这不太像平时的多愁善感吧？

维维：＂拔，周杰伦有演唱会咯，在我隔壁吧了。＂
把拔；＂多少钱？＂
维维：＂第一排八百多，最后一排一百八十多吧大概，忘记了。＂
把拔：＂那我宁愿给八百多块坐前面。＂
维维很兴奋料：＂酱你sponser我啦！我要去！＂
把拔：＂买CD就好啦，那些钱拿来吃不是更好？又饱又开心。＂
维维：＂那你好过不用讲......＂

太懒惰开电脑了
所以没有打文章好多天了
最近网速慢到不像样
进一个面子书、刷新一个instagram
甚至传一封面子书短讯还是whatsapp都慢得令人捉狂

今天打扮美美去吃自助大餐
好饱好开心

能吃就是富
纵使我这一个星期运动和控制食欲的拼命全付之东流
但能毫无顾虑地吃真是太幸福了

纯粹觉得这对白很可爱
我爸总是说很有爆点的话
觉得我该写一写下来吧
那一些当下让我很傻眼，后来让我会心一笑的话

这两天将会是很开心的周末
也许这星期的前五天
过得有点不开心有点委屈

头发还是坚持要直
无论我怎么努力它们还是坚持直就是直
这也许是件好事吧
但有时候flexibie一下会更好不是吗
怎么像她们的主人一样固执

祝儿做了很漂亮的指甲彩绘
我也很想要有漂亮的彩绘
虽然说一直以来并没有太大的热忱于指甲
而且我的专业（专业！哈哈，大学五年我一半都还没读完。）并不允许五彩缤纷的指甲
但有时候还是很喜欢别人漂亮的彩绘

在面子书半开玩笑写了＂我需要一个男友！＂
朋友都来问我，干嘛啦你
也没什么
只是寂寞的时候总会希望有一双肩膀一个胸膛
只是有时候爱心满溢却找不到一个人来好好疼爱
只是那一天真的好委屈却只有被单和玩具狗替我拭泪

我说过清心寡欲的了
至少这一年是
或许是一半在等待自己也不确定等不等到的人
或许到头来什么都不是
太多的不确定了

也许那么多的不确定把自己伤得累累
忽然，什么都不要了
就剩下一点点的憧憬好了
遥远吟唱着

好了，该睡了
明天可以去买我的童书玻璃鞋和荧光笔
想到就开心

晚安啦大家

还是很喜欢牵着妈妈的手
何时何地都好 ^_^

如果梦醒时……

谢谢你坚持我是最好那一个

就算在我最沮丧最颓废的岁月

我不聪明，也有点懒惰

但我真的开始认认真真的了

有一天吧

有一天我会令你为我感到骄傲

是这些日子的忙碌

还是一年半以后我终于找到了应有的心态

还是很和叔叔腻在一起的关系

很久没有回家了

也不算很久

差不多一个月吧

但这一年来

都是两三个星期，最多一个月

逃回家一次

暂时还没有想回家的任性

就是，一句“ 我想回家” 便潸然泪下的委屈

是一件好事吧？

重复播放着同一首歌

吉他和袁惟仁的歌声

简简单单很有味道

很有，想家的味道

“ 如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。”

《梦醒了》

歌词并非我平时的口味

但最近理性得很呢

还没找到可以打到心坎的诗词

在这么下去，我就快变成铭幼了

这一个学期

忽然目标变得很清晰

追梦，忽然不再是抽象的诗句

每一次说到未来

我总会不禁地想

我的未来里，有没有你在我身边守护？

这一次，我是第一次，如此耐着性子地等

但，但我也知道

最后也等不到什么的

虽然我仍然不确定

我有没有这一个能力得到我想要的未来

但心却安稳的很多

我喜欢这一个淡定的自己

而寂寞也显得不再可怕了

是一直以来的训练终于有了成果了吗？

我一个人，也能活得好好的

每一天的课还是上到那么迟

就算我把午餐推迟了也加饭加菜了

每天还是饿到要命

肚子饿了就耐性零分想发脾气

我想我还要一点时间去适应吧

今天只是想说说话

梦呓般喃喃自语

在温暖的被窝里

你不配

有些人对我的好

我感激不尽

感谢他们没有必要

却依然将我放在心里

有些人对我的好

我却只有受之有愧

因为我知道我不能也不会去回报

勿论感动，或许连感谢也给不了

所以只剩下愧疚

有些人对我的好

我只有不屑

那一些好，感觉起来想讨好

总有一种居心叵测的味道

或许经历了那么多事情

也看清了他们是怎么样的人

摔坏的信任，要我如何破镜重圆

我说过我容不下背叛

这是我的原则，也是我最后的底线

我的王国需要绝对的效忠

如果觉得这一点那么困难

那就没有必要留下

你们可以说我自大

我一直都是那么高傲地活着

就算这是真心地补救之前所犯下的错

一直以来的表现和人格

却让我不得不防

有时候我甚至想很过分的反问

“ 他有人格吗？”

