最后一个月

窗外仍是一片黑暗

但我知道黎明快到来了

选择这一个时间读书

是贪如水的凉

右手边，桌上坐着白色纸杯

咖啡搁了一夜

早就像阳台上的露水

冷得没有温度

我一口饮尽

你有没有过这样的一种感觉？

你以为最难的那一关也让你闯过了

你以为你修炼到刀枪不入百毒不攻的境界

你以为不会再有更难熬的明天

可是人生偏偏就是这样峰回路转

暂时的平坦像是期末假期

不过给你稍微喘一口气

接下来的路只有更难走

是我的态度问题

还是这一件大学实在是太烂

为什么要做好学生那么难

是我没有尽力去做到最好

还是我的最好不够好

又或者我只是一朵温室里禁不起风雨的花

其实我没有太多的时间想那么多

我一直告诉自己那是我还是没有走出来的阴影

我一直告诉自己那不过是很正常的压力

我一直告诉自己那只是生理期暂时的烦躁

没有负面情绪打扰

专注已不是一件易事

在这一个关头

它们更显多余

撑下去好难

但放弃更难

半途而废将永远是刻骨铭心的遗憾

我知道我不能在这样的悔恨中苟且偷生

所以我一定要坚持下去

我很乐观安慰自己

那些难题都是挑战

“ 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”

孟子的这一番话

在我很难熬的时候

说真的起不了多少激励作用

但它可以是一个很阿Q的自我安慰

至少让我的心情平复些

晨曦透过窗洒在我的身上

人生最美好的一点是

无论多么糟糕的今天都有结束的时候

明天又是全新的一个希望

最后这一个月了

我要牢牢紧握那一些让我走下去的理由

在批判别人之前，请尝试了解背后的苦衷

随着年龄渐长

我也逐渐学会别去评判他人

早前好像有些过这一个想法吧

但昨天和朋友聊起这一天

想再对从前的文章加以补充

或许因为很幸运一直处于被保护且衣食无忧的状态

我不太会站在他人的立场尝试去了解他们背后的故事

很抽象吧？

就举个例子吧

就好像之前505大选的时候

其实我很不悦，也可以说我挺生气身边很多朋友

对这样的国家大事不闻不问

我很想指责他们怎么可以置身其外

明明是自己的国自己的家

怎么可以事不关己

但我没有

因为我觉得塑造他们这样的态度

不是他们自己而已

还有总总因素：家庭教育、学校教育等等

就拿学校教育来说好了

虽然我们都是同样的教育制度下的产物

但人终不是机器

不一样的教师教出来的学生怎么会有一样的思想、观念和态度

甚至同样一位教师，他的教导在一班四十颗小脑袋里

也不一定开出同样的花朵

后来我觉得在指责他人之前

应该考量这一些因素

有很多人背后的苦衷，我不明白

像大学读了快两年

我才发现到身边不少朋友来自单亲家庭

而他们背后的故事

我想穷尽我力，我也不能完全了解

我又凭什么去指责他们

有时候我们会说

怎么那一个人那么幼稚、那么无礼

有一些人确实是需要点教导

教导还是说的客气了些

有很多人都需要点教训

但我不想做教导的那一个人

我觉得我不配

我觉得我自己也是一个人格残缺的人

我有什么资格去教

我想，这也是一种 “严以待己，宽以待人”吧？

才不久前

我很常因为看不惯一些人言行举止、态度、观念、思想

而轻易地说我轻视

后来觉得实在是太自大了

是的，那一些或许真的让人瞧不起

但我觉得把背后的因素和苦衷考虑进去后

蔑视，是个太重且要不得的批判

我凭什么瞧不起

我又比他们高尚多少

我不过比较幸运

也许比他们多读了几页书

就可以瞧不起人家吗？

或许我不他们更不堪

或许只是意见上的分歧而已

对不起

我为自己的不可一世感到极度羞愧

培养自信很难

但我觉得学习谦卑更不简单

溢满的自信就成了自大

把自己放得太低却造就了自卑

华联校徽那一枚梅花时时提醒着我们

华教所教的儒家中庸之道

但要真的做到不亢不卑

那是多高深的道行呢？

男生、才子和华文

来来来

今天我们来谈一谈男生、才子和华文

先声明哦

对于那一些敏感又爱对号入座

总是觉得我的文字处处针对他们的男生

最好是不要读下去

因为这一篇文章完全是我很主观的看法

完全没有在诋毁谁的意思

在我的维特里打下这一行字

“ 没有什么才华比辩才更有魅力、吸引力和诱惑力。”

