鲁莽驾驶，妈妈，济人救世，甜甜的温馨

今天没发生车祸是一个奇迹

单单早上去诊所短短十分钟的路程

就有三次差一点撞了下去

而且每一次都是我的错

也不知道累什么

就昨天开始的间歇性头疼

也许从太平一口气驱车到芙蓉的路程是有点长

而我怎么那么精神不济呢？

那天在医院陪了妈妈一整天

我不明白为什么住院病人非得穿那身灰青色的宽松袍子

只会让面色本就苍白的病人看起来更病恹恹的

并不想说什么好久没有仔细端详妈妈然后觉得妈妈皱纹白发多了什么的

因为我常常都赖在妈妈身边常常牵妈妈的手

妈妈从来都不染发，怎么会没有白发呢

而她的手是白皙白皙软软暖暖的

妈妈是个沉静坚毅的女子

只是越长越大以后

一些沉静坚毅就让我来承担吧

我知道她也会害怕

虽然表面总是从容泰然

我懂，因为我也和她一样

我想说的是

堂堂一位实习医生连打点滴都打得不好

我不想刁难，我知道她工作有多么繁重压力有多大

我只是冷眼旁观对自己说

我没有什么太大的愿望当一个伟大的医生济人救世

我只是想把基本的简单的东西给做好

至少不让我的病人承受多余的不必要的痛

这一个愿望是不是太小？

只是我那很惹人疼的医生啊

连开玩笑都不敢说济人救世啊

"Well, you know, we doctors are too busy saving... Er, never mind."

不过一句调侃我的玩笑

他也不好意思地脸红了

这也许是他惹人疼的原因

我不清楚，因为也就只有我很疼他而已不是吗

好啦，在这里乱乱写些没有重点的文字后

心里确是舒畅了一点点

头的肌肉还是一阵一阵地收缩着疼

要去煮饭了

今晚是的菜单是Carbonara Spaghetti 

他好像很喜欢西餐且特别钟爱这一道主餐

不过暂时没有口福啦

回到芙蓉总有这样温馨的晚餐

吃着美君买给我巧克力饼干

很幸福的甜甜的味道

不过吃一餐很普通的饭

"那好就换你驾。"

我把车子停在路旁, 果断地下车
因为有人不识好歹讥笑兼嫌弃我不太好的方向感

"我们这个星期找一天吃晚餐, 好不好? Please, please?"
你的"好啊" 过了好久好久等到我都完全失望了才出现
我以为你打算今生今世不理我了我也决定今生今世不理你的了

其实你很像很像他
退下白袍和正式的衬衫西裤皮鞋
一身休闲的T恤牛仔裤更像
连洗完澡的味道也似曾相识

我承认我很害怕

但我不会对谁承认我战战兢兢了好几天
你会像上次那样失约吗
我们会尴尬没话题吗
我会粗鲁失礼不得体吗
你会觉得我娇气幼稚麻烦吗

昨天的晚上八点还真的来得很慢很慢
而后来你还是像预料中延迟了一个多小时
我懂你的身不由己
要和医生吃饭得有很坚强的胃来配合不定时的吃饭时间

我不晓得你有没有注意到我的忐忑
把玩头发和撕纸巾老是泄露我的不安

不过我倒注意到你花了很长的时间读完整本菜单
却还是点和上回一样的食物
还有你对甜食的偏爱

我也注意到了我佯装不悦, 你的手足无措
所以我笑了

你注意到我什么?

我想我们没有需要刻意寻找话题的尴尬
还算是轻松自在的舒服氛围吧
你同意吗?

你很像他
他是个彻头彻尾的坏人
你呢? 你是不是也是个坏人?

