贺新年，祝新年

今天我班的罗密欧
带头办了个新春活动
捞生

原本日期定在明天
但为了要赶火车的我
提前来今天

今天是个好日子
学院有两次舞狮表演
一次在午餐时间
也就撞上了我们的捞生
加上新年歌拼命的播
很浓很浓的气氛！！！

这是去年的捞生活动














这是今年更红彤彤的我们！

















今年更美更帅的我们
捞得更好吃

















最佳损友！















（请别怀疑，中间那个是讲师，不是同学）

另一次在晚餐时间
是由本系新生主办的新春晚宴活动之一
还有华乐表演啦
挥春比赛啦等等

为了表示支持
在那两个损友的怂恿下
我用我那一提毛笔便抖个不停的手
挥了“万事如意”四字
损友还告诉讲师
“那张就是她写的咯，那张啊，‘如’歪掉那张”

朋友，华文好的人
毛笔字不一定写得好
丑丑的毛笔字就不必献丑了

迫不及待了
新年快到来！

一个微笑，一句赞美，已足矣

快乐若是没得分享
那是多么寂寞

身边的朋友都沾染和我相同的喜悦
但他们呢？

我相信他们也是一样
虽然我感受不到

我很坚定的相信
因为我不想失望

～～～～～～～～～～～～～～～～～
我们的化学讲师
是位很传统的严师

平时他总是很严厉鞭策我们
很多时候大声斥责
说我们笨啦，没用脑啦
但我们还是知道
他其实很疼我们的

我们料不到的是
他今天在别班称赞我们

因为我们一直以为
那班的成绩比我们好很多很多
上课时也踊跃回答问题
不像我们班
总是一片死寂

那一番赞美
是从别班同学口中听来
虽然只是短短几句话
但我们都很感动很感动
对吗？

很多时候
我们都没有很大的要求
一个微笑，一句赞美
就让我们开心很久

加油哦大家！！！
下一次考试要考到更好！

不再是个孩子了

我不再撒娇
我不再耍赖
我不再发小姐脾气了
我不再任性地要求谁为我做些什么

或许我还是个女孩
但至少在你们面前
不再是当初那个孩子了

当你们说办不到
我没关系
当你们说谎欲盖弥彰
我只是微笑
当你们说忙
我说无所谓

很多时候，我选择沉默
很多事情，我选择忽略

你们说这个我
成熟懂事得多

事实是否如此
我不晓得

我知道的是
面对你们的时候
我把盔甲都披上

曾经，我是多么不设不妨

我知道的是
面对你们的时候
我把面具戴上

曾经，我是多么真挚真切

后来，很多伤
后来，很多失望

后来，不知怎么的，
就不再是个孩子了
在你们面前

盼长了颈项，成绩终于出炉

食不下咽
茶饭不思
坐立难安
忐忑不安
辗转难眠
提心吊胆
七上八下

折磨了多少多少的昼夜啊！

最后，今天终于终于终于
成绩公布了！！！

Biology : a
Chemistry : a
Mathematics : a
Thinking Skills : a

开心到非笔墨能形容！
尤其那个Thinking Skills
我还以为没救了
能拿到c侥幸过关就满意了
结果，那是四科里最高分的一科

对，我们的考试是有分数的
不像SPM只有等级
但我不想把我的分数公布出来

只能说
以为考得最好的科目
竟然最低分
最没有信心的科目
反而考最高分

最低也应该不算太低
85
可是，我希望能拿到90以上
最好是95以上

说我贪心？
但在学习的道路上
若不贪心
又怎能进步？
怎能走得比别人更远？

好开心
好感激，所有帮我达到这个成绩的人

班上所有的同学
都考得很好哦！！
S2加油！我们最棒！

还剩下什么？

有哪一趟巴士
能载我回到我们告别的一站？

察觉我们身边
陌生的氛围

我们渐行渐远
生活中已不再有彼 此的身影
连问候，连见面
都显得如此多余

早已预见这结局
只是，我一直以为
一直以为我们会是那个例外

原 来没有啊
原来都没有所谓的特别
原来最后还是只剩下微笑
只剩下微笑了

拥挤的城市

不喜欢到人潮汹涌的地方
勿论人挤人多么不舒服
跟陌生人靠得那么近
连呼吸都能感觉到