之前在面子书看过类似这样的文句

那时候我并不赞同这一点

中学时候因为觉得好玩

毛遂自荐主持几次的辩论

印象中辩论队的同学锋利的词句和咄咄逼人的语气

很多很多时候就算不在辩论台上

平时口舌上也是不留余地尖锐

其实我很害怕这一类的人

虽然我表达能力不差，但也仅止于书写

我口齿并不伶俐

所以我很害怕让他们逼得哑口无言

一直以来，就对辩才没有什么好感

后来颜江瀚的滔滔不绝却让我由衷地欣赏和崇拜

也许因为我并不认识他

也许因为他的说话艺术比我所见过的辩手高明几百倍

总而言之

他一开口说话，散发的自信

对我而言是一种很闪耀的魅力

华语造诣好的主播、DJ、记者、编辑不少

但我偏偏就是特别欣赏这一位颜才子

就是因为他的自信

还有他身上文人特有的凛然傲骨和志气

却又不矫揉造作地无病呻吟和多余的多愁善感

这是文人很致命的一点

只要你身上有点为赋新词强说愁的味道

就直接被判出局

当然这完全是我个人的看法

也只是让我给判出局而已，没有什么大不了

我承认，我对于所谓“ 才子” 的标准很高

虽然我自己也不是什么才女

但所谓才子就应该是高不可攀的高高在上

否则岂不是满街都是才子？

踏出华联的门栏以后

就没有让我遇见华文造诣好得可以让我欣赏的人

尤其是男生

话说到身边的男同学

我不晓得是那么巧，我身边的男同学都是这样

还是普遍上医学系学生共有的特点

我发现身边的同学，尤其男同学

多多少少都喜欢自夸

说他人自夸是一句很重的话
但他们那一种自我称赞，除了自夸，没有更贴切的字眼了

不说其他方面，就拿华语造诣来说好了

不止一位男同学一认识我就开始自夸他们的华文有多好多好和多好

是的，都是华校，甚至是独中出身的学生

但在交情渐深以后

我才发现也不过尔尔

的确是比一般人好了一些

但就不是特别地好

我不晓得是我眼光太高

还是华联的学生素质太好

（我这是在自夸吗？哈哈）

我没有拿他们和颜江瀚比较

反正不必比较都知道输了几条街

我只是以中学同学当标准

其实我挺失望的

才华有很多种

并不是说华文好就是翩翩才子

我甚至不介意以后的男朋友不谙华语

但能说得一口标准的华语

能书一手好文章

略懂华文文学、文化、历史

却有很不一样的才情和气质

从前在华联

我觉得班上，或者隔壁班随便抓一位学生

考一考他们的华文程度

都可以是中上，甚至卓越

但我现在的朋友圈子里却很难找到一个

兴趣的问题吧，我想

中学那一些华文好的让我很欣赏的同学朋友

现在都不是修读医学系

不，应该是说绝大对数都修文科

所以我拿现在这一些理科医学系的学生和他们比较

确是有点不太公平

但我真的失望

明明就是名校毕业的国民型华校生、独中生

怎么就没有把华文给学好呢？

不必看太远

自家的弟弟就是一个例子

叔叔还说他是假冒的香蕉人

能在大马教育文凭考试考获A-即应让我非常惊喜了

名校（华校）毕业的学生
华文不一定好
经过了很多的失望我才很勉强地面对这一个事实

但心里那一把尺依旧是苛刻
确实，要以文艺（华文也好，英文也罢）吸引我眼光不容易
要令我由衷倾佩更难
但我不会因为多次的失望而把标准给放宽

反正就是我自己心里的主观看法而已
我当然也不会说出口
在心中暗打分数不过分吧？

耐心

有一天猛然发现
耐心进步了一些些

没有为什么的
只是会发现许多迫不及待
其实可以不急不缓

像等头发长长
像等一个人

那一些，曾几何时，等不及的事

曾迫切地想把自己绘入一幅安静的画
后来惊觉原来急躁会让时间与历练洗去
岁月潺潺，磨出了沉着和稳重
