我很吵

我很吵？

这问题，我要问很久了

我喜欢说话
说话速度会不小心变快
我喜欢笑

我明明就不吵
这叫活泼好不好

伤心到～

我还是有安静的时候
当我不想说话

当我沉默
你们又问
“喂，今天酱静的？”

是咯是咯
多讲话比较好
是不是？

该沉默的时候
我都不说话

尤其他说话的时候
我总选择微笑
微笑聆听

化学实验考试

实验考试
比笔试累人很多很多

紧张很难免
毕竟不是背背书就会做的考卷
还要跟时间赛跑
2个小时3个实验3个报告

跟往年比
今天的试卷还不算难
那只有更压力

我已经很紧张了
拼命控制颤抖的手
（最后还是失败了，把一整瓶不懂什么化学药品洒在我的手上，很痒！）
（后来拿多一瓶新的，哈哈）

不只是我耶
考试的时候
很多玻璃破碎的声音
监考老师很忙的
一直帮我们收拾打烂的apparatus
和找新的apparatus替代

还有
帮我们抹桌子

因为一直弄倒东西
桌子很湿
时间那么紧凑
我们当然不管啦
所以监考老师就帮我们抹咯

考完的时候
已心力交瘁

回到宿舍
倒头大睡到不省人事

淡如水

就这样看着他
滔滔不绝说着话

微笑的我
没有插嘴

喜欢这样的我们

他会问我，
今天的考卷怎样
他会说说，
他的温习进度和考试
他从前怎样怎样
他的生气他的开心

就这样简简单单的笑着
没有对谁特别好
没有对谁特别坏

君子之交淡如水
小人之交甜如蜜

既然他是位君子
既然我是位淑女
淡如清水已足矣

我的动力

很开心的想说
船到了桥头
而且直了

我的要求很很简单
只是一个微笑而已
谢谢你没有让我失望

也谢谢他们
没有让我失望

电池充好了电
我很乖的在读书

做着winson以前常做的东西
分析往年试卷
希望能大概spot到会出的范围

其实没什么用
我知道

化学实验考试
我能做什么准备？
买一套apparatus回来练习？

只好这样啊～

钻牛角尖

钻牛角尖了

有点点沮丧想说
很多时候
我只是想做一个真实的自己
很多时候
我只是想得到一个微笑而已

无所谓吧
成长路上难免跌跌撞撞

插曲：
祝贺黄老师
的儿子
满月了～～

与他的黄姜饭和红鸡蛋无缘啊
我现在很饿

关上心门

不想让他们住进我心里
就算他们愿意

他们不懂
不懂我的心有多柔软
不懂我的心有多敏感

是的
你可以说我不给他们机会
来了解我

但你懂吗？
把心敞开
需要拿出多大的勇气
需要担当多少的风险

曾告诉一个不太熟的朋友
我找不到别人要伤害我的理由
但很多时候
他们还是找到理由来伤害
无论有意无意

突然意识到
我已踏入了尔虞我诈的年龄

两小无猜
不单只是种奢侈
甚至已绝迹
是吗？

喵曾说过
我很容易相信别人
甚至我室友也那么说
也许因为我还相信
世界是完美无瑕的童话

我依然相信世界是童话
然而，我知道
童话亦非完美

我不想在遭到那种伤害
那种一厢情愿的掏心掏肺
那种自以为是的肝胆相照
然后才发觉
原来我是那个笨蛋

不忿·不甘

改变发型
是为了改变心境？

其实这还有点道理

但我的仍旧
有点烦躁

不喜欢力不从心的无助

对”成事在天”的相信
我还是有点保留
我坚信命运
