我的蓝天

现在接近凌晨一点钟
好累且抱恙的我，很早便睡着了
弟弟却决定在这时候拼拼碰碰
很好，睡不回去了

出发去寻找我的蓝天白云
它仍然美得令我惊艳
像一本好书，温故而知新
每一次的到访，总有不同的惊喜

一抵达下榻的酒店
巨大的花洒和微热的水
那浴缸里睡水的温度让人根本不想离开
说这是我踏进医学院后洗过最痛快的澡，也不以为过

再用很长的时间，在化妆台前
把头发细细吹干
我喜欢的不太热的风
还有很慢很慢的速度

把笔记都搬到椰树下的躺椅
风和浪潮的嬉闹确实如此令人分神
天的蓝，还有海的蓝
唯有在这一道风景，方有无际的辽阔

陪衬的，是一杯贵得很煞风景的柳橙汁

被起了小背包，一手提着拖鞋
任由脚丫子享受着软如棉的沙

我缓步于浪和滩的界线

浪的尽头是白色的泡沫
俯下身子，我用指尖去感受泡泡究竟是怎样的一种梦
那脆弱如此之轻
轻得，仿佛，未触，已幻灭

潮涨了，急速的
卷上岸，许多白色、紫色贝壳
像一只只小如小指指甲的蝴蝶
展翅着，飞舞
舞得一弯无边的金黄好不热闹

海风是咸的，也是黏黏的
那是夏日的热情
像青春
像一头扑上来猛是舔着你的狗
有着生命的力度

人多的是呢，炫耀着欢乐
越飞越高的水上降落伞
在水面上呼啸的水上摩托
相映成趣

和我一样散着步的人
或三三两两，或独身
在同一个时空，就一个擦肩而过的距离
却都沉溺于各自的世界里
萍水，而不相逢

好久不曾就这么纯粹地描述着
风景也好，一本书、一个人也罢
总是掺杂了太多属于自己的情绪
在没有自己的风景里

这一次，我走在这像照片多于像画的景色里
似位摄影师，诚实捕捉各个角度最细微的细节

后来夕阳也小小的倦了
一点，一点地沉入西边的山后
用黄昏，温柔地结束一天的喧闹

晚风轻抚我的面颊
带走了躺在沙滩上、浸在水里，贪恋最后一束阳光的人儿
伴着他们，像伴着我
走回，来时的路

龙马精神着

总是在最错误的时间龙马精神

下午的时候累到不省人事

也许是稀沥沥的雨，是首太温柔的催眠曲

我到底几时才能摆脱日夜颠倒

回家终究是个正确的选择

虽然读书的进度真的好慢好慢

但至少不愁吃不愁穿

而且还是餐餐大餐餐餐好料

吃吧吃吧，我告诉自己

把委屈愤瞒不甘难过等等都化为食量

人生苦短，美食不是天天有

与其暴殄天物，不如变肥

我到底再说些什么？

也睡得安稳多了

我的枕头我的味道

还有窗外的夜凉如水

和宿舍的闷热怎能相比

久违的一夜安眠

其实睡不好，也好一段时间了

看我脸上痘痘雨后春笋的残忍，还让人嫌弃得一文不值

就可以猜到每一夜是怎样的疲倦得快散掉却仍辗转难眠

怎样的睡睡醒醒浅眠

那其实还颇有趣的阿塞门

用一天的时间就搞定了

（ 上一个无趣到花了三天的时间才呕完出来，而且还算是草草了事）

最大的成就是发觉了我很多的premenstrual syndrome征兆

像没有安全感、没有自信

反省了一下才发觉其实我只在特定的时期

才会抓狂需要一再一再要求别人肯定

在感想那一段，我写下

“ 在有PMS的时候，我在学习控制自己的情绪。我不想把它当作一个失控的借口。”

是的，我在学习着控制着一些负面情绪

就算是荷尔蒙失调而引起

我也不容许自己因而失控

也许是个很好很方便的理由

但，在人前，还是觉得要得体些

如果我的女性同胞告诉我

对不起啊，那天我PMS，就那样发脾气

我当然十分体谅也接受这个原因

因为我知道PMS排山倒海来的时候还真是他妈的难受

你坚强了，就会被要求更坚强
自我要求也好，他人的期望也罢
有时候我会想
到底应该更坚强些
还是别再那么逞强了
是我太苛求自己了吗？
还是本来就应该要有这样的自我要求

