同一首歌

隔了数百公里的我们
同时听着同一首歌

轻轻勾起嘴角

Forever
(Ohhh)
I'll hold you close in my arms
I cant resist your charm

And love
Oh, love
I'll be a fool for you
I'm sure
You know I dont mind
Oh, you know I dont mind

I dont cry

旷太多天可的后果

就是很忙

然后前两天

不懂是今年第几次生病

原本以为星期一只上半天课

下午可以把旷掉的课赶回来

谁知道

才第一节的生物课

上到一半

在众目睽睽之下

冲出课室

留下一地的议论纷纷

（当然我有告诉讲师）

接下来一整天

就浪费在睡觉上

我听话的按时吃药

我听话的按时吃饭

虽然不饿

我听话的早早睡觉

因为已经没有人

催我吃饭吃药睡觉

当我昨天睡醒

看到外面下着大雨

突然很想哭

没有人帮我打包面回来

没有人告诉我

发烧可以吃什么

不可以吃什么

So what if it hurts me

So what if i break down

So what this world just throw me off the edge

my feet run out of ground

----Leona Lewis,
"Happy"

But big girls dont cry

I know I will survive

唯一不变的.....是改变

因为铭幼约我出来吃早餐
所以今天去了学校

朝思暮想的喵
虽然没什么说到话
但看到她还好好的就够了

别问我为什么
就是想念她
XD
纵然见面总是匆匆

幼投诉我和她出来
又不和她说话

我喜欢她在我身边
温温暖暖的舒服

幼
你会有比我精彩的学院生活
我不骗你的
希望那时你不要忘记我

还有靖
我们还是像从前那样
如水般自自然然

总是绅士的敦杰

列
越来越文静了
想念每次你在班上
口沫横飞的天花乱坠

老师还是好好的好好
开始有点明白
学兄学姐说
走到天涯海角
还是这里的老师最好

我不想这些熟悉
变成陌生

然而
唯一不变的
是改变

不再属于我

我达达的马蹄是美丽的错误。我不是归人，是个过客。

——郑愁予·《错误》

星期六
学校叫我们回去拿奖学金

我不想去

我只是华联
众多的过客之一

突然不想回去
那个曾经熟悉的地方

回一次陌生一次
回一次归属感减少一分

何必在提醒自己
那些单纯的欢笑
已不复在？

何必徒添惆怅？

不想，就那么错过

人家总说

时间证明一切

如果说

五天很短

那么，我想

我需要一段很长的时间

来沉淀自己

明天就是最后一天

突然很讨厌说再见

这一别

何时能在相见？

有些烙印

禁不起时间的洗涤

有些人有些回忆

多希望能刻骨铭心

我们选择同一条路

谁能确定

我们定能拥有心属的前途？

倘若真得那么幸运

我们都得尝所愿

也许不能同行

但可不可以

在途中相遇？

请相信我

我们绝对不会擦肩而过

Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor ( Day 1)

跷一个星期的课
因为JPA叫我到医院
参加Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor

今天是DAY 1
我被派到妇产科
没有血腥的画面
没有任何有趣的东西

最有看头的
也许只是很可爱的初生婴儿

还有帅哥
两位~~

明天Kecemasan
希望有有趣的东西
不过照今天去kecemasan部门的朋友说
也没有什么好看

感觉上forensic会比较有趣
嘿嘿
炜胜说有尸体

希望希望我那天
有尸体解剖可以看

你还好吗？

虽只是短短一个星期没见面
但比起从前的天天
对我而言
已是很长

听说周杰伦要出专辑了
在这里
我还没找到人陪我狂热

我没找到人陪我唱歌
我没找到人陪我写诗写词
我没找到人陪我一天吵十次架

听说你又任性了
:)

我知道你很讨厌我那么说
但我还是觉得你又任性了

我从来没有说出口
也不懂你知不知道
我一直很支持你追求属于你的梦想

也许你身边
有很多很多打击你的人

手机电话简讯MSN面子书部落格
不能让我告诉你
我最近听着的歌
我最近写的词
我最近想跟你分享的文章

我很久没有弹琴了
你呢？

我们已经分离了
你有意识到吗？
我没有，因为我不想承认

想回到过去
试着抱你在怀里 羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界 想在你梦的画面
只要抱在一起就会感觉甜蜜
想回到过去