是掌握在自己手中

我努力了多久？

仍·然·得·不·到

而今傍徨得
要努力也不知从何着手了

羞愧

羞愧于我竟不知如何面对
羞愧无我竟束手无策

放弃？

若我放弃
我会蔑视我自己

不忿 不甘
就这样失败

考试后·花痴

又过了一张
Thinking Skills Paper 1

不想评论这张考卷
只觉得拿了这科
有点受骗的感觉

还有八张
加油加油！！！！

每过一张
总有那么一瞬间的如释重负

只是一瞬间
只是一刹那
不过，我想，那就够了

浪费一天的时间
讲了很多很多的话

有个朋友说
她的朋友问她
你不觉得没男友，很悲哀吗？

她说不会
她觉得她的生活很充实

有个朋友说
她不想单身

（我想，女生聚在一起，聊来聊去，不外是这些吧？）

（对了，很纳闷为什么人家说到学院自然就会拍拖，我的朋友圈子里，好像全都是单身）

（还是因为，我们全是nerds？）

朋友问我，那我呢？

我呀
我有很多很多的才子
让我好好欣赏就够了

我还说
如果这次考不好
我会怪那个排考场的人
为什么我和才子不同考场？

（还有还有，谁告诉我双威很多帅哥？）
（我要杀掉他，欺骗我的感情！）

我问幼，
才子不欣赏那拿来干嘛
祝儿说，拿来供奉 ^-^

少女情怀？

总觉得一切风花雪月
离我好远

改变可悲

生活是一滩死水

虽说考试期间的生活
就是那样缓慢而枯燥
仍然想说
我需要改变

需要全新的心态
需要全新的视野
需要全新的力量
保持微笑

当支持我的动力
只剩下似有若无的咖啡香
我能不能将之称为
瓶颈？

最近的我不像我
而我不喜欢
这个自己

世间最可悲的事情之一
是变成自己讨厌的人

我正滚下这悬崖

直线下跌

凡事都有第一次，对吧？

像我孔子被的得奖作品
《成长的第一次》

第一次
exam panic的大浪
终于打到我这里来

感觉上有点太迟
已经考了一张数学

我的数学向来就弱
但这还是第一次
数学令我如此无助

算不到算不到
3分考卷×一份7题=21题
6题算不到
三分之一

如果今年年中考试的是我
我的数学当掉了

还有Thinking skills
我应该drop掉这科

曾经还有点把握
而今往年试卷一直做
原本稳稳的把握
像流沙般倾泻

话说回来
自从懵懵懂懂来到这儿
拿了传说中很可怕的A水平
我的自信直线下跌
free fall

在matrics的一个月又三个星期
倒建立了一点点
后来兜个大圈子来到这
又是直线下跌

考试的成绩
是没有想象中的糟
像生物还轻轻挽回
我那所剩无几的自信

但也没有好到哪里去

学业问题
永远是最难找倾诉对象

自己咽下吧
别人能，为什么我不能？

一切顺利

希望一切顺利

下个星期想回太平
有件重要的事情
得亲手处理

若下个星期回不成
就必须等到下个月
月中

好遥远

虽然事情不太急
但我心急想将它完成

祈祷祈祷
一切顺利

咖啡

晚餐的时候
很少有点了饮料

我好奇是什么味道
令他如此迷恋

轻啜一口
舌尖上只有满满的苦涩
眉头仍是轻皱

情愿相信
他钟爱的是浓郁的香
而非无奈的苦涩

向来不喜浓郁

眷恋的是
他每举手每投足间
似有若无的香气