温文而柔和的光泽，不卑不亢

寥寥几字的轻描淡写
这一些历练背后的沉重
我不费口舌和笔墨细诉于不相干之闲杂人等

若你用了心花了时间伴着我
你自然明了

美发院的椅子上

我现在坐在美发院的椅子上
第四个小时
快疯了

我确实很喜欢斯文端庄坐着让人为我梳妆
像个公主像个待嫁新娘
但第三个小时以后
是人都会开始抓狂
况且是耐心零分的我

把蓄了两年的头发果断地给剪了
其实还真的很不舍得
大家都说别剪别剪, 留了那么长那么漂亮
多可惜

因为爸妈奇怪的逻辑说头发太长会跟我竞争营养
长大了以后, 会觉得, 有些小事, 能顺父母之意就照他们的意思去做吧

而且发量好多
打理照顾是个很浩大的工程
我很懒

我还挺喜欢清爽的短发
年轻活泼而且容易打理
与我的性格也比较相称, 是吧?
但我不适合

然后很冲动地
为了好玩为了新鲜感
把发尾给烫卷了

别问我好不好看
成果还没出来呢
我也战战兢兢着
若不好看就不必见人了

以前我说过
我要嫁一个会替我把头发细细抹干的人
不必每一天, 久久一次就好了
我会很乐意蓄一头飘逸的及腰长发

然后我要赚很多钱
请专业美发师为我打理那一头头发

女生都一样
为样貌为皮肤为头发为衣装一生烦恼
但能有此闲情闲钱为打扮自己烦恼
也是一种很奢侈的幸福吧

从罗马捎来的惦记

她走在罗马的街头

掏出了手机传了封短讯

“ 我好想你，我不知道要买什么手信给你啊！ 穆拉诺玻璃项链好吗？”

手机荧幕写着四时

是深夜还是凌晨？

那一天，四时是我的凌晨

还有点冷

微热的手机暖了指尖

而简单的短短两行字热了眼眶

我似乎可以听到你的声音在耳边

你的语气、神态

在我的脑海里，栩栩如生

感恩她的惦记

让原本就古色古香的很浪漫的罗马更添几笔色彩

也让吉隆坡黎明的天际更绚烂

"时间，有着压迫、不赦免任何人的腐蚀力量，以及将所有事物归还土地的意志。"

—— 杉本博司《直到长出青苔》”

再加上距离

有多少情谊能幸免

但总会有一种美丽

经得起时间和距离的腐蚀

而这一朵破土而出的美丽

更令人心醉

感恩

我和你能共同拥有这份珍贵

一路小心，我的sub-gang

我在窗前殷切盼着你归家的那一天

过冬

我只是想写写东西

如果整篇文章没有重点

还请原谅

为了一杯咖啡到快餐店点了一份早餐

我知道不是我喜欢那一个味道

太苦太涩

但手握着温热的杯子

心还是踏实的

心情像向日葵

随着太阳的位置

从高空，往下、往下沉

夜深人静总让人有莫名的伤感

如此多余

所以现在我都选择睡觉

我发现少了深夜扰人的黯然

快乐得多

而早晨的阳光总是明媚

总让人不禁莞尔

就算似秋的阴天

也凉快的令人愉悦

早睡早起是课本的第一课有它的道理

妈妈的唠叨也不是我这一所大学的八卦谣言——空穴来风，无风起浪

十三年后的今天我终于相信

最近过得很力不从心

有心无力让人有点慌张有点沮丧

但，还好

还好我不孤单不寂寞

还好在我慌忙张望的时候

总会对上了解眼神

这倒舒缓了想家的情绪

也许走了那么远，终于学会了不再逃避

但我还是想妈妈

在我和梦想之间
有许多不确定在放肆咆哮嘶吼
是要绊倒我的脚步
还是在考验并巩固我的坚定

冬去春会来

罔顾下一个春天受否百花怒放是否温暖

我要紧握着还能奋斗的机会

莫惜金缕衣，惜年少

莫待无花空折枝

只怕冬雪未融，人已去

所以还是专心抗冷御寒吧

这一个冬天我不是孤军作战

纵使话不投机但志同因而道合

也就够了

文冬没有停电

最近总很习惯有事没事在搜寻器上打上“ 颜江瀚”