有时候我会羡慕一些人的敏感
因为我绝不会容许自己那样明目张胆
那些属于我的敏感和细腻
我也只有悄悄埋在心底

我想我会喜欢坚强的自己多一些吧
那些闲杂人等的眼光
在怜悯和羡慕之间
我宁可坚强得让人羡慕

至于那些允许看穿我的人
又会否心疼？

好啦，交了功课

我还挺喜欢把部落格当做功课来写

告诉盈说，写文章，对我而言，也算是一种治疗方式

一个管道，去宣泄我一直控制不爆发的情绪

安抚，或疲惫，或受伤的心

令我深思

妈赶着我去剪头发

说头发太长，会跟我的身体竞争营养

历经了多少沧桑才把头发蓄得还算有点长

要我那么轻易剪掉

要，也得等我厌倦了洗头发的苦差

又或者长得令我厌烦

或者是在很缠绵很缠绵的依依不舍以后

总之，现阶段我很爱它

话说那一天去产检诊所

主要是到孕妇妈妈和新任妈妈家里去进行检查

那一个小时左右的车程颠簸得我头昏脑胀

不过这是题外话

我们很幸运，两位妈妈都很大方让我们检查

（学生嘛，很多病人都不会让我们“ 试验”）

护士也很热心一一回答我们所有的问题

好了，其实我的重点是想说

当妈妈很不简单

其实我们很早就被灌输了怀胎十月很辛苦

妈妈都是冒着生命危险把握们生下来之类的

但，亲眼看到的感触更深刻

怀孕有多少的风险

撇开高血压、糖尿病不说

单单害喜就够折磨够痛苦了

还有情绪不定

然后还得担心宝宝有没有胎动，宝宝的姿势

健全吗健康吗

吃的喝的都要特别小心

频尿、易热、还有可能会呼吸困难

生产时候的痛也撇开不说

生产过程有千万个或许会出错

一点点不小心一点点失误

可能就赔上一条名

也可能两条

宝宝出世后

健康吗快高长大吗

还有哺乳

养儿一百年，长忧九十九

从小小的宝宝到一个成人

妈妈有多少多少要操心？

我提的还只是沧海一粟

万一不育呢？

又或者很难才怀得上一个孩子

所以我们都要好好活下去，好好照顾自己

身体发肤，受之父母

别那么轻易伤害自己

那么多的折腾，妈妈都为我们撑了过去

难道这不足以成为我们坚强的理由吗？

我有一位很疼我很温柔的妈妈

嗯，她有她不温柔的时候

但总的来说，还是很温柔的

其实我记得很多事情

她生我最小的弟弟的时候

也许那时候我也不小也颇懂事了

在学习着这一些相关的知识

勾起我好多好多的以前

好多好多我以为我已经忘记了的片段

我很记得她生产那一晚

也记得她哺乳弟弟的片段

她坐月子的时候

很多很多我根本不知道其实我还记得

或许，因而感触更深

真的，妈妈真的很伟大

我看到的也其实只是很表面很表面的东西

但真的，已经很足以令我深思

快走完了，一半

拉上拉链，行李都收拾好了
明天就是这学期最后一堂课
大二半最后一堂课
今年最后一堂课

又一年了
无论多水深火热，又一年，还是走完了
说真的还有点不急不缓

是的，时间飞快
但并不太好过的一年
倒真的走得不急不缓，不快不慢

先说说这一学期吧
比起大一，其实还真不错
但或许只是因为还没正式走进study break

放弃了扩大交际圈子的努力
是厌倦了是是非非的人事
是疲倦了，花时间费精力在这我根本不擅长的方面
所以又将门给轻轻关上

我很快乐
活在自己小小的世界里
闺蜜、知己，两三
外面的纷乱
牵涉到我也好，无关于我也罢
一笑置之，就好了

时间永远太紧迫
又何必浪费在无关痛痒的闲杂人等身上
我不想在生命里留下太多的来不及
该说的愛，该说的谢谢
等不及明天

再怎么不堪的生活，也总有令人不舍的片刻
纵使不快乐多于快乐
仍有许多爱我的人，不离不弃
终究安抚了那一些不快乐

给我，也给你一个拥抱
一路走到这，毕竟不容易

二年级，也走到了一半
距离毕业，又近了一步
我不太确定毕业后的路会不会更难走
但现在的生活压迫
也只有乐观期盼以后的日子会更好

This keeps me sane, the hope for a better tomorrow.

不再去认自己的标准去衡量他人
他们过的，是我不懂得的人生
我又怎能以自己的人生当作标准，去评价

很多我一味责怪他们不是的人
很多我不屑的行为、人、事和物
后来，后来我才得以窥视背后的原因和苦衷
也许有的只有小小一角
但足以指控我的傲慢和无知
足以令我无地自容地羞耻

那些是我不了解、不曾走过的世界
我凭什么去打分数?

