我的心情很好

心情很好的今天
因为住院很久的病人的血糖终于稳定了
可以动手术如果没事就可以出院回家了

有时候觉得因为这样的事情而有好心情
会不会有点I have no life

星期五了
即使每天时间一天一点地过
考试紧迫接近
但周末，即使没有回家，还是令人期待的

假如你有我的面子书
假如你追踪我的instagram
你应该会觉得我的生活美好每天吃好料
是的，我还是幸福的小孩
只是你要知道，所有曝光在大众批判的眼光下的我的面貌
都是有经过筛选的

就像我不会发半夜三更我湿了枕头的照片
更不会让谁知道我漫无目的地开着车
收音机的声量盖过了我泪流满脸的抽泣

谁都有压力，重点在于怎么去面对

当我开始做一些对事情有建设性的行动
压力好像不再占据我注意力的全部
也许因为行动驱赶了彷徨

彷徨才是最锋利的刀

最近看到一句话
君生我未生，我生君已老

唉
让我很优雅地悠悠叹一口气

我对笑谈风声能说惯道的花言巧语完全没有招架能力
请收下我的崇敬
即使生逢不时
不过生逢不时也不是坏事
不然我绝对很乐意沉沦其中

有朋友陪着说一些这样无聊的话
引用紫君说的
“我觉得我们太悲哀了，花时间讨论一段遥不可及的感情。可远观而不可亵玩焉。”
我彻底狂笑

好啦我想那些不懂状况的人应该觉得莫名其妙
那些知道发生什么是的人
应该会觉得我大概真的很无聊
不然觉得我很变态

在苦闷的埋头苦干里
有这样的玩笑无何不可
我调侃自己，他人大可置之不理

外科医生啊骨科医生啊
连说起话来都是很有智慧的字字珠玑处处玄机
真的很man
还有卷起袖子来的时候

我该回去了
回去每天早上巡房的现实
其实有时候我觉得stress巡房是一件很无谓的事情
别人似乎都处之泰然



也可能是刚刚喝完的一整大杯可可饮料
我的血糖猛飙sugar rush




今天晴空万里
月亮，又圆又亮

就那么一闪而过的念头

又一个的朋友离开了学医这条路
还真意想不到是他
我还记得他的坚定
在他俊俏的脸上
很好看

我希望他离开了会快乐
选了另一个截然不同的科系
也许他想离我们这里越远越好

我完全理解那心情
假如，假如大一那年我没有选择留下
我也会避得远远的

有时候我会想，离开，我会不会更快乐
也许现在已经踏入职场了
每天衣着光鲜上班
朝九晚五，也许有时加班
周末和朋友出去吃吃逛逛，要不然回家

那样的生活会不会比现在快乐些

可是我很久以前就很清楚那不是我要的生活
可能现在的郁闷和焦虑让我觉得过上一段这样安稳的生活
我会快乐一些
但我知道没过多久我就会开始失焦

我跟我自己说，我决不可能在大厦某个隔间坐上8个小时或以上
每一天，电脑、文件、开会、老板、客户
我曾经问过自己，假如我走到了那个阶段
那我下一个追求是什么？找个人嫁了然后相夫教子？

然后呢？我看不到然后

选择这一条路也许因为它很长很长
从踏入医学系、毕业实习、正式医生、专科医生、顾问
至少我能大致上清晰看到、追求、达到这一些目标
把箭靶摆在那里等我去射
比起得自己找箭靶要有安全感得多

太循规蹈矩了，我没有冒险的勇气
我总是选一些安全的路来走
即使有时候路途坎坷且漫长

找个人嫁了当然也是目标之一
只是找个人嫁，比起考医科考专科搞research
应该难上好几倍

有时我特别羡慕那些商科文科的人
像最近熟络起来的朋友
你不觉得他们的世界才是大人的世界吗
那些金融啊、商业、企业、经济
反正我们就是一直读书考试读书考试
然后呆在属于我们的小框框里

我知道外面的人也是羡慕着我们的
羡慕我们什么？安稳？

有时候我会想，那些备受尊敬贡献良多的前辈
对于医学的热诚完全没有因为暮年而消减，或许更甚
他们从学生时代到现在有没有就那么一闪而过的念头
假如没有踏入医学这门槛，也许我会更快乐

