羞辱

我很佩服你们的勇气

说真的

到现在

我还是不太敢那么大声说出来

虽然我确实比你们好

但我知道

要比较的话

比我好的人

恒河沙数

尤其是那个人

我真的无言

不是我狗眼看人低

不过真的，请自量

不要羞辱自己还不好？

我这样说很过分

我知道

但我找不到别的字词来形容

英文有一个子很贴切

Humilation

Please don't humilate yourself

它翻译成华文就是羞辱

脆弱

昨夜
睡的很不好

辗转反侧至三点方能如眠
每隔一个小时
便醒一次

今天很累

因为我不小心
想家了

FELI说得对
在这里不能独处太久
尤其读书

好不容易建起的坚强
会不小心
粉碎

我跟妈妈说
我在这里
把自己训练得很坚强

所以我很讨厌
脆弱的自己

骄者是否必败
我不知道

我只知道
弱者必败

回到现实

欢乐的时光总过得飞快

才回家两天半

六个小时的车程

又困在这鸟不生蛋的地方

The place that no bird lays egg

我没有讨厌这里

我知道自己很幸运

只是

家当然比较好

努力的吃烧肉，猪肉丸

还有鱼

我跟我弟弟说

你们要让我吃

因为我以后

不懂几个月没有得吃了

你们天天有得吃

买了新运动鞋

紫色的addidas

旧的一双

穿了五年

在sunway打完一场篮球后

就寿终正寝了

另一双

在迎新周被折磨剩半条命

拖鞋也买了新的

也是忠心耿耿跟了我多年的拖鞋

那天断掉了

害我穿了两天的断拖鞋

走路一拐一拐的

手机也换新的

哈哈

其实只是跟妈妈交换

因为她的比较yeng

不写了

读生物

明天有测验

我在家

根本没有碰到书

那些离乡背井读书的人都很清楚

一回家

根本没有读书的心情

一直想吃吃吃

和睡睡睡

我的疑问

明明
我的高数拿A+
为什么我的数学做了老半天
还没有做完
他们做完了

为什么他们可以
半夜两，三点睡
隔天五，六点醒
上课不会打磕睡？

他们过的到底是怎么样的生活？
我真的很好奇

为什么我们那么忙
他们那么清闲？

为什么要我教书？
我明明是学生
不是老师

我自己都照顾不好我自己
还要我去照顾他们？

不是我自私不帮忙
我已经自身难保
懂吗？

来到这里
我深切体会
功课
其实根本就是浪费时间

难道这样
拼命拼命的赶功课
我们就会进步吗？

我真的很质疑

如果不是用分数来压迫我
说真的
我不会做那些功课

Canopus

我很质疑

这样的课程

怎么跟外面比

单单实验

就整整少了一大栽

说真的

我很担心

会不会因此影响我的素质

还有非常忙碌的生活

我一直在忙着

但究竟在忙些什么？

忙学业

我懂

但为什么

似乎无穷无尽

永远都有一大堆东西

等这我去做

无助

不断地侵袭

有时候

会有喘不过气的窒息

是压力吗？

我知道自己

有能力克服所有的负面情绪

所以我不想

让他看见我的我脆弱

不想他安慰我

不想他陪我

连最小的感动

最基本的关心

我也不想要

就当个匆匆过客

我们都没有必要

为对方负责

我没有拿到～

我没有拿到JPA

有必要在这里宣布一下
不然
我真的回SMS回到手软

拿到的时候
当然不会手软
可是没有拿到的人
要向一个一个人去报告
“我没有拿到”
是很痛苦的事情

失望还是有少少
不过也许一早就有心理准备
不可能会轮到我
所以
也没有太沮丧

只是
我是华联唯一一个
申请医科没有拿到的人

好丢脸
我不要回去华联了
:P

我还有阿喵，ANNA，FELI和alicia
不过我想alicia会离开

习惯就好了

跋山涉水，千山万水
来到行政楼的食堂上网

不要怀疑
跋山涉水和千山万水
真的没有夸张

很多人问我
来这里好吗？

习惯就好了，真的

第一个星期
是最难捱的时期

迎新周
简直就是一个星期的kem
天天半夜一点睡
早上四点醒

第二天晚上
又累又烦又生气又热的我
看到冲凉房被恐怖的虫虫淹没
忍不住狠狠哭到睡着

也许哭过了
接下来的日子
就好过多了

熬了过来
像我在道德kuliah说的迎新周感言
“I never know I can stand the torture to this extend”

上课的日子比较像人过的
虽然衣服还是要用手洗、
（是的，我们没有洗衣机）
虽然得靠矿泉水生存
（是的，我们没有drinking water）
虽然上课时间很长
虽然功课很多