不知道什么时候开始特别欣赏这位新闻主播

他莫名其妙地卷入了大选余波

面子书里的粉丝页面再次关闭

我不禁有点点担心

既然是高官显要

就算现在已不当官，但曾经是吧

还曾经是我最最最大的大老板

怎么仍小家子气地斤斤计较多一句少一句的道歉

又或许是我说得过于天真乐观

高官不一定能和大度划上等号

换来的是什么呢？

面子吗？政治利益吗？

在人家发文稿道歉后说接受道歉显得自己很大方吗？

我个人确认为，这小事化大的风波

却令他，也令他所代表的那一方

更失面子、更失民心、更显小器

又或者
这是心虚的失态

什么时候才能风平浪静

让这位才子重新站在属于他的舞台上施展才华

才子不多，像他那样的才子更难得

对方也是个读书人吧

怎如此将才子糟蹋

或许这一个国家的风气就是不惜才

我们都眼睁睁看着人才像洪水往外流，不是吗？

怪谁？

外面的世界相争欢迎这一片土地的怀才不遇

加油哦，颜才子

我希望这风波的结局依旧千篇一律

用不了了之写下最后一笔

国事、天下事，那么多事

这终究会让人淡忘

而才子仍会回到荧幕前

仍才华四溢

一切一切都会回到以前的样子

改变的，也许就多了更多更多追崇的眼神

不是吗？不是吗？

我迫切地盼着

仿佛是你

而我眼波流连

因那惊鸿一瞥

他的身影；纤细的素描与粗犷的挥洒

竟，绘着你

赢

但没有回报的付出，总得有个适而可止

亲情、友情、爱情、人情也罢

人在那么多失望和压抑着失望的努力以后

总会累的

那总是为你处处着想的一面确实是可爱的

但与你的珍惜失之交臂了

要挽回失去需要多少精力

要重圆破镜需要多少心思

若说一切随缘

缘分也总得靠自己争取

如果还是要比喻成仗

我想，是我赢得漂亮

赢了自己，赢了尊严，赢了豁达和潇洒

而你，赢了什么？

为谁而活

然后我终于病了

是疏于照顾自己还是热得会焦的天气？

没有那么勤写部落格

就可以知道我有多忙

不忙的时候就睡觉

睡觉真的很重要

今晚暂时什么都不想做了

只是觉得很沮丧

以为可以告一段落搁在一旁的杂务

又得费时操心

生活好不好看的是心态

这道理我很早就懂得

但多浅白的道理都好

总要学会了参透了才能实践

而我走到了今天才真正明白

这些日子其实是周而复始的枯燥乏味

但每一天总有小小的惊喜点缀

就一句话、一个人、一个眼神、一杯雪糕

也许有时候是点点小失落

但这一些小小的感动和伤感才显突昨天和今天的不一样

我很感恩

尽管今天事事不顺

依旧感恩

或许以前太执着于一些所谓的原则

如果生活就一直让这一些框框限制着

也未免太疲倦太不快乐

人活着的目的从来就不为了取悦别人

若我宠溺纵容讨好着你，那是因为我喜欢我爱我重视

人总是说，要为自己而活

也有人反驳，要兼顾那么多人，包括自己的期许和感受

有谁能真正为自己而活？

我觉得，能为我重视我喜欢我爱的人奔波操劳

也是一种为自己而活

不是吗？

最终最终，他们的安康快乐

也是我自己的一部分

但你不惭愧吗？

网络上关于选举不公的资讯还是不停地传着

一场又一场出席率达十万人的集会

这一些都不是在要求重选什么的

只不过要人民不要忘记

不要忘记这次全国大选的舞弊与不公

那一天在Kelana Jaya体育馆的508集会

不，我不是想去支持民联，还是去反政府

我只是想以个人的力量去提高出席人数

来提醒人民，也提醒政府

我们，马来西亚的子民将永远记得这一次的民主自由的剥夺

挣扎挣扎良久最终还是没有出席

最后我还是遵从了父母的意愿

乖乖呆在图书馆看直播

“ 我们不过是普通老百姓，小市民。选举不公也总得尘埃落定，再不喜欢这一个政府，我们能够做些什么？唯有等，等下一个第五年。毕竟生活还是要过。”