没有吗？一点都没有吗？

我知道没有后悔的
即使多艰辛，我们都甘之如饴
是的，有很多不容易，相对的，也有很多满足
他们说，能做自己喜欢的东西，是一种幸福

我赞同的
只是，我想问一问，有没有就那么一刹那
你觉得，追求喜欢的东西，很疲惫

因为我有，我累
有时候我会累得去想假如我放弃会不会快乐些
即使我很清楚这只不过是负气的赌气而已

也许只是很压力明早巡房的想太多而已

我是个肤浅的女孩

当全世界沉醉于《我的少女时代》拼命感慨
我兴致勃勃冲去看了《The Last Witch Hunter》

因为我是一个很肤浅的女孩
我完全吃耍帅的口花花的那一套
死死的

我喜欢眼角鱼尾纹喜欢低沉厚重的声音
喜欢男主角所向无敌一举手翻江一投足涛海
喜欢他对女主角情有独钟呵护有加
喜欢他的魁梧一手把女主角揽入怀里
再加上宏伟的背景和恰到好处的音乐

就这样我可以着迷男主角好一阵子

看特效看男主角耍帅
就是这部电影的唯一重点
所以文化水准很高的人，请慎选

我对电影的要求就只有这个程度
句号

所以我不常看电视电影
我知道就连《来自星星的你》这种完全没有营养的戏
我都会觉得都敏俊帅到没天理

好了，别再宣扬我的没有内涵
偶尔我还是会看《蓝宇》，《Inception》这种比较深奥的戏
然后会重复看重复看久久不能自己
澎湃

而生活中也不会有差别的
我想我比任何人更容易沉醉在那些男生说的好听的话
即使我完全知道表过就算的道理
深究，就是傻了

可是我还是会开心一阵子
会觉得对方值得我好好对待一点儿
尽管很多时候我完全清楚他根本没把我放在心上

睡觉吧
那些早安午安晚安
看过就删

你若安好，便是晴天

10th May 2015

也許時差不是一件壞事，那麼多年了，我們反而習慣了這樣的差異，所以在我深夜用功的時候，你總在，陪我一搭沒一搭說著話。
我喜歡我坐副駕駛你坐駕駛座，安靜的車程，一句話也不說，依然舒服自在。我喜歡你在我很興奮的時候問我可以別那麼三八嗎，我喜歡我亂說話你回我'你的頭'，我特別特別喜歡我們特別特別溫暖的擁抱。
很喜歡，甚至於我願意容忍你隨時亂發脾氣，因為很後來的後來，我才看見你對我的容忍比我對你多很多很多。
疼我疼得後來我對你從序看到終章從前那些愛他的輕狂，還有對任何一個男生的一丁點好感、多說一句俏皮話都會閃過對你的愧疚和罪惡感。
天蠍座與否，我知道你從來不會不假思索，所以那些小小的承諾，最後實現與否，我都很珍惜很感動。
我從來沒擔心過你會不會回來，我以為那是遲早的事，可是那些說不會回來的人都回到了我身邊，你才說你不會回來了，我又怎麼可以那麼自私因為自己而要你放棄似錦前途回來呢？而你也清楚地知道我不會離開。
或許事到如今你會不會來我去不去已經不重要了，就算是的我回來了我過去了，又如何？也許也只是朋友。
我不想想，也不敢想，反正不可能，何必多想。苟且安心於有很疼愛我的你，其他的，就消極地由變數去決定。

7th Sept 2015

我没有和任何一个人怎样怎样了，虽然有时候我是想的，尤其在这个时候，一个人，太多未完成。
好像一口气把那些我曾经想和他们怎样怎样的人，一起把话讲开了，把友情确定了，把暧昧否定了。
他们会相信吗，其实那一个当下，我真的很爱很爱他。至少我是很想爱他，很愿意去努力去爱他。

很多年，前我以为你倦鸟归巢甘愿飞回来定居以后，我们会在一起的。有一段很长很长的时间，我真的日日诚心期盼你会回来。
后来你真的回来了，感觉却不了了之了。
是不是因为时间，因为距离，因为这四五年来太多的生活中没有彼此的参与，因为有另一个人。
我不知道。
但我想这是我真正放弃去等任何一个人的原因。