你会替我开车门关车门目送我离开
你会让你的食物晾在那里等我开动了才开始吃
你会说不好笑的笑话可是我还是不争气地笑了
你很忙很累还是会回复我没有point的信息
你上着班忙碌着还是会接我的电话

"现在我很忙啊, 晚餐我请你吃啦!"
"真的吗? 好啦, 忙吧, 拜拜。"

你这一些我很喜欢的小动作
够不够证明你不是坏人

我不知道
我很困扰
也很害怕

所以始终有一点点的距离

但你之前说过你和她两个人吃个饭并没有代表什么
所以我们这也只是很普通的吃一餐饭是不是

我忽然觉得我真的很不像我
我从来都不会为吃一餐饭去顾虑那么多

也许在太多的信任被敲碎以后
与人相处多了一份小心翼翼
深怕一个不小心跌得一身伤的又是自己

很怀念那毫无顾虑敞开心胸的时候

"Swimming is one of my hobby that I like the most.
"Really?"
"Yea. We should have a swimming competition one day."

轻轻画个简单的笑脸 :)

照我平时说, 只要有写文章
管它是难过的失望的沮丧的
都表示我还是过得很好
最近也没有太多文章
那可以说不太开心吗?

没有很忙也不太压力
我不知道我忧忧寡欢的源头在哪里

也许有些小事情我太执着了
毕竟, 我们这样像是家人住在一起
我不该那么刻薄那么凶

对不起
可不可以给我多一点点时间调整自己

这个星期没有太有心上课
老是想着明天就可以回家了
虽然回到家也没什么差
就是睡觉读书吃多多养胖自己
但有妈妈在身边的孩子总像个宝

而还有把我像个公主捧在手心小心翼翼的爸爸

是不太喜欢这posting
完全和我的expectation背道而驰
我想要的医生工作生活不是这样的

所以才兴致缺缺吧

我不该这样挑食
这不是健康的学习态度
要改

用了很方便的借口
经痛牙痛头痛还有像是微微体温有点高
在诊所完全不再状况中的一整个早上后
下午请了假睡了个天昏地暗
醒来后, 那重生之感, 像是世界瞬间变美好

夸张了

这几天来都睡得不好
虽然睡眠时间没有不足
但总是睡睡醒醒和乱七八糟的梦
浅眠得醒来时像是完全没有睡过

该睡了
今夜有一声晚安
我想我会睡地安安稳稳

"You'll Never See Me Cry"

很想哭的一个晚上
谁可以借一借怀抱

我会把脸埋在你的胸膛静静哭
不吵不闹
也不会让你看见我的泪流满脸

不美的

很多迷茫彷徨沮丧难过
当重得话也说不出来的时候
是不是能用泪水轻轻地洗掉

也许太久太久没有哭了
我想我开始忘记怎么流泪

欲哭无泪比起泣不成声更为难受

因为没有非谁不可

那该死的咖啡甜得像糖水
勉强喝了半杯把它倒掉了
不喜欢就扔掉没什么好可惜
由来我都走得很潇洒仍得很洒脱

他们没有心我也就没有傻傻把他们当朋友
那些谁主动谁被动的大道理我都不想再听
想我就找我不找我代表心里没有我
就这样简单

任何解释都是讽刺可笑且薄弱无力的强辩
所以他们只会看见我的一笑置之
哪来那么多时间浪费在和他们辩论到底当不当我是朋友

也许有人说至少他们bother to explain
代表还是有很多的在乎在那里
那为什么不把口水省省下来做点事儿

我给了那么多年的信任
谢谢你们亲手摔坏
我连最小的碎片都小心翼翼地收回去了
至于那些片言只字的所谓向我解释
也只不过是你们让自己心里好过的自我安慰

我连标点符号都没有相信

其实没有非他们不可
其实新朋友确实可以取代他们在我心里曾经的位置

我当面这么说他们会说我残酷吗？
反正从一开始，你们早该知道
我一旦绝情起来，任何台阶都不会留

欢迎对号入座，那些我主动联络无数次却没有主动联络过我的自称是好朋友老朋友的垃圾们

翘课的早上写写昨天晚上

“今天要几点去？”
“美君不能去，她头痛。”
“哦，我知道，我们咧？”
“其实我没有很想去罢了。”
“很好。我现在睡回去。”

