的
一来一回铁定迟到
铁定不可能有停车位了

还好我有全世界第一模范的弟弟
飞着过来，没有迟到的拿给我
一句嫌麻烦都没有

后来的后来你才会发现到照顾和被照顾的角色很早以前早就被调换了

我不能告诉你实习是不是有传说中的可怕
因为在这个星期结束之前
我还在迎新orientasi每天来坐在椅子变蘑菇
只是今早已经有不想醒的迹象
我在想，我会不会有可能把不想很早很早醒列为选专科的主要条件

我觉得会，怎么办？

我现在坐在车里吃早餐按电话打瞌睡等上班
下午就等五点排队打卡下班买菜煮饭
我也不知道应该期待这个朝八晚五当蘑菇的星期赶快完还是慢一点点呢

好了要下车去做蘑菇
今天忘记带name tag
我可不可以有一天是没有忘记带东西的

八十秒爱

工作等了好久好久，久得几乎让人以为它不会来了
我想我是非常幸运的孩子
因为这一场等待几乎都是称心顺意的

尽管仿佛无法像原本以为的心无旁骛去飞翔

它不来的时候，你时而焦虑，时而愤怒，时而偷偷高兴能名正言顺虚度时光
它终于把你拖进去现实了，你即期盼又忐忑;
你是满腔热血迫不及待投身的，但身后还是落了一地牵萦

总是矛盾的

大姐说，我只身来到陌生的地方念A水平念大学
也都好好地走过了这些年
这一次也会好好地过

我知道我会的

只是没有她，没有蓝色，没有菲菲的日常啊
在陌生的城市里谁来教我认认那横纵交错的道路
谁来帮我捡起我丢三落四的小东西
谁来解说内科艰涩的诊断和一大叠验血报告的分析
谁在巡房的时候打眼色翻白眼和耳语
谁在满天星空下一起吃一块钱的雪糕
谁阻止我剪刘海的手
谁会天南地北去聊对于理想，前程，生活，道德，爱情，朋友，家人的憧憬和忧虑

有时候我很讶异我还记得很多很小的事情
比如说海边咖啡馆顶楼，热海风吹乱疲惫烦躁，而我们一直互相鼓舞还有多少页就温习完了可以回去睡觉了
比如说人潮汹涌的商场里，我们一人一块蛋糕坐在走廊旁的凳子上，一口一口的幸福

原来这一点一点攒起来真的很多

重新披上白袍
我知道接下来的路还会是热热闹闹的
只是，只是有谁比她们更明白那一挂白袍上的每一个皱褶，裂痕，汗迹，泪痕和漂白过的污浊的故事

还好有我们一起捏出了初衷的形状
所以在勿忘初衷里，也将她们包括了进去

因此我们都会好好地，也许不再是如水日常的相伴

抢

从小我的教育是
喜欢的，想要的，就得自己去争取

但，如果已经是别人的了呢？
那我算不算是，抢

抢是贬义词
争取是褒义词
突然我站在了对和错之间的灰色

原来那些上课举的例子变成活生生的生活
我执笔的手，竟是犹豫得可以

教我怎么做？

刚刚好

那年我还很小，十八还是十九岁吧
很爱很爱他的那几年
他坐在我面前，用汤匙搅翻着盘里的饭，说，
爱情，最重要的，还是刚刚好

那时候我没听懂
我以为我很爱他，我乖，听话，柔顺
他会爱我的

后来我长大了，退下了些些他老是揶揄我的任性娇气小姐脾气公主病
他还是没有爱我
也许有，也许有很多很多原因他情愿假装不爱
只是站在那里，很绅士地，给我他所有能够给的疼爱

我才明白什么是刚刚好

年少的时候太急躁
如果，我们迟一些遇见
在一个刚刚好的时间点
刚好你成熟，我温柔
阳光正好，微风不噪
会不会多一些包容少一些争吵

后来的我们小心翼翼而多疑
如果，我们早一些遇见
在一个刚刚好的时间点
奋不顾身毫无保留不怕伤害去爱
会不会多一些勇敢少一些懦弱

但是没有如果
我们只能是彼此的一堂课
教你多一些些的沉稳，磨去我尖锐的棱角

你我都安好，没有思索如果的必要

不写了我累了
只是我一直无法放下那感慨
曾经让他的眼光去定义自己的价值
多少年多少心思多少精力
去变成他喜欢的样子

然后
我竟然不要了