走到这片天地

我也只剩下一句话

做什么，都太迟了

那一些对我的好

我就不客气收下了

假如，我做最好的假设

假如这会让他觉得比较好过

反正这是对我的亏欠

我变了吗？

我想我可以说

我一直以来都是这样一个的我

只是我收起了当初的迁就容让

我甚至柔情似水地千依百顺过

那时候是谁得寸进尺了？

现在我判他不配

所以只剩下冷傲与不屑

连解释都省下了

好忙的这几天

也许还没适应回到课堂的生活

为了完成每一天的计划

夜夜很迟才得以入睡

祝儿说我憔悴了

我想是的

今晚的我特别累

有一点点的失落

有很多事情即将发生

更贴切些，该说是巨大的改变吧

但我很满于现况

其实我更喜欢从前

我不想改变

可是，这无法避免吧

长大了，怎么还可以像小时候呢？

请原谅我又再模棱两可不说发生了什么事

部落格毕竟是个公开的地方

我可以畅所欲言，关于我的感受

但是情所牵涉的不只是我呢

忽然意识到我应该为自己的人生

负上更大的责任

许许多多的烦恼和忧愁我也是时候该独自承担

二十一岁

纵使年少

若再说轻狂，这可不是过于任性了吗？

还有他

有时候还真的分不清

令我恋恋不舍的到底是他

还是回忆

有一天

能不能终于有一天

我俩把忙碌给放在一旁

让我仔细地端详你

让我看看

令我魂牵梦萦的到底是你

还是回忆里

那一抹温柔的香

回到校园

才第一天上课

也不过是两个小时

却觉得像是好不容易捱了一个星期

有点不太习惯回到上课的生活

一天就那两三小时的课

比起在医院八小时十小时

有一点点失落

仿佛忽然失去了生活重心

一大片的精彩被剥夺掉

这才是我的现实吧

那一个月的posting固然很累

但却比上课快乐得多

或许因为新鲜

或许因为没有责任没有压力

我还真是不太习惯这寂静

算是曲终人散的寂寞吗？

快一些毕业吧

快一些踏入医院的门栏

也许那时候我又会投诉忙得不见天日

但我想我会比较喜欢那一个未来

今朝的刻苦不就是为了那一片将来吗？

那一片从小就憧憬的将来

有多遥远

也许因为没有了依赖

事到如今方知道其实自己坚强独立得很

当初是怎么会害怕自己一个人呢

过去就算了

今天的自己有的宽容

可以原谅从前那一个时候的不知长进

但话说回来

还好有她们

那一些没有必要却依然留在我身边的她们

一路都在

有时候，在课堂里，在午饭时

望着她们的笑靥

我会觉得，有她们在身边

一切总不会太糟

一切总会还好

依旧是忐忑

新年过了，所有的posting都过了

明天又是上课天了

上了大学以后

面对每一个开始

第一个感觉永远都是害怕

我一直一直重复诉说这一个心情
同样的害怕，同样的忐忑
但，到现在
我还是跨越不过这一个心理障碍

或许比起从前已经好了很多
但我还是无法自信满满地说
我可以做到最好

我只有进步到说
我会尽力做到最好
够吗？

不够，一点都不够

也不完全只有负面的情绪
其实心里还是有雀跃
面对新的一个module
新的时间表
也算是新的生活吧

当把笔记等等稍微整理出来以后

发现若我真的要很认真地去读好

似乎完全不可能

太多太多了

医生总是说

读好书，再做个好医生

真的很难耶

要兼顾多少多少的东西

站在这一个时间点

我看不到我毕业的那一天

每一关，每一个学期，每一个考试

都好难过

我还是一直在质疑自己的能力

我能吗？我可以吗？

而我也知道

无论怎样我也得走到最后

是跑、是跳、是走、是爬

还是跪

我一定会走下去

这一年将是充满挑战的一年

我也很想好好的将它走完

坚强好不好？

努力好不好？

在比别人优渥的条件下

我能不能有更好的表现？

带着那么多的不确定

我希望在前方的路

有更肯定的答案

来坚定我的步伐

或许他们说的是对的
人生总有一段非常沮丧的时光
那一段时间，你一无所有
没有钱、没有学历、没有地位
你不是一个孩子了，但你却没有大人自主的能力

或许这就是所谓追逐成功的过程
之所以辛苦，是因为还没有走到最后
辉煌的后面总有坎坷的汗水
那一路走来，也许寂寞
毕竟观众的鼓掌是给予台上的五光十色
背后的辛酸也只有自己方知当中的甜酸苦辣

