如此难得的感动

完了

严重严重的日夜颠倒

我不知道其他人时怎么办到

完全没有规律的生活

我无法容忍自己那么没有自律

我·要·努·力·把·生·理·钟·给·调·回·来

该睡觉的时候

脑子里总是慢慢慢慢装了很多东西

讲义里的、有的没的、会不会及格

不该睡的时候

却是一头得昏昏沉沉

怎么会那样？

按捺不住闷得慌的心

今天跑出去找盈吃饭

借口是帮祝儿找她的的长裙子

还是那一个样子

无论多么多么久没有见面

还是那样的自然

似乎昨天下午刚刚在校门口和你笑着挥手

今早又在同一间教室上课

那是快四年前的事了

多么快

时间怎么，那么匆忙那么残酷

回到那熟悉的学院

也许很多地方都装修了

不再是以前我们还在那里念书的模样了

但，那氛围还是一样的熟悉

我似乎可以看到我们的身影

在那一张桌子上

那一年半，我们每天早上吃早餐、赶功课、八卦的桌子

明白那一种感慨吗？

那一种，不顾一切不惜任何代价

如果，能够再回到那时候

却意想不到遇见了她们

真的很意外

就那样走着走着

迎面而来，多么熟悉的身影

我哪还舍得离开

还有那几位很疼很疼我们的讲师

百忙中还腾出时间

陪我们吃午餐、喝下午茶

聊了一整天的话

那一杯咖啡

很香很温暖

我们漫无目地在校园里逛着

实验室，我昨晚才梦见的生物实验室

梦见我们上完了生物实验后

总是一大堆人站在实验室楼外的大路上

讨论午餐该吃些什么

讲师办公室、图书馆

还有那特别为化学讲师而设的黑板

在冷到像冬天的SW-3-5教室

看见你们微笑的那一刻

还有你们紧紧暖暖的拥抱

我忽然，有掉泪的冲动

我从来就不敢奢望的

什么都没变

真的，什么都没变

在坎坷的生活

总会有些美好的事物

让你相信、让你有勇气怀着希望

这一个世界其实没有那么糟

总有一段情谊

总有一束青春

在时间的湍急下，仍是原来那模样

我坚信，路的尽头，会是开满鲜花的春天

睡得很不安稳很不安稳

很多个早晨一睁开眼

却不知道这一晚，到底有没有合过眼

你知道那一种感觉吗?

