倒数一天

现在凌晨两点钟

从十一点开始

不断念着咖啡的香醇

但夜深了

不该让咖啡因渗入血液里

哪怕只是一点点

这一段日子

吃了许多高脂肪、高热量

色素、防腐剂等等化学品俱全的

垃圾食物

不想再持续虐待我的身体了

就寝时间

越来越迟

明天将会是最后一天

最后一天的磨人考试期

然后我就自由了

我就能每天午夜前睡觉

中午才起床

多么写意的日子啊

抱着无限憧憬

等待着它的到来

晚安，各位

愿今夜有个甜甜的好梦

不想上课

连续跷了两堂生物课
很好的理由
因为我很懒惰早醒

反正不是compulsary
说真的我能宁愿睡觉

是啊是啊
我们总在最后一堂课的时候
感慨一大堆
啊，今天最后一天了

但若最后一天的过后
又有考前冲刺班等等
你还会回去上吗？

就好像常常说中学那段日子
真的好令人怀念啊
但现在叫你把头发剪短
天天穿着校服
每个星期周会
没有空调的课室
凌晨六点多就得醒来
从早上730到下午140
中间只有20分钟休息
完全没有free period
你愿意吗？

给我们一个小时的午休
我们都呱呱叫投诉太短
早上830的课
我们都埋怨怎么那么早

所以，总结
我不想再去上课

赎罪

晚餐喝了很难喝得有机东东
（不要问我是什么，
    因为我不知道，
    它的包装写着大大的“有机”、“均衡营养”等等有待证实的字眼，
    特点是很难喝。）
加一茶匙的巧克力调味
和两片纤维饼干

为了昨天的花生酱和牛油赎罪
我决定今天开始减肥

相信吗？

骗你的
我其实只是刚好没胃口
加上支出远远超出预算
所以吃了个草率的晚餐

若天天过那样的生活
人生，有何乐趣可言？

能吃是福
吃得好更是幸福
这是我的人生原则

对于美食
我有零抗拒力

我想我不必再为了
这几天不断摄取的超标卡路里
而感到罪恶深重

我今天走的路
应该把一切消耗掉了

脚好酸好痛

还没考完试
就去逛街
我把罪全推到生日星身上

是她，那个千古罪人
叫我出来的

如果我说我没空
我看我会小命不保

一整个白天
我的细跟高跟鞋
还是没有着落

唉

花生酱和牛油

今天的太阳有点特别
面子书上又有人说是世界末日的征兆
到底世界末日的谣言几时才能平息？

太阳现象的解释
有兴趣的的你们可以点击阅读
恕我天文学的只是贫乏
无法解释那是什么现象

总之不是世界末日

世界末日别那么快来
我还要上大学
当医生
嫁人 :)