那恶心的汗水味道
很没有安全感

就像我不去倒数
什么节日庆典等等
甚至运动会啊什么的
我都不常参加

就像不太喜欢周末周日
到购物中心逛街
试衣间大爆满
收银处大长龙
餐厅大满座
试件衣服，买件衣服，吃个饭
排队又排队，等又等

我不喜欢挤
我不喜欢等
我不喜欢排队

今天却失策
明明人潮澎湃的惊人
我仍插一脚下去挤

原谅不懂哪个山芭跑出来的我
不知道
原来公共假期
火车站的人潮竟然是如此可怕

终于见识什么叫人山人海
终于明白
像沙丁鱼罐头里的沙丁鱼
是怎么样的拥挤

夹在车厢里
觉得我比solid molecules更糟糕
至少它们还能在固定的位置vibrate and rotate
我连转身都难

某个阿伯把我的头当扶手
某个阿婶把我的肩膀当手把
都给我用力地甩掉
加狠狠瞪一眼

对不起
但很讨厌别人碰我的身体
就连亲人好友都不太喜欢
况且是陌生人？

弟弟整天靠着我粘着我
都让我骂了
更何况那些完全不相识的阿伯阿婶

从此以后
请不要在公共假期
在我在大城市的时候
叫我出来逛街吃饭还是喝茶
除非那地方我能步行到达

精 · 疲 · 力 · 尽

你不知道的事

我多么希望
你就在我身旁

无论人潮汹涌
又或只身孤影

无论喧闹燥乱
又或万籁俱寂

好饿好饿，我要吃夜宵！

上两个星期
都没什么胃口
但仍是餐餐定时
只是分量少很多
我是不会逼自己吃东西的

也许那时有点点的压力
加上有一点点的心烦

也好啊
当作是减肥

可是这个星期
很贪吃很贪吃很贪吃

所谓心宽体胖啊
我真的很不想就那样肥掉

其实也不算很很很贪吃
跟去年年尾
考完试狂情那段时间比起来
还算是小巫见大巫

但我真的接受不到咯！！！！！

火锅啊火锅
我想了很久很久
新年到底要及时才来
那时候我就能天天吃火锅

那容祝儿
就在这时候叫我去看一段短片
《阿贤贪吃路线》

很没良心的大肆介绍炒粿条
档裆都是我所熟悉

好饿好饿
我要吃夜宵！！！
我不要变肥！！！

我要出去！！！！！

多想回到以前的日子
去哪里有爸爸妈妈载
不然自己战战兢兢驾车也行
不像现在
出一个门啊
麻烦麻烦麻烦麻烦到要命

怎么从Sunway Pyramid去1Utama?
由谁来告诉我
有巴士吗？需要转站吗？
1utama附近有KTM station吗？

在网上寻寻觅觅
我宣告放弃

若有人陪我
我不介意乱闯

但我孤身一人
妙龄少女一个
好像有点不该乱跑

我要出去！！！！！

犹豫着

从一位朋友那里
取得他的联络方式

我在犹豫着
该不该打声招呼

虽然我们的交情
或许只有客套的问候
但我还是很想问他
“你好吗？”

茫茫人海
多少擦肩而过的路人
也许他早已忘了我是谁

犹豫着
我想我会犹豫很久

我一个人躲在壳里

喜欢将自己埋于书中
当发现那是最单纯的烦恼

有很多的心烦
现在又添一桩

与他们的关系
有了微妙的改变

我选择不动神色
我想我有足够的成熟
在适当的时候保持沉默
反正，我不在乎

我不在乎
他们在我背后怎么议论我
我站得直坐的正

发觉自己很冷漠
与我不在乎的人事物
纵使朝夕相对
竟然连对他们最基本的认识都没有

无暇亦无力
关心我不想关心的人事物
这是不是一种自我封闭?
然而，即使有心
也力不从心

越来越依赖我的gang
她们不在的时候
我总是一个人

很舒服的，独处

若面对其他人
我必须戴上面具
我必须强颜欢笑
我宁愿独处

没有力气再妥协
让我像乌龟蜗牛
躲在安全的壳里休一休息

暂时

开心的想说

也许最近很习惯早上7:30就起床
今早7:15就睁开眼
但我不甘愿啊不甘愿
所以来了很久很久很久的床
好满足

睡到饱饱自然醒
讨厌的闹钟今天放假
掀开窗帘
朝阳洒满室

从那次午餐开始
情况好多多
心情也好多多

像那天的午餐
像数学小考，应该能考到不错吧
像英文会话练习，比我想象中好得多
像昨天，爸妈和弟弟来看我
像寿司午餐，遇见意想不到的人
像新年回家前，就能和栋吃餐饭