意识朦胧

而非沉沉地，深眠

怕

我很怕

真的很怕

但是，谁不怕？

我努力不让自己的生活因此打乱

什么天大的事情也好

也不能委屈了自己

为了谁、为了什么

不吃不喝不眠不休

没什么人会心疼我的

掉泪的时候，没什么人会替我拭去

也没有谁会一直让我依靠

那为什么，不疼自己多一些，不坚强多一些

这世上不会有人完完全全懂我

懂得我的恐惧，我的脆弱，我的不甘心

我也不希望有谁把我看得那么清楚

那等于敞开大门给他进来伤害

所以

自己的以为和别人的认为

总有一段差距

那，一切因“ 我以为你知道” 而划破的伤口

还是留给自己舔舐吧

其实我是不甘心

一直一直在努力的证明着自己

但最后我也混淆了

是证明给自己、还是给他们

我从来就不甘屈于别人之下

就算是一点点

就算是芝麻小事

也好

我不知道这好强好胜

对吗？

会让自己过得辛苦吗？

但换个角度

这可以说是促使我进步的动力

可是有时候我会累

累了却还是执着于输赢

那一些，别人眼中，无谓的输赢

我不知道

关于这一切一切的矛盾

我只有用不知道，来总结

而唯一的路

也只有前路吧

我早就封死了所有的退路

回不了头了

是上天给我的考验吗？

我·坚·信·

是的

我坚信一切会过去的

我坚信现阶段不太理想是因为还没有走到最后

我坚信路的尽头，是开满鲜花的春天

是我太年轻

曾说过可以为你奋不顾身放下一切

后来还是选择了向现实妥协

在你，和现实，之间

因为我始终不是公主

我没有玻璃鞋、没有皇冠

没有华丽的裙摆

也没有翩翩的舞姿

童话终究只是个故事

生活却是没有仙女和精灵的现实

是我，太年轻

太天真、太轻易相信

梦

因为我懒，这一篇就不命题了

很颓废的最近

除了吃、喝、读书、发白日梦和睡觉

我的生活什么都不剩了

今天晚上有同学会耶

挣扎了很久很久

到今天早上还在犹豫

我是不是应该去露个脸打个招呼也好

很久很久没见的文宁又打电话来拉我去

而且我自己本身也真的很想很想去

最后还是

不去了

我知道去那一个晚上、少读那一个晚上的书

其实没什么差

可是就是过不了自己那一关

考试，还去玩

昨天出去打包晚餐时遇到肯勋

他还问我，怎么那么狼狈，沦落到打包的地步

哈哈，狼狈是有一点

但我真的很懒惰洗洗刷刷

干脆不煮了

考试永远是一个很好的借口

真的真的很想念他们

那些很单纯的情谊

那些很疼我们的讲师

算了吧

考完试还会有大把时间和机会出去玩

现在要去找东西吃

不然我会捧着那几份笔记

沉沉睡去





对了

明早（2012年7月22日）7时至10时
霹雳太平Flemington Hotel前面的停车场
将举办一项签名活动
反对太平市议会于该处（太平湖八大美景之一——翠臂擒波）兴建摊档
在此呼吁各位踊跃响应此活动
尽一份勉力
保护我们的太平湖和雨树

别蹂躏糟蹋玷污了世间的清雅

（照片取自面子书）

看穿我所有的坚强

以前总是说

希望有一个人可以看穿我所有坚强逞强

但，当有一天真的有人懂得我的脆弱

却又希望

他们别把我看得太清楚

很多和我不太熟的人

说我看起来不友善，很难相处

我从来就不太喜欢给人容易亲近的感觉

不知道为什么呢

如果有人主动来认识我

我当然不会拒人与千里外

但就是，不喜欢，首次谋面，便是热情对人

我不知道这性格是好是坏

但至今为止

我很舒服于这样的自己

这样，不让人把真正的我看得太清楚的自己

好了，我离题了

也许我真的没有我以为的坚强

某一些方面吧

我曾自豪于我的坚强

但那时候也许是不知天高地厚

也许是还未有什么真正的打击

我很喜欢那个自信的自己

相信自己什么都行，什么都可以

或许有点盲目自信

但就是，喜欢那样的趾高气扬

现在的我总是在质疑自己的能力

换个角度来说

其实这也没什么不好

在探索着如何进步吧

但少了那一股气势

多了很多举棋不定、很多不敢、很多脆弱懦弱

现在，不想再给别人看到的，这一面的我

我不晓得是我考虑的范围和细节比较多

顾虑的前因后果

那一些如果倘若牵绊了我的果断勇敢

坚强，其实坚强很难

不管今天的我是坚强是软弱

明天的我一定要更加坚强

不是吗？

别人问我，难吗？还可以吗？

我总是笑笑回答

“ 不可以都要可以啦！”

这一次，我却真的不敢告诉自己

“ 行的，我能做到的。”