那温柔的轻抚

一个人

原本今天有得回家
因为朋友
回到一个没剩
一个人的周末
很可怜

种种原因造成的复杂因素
最终回不成

没关系
一个人也能过得很好

隔着电脑的他
卸下冷漠
似乎能看见他眯着眼的微笑
似乎

学习态度

无意间找到李永业医生的部落格
可惜他已暂时停笔

最近几天
常常上他的部落格
看他从前写的文章

看到这一篇
教不好学生，等于害死病人
（请点击阅读）

常闻人言
学生的学习态度
一代不如一代的每况愈下

我不是执着教鞭的教师
而是被教鞭鞭策的学生
所以我真的不知道
这是不是真的

关于学习态度
老实说
何谓好的学习态度？
何谓健康的学习态度？

勤力？
敏而好学？
好学不倦？
曲不离口，拳不离手？

若那些是正确的学习态度
那我不及格

有朋友说我很勤力读书
但我有多少斤两
没人比我更清楚

关于怠惰懒散
我从来没少过
不信可以问我妈妈

我们还得有开明的态度
我们还得主动
而不是等别人拿着汤匙
喂到我们嘴里

正确的学习态度
还包括什么？

我想，
我该更积极

求学路那么长
一路走来
还是遇见不少“爱找砸、爱刁难”的老师

他们的苦心
我们学生是看得见的
真的

是我们不够好

正确的学习态度
应该从尊师重道开始
对吗？

从数学到依赖

数学试卷一过了
不难不容易
题目有点不按理出牌

考过就算了
不想想太多
该做的我都做了

健康有点亮红灯的迹象
还是我过于担心了？

有些平时不太注意的细节
像喝冰
都在努力戒掉

也许独自在外
没有人提醒
多吃水果
多吃蔬菜
多运动
多喝水
早睡早起

我只好自己照顾自己
不然谁来照顾我？

有没有一双肩膀
能让我无条件依赖？

我的朋友很多
好朋友也很多

时不时总和各地的朋友
尤其是好朋友联络
（对，是各地）
（我很自豪地跟弟弟说，如今我交友满天下）

我很珍惜每一位朋友
虽然他们未必珍惜我

我不晓得在朋友面前
我是个怎样的人
但我总爱扮演
坚强的角色

很多时候
已分不清坚强和逞强

我很愿意将耳朵将肩膀
借给需要的朋友
但我总无法开口
向别人借个依靠

就给我欢笑好了
眼泪和疲惫
我会独自承担

爱情依旧零分
仍然没有找到
我专属的依靠

问题在于我吗？
我不知道
亦不急于知道

我喜欢有个人
能让我安心的无条件付出
亦为我安心的无条件付出
依赖我也让我依赖

那就够了

然而
他的身影依旧冷漠

离愁

舞池中央
我无需舞伴

不小心不小心
小小伤感了一下下

别告诉我何时该离开
我的衣袖
挥得比你潇洒

夏季还长

Canopus·《你真的不用来我回忆里微笑》

之前写过一篇部落格
五月多的时候
以Canopus为题
蜻蜓点水提过一个人

今天还是想说说他
就再次以“Canopus”为题吧

Canopus是一栋建筑物的名字
熟悉的人自然知道在哪里
不知道的人
它在哪里不重要

matrics的朋友都在考muet
我尽量一个个祝他们好运
很多朋友的电话号码
和我遗失的手机
一起遗失了

偏偏他的号码
还在联络簿里

其实很偶尔很偶尔
会很偶然想起他
虽然知道
他不是个好人
他不是个好朋友

也许真的
我总贪恋“美色"