-------周杰伦·《回到过去》

在读着篇部落格时
把这首歌听一遍

你没有羞怯的脸
我也不想抱你在怀里
我想你明白我的意思

人渣

这世界充斥着人渣
我知道这样说很不好
但我已忍无可忍

推卸责任
多少借口 多少理由
仍是欲盖弥彰

我们都是18岁的成年人
不要用幼稚可笑的借口
企图欺骗他人
企图为自己解脱

***************************************

喧哗请看场合
在课室请降低声量

我们已是18岁的成年人
难道还要像中学小学那样
老师不在课室便喧闹？

当他人明显暗示
请接收讯息
receptor不是生来占位子

**************************************

见人之过，得己之过；
闻人之过，想己之过

提醒自己
我不想当人渣

深夜轻谈

现在凌晨三点半
我睡不着

夜深人静的时候
总特别想家

爸说下个星期会来看我
现在算起来
一个星期
很长

我下一个假期
在五、六月
别告诉我光阴飞逝
对于现在睡不着的我而言
那是无星无月的漫漫长夜

我有想过
不然赖在太平
无所事事好了

可是我知道不能对自己
那么不负责任

........................................

我该睡了
4：16am
早安

最近有些人

最近有些人
不赞同我的选择

他们说读着科很辛苦
当然辛苦
我哥此时此刻在啃书
打算啃到明早9点
他今年大三
你说辛苦不辛苦？

最近有些人
间接或直接
想用“过剩”这个理由
怂恿我放弃

我倒想把这些人楸出来
当面告诉他们
人才是不会过剩的

咳，有点夸大
就算我不是人才
但我有自信
就算有这个问题存在
我不会在受影响的最下层

最近有些人
劝我应该往自己的专长发展
某人更干脆问我
为什么不去当编辑作家类似这样的职业

所谓我的专长嘛
我清楚自己的文科比理科好
但我考虑正业与兴趣的时候
两者的界线就非常清晰了

对，我喜欢语文
但这只是兴趣
我无法想像下半辈子
一直在赶稿中度过
我不死掉都会疯掉

兴趣只是兴趣
所谓爱好
是空闲时候的消遣
是悠闲下午的咖啡
不是餐桌上的白饭

若说我与文字
是不解之缘
那么对于理科对于生物
是非常了解之缘

我说我喜欢因为它有趣
我说我想对社会做出贡献
我说我觉得这样付出我会快乐
我说辛苦耕耘得到的成果让我很有成就感

你们会否因为
这些不是堂而皇之的理由
而一笑置之？

实际上
很多人，事，物
我喜欢
通常只因很简单的理由

这不是儿戏
这是我的一辈子
想重复我在某篇部落格说过的话：
http://utterlyjustme.blogspot.com/2009/12/blog-post_05.html

我比你们更清楚这条路的荆棘

我比你们更清楚我人间的定义

我比你们更清楚须付出的代价

尘埃纷飞的时刻

:)

先来一个大大的笑脸

7A+ 3A

在我们学校算是很普通的成绩

我知道有很多人

好过我

跟我一样

可是

比我预料中好

没有A-

^^

有点点可惜

华语没有A+

我知道是因为作文

就为了一念之差

做了错误的选择

不过

我还是

:)

大大的笑脸

昨天花了一整个下午

在茫茫网海中寻找

奖学金

最终还是放弃了

其实我一早就知道

我要进修的科系

有一道异常狭窄的门槛

更何况奖学金?