早上八点我家的对白
我抱着我软软的狗狗继续在床上懒洋洋地赖啊
原来偶尔翘课真的很爽



昨天晚上，我让音乐陪陪凉凉的空气
那是one of the nights, to-do list让我觉得无法呼吸

那是一个听什么歌都感触加倍敏感的夜
有首SHE唱的歌叫《你最近还好吗？》
过了好久经过了那么多时过境迁风清云淡得一丝痕迹都没有
但它的旋律依然在心里掀起疙瘩

我不喜欢那种感觉

脸庞某一个角度，你们长得很像
我不知道那是不是我刻意保持了一点点距离的其中一个原因
虽然他很坏，而你看起来似乎很好

新的部门不太好玩
最然教学方式和课是上得比之前像样了些些
一想到end of posting考试我那fail rate接近100%的考官
我就灰心得什么都不想讲

而且这里没有你
早上好像也没有起床的动力

还是我懒惰了我气馁了我发现很多事情也没有的所谓了

我们在同一个建筑物里蚂蚁般过着各自的生活
后来我都没有刻意时不时从你肩膀后面冒出来说“嗨”
我不想抱着想见你的期待去到那里你不在
that disappointment sucks
况且我知道你你不在代表你很幸福地off day回家找妈妈去了不然就换到了更好的地方
我也应该替你高兴而非为自己沮丧
一点点都不行

好了不写了下午两点还有课
再一次强调，像对我那些室友们强调
你不是我的karma

陷入和抽离交替

总是在睡觉前肚子饿
Hence the maggi mee

Forbidden love is always the sweetest
所以夜宵和快熟面这两样禁品打在一起简直就是幸福爆表

总是在睡觉前很多东西做
总是在睡觉前龙马精神
总是在睡觉前感性得无可自拔

有发现到我的文章总是一次性写两三篇吗？
因为没有太多的时间和精神来酝酿字词句子
刚好夜深人静室友睡到一个不剩刚好感性来袭
赶紧就把情绪一并宣泄

生活不好不坏地过
换了这一个部门，更多令我百感交集的对白
“可是医生那要多少钱？我没有钱啊。”
“给我那么多药，哪里能吃？”
“还要抽血啊？哎哟做什么要一直抽血的。”
“我不知道要去哪里，我又不会讲马来话，那边的医生护士会骂我的吗？”
“我的孩子都不要理我的啦，他们很忙。”

有时候不是我欲说还休
只是我不知道该怎么迎上他们眼神里的心情

我多希望一纸药单一颗药丸可以解决所有问题
我多希望我可以有所有你要的答案
包括你语气中淡淡的无奈忧伤

那天晚上离开病房前有两张病床同时在进行抢救
我看见医生脱下白袍，里头的衬衫已让汗水浸得湿透
还有所有被“staff nurse! staff nurse!”给唤进来的护士
病床周围的帘子隔绝了好奇的眼光
也隔绝了家人彷徨的眸光

那闪光是泪还是夕阳反照在眼里？

我不知道最后心跳脉搏有回来吗
还是只留下渐渐冷却的身躯

其实我把这一些百感交集都随着身上的白袍留在医院里
我不知道这算不算太冷漠
但我想总是背负这样的心情情绪似乎不太健康

回到家里我又是一个学生
捧着厚厚的课本赶着一大堆报告的学生
很懒惰爱赖床总是挂在网上和床上不知人间疾苦的学生

生活就这样在陷入和抽离交替中度过
这样对不对？

苗条的腰

“我看你那天很忙很忙哦，整件衬衫都湿透了汗水。”
“每天都是那样，免费桑拿。”
“对减肥很有帮助。”
“嘿嘿，我很瘦了。”
“你瘦下来了有苗条的腰咯，哈哈哈。以前在非洲吃太多BBQ老虎很肥的。”
“哈哈哈，让我变更帅了。”

