那年你的年轻

我真的很想见你。
我真的很不想见你。
我想我不知道我要什么。

而你呢? 你会不会想我怎么无端冒出来?

我不喜欢被你拒绝，所以我忍住了很多年不再约你出去。朋友还是不是朋友，都好。那一次拒绝得这么彻底，够了。

没有什么念头，只是想，见一见你，而已。

可是又害怕见到你，我害怕见面时候，我这么憔悴这么落魄，而你依旧神采飞扬。即使我知道这可能性很小，这，我倆心照。

我真的忘记了你是如何不好。我想我害怕，见面，我会变得很讨厌你。

我还是不知道我在害怕什么。也许只是害怕被你拒绝。
即使，只是一个无关紧要的饭局。

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我对你，大概就是像这一个妆，画了又卸，卸了又画，卸妆水和棉花都灼伤了眼皮，最后决定打个粉底就好。

因为我无法伪装。亦不想。也何必?

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好久，好久不见。
应该是说，好久好久没有好好这么坐下来好好说话了，就我们两个。我不喜欢有别人在的时候，你变得好不像你。
不像这样一个你，很自然的不做作。

我记起来了，我记起来我为什么会那么没有原则的喜欢你，也记起来我后来为什么不喜欢你了。我记得了，你的好，那年你的年轻，你的笑，纯粹干净; 我也记得了，你那些后来我才发现的我无法妥协的地方。

可是其实不重要。那些是从前，我们现在，仍然什么都聊，仿佛，那个晚上，你的车里，漆黑的夜，那些对白，从没发生过。

"可是，可是我喜欢你很久了。"
"我知道。"

我在猜想，这对白，在我坐在你面前的刚才，有没有在你脑海里闪过。

譬如我在车上说，没有人会跟你说这些东西的，除了我，的时候。

我忽然真的看清为什么那年18岁的自己会如此倾尽所有爱，也明白为什么这一个大人的自己，不爱了。

"你有后悔过吗? 选这一个科系。"
你问我，当我在一面咬着炸鱼一面碎碎念为什么我要那么辛苦读那么多书去考试。
"应该没有是不是? 我想你从头到尾都是喜欢的。"

是的，我没有后悔，虽然很多时候，比如考试的现在，我会质疑自己到底为什么我会选这一科。
爱你也一样，即使现在不爱了。我没有后悔也没有遗憾，虽然很多时候，比如你为了一个女孩对你发小姐脾气而耿耿于怀，我会质疑自己到底为什么没有把你踢下车。

你说你推到了其他人的邀约和我吃饭我还是温暖了一些些，尽管你这样对别人说别人会不屑可能很想打你。我记得，我二十岁的生日，你也是说过你推掉了其他事情来陪我吃饭，然后一脸欠打要我感恩。

好了，愿你安，祝我好。我考试还是要考，而你工作还是要做。我想说别再和那些十多岁的小妹妹较量小姐脾气，我十多岁的时候，也不是这般骄横蛮纵。她会长大的，像我，已是亭亭，不忧，亦不惧。

可能因为不再爱你了。
而你，欠我一颗心。