总觉得我得到JPA的机会

非常非常渺茫

无论怎样

祝福我自己

也祝福所有的朋友

太平的,SUNWAY的

能够得到我们心属的科系

焦虑

唉，
生物的分数
有点失望呗
觉得我能做到更好

星期四越来越近了
我心跳一直在加速

如果我考不好会怎样？
我考不好会怎样？
考不好会怎样？
不好会怎样？
会怎样？
怎样？

非常
十分
极度
不想
那一天
成为
不堪回首的回忆

过关

我的化学考试
过了关

63
低空飞过

我以为我会挂掉

虽然是让老师
骂了一整节
虽然班上有天才精英
80，90分以上都有

但我还是松了口气
：）

最好的

那天新年之前
我回太平
陪妈妈办年货
遇见一个朋友在打工

互相交换近况
她忽然说
“我很羡慕你有得去读书”
嘿，我倒是措手不及

我很清楚
父母给了我很多
别人没有的东西
当然不只是物质

总觉得
得到了别人所没有的
也必须拥有别人没有的成就

可是
我还是最最平凡的自己

没有标青的成绩
没有出众的表现
没有值得注目的长处

这很让人沮丧
尤其像这样花一大堆钱让我读书
我仍不是最好的

关于这点
有人羡慕有人嘲讽

而我
不知道该怎么说

“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”“我几乎可以肯定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名，一个最最平庸的人。“

————龙应台·《亲爱的安德烈》第28-229页

一语道尽心中话

独自

话说那天
因为许许多多简单的原因
形成的复杂原因
导致我的《苏乞儿》看不成


我只好带着
一身的疲惫和烦躁
跳下泳池


游泳一直都是
洗涤负面情绪
的最佳方法


游到一半的时候
有一个红毛
跑来问我


"I see you can swim pretty well,
do you wanna join the club?"
"we dont have any girls to go for the competition,
er....we are all boys, you see...."


别问我帅不帅
那时候没有戴眼镜
不过不高大威猛就是了


我的回答是
“Thanks but no thanks”


中学的时候
为了那些争到头破血流
现在却不懂争来为了什么

的课外活动分
我参加了一大堆比赛
去了一大堆很恐怖的训练


对不起
我真的怕了那种逼迫的压力


尤其是我是唯一的女生
像以前那样
是和那些手臂比我大腿还粗的男生
一起训练
然后我永远是最差那个
那种自卑很磨人


如果我在这里比赛
说真的
没有爸爸或妈妈
在我游完上岸的时候
微笑的拿毛巾给我


或者是弟弟
在比赛之前为我分析
对手的实力和我们的实力

胜出的机会是多少


在比赛之后
为我分析刚才赛况
基本上都是他们怎样怎样厉害


我不喜欢自己上战场
无论怎么样的比赛
无论怎么样的考试

恐怕又快迷路了

化学，数学，生物
都考完了

像我上几篇说过
化学生存的机会很渺茫
别说那个了
生物还好
只是有一题很不该的粗心
数学嘛，像SPM的高数咯

其实我想说的是
我很怕
SPM成绩下个星期四就出炉了

当我回想又回想
我一定考很烂
这感觉越来越强烈

如果，如果我真的没有拿到
我期望的成绩
大家期望的成绩
怎办？

狮子座的我
永远都活在别人的眼光中

我学不会出来
我也不想出来
别告诉我会累
那是我支持下去的动力

SPM成绩出炉
也意味人生另一个转折点

我已抢先一步翻开人生崭新的一页
而且才写了那短短的几行
就得翻开另一页
在空白的一页重新开始吗？

就像写作
开头永远最难

现在我已经开了一个头
行笔如云
不太想再在新的一页
挣扎如何起笔

不过，
倘若有更高更旷阔的天空
我总得选择
更高的云端
更辽阔的视野

船到桥头自然直，对吧？
老实说，
这句话是逃避现实的
自我安慰

像是安安稳稳走在一条直路上
可是我心里隐隐觉得自己
快要迷路了

糟透了

心若倦了 泪也干了

没有理由
心情从昨夜到今天
糟透了

总是在夜深人静的时候
感到找不到一个人说话的寂寞

曾经一个很帅的老师说过
听歌入眠的人
都是寂寞的人

那么，
连歌都没的听的人
是否比寂寞更不堪？

已不见你 暮暮与朝朝

想看到电影院电影
独自

可是没有吸引我的电影
"From Paris with Love"
只是名字好听
还以为是无需脑力的浪漫爱情片

而且
我总被告诫
在这个危机处处的城市
不能独自出门

危机处处
有点夸张吧
总之就是这个意思

或许会和室友看《苏乞儿》吧
那出电影有周迅
一直很欣赏她

回忆过去 痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳

没什么
只是最近喜欢这首
萧敬腾的《新不了情》