所谓“混得很好”

不久前有位朋友对我说

她总觉得她的朋友们都“混得”不错

只有她似乎就这么高不成低不就

我说我也没有太好啊

没出国浸洋水、没有名牌大学

没有什么A啦优等生啦、没伟大的成就

男朋友也没交过一个、要失恋都没机会

循规蹈矩地有书就读、有试就考、有得complain就complain

她说，你不一样呗

怎么说以后毕了业都是一位医生

中学毕业了5年

除了几位非常要好的朋友

很多旧同学老朋友都不曾再见面

也只有偶尔从其他朋友口中听来一些不大肯定实虚的近况

在今年才忽然有了找朋友聚聚的念头

也许是因为终于也有比较多出门的自由

也或许因为真的好久不见，我也想亲眼看看大家过得怎样，亲口虚寒

总之，最近见了好几位中学朋友

我以为“最近过得好吗？” 都会换来一句“很好啊！”

后来才发现其实不然

我们都以为所谓“混得很好”

是出了什么国、到多少个地方旅行、念多好的科系多名牌的大学

拥有多崇高的职业、在哪家大公司上班

男朋友多有钱爱她、收过多少花

后来我才发现

其实只要自己和家人平安健康、家庭和谐、经济稳定

就可以挪入“混得很好”的框框

曾经我以为安然无恙是一种必然

那些年穿着校服的大家多无忧无虑多单纯天真

我真的以为大家都会一直那样像童话般

在世界各个角落过着各自幸福快乐的生活

但不知不觉中我们都从少年少女长大成人

那些以前我们觉得很遥远的大人的烦恼

已经渐渐地加在我们的肩上

可不是吗？

以前我们总是聊着流行歌曲啊、谁和谁在一起、谁和谁分手了

然后变成了在哪儿念书、念书辛苦吗、在外地过得习惯吗、新朋友如何

现在成了在哪里实习、找到工作吗、工作怎么样、老板同事相处如何

吃得好吗睡得好吗、压力吗、顺心吗后悔吗有遗憾吗

家人好吗

某某同学家庭出了状况

某某同学健康出了状况

某某同学课业出了状况

有的是通过第三、第四者听说，有的是亲耳听说

无论是怎么样听到的消息

心里总是有些戚戚

多年以前我们曾在同一个屋檐下为同一个梦想拼搏

那时候多不熟都好，至少是天天见面共同拥有同一个梦想的朋友

这样的缘分，在现在，在这一个年龄阶段

其实可算是不多了

听到有的人过的不是太好

心里总会难过的

而除了借一双耳朵、给一个拥抱，也帮不上什么

反观自己，过得多么顺利幸福

是的，间中当然有些风浪

但都是小小的阻难

一些些的考验，我都有惊无险给走过了

回首，当真也无风雨也无晴

我知道这样少优少愁的生活对很多人来说是种奢侈

所以我一直由衷感恩

感恩于平凡顺利

感恩于过得很好

在这优厚的环境下我是不是应该更努力

争取更好的成就

当作是一种回报的方式

也算是让自己有更大的回馈能力

我感恩于自己安康

亦愿你们安康

愿我们都有跨越难关的乐观、勇气和能力

像我们说好的，当作是个level up

愿下一次见面，我们都比现在安好

我想家

想妈妈
想爸爸
想静静地陪阿公看电视听阿嬤说话
想和弟弟漫无目的地闲聊斗嘴
想念我的床，还有午后的雨
想念太平的宁静
味蕾也想念熟悉的家乡味

不想读书不想做报告也不想睡觉
我知道明天早上闹钟响的时候我会极度极度后悔迟迟不上床

但我现在只想好好地哭一会儿
怎么却没有眼泪

能不能明天朝阳升起的时候
一切都比现在好
而我仍旧是那一个独立坚强的我

谢谢总是在火烧到屁股的时候拉我们一把

没有路灯的夜路还是很黑

独自驱车我还是会害怕

我把音乐开得很大很大

“ 草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱……”