别人怎么评价我，我不计较了
是的，曾经我因而感到不快
但我也挺有我行我素的任性
怎能怪别人为我的怪诞不经窃窃私言

任他们来说我就好了
而我，若非是好话，保持缄默也许更好

下过雨的夜，略嫌凉
将自己严严实实包在被单里
一笔一划在平板电脑上，写着有些感慨的心情
有点点沉重，我想是背了太多的不舍

朝阳升起后，一切就会变好

我该就寝了
将夜深人静里的多愁善感给一并睡去

不朽

親愛親愛的你，

考完試了嗎？
怎麼凌晨三點鐘還出門
太遲睡，對身體不好

我累到快散掉了

盯著電腦熒幕，感覺整個世界在旋轉

最近很少寫文章嗎？

怎麼再忙再累都好

還是有一把聲音在腦後不停碎碎念

別再那麼懶惰了

我做事總是沒有恆心

我希望，至少，寫文章這事兒

我可以持之以恆

我需要更多的時間

真的有太多太多的來不及

最近太多事情做

讀書啊、玩啊、出去啊、感慨啊、趕dateline啊

很要命的忙，很要命的累

還是可以看到我坐在學校某個角落和朋友聊天

不然就是出去吃飯看電影

那也是算一種忙耶

你說你在我的部落格里，看到形狀

我想我知道你要說的是什麼

但無論什麼形狀都好

從這一篇文章開始

徹徹底底瓦解了

那是一個好長
而且不知從何說起的故事

今天是周董新專輯的發行日

《十二新作》

我聽了，《紅塵客棧》

檐下 窗棂斜映枝桠

与你 席地对座饮茶

要等到何年何月才能有這樣的相聚？

朋友說的對

在學校偶遇的舒適與刻意約吃飯的尷尬，怎能相提並論？

曾經那樣自然的朝夕

是回不去的故鄉

但我真的很慶幸我們擁有這樣的自然

因為朋友提起《煙花易冷》這首歌

我又再次重聽

很仔細很仔細聽了很多遍

很多人說這是一首歌

歌詞艱澀難懂

但，

詩詞就是因委婉，因朦朧，而美

但你聽的懂，對嗎

“ 容我再等   歷史轉身

等酒香醇   等你彈一曲古箏” 

最後等到的

是草木深的舊故

是斑駁的城門

還有盤踞的老樹根

我們都在攒寫自己的歷史

“ 那史冊   溫柔不肯    下筆都太狠” 

畢竟

煙花，易冷    

聽歌

聽的是歌，是詞，是曲

是心情，是自己，也是過去

緬懷

也只有在這些詞這些曲

還有我的文字中

緬懷

也只有這些文字

方不朽

記得嗎？

中學的英文文學

莎士比亞的Sonnet 18

When in eternal lines to time thou grow'ft

So long as men can breathe or eyes can see

So long lives this and this gives life to thee

好了，我真的要睡了

明天七早八早得起來去診所

打了整篇的文章才發現

原來我一直在用著繁體字

早安哦，親愛的你

摯友

紫薇上

他们说，人心难测

关于交心

我还是有所保留

以前的我不是那样的

后来我发现

这世界复杂得不是我所能理解且应付

我犹豫，却步了

是爱，还是害？

是你没说清楚，还是我听错了

没有同情分

没有我说这是我第一次不慎失足而放过我

有时候我很想问问

为什么，要那样伤害

我到底有什么做的不够好

他们说，人心难测

我想我是赞同的

定心

雨一直下一直下

下得我好心烦

不停的轰隆，也只有更添烦躁

我想我真的很需要一个真正的假期

从这样的生活逃离

不全是课业上的压力

还有人，还有事，还有物

我甚至找不到一个时间

好好定下心来

安安静静地写一篇文章

对，定下心来

太多令我分神的纷扰

所以始终无法定下心

是太多的欲望吗？

太多的追求和希望

而模糊了视线

这过程真的好长好长

好像，怎么走都走不完

我还要折腾多久？

我不敢奢求尘埃落定

也许是我不耐烦的步伐

惹得尘埃纷飞

下棋的时候，人家总说，举手不回

决定，很早以前就下了

我仍然脚步蹒跚

也许是累了吧

一整天对着笔记也还真的有点疲倦

因而有那么多的牢骚

也许为由面对那一叠厚厚的笔记

方有最明确的目标

我真的不知道，这样的努力会换来多少成果

也许我真的不在乎最后的成绩会是怎么样

或许他人会不屑

说她怎么那么差劲呢

如此努力结果也不过尔尔

但我想我真的不在意别人怎么看了

活在别人眼光中那么久

我想我真的疲惫了

我想我真的不想再证明些什么

那所谓的“ 证明给他们看”