若说人生峰回路转
那么我是不是跨过了一段
稍崎岖不平的路
来到了一处平坦的高原

但愿如此

好事还是坏事？

好不容易星期四
有点难以置信
开学才第二个星期
感觉上
已经好久好久

放自己一天假
逛街买新年衣去
但走啊走啊
怎么都找不到喜欢
甚至顺眼的

那好吧
找东西吃

但走完了整个购物中心
我还是不知道
要吃些什么

不要紧
当作减肥好了
去买部电影或是连续剧来看

还是买不到
没有《Bones》
没有欧阳震华

星座运程说
今年上半年
我都将花在学业事业上

真的吗？
这两个星期
除了读书
什么事情都提不起劲儿

我很想买衣服的
我很想看戏的
我很想看小说的

可是为什么都找不到
我喜欢的？

到底是件好事呢？
还是坏事？

我不懂
我只知道
我必须向太阳的方向
走去

好可怜的我

可怜的我
生病了

喉咙痛
打喷嚏
咳嗽
伤风
烫烫的额头
没有胃口

食量在班原上有的排名的我
沦落到吃半碗粥就饱了

好可怜
谁来领养我这流浪猫？

新室友勤力到
没有形容词能形容

我和她每天晚上
像是在比赛谁比较勤力
拼到半死不活

好累
好怀念跟Cynthia在学院
留到七晚八晚的时候

读书也好
闲聊也好

期待呗
她考完试的那一天

塞满头脑的问号

如果超人会飞，那就让我在空中停一停歇，
再次俯瞰这个世界，会让我觉得好一些；
拯救地球好累，虽然有些疲惫但我还是会，
不要问我哭过了没，因为超人不能流眼泪。

——周杰伦《超人不会飞》

有些时候
自信和乐观有点难

我有一双翅膀
应该勇敢去闯

质疑着，
我是否那样的资质
我是否有那样的能力
我是否有那样的素质

外国的月亮
一定比较圆吗？
恋家，
是一种软弱一种错吗？

多希望我有像栋那样的勇气
那样的野心
那样的果断

师父说，
我应该去外面走一圈
收集属于的故事
回来细细诉说

外面的故事
真的比较精彩吗？

如常般上课下课
吃饭洗澡睡觉
温习功课做作业

或许，比上个学期
勤力一些些
温习时间长一些些
专心一些些

但每当脑袋不在读书状况时候
问号还是塞满头脑

我是个不败的战士

这两天心情很糟
而且是越来越糟

听到的消息
就算不是坏，也不是好
心情更沉重
我无能为力

今夜的烟花表演
更引起我无限愁绪

生命，似烟花
灿烂，却短暂的如此残酷

上了学院以后
更加不喜欢对谁倾诉
我的心烦、我的困扰

尤其，大家都在面对相同的问题
尤其，说出来解决不了问题

我不晓得是不是太悲观
但我觉得
我们应该做最坏的打算
不是吗？

不再希望依靠谁的肩膀
不再希望有谁替我撑腰
我相信我能好好照顾自己
纵然，这不简单

不哭不哭
我不再是个小孩
我不再有借口退缩
懦弱，是种耻辱

有个朋友说
人生就是不停的战斗

深深的呼吸
拿出勇气
我是个不败的战士

不要去害怕做一件事，
不要害怕触景伤情，
不要害怕说错话，
不要害怕想起过去，
不要害怕面对未来。

——面子书

最后一个学期的第一个星期

开学还没到一个星期
烦到乱七八糟
累到五颜六色

九点多就累垮了
之前凌晨一点还精神奕奕

不必一一列出来了
老太婆般长气

总之就是读书啊学业啊功课啊
大学申请啊考试啊
除了自己
没有别人能帮到我的烦心

最后一个学期的第一个星期
手忙脚乱的开端
接下来的六个月
绝不好过

明天就星期五了
才两个小时的课
便是周末的开始
一个星期的结束

我在期待着呢

下个星期会更好
我坚信

我不是个漂亮的女孩

我不是漂亮的女孩子。没有很多的男孩子喜欢我。我只能靠自己。

如果再不刻苦努力一点，就真的没有什么了。

别人说了什 么，我没有男友撑腰，所以我变得敏感又强硬，神经大条，不会动不动就哭。哭给谁看啊。

和不熟的人说话，就算抒情一大篇，也一定得到没有语气 没有标点的回复，又简短。能怪谁。

