你若安好，便是晴天

10th May 2015

也許時差不是一件壞事，那麼多年了，我們反而習慣了這樣的差異，所以在我深夜用功的時候，你總在，陪我一搭沒一搭說著話。
我喜歡我坐副駕駛你坐駕駛座，安靜的車程，一句話也不說，依然舒服自在。我喜歡你在我很興奮的時候問我可以別那麼三八嗎，我喜歡我亂說話你回我'你的頭'，我特別特別喜歡我們特別特別溫暖的擁抱。
很喜歡，甚至於我願意容忍你隨時亂發脾氣，因為很後來的後來，我才看見你對我的容忍比我對你多很多很多。
疼我疼得後來我對你從序看到終章從前那些愛他的輕狂，還有對任何一個男生的一丁點好感、多說一句俏皮話都會閃過對你的愧疚和罪惡感。
天蠍座與否，我知道你從來不會不假思索，所以那些小小的承諾，最後實現與否，我都很珍惜很感動。
我從來沒擔心過你會不會回來，我以為那是遲早的事，可是那些說不會回來的人都回到了我身邊，你才說你不會回來了，我又怎麼可以那麼自私因為自己而要你放棄似錦前途回來呢？而你也清楚地知道我不會離開。
或許事到如今你會不會來我去不去已經不重要了，就算是的我回來了我過去了，又如何？也許也只是朋友。
我不想想，也不敢想，反正不可能，何必多想。苟且安心於有很疼愛我的你，其他的，就消極地由變數去決定。

7th Sept 2015

我没有和任何一个人怎样怎样了，虽然有时候我是想的，尤其在这个时候，一个人，太多未完成。
好像一口气把那些我曾经想和他们怎样怎样的人，一起把话讲开了，把友情确定了，把暧昧否定了。
他们会相信吗，其实那一个当下，我真的很爱很爱他。至少我是很想爱他，很愿意去努力去爱他。

很多年，前我以为你倦鸟归巢甘愿飞回来定居以后，我们会在一起的。有一段很长很长的时间，我真的日日诚心期盼你会回来。
后来你真的回来了，感觉却不了了之了。
是不是因为时间，因为距离，因为这四五年来太多的生活中没有彼此的参与，因为有另一个人。
我不知道。
但我想这是我真正放弃去等任何一个人的原因。

你离开以后我认识了他。安静的，腼腆的，事事迁就我的，默默陪了我走了好一段时间的他。
我以为他会回来，而你会浪迹天涯。他恋家，亲妈妈，也有很长一段时间对我说他会回来的。
结果是他走了，而且他说他一辈子不会回来。
说真的，我怪我们国家不争气没出息，我真怪，不为了我将来的前途，不为了我们的下一代，不是什么伟大的理由，只是因为我们国家的腐败堕落让他不愿意回来。
而我完全没有纠结过要不要跟他走，我很确定我不会，向我确定他真的不会回来。
也有那么一小小的希望，假如，假如他回来，那我们是不是就可以牵手呢？
可是，你啊，你让我知道，在不在一起，其实和回不回来没有关系。即使他真的回来，又怎么样？大多是落成你我只当朋友的下场。

而唯有爱情，付出了，却没有一丁成绩。
也许自小习惯了在学业职业上耕耘一定会换来收获，爱情让我不知所措。
还是我从来不懂的去爱。

19th Oct 2015

我答应过自己没事别联络，我想我们已经到达了忘记对方，move on in life的共识，即使没有说出口。
我没有取消对你的关注什么之类的回避。我们之前从头到尾都是很理智很清醒地，很大人式的。
所以这些刻意回避显得无谓。
我想我渐渐习惯了没有你的生活。就算开始的时候有点难，但我早就知道我会习惯。
没有什么习惯不了的。也许间中遇见一些捉住了我的目光的人，占据了我的whatsapp recent chat一段日子，是有助于我转移注意力。
面子书时不时有你的消息。我知道你很快乐，所以我很安心。这样就够了，你若安好，便是晴天。
我从来都是很自私的人，但这一次，对于你，我想我伟大了一些些。
也许因为你的单程机票，我无可奈何。
后来我让自己相信别人对你的负面评价，我想那会减轻眷恋。

有效吗?

我还是记得，记得你很疼我，温柔的。

你还是会找我，当生活有要事。

每次一次交谈，再短，还是温暖。
我还是想念你的拥抱。

我想你也有想我。

只是我们都很成人的，很有默契的，很理智的，明白this leads to nowhere.
两道平行线。

两行，轻泪。
也只有你，承受得起。

22nd Oct 2015

今天。

这一些是面子书里privatised的状态，而面子书很讨厌的是这些状态会让时间给淹没，所以我把它们挖出来记录在这里。

你不会让我难受，连想念，都带着浅浅的快乐。我喜欢想起你的时候，我的嘴角是微笑的。

太多朋友觉得我们可惜了，也许我心底也有那么一点点觉得遗憾，但我知道this is how it is going to be.

我想我觉得你值得拥有比我更好的，和你的理想相同方向的女孩，即使我不知道她出现的那一天，我应该用怎样的心情去面对。

也只有你，也只有你我仍然毫无保留祝福，毫无保留希望你真的快乐，不管陪在你身边的人是不是我。

我说过的，一株雪绒花。