你离开以后我认识了他。安静的，腼腆的，事事迁就我的，默默陪了我走了好一段时间的他。
我以为他会回来，而你会浪迹天涯。他恋家，亲妈妈，也有很长一段时间对我说他会回来的。
结果是他走了，而且他说他一辈子不会回来。
说真的，我怪我们国家不争气没出息，我真怪，不为了我将来的前途，不为了我们的下一代，不是什么伟大的理由，只是因为我们国家的腐败堕落让他不愿意回来。
而我完全没有纠结过要不要跟他走，我很确定我不会，向我确定他真的不会回来。
也有那么一小小的希望，假如，假如他回来，那我们是不是就可以牵手呢？
可是，你啊，你让我知道，在不在一起，其实和回不回来没有关系。即使他真的回来，又怎么样？大多是落成你我只当朋友的下场。

而唯有爱情，付出了，却没有一丁成绩。
也许自小习惯了在学业职业上耕耘一定会换来收获，爱情让我不知所措。
还是我从来不懂的去爱。

19th Oct 2015

我答应过自己没事别联络，我想我们已经到达了忘记对方，move on in life的共识，即使没有说出口。
我没有取消对你的关注什么之类的回避。我们之前从头到尾都是很理智很清醒地，很大人式的。
所以这些刻意回避显得无谓。
我想我渐渐习惯了没有你的生活。就算开始的时候有点难，但我早就知道我会习惯。
没有什么习惯不了的。也许间中遇见一些捉住了我的目光的人，占据了我的whatsapp recent chat一段日子，是有助于我转移注意力。
面子书时不时有你的消息。我知道你很快乐，所以我很安心。这样就够了，你若安好，便是晴天。
我从来都是很自私的人，但这一次，对于你，我想我伟大了一些些。
也许因为你的单程机票，我无可奈何。
后来我让自己相信别人对你的负面评价，我想那会减轻眷恋。

有效吗?

我还是记得，记得你很疼我，温柔的。

你还是会找我，当生活有要事。

每次一次交谈，再短，还是温暖。
我还是想念你的拥抱。

我想你也有想我。

只是我们都很成人的，很有默契的，很理智的，明白this leads to nowhere.
两道平行线。

两行，轻泪。
也只有你，承受得起。

22nd Oct 2015

今天。

这一些是面子书里privatised的状态，而面子书很讨厌的是这些状态会让时间给淹没，所以我把它们挖出来记录在这里。

你不会让我难受，连想念，都带着浅浅的快乐。我喜欢想起你的时候，我的嘴角是微笑的。

太多朋友觉得我们可惜了，也许我心底也有那么一点点觉得遗憾，但我知道this is how it is going to be.