心情有点点郁闷

因为昨天有个人
让我好气又好笑
说了很多我不想听的话

有时候我都搞不清
谁是谁的影子了

忽然觉得自己有点狼狈
我视如珍宝
他人弃之如敝屣

像自尊这东西
过于重视显得多么可笑

还有我的头发
越来越不听话

还有一张生物
最后最后一张试卷

唉

厚厚的花生酱
加上厚厚的牛油
等于充满罪恶的幸福

我开心就好

世界还是美好的·

放纵了自己一个晚上

我让情绪失控

独自，在冷冰冰的房间里

我承认我的脆弱

我承认我的胆怯

我承认我的害怕

我承认我的犹豫

我承认我的寂寞

反正没有人看得到

不知道我是不是一个容易哭的人

毕竟有些时候

泪会毫无理由滑下面颊

但我绝对不喜欢

让任何一个人类

看见我的泪水

如果不小心让那给你看见

那忘了它吧

我不希望你记着

我脆弱得不堪一击

有时放肆发泄

让情绪淹没理智

是健康的

我想

萧亚轩还在我的收音机里

卖力地唱着

我想是时候睡觉了

别想太多

世界还是美好的

我很羡慕

我很羡慕
你面子书里的照片站在你身边
的每一个他

我很羡慕
你涂鸦墙上和你无顾虑吵吵闹闹
的每一个他

我很羡慕
在你身边与你共事
的每一个他

我很羡慕
能参与你生活中
的每一个他

我很羡慕
和你的交情不只是笑笑打招呼
的每一个他

我很羡慕
能聆听你的快乐和悲伤
的每一个他

我很羡慕
能紧握你的温柔
的每一个他

我很羡慕
让你爱着、让你宠着、让你赞赏着
的每一个他

我很羡慕
像个小孩看着同伴手里的糖果
那样的羡慕

分一点点的糖果给我
好吗？

我愿意放下我的自尊
乖乖的听你说话

反正你的傲气如此逼人
我多么骄傲
在你眼里
也不过是个开着屏的孔雀
而已

昂奋状态

平时这个时候
我应该睡到不省人事

下午四点

妈，你不能说我晚上不睡觉
白天死命睡
因为我现在是
白天黑夜都在睡睡睡

除了睡觉、读书、上网
我不知道还能做些什么了

出街？
考试期间咧
我会感到罪恶深重

吃？
会一不小心
像气球膨胀那样
肥掉

现在精神处于昂奋状态
睡不着

还剩最后一张试卷
下个星期的这个时候
我就能升旗宣布独立了

可爱的自由啊
我闻到了你的芬芳

寂寞着坚持

我今早说了些什么啊？

我说，纵使考试逼人
但生活中还是有些人、有些事
让我憧憬、让我开心、让我感动

突然感受不到
那样的心情了

原来坚持
需要那么多的力气

所谓放弃
原来只是不小心地松一松手
一切多么用力地坚持
崩溃的如此彻底

我很紧很紧的握着

我不知道还能支撑多久

为什么总在夜深人静的时候

才发觉原来找一个人说话

好难

寻寻觅觅了那么久以后

开始逞强地说

我一个人也能过得很好

然后渐渐的渐渐的

我一个人，真的也可以过得很好

我说过，寂寞，是个很自怜的情绪

但现在，在这个当下

多么多么深切的感受着

这自怜的情绪

它慢慢的磨着仅剩的毅力
原来恒心
一点都不简单


不要在我寂寞时候安慰我
我会不知觉的
很依赖你不经意的温柔

生日快乐

我从不肯妄弃一张纸，
总是留着——留着，
叠成一只只很小的船儿，
从舟上抛下海里。 

有的被天风吹卷到舟中的窗里，
有的被海浪打湿，沾在船头上。
我仍是不灰心的每天叠着，
总希望有一支能流到我要它到的地方去。 

母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，
不要惊讶他无端入梦。
这是你挚爱的女儿叠的，
万水千山，求它载着她的爱和悲哀归去。 

——冰心 ·《纸船——寄母亲》

我很喜欢的一首诗

中学时代就学过了
可惜那时体会不到诗里的意境

叠着纸船的手
是怎样的心情？

妈，生日快乐。

我很想你，很想家。

从灰心到生气到烦躁到沮丧

似乎，从考完数学试卷三
我的心情就不曾好过

有点心灰意冷
当投下了那么多的努力
换来的竟然只有这些

我曾在某篇文章说过
何谓尽力？
尽力等于辉煌的成绩

“尽力就好。”