我想，我正处于这一个阶段

没有人天生就是为成功者
成功是用许许多多的失败堆积而成的，不是吗？
他们说
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？

我重重地摔了一跤
而今我在为那一个失误弥补

亡羊补牢
是否真的未为迟也？

老师教我，爸也说过
柳暗花明又一春
我正往那一个春天航去

身上背负着多少人的期望

我怎能辜负

我怎能不做到最好

当那么多的人，都一心相信我是最好的那一个

“ 我不可能原谅一个我爱的人对我的伤害。”

我想这根本无关放下与否

只是觉得有些人根本不值得我一再容让

曾经的宠溺

我以为他犯任何的错再得寸进尺

我也可以无条件一一包容

原来终究有个底线

谎言

事到如今我甚至不在乎是谎言是真话

反正没差

以前的一切，都不算数了

我们，还是回到陌生人

太多的失望

原来真的有一天任何关于他的事情

都不再是我的关心

还以为没有了谁，便活不了呢

而今我倒过来嘲笑自己的天真

我一直以为只是一个过渡期

或许有天我们可以若无其事继续要好

但直到如今

再深的伤也已愈合

连疤痕亦已逐渐淡化

我才发现我们回不去了

走了以后，我活得更好

那么多分离，或许这是离得最干脆利落的一次

没有不舍，没有回眸

遗憾感叹更嫌多余

除了伤害

我真的不记得，我还拥有什么

现在的我，比从前快乐

“ 你为什么要当医生？”

很久没有分享我的心情了

好几个星期了吧

可以说忙，也可以说累

更多的是懒惰

明天是我的四个星期的posting

最后一个星期

从第一天的战战兢兢与抗拒

到了今天，有一点点的不舍得

我跟爸说，老板们都太好了

做到我不想走

当初是害怕

害怕太多的事情我不会不懂

害怕我不能胜任

后来发觉我不会不懂的东西比我想象中更多

太多的问题我也只有很没出息地哑口无言

跟和我一起posting的Sean相比我想我还真的很差

但很多时候，也只有到这样的实践

才知道怎么去改进自己

走到这田地

也只能这样乐观进取地想了

学医这一条路有太多的忐忑与不确定

但我想，这一年半来

慢慢地摸索探索

多多少少也找到了更清晰的方向

有位医生问我，

你有没有想过你的未来

你会不会感到前途茫茫

你会不会害怕

有，我确实有很常地想

也确实很害怕前途茫茫

但我想比起很多人

我的前途其实算是很明朗了，对吧

只需要一个念头

我要坚持走下去

就没有什么好彷徨的

我比很多人幸运很多

这一点我不应该忘记

或许牢记这一点我才能更坚强更谦卑地走下去

我更加没有放弃的理由

是的，这条路一点都不容易

但我总是努力告诉自己一点都不难，一点都不难

人说，“ 前无古人，后无来者。”

学医这一条路人多得热闹

我怎么会觉得寂寞呢？

我仍旧再质问自己是否有能力做到别人的期待

自己的期待

外来的影响也好，好强好胜的性格也好

对于自己，我一直都有苛刻的要求

但我做得到吗？

我还再问

这三个星期的posting

跟着那么多位医生

我想，一直以来藏在深锁着的眉间的问号

或多或少也从他们身上得到了答案

也许大多数只是模糊的概念而已

但这一些问题

除了自己，别人也给不了我完整的回答

“ 你为什么要当医生？”

当初申请医学系
你给了什么答案
你还记得吗？
多少人给了多少堂而皇之的理由
到后来他们又成了怎么样的一种医学生和医生？

我从来都不能睁着眼睛说瞎话
就连面试，我知道标准答案是什么
但我仍无法直视面试官的双眼
说出不是我心里的话

忽然觉得着一个问题的答案

其实一直在随着不断增长的知识、实践经验

不同医生给的意见与劝告

等等

也许是一位病人、一个你亲眼见到的真实案例哦

也许是一位朋友、一位同学、一位学长学姐

也许一篇文章、一行句子、一句话、一个词

不断改变

或许，更贴切，应该说

不断累积，而变成一个更完整的答案

跟了好几位医生差不多一个月

也许性格风格态度各异

但他们身上有一点是相同的

学习，是一生的旅程

不是说你是专科医生，你是医学博士

你就可以停止学习

知识多浩瀚

穷一生追逐，亦不足够

终身学习的口号喊的多响

多少苦口婆心的循循善诱

也抵不过一个榜样让你追崇

所以，所以以身作则多么重要

好了，太多感想感触

不是一两篇文章就说得完

下次再聊吧

明天还得早起呢