今天是很长的一天

早上六点半醒来到现在

才有时间好好坐下来喘一口气

我坐在音乐很好听的茶馆

这一次真的真的戒掉咖啡了

忘了多久没有这样，独处

疲惫的身心，像是逃一般匆匆和室友说一声就出了门

我是一个很需要独处空间的人

发生了很多事请

Research proposal presentation依然遥遥无期

又是行政杂乱五脏的办事效率

已经不是第一次因为这一个很烂的理由拖累全世界的办事进度

我们的supervisor很是不悦

要知道他可是出了名脾气好好的好好先生

今天也忍不住语气不善了

也许我们真的很忙

又或许只要是groupwork大家就会有“反正其他人会做”的心态

我们也有一点点不负责任地拖延一些些

只是supervisor都很任劳任怨在我们死到临头的时候救我们一把

Lunch break时候他拨了电话给我

长长地交代一大堆加上很好声好气地提醒我们的错误和从而衍生的人生大道理

我发现博士教授都很喜欢很我们聊人生道理

后来他说了一句

" If anything happen, I will stand by you."

说了两次

还像是担心我不相信他

传了封短讯以此为证

在一堆念不完的书、考不完的试、服侍不完的脾气中

还得花心思花时间去烦这东西

有这样的supervisor我真的很感动

他或许不需要做这么多

我们的组没有正式选过组长

但我想我一直扛着组长的责任

有时候我会在心里埋怨怎么只有我一个人在担心工作进度

但冷静想一想，既然我愿意去做了就不要埋怨太多，是吗？

我之前说过，当好朋友和同事的身份重叠的时候

事情就难搞复杂了

但后来冷静下来以后

我觉得是我的情绪管理和处理手法依然不成熟

我想这是一个很好的机会训练处事、态度、情商、领导等等

很久以前有位老师说过我很eager to please

我承认我是

除非我真的很不喜欢那一个人

"Are you from Taiping?"

从公事突然转到这样的问题

其实我有点突兀

是的，教授，我们是同乡

曾经他还在行医时候还是他的病人呢

一直想提一提但总找不到机会

公事公办突然提这样的事情总觉得不太妥当

也不知道他是怎么懂得

好了夜深了该回家了

其他的事情下次再写吧

原来写文章的时间真的成了一种奢侈

被压得死死的郁闷

上了一个早上很有压力的课
会到来就精疲力尽了
午课完全不在状况中

我觉得我们比较像在服侍教授的脾气多一点
上课似乎其次
那也算是一种学习，我知道
只是真的很令人感到疲惫

顺着他们吧顺着他们
何苦徒费精力反驳争辩
反正他们要的也不过是面子和优越感
也不过短短两个月而已
不会很难的对不对

而且学习的姿势应该是谦卑
虽然有时候我不太分得清这是谦卑还是屈膝
还是两者是一样的意思

这样会不会显得没有性格没有想法没有骨气
还是这一个是所谓的
“坚持立场和己见，同时接受他人能有不同的意见”


后来来了一位很有趣的病人
教我们写书法

他说我的名字很美

之前朋友问我生日要什么
我说，我喜欢任何有我的名字的东西
还有闻起来香香的东西

很喜欢刻有自己名字的东西
是不是比较自我比较有占有欲

我不知道

夏天就这么快来到了
朋友们都回来放暑假了
只是我呀，快要考试了

好想念好想念他们

我的生日也快到了耶
就只是一个很恰好的借口
把相间的朋友们都叫出来聚一聚
把想要的东西给买回来送自己

我想家
想妈妈
想回家

刚刚吃了全世界最好吃的很不健康的mamak
至少肚子是开心满足的

好烦好累
懒懒地提不起劲儿
我真的不太喜欢外科

练字吧，陶冶性情啊
区区三个字都够我练很久很久

为人师表，等等

这是一个很多灾多难的posting
才不到一个月就闹了很多大大小小的闹剧
还有一大堆的“我不知道”