我从不跟我自己说这一句话
何谓尽力就好？
若你为自己的努力
定义为尽力
那请问，你还会更努力吗？

人生，是不断的突破
在那“极限” 的界线前
停下脚步
你永远无法跨越那一条线

不太喜欢抱怨
读书很苦、考试很难
读书考试的不止我一个人
承受着这样的压力和苦闷
不只是我一个人
很多人的担子比我更沉重
他们都没有开口
我哪有资格埋怨？

还有个人
每天在我面前摇来摇去
惹得我很生气

太久没有出现
我也很生气

其实不是生气
是失望加不耐烦加沮丧
加一切的负面情绪
的复杂矛盾心情

我不知道有哪一个词能形容
最可悲的是
我没有宣泄的管道和理由

我能发脾气吗？
不能
我只能笑笑说没关系

是我的问题
是我太在乎他的身影

我能不在乎吗？
我也很想
你来教我，应该怎么擦肩而过
不回眸

是时候离开了吗？

有些话
还真不知该从哪里说起

有些事情
到底是什么时候开始发生？
怎么如此不动神色

是忙碌的脚步声太响亮吗？

那最最无奈
那最最苍白
那最最无法反驳的理由

我怀念那个时候
能静静坐在你身边
听你滔滔不绝的时候

那时候空气中
有很香很香的味道

是咖啡的芬芳
还是你的微笑？
都已无从分辨

都已随着时间的风
散得无影无踪啦

为什么不吹走绵绵细雨？
让一切化作清风淡云

免得人面桃花
徒添惆怅

大过天

很大很大的雨

很大很大的风

还有雷和闪电

第一声雷

我躲进被单里

第一滴雨落下

我阖上双眼

风平浪静以后

我自然会醒来

不知道什么开始

在没有了淋雨的自由以后

一下雨我就睡觉

很多年了

豆大的雨点打在身上的痛

有点陌生

考完试吧

而我总是说

考完试吧

考完试我就要做这做那

考完试我要去这里去那里

考完试我要吃很多东西

如果说世界末日是5月20日

我还有两张试卷

那不是说

该做的该去的该吃的

全都没有机会了？

但考试大过天

·大·过·天·


窗外的夜
华丽得纸醉金迷

流浪的终点

你回到我们相遇的地方
我却越走越远

这是你流浪的终点吗？
我才刚刚启航

这是你飘泊的结束吗？
是否意味着
若我哪天在路过那小城
会遇见你，在某一条街上

如果有那一天
你会微笑吗？
你会问我，过得好吗？

偶尔，传来关于我的听说
你也会遗憾吗？

遗憾，

过于轻描淡写的匆匆

友谊还未筑起
我们便分了手
往相反的方向奔去

向他人提起你我的时候
一声朋友

都叫得那么勉强

我们只是彼此口中

“ 啊，他啊，我认识他，但不熟。”

