小时候

小时候，受伤有人心痛，失落有人安慰
现在遇到困难，自己就要学会面对

——张敬轩《My Way》

无意间听见的一首歌
一句歌词

送给我自己
还有正在奋斗的你们
加油喔

我忍，我忍

生活的脚步越来越快

因为之前的懒

懒得碰大学申请手续

后果就是现在天天跟时间赛跑

赶dateline

若是只是我一个人

那还好办

问题是除了我填表格

还得找人certified文凭

还得等讲师的推荐信

（好感动，他在一小时内就写好给我）

还得等身体检查报告

还得等妈将支票寄过来

说到钱

那位不懂是风水师还是预言师

真的就让他说准了

第一次

很头痛一直向外流的钱

可爱的钱钱

我的钱包真的贫血了

总而言之

天天为了这些

压倒喘不过气来

但讲师是不可能

因为这些麻烦的手续

停止教书停止给功课

所以

未完成的功课

未读的书

堆到我快看不到桌面了

考试越来越逼近

讲师每天都在为我们倒数

天啊天啊

我也很想每天乖乖读书

什么都不用烦

还有四个月

四个月就能离开这种生活

我忍

自负的我？

刚才叔叔帮我抽血

狠狠的整个针筒满满的血啊～～

不过B性肝炎测验罢了

需要那么多吗？

他说，要验其他一些什么

反正就省了我一个大麻烦

不必烦恼要到哪里去做身体检查

因为我从来没一个人去看过医生

我也不知道这里附近有什么诊所医院

除了我负担不起的Sunway Medical Centre

程序是什么，费用多少

他说，我该感激是他帮我抽

不是他手下那些实习医生

素质何止差一点点

是差很多很多

只有那些很聪明的

才比其他好那么一点点

以后以后，我想

我也会成为一个很差的实习医生

我也会抽了好几次

抽到病人的手都乌青了

针筒还是空的

我不是很聪明的那个

或许我会怕血呢？

很小声的说，我不敢捐血

很多事情我都没去担心

我相信我自己可以的

但有时我不禁怀疑

是否过于自信了？

像IELTs像MUET

是不是我过于自信过于乐观呢？

新生晚会

没读到书的今天

若不算那个补做的功课

其实不是我的错

讲师分的功课

大家都有两页但我只有一页

等到交功课那天才发现

因为很懒惰

所以就不管了照交

今天终于被发现了

讲师给我第二页叫我补做

今晚是新生晚会

跟我们这些老鸟无关

去年我们的新生晚会

简直就是非笔墨能形容的……

烂

但为了配合一下气氛

今晚不读书了

大家聚在罗密欧的宿舍房里聊了整晚

我们的高级自助午餐

我们的毕业旅行

我们的毕业晚会

衣服啦、鞋子啦、头发啦、眼影的颜色啦

重点是帮罗密欧设计

他当晚的白马王子造型

要“艳”压全场那种

原来我们是学兄学姐了

原来我们离毕业不远了

没什么好不舍

毕竟很早就有心理准备

这是一段很短的路程

意想不到的

是他们的结伴

是那一些峰回路转

是一路走来的风风雨雨

终于也开始着手

那些大学申请

真真正正的填了表格

向讲师要求推荐信

亦毫无意外让他叨念

怎么这么此才来申请

怎么大家都申请完了我才来

我只是突然决定了一些事

突然意识到两年并不长

衷心希望

其中一封录取信上

写着我的名字

有点想回家

数学校考考完的时候

一瞬间的如释重负

后来又是排山倒海

翻开记事簿

To-do list永远是那么长

没什么好抱怨的

这样忙也不见得有什么不开心

偶尔那静下来的我

很希望你们别问我

怎么不说话

我只是累了

楼梯爬上爬下累了

很单纯的，没力气再吵闹

不想说话

我只是，有点想回家

是不是一种失去？

不觉中

没有winson的数学

也活了一年多

碰到不会做的问题

也不会习惯性地想问他

不会习惯性的依赖他

我想，不会再有人

那样理所当然的教我了

本着那样纯粹的心

明天有数学小考

那一课对我还是那样陌生

有没有人能在我考试之前

来提醒我该注意些什么

来提醒我常犯的错

来提醒我别粗心别紧张

那样不厌其烦的

这算是一种失去吗？