是的我后悔了

我后悔没有参与这一页的历史

没有参加然后说多多话

只会给人家说是pattern

我成了自己讨厌的那一种人

我是欣慰的
我想每一个马来西亚人民看到这么壮观的场面
都会感动良久
说团结说和谐
也真的到了现在我们才看见最具体的团结

我相信种族课题也只存活在少数人狭窄的脑中
今天马来西亚各个种族站在一起
所谓“华人海啸” 已不攻自破

这不是涉足政治

民主自由与每一个人息息相关

你可以选择不闻不问

让别人去为你的权利去流血流汗

你可以说政府腐败、贪官滥权、通货膨胀

你的生活仍然是舒服写意

父母依然供你读书、供你在高级餐厅消费

供你买衣买手机

你可以选择乖乖读好书考好试

没有人会怪你不关心时事课题

他们会说以你一个学生微薄的力量改变不了什么

但你不惭愧吗？

这孕育你多少年

把你培养成如此杰出青年的祖国

国难当头，你选择漠视

也许我们能做的真的很少

但做一个冷静而理性的公民

团结、希望、提高公民意识

这一些小小的举动我们都可以做到

不要忘记这一个民主自由的死亡

下一个第五年

我们要一直抱着希望

毕竟革命不是一朝一夕就能完成的事情

请回家投票

时钟的针走到十二点正
终于走到了五月五日

无论最后是谁驻布城
今天将会是马来西亚史书辉煌的一页

我们不知道邪不胜正会不会成为事实
我们不知道正义和公道是不是还在人间
但我们都在希望

希望是一个很大的力量
只要还有希望，就会有好转和曙光

我今年二十岁
就差那么几个月
我手中没有未五月五写历史的选票

但是你们可以

别说多我一票不多，少我一票不少
别说害怕
每一张票都是无价的民主自由
无论给朝给野，是我们绝对的权利
别让肮脏的手段、威胁与恐吓给吓倒
而浪费了你手中多少人虎视眈眈想买走骗走抢走的一张票

我们都是勇敢而刚正的公民
感到害怕的是滥权贪污之狗官
所以才会不折手段，所以才会威逼利诱

别说事不关己
有国才有家，有家，才会有你
你手握着国家的命运，也握着你的家人和你自己的命运

请回家投票
无论星期一是不是假期
无论现在的你离家乡多遥远

为了祖国，为了家
为了明天，为了将来
为了正直廉洁
为了富足与繁荣

委婉诉说

坐在空调永远坏掉的讲堂
我对坐在身边的男同学说
＂晚餐，我们去有咖啡的地方。＂

然后我们各点了一杯卡布奇诺
在我们都不熟悉的咖啡馆
不太苦，也不太甜，也没有特别香醇

但咖啡特有的苦涩
够了

我只是想要静静地想你而已
用一杯咖啡的时间
用舌上的味蕾



一道一道的火车轨道
轨道旁竖着电杆，牵着粗大的电线
在矮木丛里

没有海没有浪
但广阔的天是一片无际的蔚蓝
清晰绘上了云朵，纯白而柔软的

这一张如画的相片
却让我有像beyond ＜海阔天空＞ 这一首歌的味道
沧桑却豪迈地充满希望

所以我提了歌中的一句词作为旁白
＂天空海阔，你与我，可会变？＂

我没有提到你
但细心的人，明白的人都懂得
我绕了那么大一个圈
也不过是委婉诉说着思念



你与我，会不会变？
在这希望什么都快的年岁
快点考完试快点毕业快点念专科
这一个问题，我反而不想那么快知道答案

就缓缓地、缓缓地漫步
虽然时间不会为了我的一点小私心而放慢脚步
但每一次迎上你的笑脸
我总是骗自己说，我有的是时间

一种倔强

不是没有写文章
只是都执笔以潦草的字体记录着每天点滴
然后又很懒惰打进部落格

所以最近这里好安静

其实我有好多好多文字要分享
尤其在大选将近的紧张时刻

栋，考试终于成功牵绊了写部落格的脚步
但还好我还是有时间写寥寥几笔
在那一些笔记之间

忙碌从来都不会是一个原因
有心，定然找得出时间
我一直坚信这一点

很久以前，有人说过我是一个不轻言放弃的女孩
别的方面我不懂
关于写作创作，我一直有着莫名的执着
已经像是种倔强

但我觉得这没什么不好对不对
人总需要一些东西
在这光怪陆离的迷乱世界里
保持着清醒而不迷失自己

自我，在一不小心之下，便很容易失去

路，也只有越走越快，越走越难，越走越复杂
但愿在追赶时间的脚步当儿
我会一直用心欣赏，并记下沿途的风景
无论风光明媚或者寂寞荒芜
我也能看得见当中的美丽