我真的，真的不知道

我是不是过得了这一关

我只是在乎到累了

我只是想安慰

我知道一路走来，其实不容易

也许我无法切身体会那些徒劳无功的失望

很多时候，我只是希望以一位朋友

一位好朋友的身份

给予我能力所能及的支持和安慰

不是第一次，也不是第二次了

那么多年来

其实我一直在怀疑

我，是不是被你珍惜

从来都不会想太多

从很小很小的时候到现在

友情，何必计较太多

而且，付出，怎么能要求回报？

但一次又一次之后

我也在乎得，累了

越来越是觉得

我这一个人

在你的生命里

也许真的是多余

有时候我不知觉的不被珍惜

甚至觉得让你嫌弃

从小到大都是这样

不是吗？

只是小时候，我没有，也不想

想得太多

这一次

我累了

我想我无需再告诉自己

也许是你心情不好、也许是我想太多

也许是你很忙、也许是我的关心来得不是时候

所以我走了

很干脆的

我告诉自己

不再需要问你好不好

不需要再告诉你要加油

不需要再去关心你是否开心是否快乐

关心

匆匆把电话挂了

我不知道我的哽咽

可以忍到什么时候

很多关心说得那样的轻

但我知道当中的担心的重量

有时候我很想不顾一切哭诉

但于事有补吗？

我很清楚知道

在外游子的埋怨

总是会被放大来看

等事过境迁

我再轻描淡写

想哭的时候

我会记得把头抬起来

再深深吸一口气

那样，眼泪就不会掉下来了

害怕

我真的很害怕

但有谁不怕？

那一些压力、那一些愤瞒

不只是我一个人在承受

我会好好照顾我自己的，我希望

也许真的没有我想象中那么难

也许是我先入为主的认为

我不知道

我不想就总是让区区的考试
让我一败涂地, 溃不成军

我在努力地把所有强烈的情绪

扑灭

我知道其实我是做不到

但至少，压抑压抑压抑

做不到镇定

至少，强制的镇定

总好过手足无措

夜很深很深很深

但我睡不着

也不是第一个睡不着的夜晚了

我很讨厌那辗转难眠的浪费时间

在乎与否，成熟与否

忽然觉得，我又过分了些

适而可止，有时候易言难行

也许是过分在乎了

也许是不小心让情绪驾驶于理智之上

若我是你

我也会很累

关于成熟，淡定是其中一项标准吗？

若是，那，成熟，有点难

而且我不确定

我是否喜欢冷静淡定的自己

如果，如果成熟

是让身边的人好过些

我确实很喜欢这样的自己

前提是我没有伤害妨碍身边的人

但如果，如果，我喜欢的这个自己

让身边的人，不愉快了呢？

我该怎么去取舍？

我可以淡淡的一笑而过

要是我不在乎的话

可是我在乎啊

身边很多很多的人

我都很在乎，他们的难过和快乐

在乎得要命

那该怎么办？

学习不在乎吗？

哪一份感情，不需要跋涉

不需要每一天，一点一滴建立而成

其实我可以宣告放弃

我可以一走了之

我可以说不值得我的辛苦了

然后走得多洒脱多淡定

多，成熟

这就叫成熟吗？

输给了不舍得

就是，不成熟吗？

我可以说我珍惜

但你可以说我执着

怎么世界那么纷乱

怎么没有一定的是非对错

*

*

*

再次词穷了

我深深深深地吸一口气

再缓缓缓缓的呼一口气

就化作一声叹息吧

那一些，成熟与否，在乎与否

答应自己的诺言

我还是得努力做到

重来

缓缓回首

这一路走来

真的很不容易

至少，对我而言

并不平坦

别要我从头来过

要我再痛一次、跌一次、伤一次、哭一次

我宁愿不相识

我从来就不会回到起点

重新演过一章节

要么继续

要么放弃

我没有那么坚强

也拿不出那么多的逞强

承受双重

可是今天我不想

夜凉如水

冰冷的手掌和脚板

想要一个紧紧的温暖拥抱

我只是很累很累很累

总是很累

刚刚读着的那一份讲义

我想我差不多符合了compensated shock的条件

有心无力

像捐血

成为捐血勇士的条规

我都不知道有没有符合当中的一半

上了学院大学以后

独处

其中一个最重要的学习

我想我花了很久的时间学习这一点

而今很习惯独处

也不介意长时间自己一个人

吃饭、逛街、读书、听歌

久而久之这成了一种需要

每天，必须有几个小时的时间

完全属于自己的宁静

不一定得听听自己的声音

也不一定要刻意沉淀一天的心情

更无需反省或为每一天写下总结