那样的工作量，医生
你还真的从刚认识你的两个月前到现在消瘦成一半

不过我还真受宠若惊
你在排山倒海的工作中还抽出时间和我乱扯哈拉一番

还是其实你见到我也是很开心呢？

一起加油吧
有天你当我的老板的话
请手下留情别大大声骂我好吗？
我会很怕

那一个旅行，我只有google map

室友骨痛热症进了院
当然不是我们posting的医院
所以查了大老远的车迷了一点点的路去探望他

然后就决定吃个在网上口碑不错的昂贵西餐才回芙蓉
因为不熟那一个地区和泊车位多寡什么的
就把车停在大老远步行寻找那一家餐馆

“走走看那个箭头才会动，就知道对不对方向。”

握着手机照着google map步行找路
在伦敦度假的时候，很常做的一件事

我记得圣诞节前两天
在英国念书的朋友来到伦敦找我
那天绵绵的雨没有停过
我们握着手机躲在别人的屋檐下
研究地图找着那件卖日本零食的小店

我记得威扬总会把握着手机走来走去
然后告诉我们说，对了，就是这一个方向

还有Ah Bia握着手机带我们找预定了下午茶的咖啡馆
明明就在我们的面前啊
他还不停的拿手机往各个方向scan来scan去
“ 咦，明明就是在这里啊，没有的？”

当时靴子湿透了雨水都渗入袜子湿了双脚
我们走了好远好远的路气喘呼呼
裹在围巾里的脖子在这冬夜也开始流汗了
面颊却让寒风刮得生冷

可是那一天我们都好开心
最开心是浩敏
因为我扛了整个行李箱满满的豆沙饼香饼还有一大堆吃的给她

我最记得我只身跑到维多利亚巴士总站和威扬见面
就只靠手机里的google map
忽然觉得那时候的自己很勇敢
完全陌生的国度、陌生的城市、陌生的街道
还是仗着科技的发达，别人口中比我们国家安全很多的城市的口碑，还有熟悉的语言
一个人就在这城市里，独自，“乱乱跑”

可是我还是会着急
还是那时候急着想快点见到威扬
在对我来说还挺诺大的巴士站里
我团团转地在密密麻麻的人群中寻找着熟悉的身影

我很记得他忽然出现在我身后“嗨”的一声
我很记得我转身投入他怀抱里的温暖
一百个心全都放下了
也许像肯勋那一天说的
在异地遇见同乡总让人特别激动

我很记得很记得那紧紧暖暖的拥抱
我很想念你的拥抱啊威扬

像时不时电话“滴滴”地响
荧幕会出现他的脸庞
那样很窝心的温暖


还有圣诞节前夕和Cynthia蹲在路旁研究这google map
我们笑说我们还真的很像两个乞丐
只是路太远脚太酸靴子太重
我们在全是陌生人的街道上旁若无人地大声说笑

那天风很大我们都好饿
紧紧地裹在风衣里还有我们穿了手套仍是冻僵的双手
温暖的餐馆在地图上我们却永远到不了


还有最后几天他们都放完假上课去了
我每天只身，就只有手机里的google map
在伦敦市中心流浪

没有特别想去的地方
我甚至连地图都不用了
就随心所欲地慢慢走着看着
反正个几条街就会有个可以把我带回姑姑家的地铁站

我很喜欢那样的自由
似乎像个独立的大人了
那时候其实都不害怕迷路啊
反正有人可以问，有地图，有钱，有网路，有手机


有时候我会在梦里听见"Piccadilly Line"
又或者仿佛感觉到寒风袭入没扣紧的风衣里的颤抖
我甚至会在梦里见到街角卖Fish and Chip的店员的微笑
还有我微微抬头望向右边，威扬认真看着地图的侧脸


我想那是我做过最对的决定
伦敦和瑞士的旅行
没有周详计划也没有太多顾虑
跟爸爸撒娇很久订了机票带着满箱“救济”在那里深造的朋友的马来西亚干粮
很冲动地就搭飞机飞到地球另一端