师恩

全天下的教师们
教师节快乐

我打祝福短讯和电邮
打到手指要断掉了
脑汁都绞尽了

没有这样夸张
哈哈
只是想给每一个老师的祝福
都专属的不一样

每一个
我联络得到的老师

而且
向来都不喜欢用拇指打字

也许只是一封短讯
也许只是一封电邮
而那一些我没有联络方式的老师
只有在心中默默祝福
希望您们能收得到

全都是我满满的感恩

感谢
一路的教诲
一路的循循善诱
一路的扶持与指导

谢谢您，老师

回不了神

于是梦醒了，搁浅了，沉默了，挥手了，却回不了神。
——《最熟悉的陌生人》· 萧亚轩

最近常听的一首歌
最近有点感触的一句词

迟迟，回不了神




数一数
我们有好几天
没有见面了

连人群里擦肩而过
匆匆一瞥
都没有

连面子书里
在线名单里
也少了他的头像

也许
真的
没有见面的理由了

虽说
很多时候
还是选择不打招呼
过各自的独木桥行人道

然而
能见一见也是好
就算只是遥遥观望
也是好的

明天要考试了

好几天了
不是我不要写文章
是blogger在维修中

明天
第一张试卷

考前焦虑症
昨天已没有礼貌的
门都没敲就闯了进来

我把它赶掉了
别再来好吗？

向来都很自负
我的镇定

桌上的书、笔记、往年试卷
叠到室友都快看不见我了

第一天第一张
就是数学

有点点担心
有点点害怕
有点点……紧张

中学有几次考高数
他走过我的座位，叫我别紧张
那天梦见他
人如其名
还是那样，温文儒雅

还有另一个他呢？
总是在最后一分钟
冲来我的座位
告诉我什么要注意
提醒我什么别忘记

不多说了
我要继续做数学
愿一切顺利

我会乖的

气消了

累了

夜，很深了

也许，真的很忙吧

我很努力的去体谅了

也许，努力还不够

我不想生气

我不想失望

但我的情绪管理

怎么努力还是不好

至少，不再哭泣

在眼眶打转的泪

没有越界

长大了

该懂事了

我告诉我自己

我会乖的

虽然，有时候，真的很辛苦

虽然，有时候，真的很想任性的发脾气

虽然，有时候，真的很想不顾一切要求

要求我想要的一切

承诺

有时不是不想遵守

只是逼不得已

我明白

况且，那只是轻轻带过的一句话

是我，过于在乎

是我，不够坚强不够独立

而我一直以为

自己很强

我会乖的

真的

我会独立

我会坚强

将未知，悬挂

小时候
大人教我们
做事要有始有终

我一直以为
每一件事
既然有了开头
必定有个结尾

后来我才发现
原来那些结尾
叫做不了了之

而坚持的人叫做固执
而追求圆满落幕叫做钻牛角尖

为何将未知悬挂
让人盼长了颈
仍望不见句点的形状

香香

喜欢洗完澡后
身上香香的味道

今天起了个大早
凉凉的晨风
还没有烟霾的污染

满室
都是他的清香

昨天的好心情
持续着

数学，也持续着

咖啡很淡
却还是熏香了指尖

我吻过你的脸，你的手放在我的双肩——张敬轩《断点》

心情好

当头皮屑问题越来越严重
意味着考试越来越靠近

做数学做了一整天
做到要晕掉了

明天一定要把所有往年试卷做完
但我真的很怀疑我的能力

但比起刚起头的时候
进度确实快了很多
但还是常常翻去看答案
在数学里
信心，还是缺乏

Mechanics难过Pure Maths
我终于承认了
再被intergration和differentiation搞到天旋地转以后

很累的头脑
很想喝咖啡

我等待着的录取信
怎么还没到
开始有点担心

莫名，心情很好
虽然忙得焦头烂额
虽然累的头昏脑胀

不晓得你们有注意到吗？
我把头像给换了
就在你们的左上角

因为心情好
不想再让面包人掩饰我的真面目
猜猜我手中握着的是什么？

告诉你们哦
朋友真的很重要

像这一些

还有这一些

有时候不需要理由
开心就好

有几个一百天？

昨晚，跟Romeo聊到凌晨两点

原本是讨论功课
讨论着讨论着
变成讨论人生

很严肃的话题，对吗？

我不晓得其他人
是否也想得那么长远
关于成家
关于立业

学医的路，很长
人生，很短