情绪心情对的时候，自然会做这一些心理调整

但更多时候

也许就是做着平时该做的事情

念书、网上聊天等

但今天我不想

今夜的空气冷得令人哆嗦

寂静得令人窒息

有没有人可以陪一陪我？

星期日可不可以快一点来？

我能不能，回家？

” 惹，惆怅“

最近我很喜欢的一首歌

《离人》

这一个短片

是林志炫唱着一首歌

背后的故事

第一次听这一首歌

那时候我还不知道这一个故事

就已经为之倾倒

词、曲和歌声

唱的是无瑕的优美意境

我听说，有人用“ 飘逸” 来形容我的写作手法

写了那么多年

一直都在追求着一个我说不出的境界

就这么，让她，一语点破

谢谢你

很喜欢这一首歌其中一个原因

我一直在希望

我的作品能给读者的感觉

就和这一首歌给我的感觉一样

字里行间有它们的厚实和力量

但呈现手法

是轻轻柔柔的

后来我听了他翻唱的很多首歌

很多都是他在综艺节目，或是所谓的歌唱节目中

以邀请嘉宾的身份唱歌的片段

有兴趣的读者可以去看看

那一些视频，我无欲评之

毕竟音乐、艺术、文学等，好与坏，都很主观

他让我想起陶渊明

“ 如陶渊明；人淡，如菊；如花中，隐逸者。”

也许，他也因而能把《浮夸》唱出自己的味道

完全和陈奕迅不一样的诠释

爸妈曾告诉我

很多时候，成功，除了努力和才华

机遇也是一大因素

Timing.

Chances.

我想，是的

否则，哪来那么多怀才不遇

自私和自我保护

自我保护

其实是说好听一些的自私

对吗？

还是，自我保护

其实是自私的借口

我不知道

自我保护和自私

从以前到现在

我就不知道他们的界线在哪里

越长越大的世界

虚虚实实、真假对错，越是没有绝对的客观

全都是凭着个人意见去定义

不是吗？

那一个模糊的灰色地带

你，站在哪里？

那一张纸还躺在我的桌上
愤怒的字迹
声声控诉着他人自私
一条有一条的证据
如掷地有声的呈堂证据

我凭什么说别人自私呢？

我当然不觉得我自私

每一个人都把自己的自私诠释为自我保护

但，难道没有人觉得我自私？

那么，我又凭什么指控别人的自私？
难道我就可以自我保护
而别人就无需，反而得反过来保护我？

人不为己，天诛地灭

我们都只是凡夫俗子

要怎么，伟大？

所以后来我选择了，所谓的保护自己

世事都是互补的

既然我选择了自己

那有些人总得选择牺牲

而每一个选择都会有两面倒的议论

有人会说，很好啊，何苦委屈自己

有人会说，怎么能如此自私，让别人承受己所不欲

如果每一个行动都得受制于别人的嘴巴

我想，我会很忙

我不是超人

对不起，我讨好不了每一个人

我只能，谨慎于我的选择

昂首挺胸走着我的路

然后，别后悔

这，这又是自私，还是自我保护？

那并不是友好的表示

也许因为不想计较得太多

有些事情，真的，过了就算

“ 谁不是用伤口交换未来？”

我不会答应自己从此和谁绝交

世事如此善变

我已不想把事情做得太绝对

留一条后路，留一梯阶级

至少表面上，我们都能漂亮下台

怎么有些人总是贪得无厌

得到了一点点甜头

便得寸进尺

索求得，如此不要脸

怎么不懂界线在哪里呢？

怎么不晓得，适而可止

别逼得我选择残忍

才学会别太过分

有些善良，是我于心，不忍

其实，并不是，友好的表示

所以，请别挑战我的原则

****************************************

我原本还想读完了书，在写着一篇文章

放下了手上的笔记

我还是没有在时限中完成它

晚安

今夜的雨很大

可惜，我的窗外，不是下雨的风景

无法呼吸

痛· 到· 无· 法· 呼· 吸·

真真切切体会这六个字的重击

我可以感觉到下腹收缩收缩再收缩

痛到喘息

整个下午就是这样过

躲在被单下缩到像一只虾米什么都不能做

我不喜欢，不喜欢这样的脆弱

止痛药还真是灵丹妙药

一觉醒来，好多了

而现在，我可以感觉到

药效正一点一滴流逝

好累

究竟是为什么

必须承受这种痛苦

再给我一个月

一个月后

我会严格于生活起居的规律

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而他总是在最应该出现的时候出现

有时候就是那么

那么，凑巧

我都不知该逞强好

还是放任脆弱去崩溃