连风衣都是着陆了伦敦机场才跟姑姑借的

没有放太多的专注在旅游景点
也没有去很多的博物馆纪念馆
所以你问我我去过什么地方
我也只能说Buckingham Palace什么的
而且还去了三次

我更喜欢在街道上缓缓走着
看行人来去匆匆，看路边或翠绿的叶或枯黄的枝
看公园里的小松鼠，看让主人牵着听话的狗狗热情和我打招呼
看一位绅士帮忙一位妈妈把婴儿推车杠上巴士

走累了我就搭上巴士
在Double Decker的upper deck穿梭在古典的建筑物中
或宏伟或典雅，总是赏心悦目

又或者走进柔光温暖的咖啡馆
用温热的热巧克力暖暖受冻的手心
落地窗外的风景是伴着热巧克力的点心

也许你会说很浪费
花了那么多钱飞到那么远怎么连British Science Museum什么的著名的旅游景点都没有去

我想，这得看你旅行的重心是什么
而我的从来都不是走遍旅游景点


我想一生至少也得有这样一次的旅行
毅然的冲动的不顾一切的
只身
在陌生的街道

还好有爸爸妈妈姑姑纵容我这样挥洒我的青春
他们就站在身后为我打点好后顾之忧
还有殷殷的顾盼隐忍着担忧
而我，头也不回

在中学校园里

今天到学校为初中三的学生打预防针

也没有得下手打啊

就给些关于预防针和健康的资讯什么的

我觉得我像个学长多些

叫她们排队啊安静啦叫班长点名哪什么的

然后发觉其实中等班比前面班真的乖很多

我以前也是年年度第一班的咧

那我是不是也有这样不把人放在眼里的不可一世

很想跟其中一半说你们真的好乖好听话

整个早上最乖最安静最守秩序就是你们这一班了

可惜呢当我在忙完以后她们都回班上课

学校的负责老师是我的同乡

还是我以前某中学老师的亲戚

这世界未免太小了吧

然后呢让我找到久违的pas keluar

也就是上课时间离开教室的准证

打从初中二开始我就完全没有用过那个冬瓜

在中学没有准证游荡了四年都没有被捉过

老师们还真的包庇我到一个程度

15岁啊

就快是另一个年代的事了

那一张一张怯生生的稚嫩脸孔

多幸运地还在学校的羽翼下

享受着周全的庇护

而不自知

去死吧 GoAndDie

原来弱者遭人同情是真的
原来眼泪会把我手中的胜算洗尽

我从来不爱哭
更不喜欢博取谁的怜悯
只是这样的强悍有时候会让把我推到劣势最低点

因为我比较坚强
所以我得坚强地去纵容他们软弱的无理取闹

我没有生气也没有不甘
只是深深一个呼吸很无奈

哭哭啼啼留给自己
没有必要曝光泪水
我从来就鄙视理亏而靠眼泪来赢的软弱

"And there you are, as cold and cruel as a Scorpio can be."

你的冷漠

我心寒

真希望是我想太多敏感过了头

你是只危险的蝎子

只是一直于我你总是温柔地疼爱

我不想看见你背后的残忍和冷漠

我承受不起

交朋友

越长越大越难交朋友

你们有没有同感？

我没有说旧朋友比较好还是新朋友比较好

只是长大以后

好像真的很难交朋友

从前同桌啊同班啊

补习班坐在你前面后面旁边就这么自然的成了你的朋友

反正天天见面是那么理所当然

第一天、第二天腼腆害羞不敢说话

过了一个星期，陌生人都会成为好朋友

好怀念当初那样单纯的友谊

现在怎么的交一个朋友，似乎不再纯粹

我其实真的只是单纯想交个朋友

也得下点心思work on常常见面联络

否则将永远生疏下去

有时候我想撒撒娇

花点心思时间记着我好吗？