我有很多事情要做
时间，会等我吗？

我也想事业有成
但代价是什么？

很多人都提醒我
我是个女孩子
当家庭碰上事业
我该怎么选？

寒窗苦读那么多年
我舍得，放下吗？

平衡，我做到吗？

这一连串的问题
我都没有答案

面试的时候
面试官确实问过我
我都给了很标准的答案
就像那种从书本后面抄出来的答案

还好是蜻蜓点水带过
若要深入探讨这话题
我肯定完蛋

在我离开那地方前一天
黄讲师也曾把这堆问题丢给我

我忘了我怎么回答他
好像也是很官方的答案吧
还是，很诚实的沉默？

我真的，没有答案

或许到了那时候
或许踏入了人生那阶段
我就知道该怎么做了

或许吧，或许

讲师篇

我很记得第一天上化学

看到严肃的化学讲师

真的很担心很担心

因为他很凶

因为他一直骂我们

整个第一个学期

就那样提心吊胆上化学

后来的后来

我们发现其实他有温柔的一面

其实他很疼我们

尤其他考试前的鼓励和劝告

尤其他在成绩出炉以后的鼓励和赞扬

其实他真的很疼我

就像我从来没有遭他直接叫名字出来骂

就像他叫我回答问题

或则叫我出去黑板回答问题

我的答案错

他也很少骂我

我们发现他也有可爱的一面

像他偶尔说的笑话

还有在班上教书举的例子

还有教我们打气功的时候

那一些经典的画面

后来提起还是让我们爆笑

今年74岁（大概啦，不太清楚 )的他终于退休了

我们很幸运的

是他最后一批的学生

他会记得我们吧？

我们一定会一直记得他

我们是化学讲师的最后一批学生

也是数学讲师的第一批学生

数学路走得有点坎坷

一共换了六位讲师

前面的五位，也许时间太短

认识不深

只记得有一位从前常不明所以针对我

但现在对我很好

虽然没有再教我了

有时还问我读书怎样考试怎样

最后这一位

跟我们不熟装熟

最后还是真的混熟了

会跟我们投诉功课很多、考试不会做的讲师

会跟我们八卦的讲师
会跟我们说他自己很帅很可爱的讲师

会和我们吃晚餐的讲师

会和我们去旅行的讲师

会在面子书和我们哈拉的讲师

会在考试前夕花很多时间一对一回答我们数学问题的讲师

会嫌我吵我骄纵的讲师

他说他会记得我们

因为我们是他的第一批学生

真的吗？

还有和我同天生日的生物讲师

很感激她很努力的把沉闷的生物

教的生动有趣

纵使很多时候

我们还是忍不住～打瞌睡

或者睡着了

很喜欢她教书教到一半，会说

“ Hello class, are you awake? ”

很喜欢上课时候

当我们目光交接

她总会向我眨眼微笑

无论任何事情

只要你私下找她谈

她很愿意给给予意见和帮忙

总是很谅解我们

不只是读书的忙碌

还有我们的懒惰

和我们爱玩好玩的性格

做实验若有人打破东西

她总会安慰 “没关系没关系”

哟偶时候还帮我们收拾残局

若这发生在化学实验课

还是代课老师监督我们做实验的话

一顿狗血淋头已经是很客气了

还有Thinking skills兼英文讲师

我的英文，尤其英文会话和面试技巧

在他的教导之下

真的进步很多很多很多

第一天上课

先来给我们个下马威

定下了上课规则三条

结果有一段时间

我们都很怕他

后来，三条规则我们犯到一条都没剩

尤其是第一条：在班上不能使用手机

一位很开明的讲师

很多时候我们意见相左

但他很少反驳

他觉得每一个人都该有自己的想法和立场

而我们都不应该否认他人的这个权利

这是我很喜欢他的一点

如果他真的开口批评的话

刀刀见血

有时候和他坐着天南地北的聊天

也是种乐趣

他对吃的兴趣跟我们一样

介绍我们吃好料

还常常问我们要不要再度光顾

当然，我们都很义不容辞

毕竟大家一样贪吃

求学路上

其实不太简单

感恩

身边总有一群良师

一路指引

虽然还早

但我想说

老师，谢谢您们

教师节快乐

毫不犹豫的果断

Acknowledgement:
Please select accept or reject.