曾说过，
我不过是
他在最低潮的时候
他在荒洋乍浮乍沉的时候
一根紧紧捉着的浮木

他也是我的一根浮木
不同的是
上岸以后
他就将浮木丢掉
我没有他的绝情

其实我无法确定
他是否真的掉头离去

我没有天真的问他
但从此，面对他
我总是披着盔甲

犹豫了许久
还是穿了封短讯
祝他考试好运

顺便聊了聊

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑

——Hebe·《寂寞寂寞就好》

他不谙华语
我还是把这歌词
用短讯传给了他

他会找人帮他翻译吗？

其实不重要，对吧？
我说了我想说的话

不过一个匆匆过客
我却刻意想将他从我生命中
彻底删除

也许我介意
他的过河拆桥
也许对我而言
那是一种背叛

无论怎样
越是刻意删除
越是挥之不去

回忆总是完美无缺
每当想起他
当初的愤怒都已灰飞烟灭

剩下的是
想问问他过得好吗
还有那么一点点的遗憾

若没有那样的伤害
若没有那所谓的背叛
想起他时
会否有灿烂的微笑？

10.10.10

漂亮的日期
漂亮的心情

从来没拥有
从来没要求
十全十美

很小很小的时候
我就懂得这世界
总有缺憾

没有能力拥有完美
只好学习欣赏缺憾

偶有风浪
偶有风和日丽
像月的阴晴阳缺
这生活，我过得很好

常年是夏的家乡
也总是倾盆大雨

昙花
也不过一现

10.10.10
也只千载一逢

人在太平

爸拨电给我
“我现在在你宿舍外面，
要不要回家？”

匆匆抓了手提电脑
几本书、几份往年试卷
就酱，人在太平
好开心

最近有些忙有些累
和他又陷入了无言以对的尴尬

我不晓得
是我的问题？
是他的问题？
是考试的压力？

但我已不在乎

应该放弃争取吗？
应该放弃憧憬吗？

我让时间为我决定

幸好回到家里
洗涤一身的疲惫
明天又是全新的艳阳天

没有温柔的海湾
哪片海浪称得上澎湃？
没有守候的家
哪个游子称得上流浪？

化学和书呆子

最终化学没有马拉松
而且是在轻轻松松的气氛下
上了两个小时

难得哦
讲师心情很好
那句" Fantastic, the aluminum turns black!!"
全班爆笑

亦敏的一句话
我很赞同
"The best thing I have learnt in chemistry practical is how to light a match very fast."

要知道
我以前根本不敢划火柴

每一次做实验
讲师一直催一直催
我从刚开始颤抖的用火柴头
为火柴盒“擦身”
到现在左手火柴
右手火柴盒
用力一划
抛下火柴盒
扭开煤气、点火
一气呵成

最近的部落格
似乎都围绕着读书、上课
种种琐碎

没办法
脑袋已经装不下其他

哪科系的学生
天天扛着一大叠书去上课？
哪科系的学生
背着书包背包去上课？
我们，A水平

其他科系的学生
只有小小的手提袋

所以啊
我们是书呆子

唉，考试加油

妈说，
以前SPM考十科
不见得你埋怨什么
现在才考那么三科半
好像世界末日将呱呱叫

现在的三科半
和当时的十科
根本没得比

（为什么会有半科？）
（Thinking Skills只能算半科。）
（为什么啊？说来话长。）

你看那些STPM的
还不是像世界末日酱

今天Head of Department给考试briefing说，
现在，你们应该觉得A水平考试
没有刚刚起步时候
想象的那么难吧？

某个程度上
是可以那么说
但现在的A*当然不再像
当时的A+那么理所当然

面对考试的心态
也大有不同

不多说了
应该上床睡觉了

明天马拉松三个小时半化学课
讲师很勤力不断补课加课
我怎么好意思懒惰？
还有一大堆模拟考试等等
唉

不再播放周杰伦
不再播放《失落沙洲》
不再播放一切会波动情绪的歌曲

承受不起
哪怕只是一丝涟漪

播放着弟弟给我的欧美歌曲
从usher到Pitbull
从Jason Derulo到Adam Lambert
从Leona Lewis到Charice
就是那种很吵、很重节奏
以确保斗志熊熊燃烧