从前朝夕相对的朋友

从前亲密打打闹闹的朋友

从前不言而喻的默契

当我越走越远

当我越来越习惯没有了他们的日子

渐渐发现

我似乎已失去了

他们身边每天发生什么事呢？

有着什么烦恼

有着什么笑话

我不知道

曾经属于我

毫无置疑我能告诉你

他们都是属于我的

现在呢？

会不会有时想起我？

会不会有时感慨分享不了当下的感动？

很多时候提起了电话

却找不到拨电的理由

我能不能只是为了

想听听他们的声音

想问他们过得好不好

想感受电话那端的温暖

我不是一定要你回来

只是当又一个人看海

回头才发现你不在

留下我迂回的徘徊

——徐佳莹· 《失落沙洲》

这段歌词我引用了很多次

这首歌我反反复复听了很多次

然而当中的惆怅

还是唱不完

其实他很帅

有个人告诉我啊

如果有个男生

不知道你为什么不开心

却还是都你开心

是对你有意思哦

那我在这里跟那人说

其实他也常常这样对我

是不是意味了些什么？

:)

好啦，言归正传

话说心情好多多了

情绪也稳定多多了

昨天跟家伦哈拉了一会儿

都是没有营养的东西

什么他很帅我很美之类

其实我跟他

很少联络也很少见面

其实对于这一点

我很遗憾也不懂该怎么做

其实没见面没联络的日子里

还是会常常想起他

其实我很想有事没事打扰他

像中学时候一样

只是长大以后

总有很多的顾虑

他有和我一样的其实吗？

每一次短短的聊天

总让我感动

虽然只是电脑荧幕上

又或者这是手机荧幕上

短短几个没温度的字

不知他是怎么做到的呢？

总是答应我无理取闹的要求

有一些还是有点过分

或许也会他带来困扰

我想

我很久都不会在面子书上

发表文字或是其他什么了

能不能那一行字

永远在我页面最上端

P/S : 其实我不知道该放什么标题，所以随便乱放，但我知道这标题放上去很合他意。虽然他不会看到，我想。

我承认我难过了

感谢上天眷顾

我的网路终于回来了

而且是不药而愈

烂透的运气也终于有好转

感恩啊感恩

**************************

曾经你陪我幻想过

你说的美好

那时候以为会属于我

后来都让你握在手中

努力并不能得到我想要的一切

物竞天择的道理

我懂

我想我真的好了

之前持续的难过

也许是因为没有好好的释放

我不敢放下坚强

去告诉谁其实我真的很难过

昨夜的梦很清晰

清晰得今早睁开眼那一刻

我以为我真的卸下

所有的盔甲、所有的面具

剩下似蚌柔般柔软的脆弱

剩下一直隐藏着的伤口

昨夜梦里我狠狠的哭了

就这一次

我承认我的脆弱我的伤

我承认我在乎的我很难过了

或许不过一场虚幻

那就足够了

足够让我相信

今早将我叫醒的

是朝阳

我开心就好

是我身上出了什么问题吗？

是我太执着与原则吗？

是否该放下那些执着

妥协、迎合？

值得吗？

我没有必要摧眉折腰

我没有必要委曲求全

人生苦短

何必为了一些不值得的人

对不起自己

说我冷漠也好

说我孤傲也罢

那是我的盔甲

他们不懂得珍惜我

我得学会疼惜自己

了解我的人无需我解释

不了解我，解释也枉然

我的朋友很多

真心的有几个？

你无情，别怪我无义

我宁可无义，也不假意

三番四次

就算全都是误会

我亦不想再理会

明天会更好

很惨的今天

事事不顺的今天

没有一件事能早我的计划进行

没有一件事能圆满结束

原来事事顺利不是理所当然

从空调机到考试费到成绩单

总之奔波了一整天

很多事情还是没解决

好烦

当我能好好坐下来

呼口长长的气

已累得不知人事了

狠狠了吃了半碗冰

大破戒

已戒冷饮冰品好些时候了

但今天很热很烦躁

25分钟后就是明天

明天会更好

我坚信

一声对不起换来没关系？

"This is me swallowing my pride standing in front you saying I'm sorry for that night."