这里的生活真的很不一样
什么都得靠自己
像之前要求换系
必须每天每天去办事处问啊问啊
像笔记啊练习啊什么啊
都得自己向讲师要求

还有方向感

我还是一直一直迷路

校园很大很大

我永远弄不清

怎么从宿舍去kuliah

怎么从kuliah去图书馆

怎么从图书馆去食堂

怎么我走来走去还是绕着surau走不出去

怎么找不到厕所？！？！？！

之前还有班长
让我依靠，为我带路
现在换了系，换了班
只有自己靠自己

其实还有许多许多

不便在这里发表

尤其我们是这里的少数

（不到10%）

不过我很快的上手了

一旦决定要做一件事的时候
就必须学习接受它，喜欢它
我已经接受了
而且渐渐喜欢

电脑课

我在上电脑课
很像小学
丢一本书给我们
叫我们照书做
但还是很开心

书里面的东西很复杂
看不懂
讲师又不见了
所以我就来打部落格

今天班上来了一个新同学
华人男生
虽然只是暂时性同班
但暂时我不是班上唯一非土著
已经很好了

旁边坐着的马来男生
友善的教我

（其实这里
男女之间有很明显的楚河汉界
可是没有位子了
而且我是华人
应该，不要紧吧？）

我想我还是专心学吧

暂时的安定

我换到了
我要的科系

奇迹吧
我以为没有希望的
谁知道呢
柳暗花明又一春

之前挣扎了很久
要继续呢
还是要回去读A-levels

我决定了
留下来
既然我是幸运的那个
我不想挥霍千载难逢的机会

班长昨天说
it's hard to say goodbye and I hate to say goodbye
but I cant tell u dont go
小小的感动了一下下

如果他是华人
我会很喜欢他

明天JPA成绩出炉
不是我的思想负面
只是
这些东西
不是抱着满满的期待
就能属于自己

所以抱着平常心吧
真的得到的话
会是一个意外惊喜

努力喜欢这里
10个月的课程
一眨眼
便过了

可惜

在这里
难得碰上风高气爽的天气
我们六个在食堂
做功课
用淑蕙的broandband上网

开始喜欢这里的生活
说不上喜欢吧
至少习惯了

我们六个总是在一起
做差不多所有的事情
很喜欢
感情突然变好得很我们

因为那不到心属的科系
退学
真的很可惜

多少人想挤进这狭窄的门？
我幸运的跨入了

而且我们在这儿
基本上是当top student

顺道一提
班长很帅
我是副班长
^^

matrics

当生命对你不公
你要怎么做？

妥协吗？
还是选择另一条未知的路？

也许
是在告诉我
捷径反而更坎坷

一个好不容易才适应的生活

不想再离开

不想再重新开始
我真的累了

生命是一场持续不停的奋斗
为了生存而奋斗

我是不是应该
更有斗志
更勇敢？

这里的情况比我想象
糟糕更多
可是我还是捱过了

一个星期
每天不到三小时的睡眠
甚至没有时间冲凉吃饭
我们奇迹的没有病倒

除了喵 XD

哽咽
成了我们打电话回家
的代名词

“我刚刚哽咽回来”
“你哽咽了嘛？”

除了颖菁

好热
不想打了
一想到要上物理
我就要哽咽

我不再属于这里了

总觉得
每一次踏入那熟悉的校门
更添一笔陌生

不只是熟悉的建筑物
慢慢变了样貌

老师们对我的态度
好像不太一样
尤其是她

对不起，基于
一朝被蛇咬，十年怕草绳
的原因
对她
我还是有少少的防备之心

或许又是我太敏感？

我的身份是校外人士了
现在

你问我
愿意时光倒流
回到从前的日子吗？

我会坚决地拒绝

我是十分怀念的
没有杂质的天真单纯
还有寻不回的无忧无虑

然而
过惯了自由的日子
没有人想回到笼子里去

matrics对我而言
已经够束缚了

属于我的学校
还是让她活在记忆中吧

我不想让无可避免的变化
破坏她在我心中的模样

张罗matrics

回到太平
就很懒惰打部落格

这几天
在忙着张罗matrics的东西
文件啊
衣服啊
鞋子啊（连鞋子都指定要什么款式，我无言）
等等

还有剪头发

对，我慧剑斩情丝
把宝贝长发剪掉了
（可是今天他上线，我还是犹豫很久要不要打声招呼。）
（结果等我决定了，他已经下线了。）

反正
理了还是很乱
不如剪断

效果比我想象中
意外的好得多

至少我穿起衬衫和slack
不会看起来像aunty

说真的
我不喜欢穿衬衫长裤
我的梦想
是天天穿连身裙上课上班

可是matrics就是那么要求
我能怎么办？

还有
黑色皮鞋
简直就是没有形容词能形容的
难看

真的
我很讨厌黑色鞋子

我一定要穿长长的baju kurung
把它们盖着！！！

幸福快乐的生活

我在家
过着幸福快乐的生活

所谓幸福快乐
今天我一点才醒
下午四点睡到七点

现在刚吃晚餐回来
等下要去睡了

我的幸福快乐……

除了睡觉
就是啃小说

张爱玲的《倾城之恋》
读到很吃力
而且很慢