唉
考试加油

无聊啊无聊

正处于学院生活
最枯燥的时期

除了读书
每天的生活
还是读书

没有winson让我依靠
数学真的很难熬

但比起化学
数学还真容易很多

无聊无聊

无聊到算算华文名字
有多少笔画

没有的人多过我
42画

无聊到在祝儿铭幼的面子书
乱乱发讯息
“问事间，情为何物？只教人生死相许……”
说我为情所困呗

祝儿叫我不要发花痴讯息
污染她的面子书
铭幼讲只有我会生死相许

我没有为情所困
我只是无聊得发疯

唉
考试加油

换我来

别再逞强了，盈
换我来

我今天累到累到累到……
无以伦比的累

应该跷课的
害我白白火大又没有出席率的课

套用阿列的话
午觉是睡到不可开交

连走出去吃晚餐的力气
都没有了
就面包草草了事

也许最近很多事情
都不太顺心

“而我们唯一知道的，是事情总不照计划发展”
——《狮子王二·辛巴的荣誉》

积极乐观
已不再简单了

还有那解不开的心结
百感交集
其实只有一种最原始的感觉

嫉妒

我很嫉妒

为什么我得不到？

明明我就没有什么不好
明明我的付出没有少多少

我从来没失败过

付出和收获
从来都不成正比

继续努力
继续奋斗

道德教育

读着道德
因为要考试了

很废的一个科目
一直觉得道德教育
不是念念书、抄抄笔记
进考场圈ABCD
一张成绩单那么简单

那是一种生活态度

无论怎样
比起中学，这道德教育算好很多
虽然课本上
很多所谓的theory所谓的value
所给的例子
真的无法苟同

反而觉得
小学的道德教育更为实际

小学的时候
忘了二还是三年级的道德课
我被老师当众扫过一巴掌
对，在我的面颊

差不多十年后的今天
我仍不知道
那天我做错了什么是
刻骨铭心的
是对那老师的恨意

我忘记她叫什么名字
我忘记她长什么样子
我只知道，我很讨厌她

求学多年
我只讨厌过两位老师
一位是她
一位是在华联只会败坏华联的某老师

那时候基于某些原因
我没有和父母住在一起
当时我并没有向爸妈说
至于后来我没有说
我真的不记得了

我承认从小到大
我一直是个娇生惯养、备受疼爱的公主
至少在家，我是

记忆中
我只被妈妈轻轻鞭过小腿
原因我忘了
爸爸连大声骂我都很少很少
就算我犯下什么滔天大罪

遭老师当着全班、全办公室前骂
功课、作业遭扔在地上
罚站、罚拾垃圾、罚跑草场
甚至吃鞭子的经验也不少

然而
那些时候
我知道我犯了什么错
我知道我为什么被惩罚

如此不知原因的当面羞辱
那口气、那委屈
我真的咽不下

若再让我遇见那位老师
我真的想好好问一问她
那天我做错了什么
还是得罪她什么

对不起，离题了
那都是题外话

又或者
多年多年以后
我会觉得中学和学院的道德教育有用
像我现在觉得小学道德教育实际

会吗？

多年多年以后
如果我还写着部落格
或则类似部落的东西
如果你还是我的读者
我再告诉你

虽然很怀疑
我的“造诣”
是否能“参悟”中学32条nilai
背后的意义

属于自己的童话

童话亦无法完美
况且这现实的世界？

然而，我依然相信
结局必定幸福快乐

或许与渴望的有些出入
但它总有它的幸福快乐

我坚信

有些爱
至今仍深深爱着
有些感动
至今仍为之动容

曾经迷恋的迪斯尼电影
《狮子王》
《狮子王二：辛巴的荣誉》

而今
不再是个小孩了
也看过了无数
各类型、各语言、各国家的电影
这仍是最触动我心的电影

每个儿童都应该看童话
每个大人都应该重温童话
每一次重温
必有不同的感想和领悟

当你觉得肩上的责任
已不再是你能所负荷
当你觉得心口上的重压
已令你感到窒息

请你将书架上
封尘的童话书取下
重新翻阅

你会在简单的故事情节中
寻回自己

看到最后一页
"And so they live happily ever after."
"The End"
你将以全新的心态
诠释这个世界

每一个人都有属于自己的童话
也许不是迪斯尼安徒生
也许不是一千零一夜
也许不是丘比特还是雅典娜
也许不是家喻户晓的故事

但每一个人心中
必定有属于自己的童话

你的童话，是哪一本呢？