----"Back to December" by Taylor Swift

“我吞下我的自尊，站在你面前，为那个晚上道歉”

喜欢这一首歌

好一段时间了

因为这一句歌词

希望没打错这一句词

很久了，听歌都不看歌词

就连周杰伦

亦无一手歌词一手随身听

更何况对Taylor Swift疯狂的

是我弟弟不是我

且勿论狮子座是否自尊心定然很强

像也是狮子的子豪说：

“面子大过天”

要我吞下自尊认真的道歉

并不容易

若非令我错得心服口服

便是对象是我无法失去的人

相同的，要我接受道歉

也不太容易

若非足够的诚意

便是对方使我十分在乎的人

要么他/她不值得我一般见识

（舞会落幕，很久了）

事情过了一段日子了

看似告一段落了

大家都有各自的新生活了

我其实还在乎的

因为自尊？

因为我看不到对不起里的诚意？

因为他对我而言真的是特别？

我不知道，也不想知道

有些时候

我还是故意逃避着

这是懦夫的行为吗？

这是幼稚的小气吗？

我向来都很勇敢大方的

只是这一根刺

哽在咽喉

很难受

物竞天择，适者生存

最近的生物课有点枯燥

基因学、进化论

不是我的菜

以生物学的角度来看

每一种生物的生存目的

从微小的细菌

到复杂的人类

都是一样的

繁衍

每一种生物时时在竞争

为了生存

为了使自己的基因得以延续

据说，若某生物不繁殖

不将自己的基因传给下一代

那等于基因死亡

这和死亡没有很大的差别

所以，不繁殖的生物

活在地球是种资源浪费

浪费资源云云

是半开玩笑的

生物学里没有功名利就

生命唯一的使命是繁衍

繁衍以防族类的绝种

那人类何苦穷一生求功利？

到头来仍是孑然一身

我也晓得

人类之所以是万物之灵

因人除了吃、喝、睡、生育

还懂得思考

所以身为人类的我们

必须好好利用这一点

至于幸运还是不幸？

这答案很客观

我只是只是读得很无聊

才打下这文章

那你的答案是什么？

等一下

又回到这个港口

坐下来好好整理东西
才发现还有很多东等着我去做
学费考试费宿舍租金之类的琐碎

好烦
很讨厌类似的东西

多希望假期永不结束
多希望别回到这现实
多希望开学时候
我是穿着校服走进华联
这一次我不在乎七早八早起床
还没得赖床，真的

还有书等着我去读
还有功课等着我去做
但此时此刻
并不想拼搏

等下吧， 等下

让人受尽委屈

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据

——杨丞琳·《暧昧》


回首当初
真的找不到什么
证明我们曾相爱过

连温柔都如此虚无缥缈

新年……后

今天是初七——人日
新年快过了

很认真地说
日子一天一天的过
十八个年头飞快似箭

明天晚上拜过天公以后
对我而言
新年就正式过去了
我知道还有元宵节
但我没有庆祝元宵的习惯

然后又是埋头苦干的时候

翻开日历
我的时间表只能排到六月十三日
六月十三以后呢？
又是茫茫的前途

我不喜欢这样的彷徨
我不喜欢事情不在我掌握之中

多想就专心读好书
其他的不必我来管
但我已是个成年人
成年人必须对自己负责

是很无可奈何的
我懂

就像飞逝的光阴
就像渐渐疏远的朋友
就像那不属于我的爱情

人常说，珍惜当下
有时不必看的太远

我珍惜还能撒娇的岁月
像现在
大家都开学了吧
我还在放假呢
名正言顺的放假到今天

明天开学了
我明目张胆的逃学
逃逃逃逃