这一次真的把事情搞大了
让部门差不多每一位教授骂过、念过后
希望明天开始这人心惶惶可以终于告一段落

师长总是一而再，再而三原谅我们每一个过错
有时候不得不感动，不是吗？
尤其当你知道错在自己
而且让他们失望了

一句“I am disappointed with you"的杀伤力
比一百句大声责骂来的重

教鞭承载很重大的责任
你赞同吗？
其实教授讲师老师的一言一语，甚至一举一动
他们可知道分量有多重
也许就完全影响了学生的态度、兴趣、想法

经过那么长时间的传统的循规蹈矩的教育
走到了今天战战兢兢的我们才有一点点勇气去触碰这一句话
"I beg to differ."
一直以来，潜规矩似乎是老师永远是对的

我用“触碰”，而不是“说”
因为很多时候我还是没有当场开口反驳的勇气

那一些"I beg to differ"的看法
常常以excuses为由而被dismissed掉

才子说这是典型马来西亚学生的态度

只是很多时候你有勇气去挑战他们的意见
除非你遇见很开明的师长吧
否则那一些他们挂在嘴边的
“我很欢迎你们以不同的见解来挑战我”
还是听过就算了

最后他们还是会用长辈的气势来把你压得死死的

当然，当然有例外
幸运的是我遇见不少这样的例外
只是典型的还是很多

请别误会
我完全没有不敬的意思
无论如何长者为尊、尊师重道的价值是不容置疑的
就算你觉得那个老师有多烂你有多不喜欢他都好
他仍然是你的长辈你还是得尊敬他

这是我的原则

来到了clinical school
我更觉得我们根本就是从复印机印出来的副本
每一个都有同样的风格、同样的思维、犯这同样的错
同样的风格就不叫风格了，我也不知道要叫什么

从小的教育把我们塑造成一模一样的成品之后
再忽然要求我们有独特的自己的想法见解和风格
是不是有点过于苛求了呢？

我不知道
这听起来也很像是借口
而且身在其中的人总是看不清楚的

但我知道没有苛求就没有进步
所以我们还是咬着牙根撑着吧
反正像师长说的
最后获益之人是我们自己

其实我不太知道自己在些什么
我只是来发发牢骚而已
最近老是不赞同一些师长的看法
却觉得没有必要在气氛已经不太融洽的当下说什么反对的话

而且有时候你不得不承认
有些师长的脾气还真的不容易侍候


然后说些看起来没有关联但却大有关系的近况
是我没有时间和精力一丝一丝地分析当中我的感想

就话说今天医生叫我以粤语和某病人解释她的癌症病情
我逃避了，推了同学去担当这份差事

虽然是个情况乐观的个案
但我始终没有那样的沟通和语言能力
还是我缺乏的信心

还有就是越长越大以后
你会发现跟老人家说话
有时候真的像用着和小孩说话的方式
而且他们总有让你热泪盈眶着莞尔的可爱


该去睡了
明天又是长长的一天
我真的很疲惫
但这与睡眠不足没有多大的关系

我只是老是困在不知道该怎么做才是正确的窘境

猪猪们

有人说，
失败不是因为你有神一样的对手
而是因为你猪一样的队友

另一个project早就倒霉地领养了一只猪
这一个嘛，早就知道他是批着猪皮的人
今天终于把猪皮脱下
踩到了我地雷最后防线

但我还是忍忍忍忍
除了语气不善我不想再有其他的outburst
毕竟犯了脸，也只有坏事

才子说，有时候，这样也是好的

是啊，何必为谁失去风度啊
本来就没有太多的优雅
何苦自毁形象当街展示泼辣

先出招就先露破绽
我还是沉着气安兵不动好

还好有不离不齐的朋友
永远在身边帮你骂人帮你出点子解决问题
那些猪猪应该没有这样的幸福

朋友说，有什么要说现在说
不要晚上关起门来哭才来说我们不理你
我说，我不会哭，我会让他哭

堕落沮丧了两个星期
也是该振作起来了
什么都得有个限度
在这么沉沦下去我会看不起自己

大过天

于是那天我按捺不住轻轻地去探望他
握着接通的办公室内线电话，他客气公示化地接听
我忽然迟疑了一会儿，该怎么开口

"我在外面，能不能见你一下。"
"哦，等我一下啊......"