我想安安分分过我自己的生活

不去要求谁的点头认可

不去收集谁的羡慕嫉妒

不去追求虚张的浮夸

我明明澈澈知道

我真的很好

那就够了

午夜梦回

太多我以为我不计较不在意

其实是努力地在隐忍着

在学习不去计较不去在意

有一个朋友问

利用会换来这正的友谊吗？

我说，

当你这样问的时候，

也许就是应该拒绝被利用的时候

当开始有“ 被利用” 的感觉

就等于在质疑着一份人与人之间感情的价值

我真的看不到我的存在价值

在那一个我努力了那么久想融入的世界

原来这一些努力

不过把自己放在更卑微的地方

我忽然觉得我一直在被当作理所当然

taken for granted

是我太好，还是不够好

我以为我不会在乎这一些

但人，始终会累

夜了，还是别喋喋不休

女孩子，还是文静点好

睡吧

晚安

我要更勇敢

随波逐流，不是件好事吧

当初这选择，其实也没太多考虑

问我为什么，我也只有一个答案

跟朋友咯

现在才醒觉

不会太迟吧

烦恼着答复的姗姗来迟

最后快要送到手中的时候

却犹豫了

也许到事情真正发生的那一刻

人才会认认真真问自己

这真的是我想要的吗？

我承认当时没有考虑清楚

就跟随别人的步伐

不过，当初那一场混乱

还有才刚刚走出低潮的自己

应该没有太多的自信

相信自己可以一个人去应付

这件事教会我

以后事事要考虑周全，再下决定

虽然不算是件大事

唯有从头来过

祈祷一切顺利

这一次真的只剩下我自己了

当初好害怕独自去面对的

现在还是有点怕

但，我想，再怎么坏都好

我还是可以应付得来的

很多路都要自己走

怎么狼狈，怎么蹒跚，还是得走完

这一次，我可以选择有人陪伴

人多了，热热闹闹上路，不是更好吗？

但，我想训练一下自己

也许也真的是时候该培养勇气

也得习惯孤影单行

不想麻烦别人

虽然他们都不觉得麻烦

谢谢你们愿意帮助

但我还真的很不好意思

能靠自己就靠自己吧

独立毕竟是件好事

我不想依赖太多

亦不想太习惯依赖

抽离，很难

想我跟宜琳说的

我不知道靠自己会不会倒

但我会尽力，去站得稳稳的

我病好了

我很累了

咳嗽咳到很累了

一咳，就是持续性地，像是要把肺、把肠都咳出来才罢休，到无法喘息

像牵一发动全身般

咳到腹部和肩膀的肌肉酸痛

除此之外

（突然发现真的好久好久没用这“ 除此之外”， 以前一篇作文可用上三、四遍，还得一直想同义、近义词来代替。）

已经能吃能跑能跳了

病好了真开心

能回家也真开心

也许，一年，至少要大病一场吧

我记得去年这个时候，也生了一场很大的病

病到五颜六色、七荤八素

其实我很害怕看医生

从小到大都是这样

不知道为什么

就是，害怕

所以，除非是病入膏肓真的很不能忍受了

不然，没有必要，我都会死撑着不去看医生

就算现在已经是医学生，还是这没出息的样子

我知道这个态度很烂

学医以后，可能比较没那么怕了吧

就是，至少知道医生大概会说什么做什么之类

但始终还是害怕

从来就不敢单独去看医生

有必要的时候，或许我会假装勇敢吧

还好总是有人陪伴

去年，有学长陪伴

当时还很帅很温柔的学长

而前几天，有很要好的朋友的陪伴

还是全程陪伴，陪到听诊室里
通常都只是陪到登记处和领药处吧
但最可怕的地方是听诊室

脆弱的时候

知道自己不孤单

毕竟还是令人窝心的

朋友说，我看起来不像生病啊

状态还很好呢

做不到坚强，至少要会逞强吧

假如连伪装都学不好

难道把弱点都暴露给他人看吗？

我还真不习惯

我想，我其实没有看起来的那么坚强

曾经，曾经他说过

我是一个很坚强很会保护自己的人

把我丢到哪里，我都不会让别人欺负

我想，这一点，他看错了

或许他根本就没有了解过真正的我到底长什么样子

不过也难怪他

仰慕他的人，是我

在他眼中我也不过是个朋友而已

我甚至不知道

能不能称之为朋友

但，那一天再见

他身上的咖啡香

依然，一如往常，温暖

他总是要求我懂事冷静

坚强而柔顺

我想，在他面前，我也努力地达到他的标准

那他有否看穿背后的任性和不安

还有害怕，还有脆弱

那一些将我看穿的人

能不能也保护我？

否则我宁可在你面前武装自己

生病有个好处

就是把完全乱了的生理时钟给调回来

终于不再过着日夜颠倒的生活

倒是可喜可贺

终于也走到了2012年的最后一个月
这并不不太容易的一年

答应自己，要过得好一些

据传言，也许是这世界最后一个月了

更加要过得好些