我按下了“接受”
毫不犹豫的果断

我的人生
就这样决定了
毫不犹豫的果断

正面的鼓励很多
负面的意见也不少

那件大学的素质
讲师、朋友、朋友的亲戚朋友、那大学的在籍学生
在我能力范围内
能打听到的消息
能收集到的资料
全都握在手中

但都是道听途说
很多时候很多事情
要身历其境才明白

每一件事都有它的正面和负面
每一件大学都有它的好与坏

我当然希望
我选择的是最好的
就算不是最好
也是最适合我的

我一直觉得
既然我决定要在马来西亚服务
其实不必花一百万
到欧洲顶尖大学读书

对，单单学费就已是一百万
生活费住宿还没加进去

我家不是印钞票的

本地并没有太多私人医学院
这间在本地私人界的排行
虽然现在或许不再是第一
但也应该有第二

当然它有它的不足
但有谁是完美的？

喋喋不休

考试的脚步是那么残酷的急促

或许我又得像预考那样

每天避开人群搞自闭

明天是最后一堂课了

最后一堂的数学和化学

到现在为止

还是没有依依不舍

考试逼人啊

我还能有怎样的情怀

多愁善感？

我好累

至少现在正在打部落格的我

累到非笔墨可形容

所谓大喜大悲
昨天的大喜
因为一个人，一句话，一则短讯
今天没有大悲
但也累得不成人形
值得吗？

有时候
为了那一个当下
什么都值得

那我就不要后悔了

其实昨天应该昨晚的功课

却因为三个大花痴碰上了

说了一整个晚上的女生话

有一些话
还是只能跟她们说
那些轻狂、那些梦
那些在别人眼里的不切实际
兜兜转转
仍唯有她们才会陪我
醉生梦死的沉沦

趁年少，要轻狂





数学在纸上
像个好奇的孩子似的
喋喋不休的提问着

我还得耐心地
一一解释

这个周末有点长

写了两篇不知所云的东东

但明白的朋友

都应该知道我在说些什么

“ 只我者谓我心忧，

不知我者谓我何求。”

这一句话是这么用的吗？

今天该写些琐碎的事

首先

我很饿

现在凌晨一点

打完这篇文章我就要去睡觉了

不宜进食

我期待着明天的早餐

为那一罐爸妈从家里带来的

有机营养进补的东东开封

我不知道是什么

但感觉上应该不太好喝

好几天没喝咖啡了

我想这是好事

通常只有不太开心才想起咖啡的苦涩

若有所思的时候

咖啡总不自觉

一再续杯

我想念那令人安然的香味

却不想喝下一整杯的浓郁

昨天去了一趟马六甲

到了鸡场文化街走了走

重点是买新宜要的凤梨酥

我自己反而什么都没有买到

吃了油条

吃了云吞面

吃了烧鱼

吃了西刀鱼丸

吃得很饱很饱

但应该吃的satay celup都没有吃到

因为我忘了capitol怎么去

也因为爸妈不想大排长龙

该见的人没见到

如此匆匆路过

而他有事在身

加上劳工节假期

古城交通大塞特塞

确实很难见面

下次吧，总有下一次

错过了一餐

我很想去的晚餐

回来的时候确实锤心肝的不甘愿

为什么为什么

这是我第二次的错过

下次吧，总有下一次

我还是比较喜欢在车上

和爸妈从吉隆坡说话说到马六甲

爸问我讲那么久的话

嘴巴不酸吗？

不酸

这是一种天赋

学不来的

我还是比较喜欢和爸妈吃饭

很努力很努力的吃

桌上全是我爱吃的食物

没有人恐吓我吃太多会胖

没有人恫吓我吃太多没男生敢追我

下个月的今天吧

我彻底的自由了

可以升国旗宣布独立

自由啊～可爱的自由

虽然如所有美丽的事物

逃不过稍现即逝的命运

但短暂的灿烂

总比无星无月的长夜好

好了

我想今天到这里吧

得睡觉了

晚安

愿今夜有甜甜的美梦

愿明天会是个明朗的晴天

人定胜天？

越在乎就越害怕失去

对不对？

若有缘分

隔千里亦赶来相会

若有缘无分

一万次擦肩而过

也换不来一次回眸

我不相信命运

或许血气方刚的初生之犊

都傻傻相信

命运是掌握在自己手中

我争取

争取我想要的东西

就算最后失败了

跌倒了

重伤了

我不言悔

毕竟，尝试过