还真让我等了很久一下
还是因为我的忐忑

"怎么今天那么有空?"
与他见面大过天
什么事情能重要得让我忙到不能见他一面

风采依旧
我微笑着，听他说话呀说话
身上依然有着令人心醉的香

“嗨，好久不见哦！最近过得好吗？”

罕有的面子书出现你的近照

还是你亲手给贴上去的

好久，好久，不见

一扫从前双颊深陷的憔悴

也终于甘愿把下巴的胡渣给剔掉了

干干净净的

还有灿烂如朝阳的笑脸

多好看

因为事业顺利财源滚滚吗？

还是因为爱情的滋润

后者，我不想知道

我说过我不会有微笑祝福的大方

虽然那么多年以后我终于肯承认了我和你

也只有这样当个不好不坏不常见面的朋友

我本来就很霸道很小气很不讲道理

你懂的，我的公主病

所以我宁可不知道

我欺骗不了自己去做祝福你和谁幸福快乐的表面功夫

却也逞强地不想让你看到我那么傻那么孩子气的一面

只是朋友说我很容易被看穿

那是不是说当我看进你的眼睛

我这少女心事于你一目了然

我甚至从来没有尝试掩饰过对你的倾慕

我答应过自己不主动联络

我其实很害怕你看见了我的信息却不回复的冷漠

那让我觉得自己很傻很卑微

今晚我却手很痒地给你捎了寒暄

我没有期望你会回答

但你总是出乎意料吧

于是我们短短聊了一阵

无关痛痒的闲聊

而你依然轻易以寥寥几字把我一天的阴云一扫而净

温柔如昔

我好喜欢你对我总是不经意地温柔

像你的拥抱，好暖好暖

你调侃般地赞许

我好高兴你有注意到我一直以来不停再充实自己的努力

以前你总是嘲笑我这不好那不好

你知不知道这些年来

我一直都很努力地提升自己

我希望有天我可以好得可以衬得起你

所以我一直在训练着独立、自律

学煮饭、学粤语、甚至学变得文静一些些

还有医好你所谓的公主病

但我一直都很乖很听话不是吗

什么时候对你我不是千依百顺的呀？

除了那一些撒娇和小任性

但我想在你眼里我始终是个骄傲的公主

昨天友人问我，那么多年了，还喜欢你吗？

我说我很想说不喜欢了

只是我害怕或许只是好久不见

我害怕再见面之时，那魂牵梦萦的眷恋会重新被提醒

我们应该很快，很快就会再见面了吧

那时候，能不能给我一个拥抱？

像从前我每次撒娇要抱抱你都纵容着我的任性

我想念你的味道

好香好香

除了生死，其他都是小事，于是我忍。

我不晓得那些做着自己不喜欢的工作的人
到底是靠什么来撑过每一天
外科第二个星期还没走完
我已经不想活了

我在努力地学习去喜欢一切

测验总是不顺利
差一点点就甩手套拍桌子
说本小姐不考了!

但这些行径都只是想想而已
也许一直以来的教育循归蹈矩才是正确的
我不想争
我只是安静地收拾东西离开

这几天的混乱
于是我明白为什么规则其中一条是不准对护士长大声争论

而这几天浪费了青春和生命在等
每天都在等人等上课等这等那
等那一些老是吼我们关于守时的重要性
自己却永远在迟到

半小时，一小时，一小时半
谁可以提醒他们
虽然我们余下的生命应该比较高机会比他们长
但不代表我们的时间比他们的廉价

但我有什么资格计较?

现在上着statistic课
数据
根本是在浪费时间

"Now you see statiatic is extremely important. "

Yes now I realise I am lied to all my life that I can get away from numerical numbers after SPM.

好累
我什么时候才会振作起来

而那一些我以为很重要很以来无论如何都离不开的人
后来，也不过尔尔

我想我需要一个很大很大的空间尽情哭泣
然后再把全世界的食物狂吃一轮
我会好起来的

安啦
除了生死
其他都是小事