我想我觉得你值得拥有比我更好的，和你的理想相同方向的女孩，即使我不知道她出现的那一天，我应该用怎样的心情去面对。

也只有你，也只有你我仍然毫无保留祝福，毫无保留希望你真的快乐，不管陪在你身边的人是不是我。

我说过的，一株雪绒花。

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

和祝儿和幼的whatsapp group总是天南地北乱聊

今天刚好说到以前一位旧同学

一个我到现在还是很不喜欢的女同学

我们没有同过班

话说老娘成绩太好

自然是比这样的同年级小人物高上几班

开玩笑的

不过确实是没同班过

也不晓得怎么惹到了她

回头一看，那算是校园灞陵吧

女生不动手的

但牙尖嘴利的当众嘲讽

那时候我真的很难受

我到现在还记得他的嘴脸

每每我进过她的班

她带着一整群的女孩子对我的言语灞陵

我不知道为什么那时候我没有回嘴

我甚至努力装着充耳不闻

我不是害怕

我只是难受

我甚至难受得有一阵子不想去学校

怎么不绕道而行？

她们班是我回班的必经之道

没有别的途径

也许因为我成绩好因为老师难免的偏心

说真的事到如今我还是不知道

为什么要挑中我

也许我无意间踩到她的尾巴而不自知
更可能就只因为好玩
我有听说过，小孩都是残忍的
尤其女生
尤其中学生

不必探讨了

尽管，旧时，重提，仍有丝丝隐痛

反正后来老娘嚣张得谁也不敢得罪

或许假如没有那一段经历

我不会那么坚强，那么洒脱，那么自信，那么坦荡

我想说的是

那个时候，是爸爸妈妈带我走过来的

整个中学的动荡不安啊整个青春的尴尬敏感

还好有爸爸妈妈

可能是爸爸妈妈教我要隐忍

因为成长路上总有坏人

要我从容镇定别惊慌失措地乱了方寸

我庆幸当初是沉得住气地默默走过

尽管当初觉得这是懦弱的表现

后来我才知道，这，也许算是保持风度

在起哄喧嚣中

十年了

不是没有释怀

只是没有必要刻意冰释前嫌

也最好从此不要再见

像标题所说

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

不怕别离

想说的是生命里常有意想不到
就像，我以为毕业以后不再相见
会在最意想不到的时刻重逢

什么风把你吹到这儿？

总觉得这样的缘分是生命的第二次机会
因而格外珍惜

我不想说太多太多人说过的话
像什么越长大越交不到知心朋友之类

因为生活本来就不少不尽人意
我们何必将之着重放大

我应该说还好在太多不尽人意中
还有不离不弃的朋友
还好有这样的一个空间我能不必拘束
还好有人我能紧紧拥抱
能不怕别离

还欠着你呢

亲爱的你，

那一场很夜很累的午夜电影
忽然觉得你的回来很不真切
像这些年来每一场有你的梦都是相似的
我在你身后半步之遥，你的脚步很快，我得不时小跑才跟得上

像以前在学校我们也总是那样走的

是记忆深刻
还是我总在潜意识里害怕走丢了你

总觉得，你不会久留

我想我真的很不习惯这样的见面方式
从前理所当然的朝夕相对
今天我们得有理由有时间有地点才见得了面

我可不可以很任性地想见你就找你
不必理我们是不是昨天还是上个星期才一起吃过饭
如果可以我不介意每天缠着你
像从前每天在学校见面补习还见面电话还是照样天天打

我们终于活在当年憧憬的自由里了
可是，我觉得，好像拿了什么点失去来交换

有得必有失，你一定会这么认真地解释
理性，如夕

像我说我还没想好我该念什么专科
你说，这是你的未来你的人生呐，怎么可以还没想好

那么多年没见
而你，依然如夕
虽然说我从来没有动摇地坚信你是不会轻易掉入 "你变了" 的栏目下
但我仍然为你那么多年还是没变感动了一些些

这世界太太太善变
我没有你的坚定
我想不会有太多人有那样的坚定
所以，我应该，变了很多吧?

今年，你的生日，信还欠着你呢
迟了整整一个多月
请恕我花太长时间去沉淀

迟到了太久的
生日快乐

灯火阑珊处，一翦影

挚友
紫薇 启

不着边际唠叨

咳到肺泡都快爆了肠子都给咳出来了
在跑步机上跑到我要吐

事实证明了太多次现实永远出乎预料
考试的时候预测考官会问的各种问题也准备了答案
什么cranial nerve啦之类等等
结果我哔里巴拉还没报完整个case
考官第一个问题我就傻掉了

"So how do you know that your patient is not feigning?"
"Har? faint? fainting? syncope?"
"NO. Feigning. As in factitous. Or whichever word you want to use that carries the same meaning."
"Oh feigning. You mean malingering?"
"It is malingering. (correcting my pronunciation) And yes. Spell feigning."
"F-e-i-g-n-i-n-g."
"Good. At least you can spell. So now tell me, how do you know if your patient is feigning it to get a MC for a day off or other reasons. Use your common sense. Sadly, the problem these days is common sense isn't common."

很好。一开始就躺枪
英文之上，cranial nerve让开

考完试一定会让紧绷的精神松弛一点点
尽管考完试代表更靠近超级大考更需要读书
还有一大堆不能敷衍的报告

话说我压力到极至
一闭上眼脑海里满满塞着未完成和困扰
我就会去睡客厅

是换个环境会让心情安稳些
还是把自己塞在沙发坐垫和椅背形成的角度让我很有安全感
总之，那是治疗失眠和焦虑的最后杀手锏

大一大二那两年睡很多很多次
来到clinical school反而好了些
就烦着报告的这一次，和妇产考试前一天

我可以预见未来会有很多睡客厅的夜

内科结束了
感觉上我什么都没学到

每一个人都焦虑的，内心深处
大五，能有多镇定

今天上了一整天很耗专注力的课
即使只是坐在冷气房里呆呆望着前面就好
甚至还可以无聊滑手机
可是大家似乎都对类似坐着听课的上课方式很不耐烦了
如果不是椅子不好坐，班上不会有人是清醒的

讲师问我们，压力的时候，我们做些什么解放压力
听见第一位回答的同学说，看部落格
所以我就说，写部落格，心里加了一句，为她提供阅读资料

所以我还是得坚持写下去
尽管仅仅是不着边际唠叨