所以，请你千万不要怪我说话不温柔，做事不可爱，像个男人婆。

你说我死读书也好，这是我自 己选的路。

——载至面子书

勤力的后果

数学好难，integration还是很让人头痛
所以今天和同学
到办公室旁的讨论室
向老师请教

后来呆在那里读书
读到大概6时多
那时已过了办公时间
全部讲师已离开了
我们却发现
门上锁了开不到！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


差点就要爬窗而出
后来还是我眼尖
发现门旁有个按钮
按下，“滴”，门开了

呼，松口气
差点把我们吓死

不能怪我们糊涂
我们常在那间讨论室读书
那扇门从来不上锁
而且我们亲眼看见最后一位讲师离去
并没有将门锁上

后来的讨论结果是
装修以后
这门应该一过上班时间
便自动上锁

其实那讨论室
没有讲师在
学生是不能擅自进入使用
但那里的环境很好
所以我们还是常溜进去读书

若得沦落到爬窗而出
还是惊动保安人员来救我们出来
那真的是大件事

这场景有点熟悉
之前在另一个学院读书的时候
已经发生过过类似的事情
那时我们是从逃生门出来的

哈哈
这是太勤力的后果吗？

以后得机警点
在安全的地方读书
像图书馆
不然以最后一定有一次
真的被困逃不出来

热闹的一年，安静落幕

今天跟嘉燕出去
她说，一年又一年，好快

我从不跨年
今年也不例外
虽然当时我身在云顶
跨年活动很盛大的地方

当倒数的声音在云顶户外游乐场沸腾
我正在酒店的浴室洗着澡

觉得12月31日和1月1日
其实没有很大的差别
没必要大费周章

2010，十八，如花年华

第一次离家
第一次独自生活
第一次意识到我不再是小孩了
第一次知道彷徨的无奈
第一次发现很多小事情
很多基本的东西
都必须感恩和珍惜

不断的做着决定
影响我一生的决定
每一步，战战兢兢

是的，去年有许多遗憾
许多被迫的分离
许多来不及说的话
许多握不住的手

然而我知道
得到的比失去的更多

如果没兜一个大圈子
怎么与他们相遇相识相知？
如果没失去那理所当然的朝夕相对
怎么会知道思念的味道？

回首，十八，如花年华

一年来那么多纷纷扰扰
很遗憾我只能倾诉我的情绪
无法诉说事情的始末

许多私密
不想摊开在世界的眼前

若要我为去年概括
我只能说
飘浮不定

很多时候都不觉得踏实
也许因为每天都充满着不确定
感情也好，学业也好
尤其学业

再见，十八，如花年华

热闹的一年
安静落幕

相见时，难

人穷一生追寻
而非穷一身等待

新的一年里
我告诉自己
我要更主动争取想要的东西

这一次
我寻到想要的答案

他真的离开了
离开了我们相遇的地方

累了吗？
所以不想在漂泊吗？
还是那不过是暂时的休息
寻梦的路，还长？

我曾是那地方的过客
以访客的身份
再次造访那地方
乃是我今年的计划之一

那地方，仍有令我眷恋的原因
在他们离开之前

他呢？
我想他绝不会再踏入拿到大门
无论以什么身份
他没有眷恋的原因
虽然，他现在的处身之地
与那里不过几步之遥

李商隐说：“相见时难别亦难”

然而，我和他
我和他的衣袖挥得如此潇洒
当我想再找回那抹身影
人海却茫茫

等待一个偶然

在面子书上逛啊逛
逛到了他的页面

看见有人在他的页面
说再见并送上祝福

他也离开了那地方吗？
那我们相遇的地方

我很想知道

真的离开了吗？
离开到哪里去？
为了什么离开了呢？

他曾说，他喜欢这样的生活

是我错误了解
还是他有了另一个梦想去追寻？

又或者，回家了？

我真的很想知道

以为在这通讯发达的年代
“失去联络”的情况已绝迹
没想到
竟让我碰上

我和他，都是旅人，都是游子

我仍在等待一个偶然
像我们上次相遇的偶然
虽然我知道
缘分并不太慷慨