刚刚好

凌晨一点半

终于拖拖拉拉回到了房间

好累的我

其实还不太喜欢那么迟回家

虽然也不过同一栋楼

但还是会很累

把笔记荧光笔收拾好

把床单和枕头套给换一换

应该睡觉了

但还是坐在电脑前

任由音乐飘散在凉凉的夜

那一些没有多少人听的懂的歌

伴着那一些没有人懂的心情

我不能说没有人懂我

但还是有一面，有一个死角

堆满了我不懂如何倾诉的心事

也不是不开心的心事

只是一些矛盾、一些心结

我需要多一点点的时间还有多一些些启示才打得开

最近的我很矛盾

身边比较亲密的朋友

应该都看得出我的困扰

是的，那是一个很坚定的决定

但脚步仍是犹豫不决

第一步，始终踏不出去

好难，真的不容易

我真的不知道，我做不做得到

顺其自然吗？

我能不能选择这条消极的路

等有一天，现实狠狠一刀

才将我刺醒

但我已经没有了以往的勇敢

我很怕，怕痛

知道，和，做到

真的是两回事

有时候
这纷乱的世界
当自己的声音不再坚定
我真的不知道该听信谁

有时候
懂得太多，看得太透彻
未必是一件好事

有一些谎言和欲盖弥彰
我宁愿看不穿
知晓了真相又能怎样？
也只有淡淡一笑吧
我不屑，也没有必要
点破

“ 女人独有的天真，和温柔的天分，要留给真爱你的人。”

林忆莲的《伤痕》

没有别的意思

只是文章写到这里

歌也刚好唱到这一句

很温柔的歌声

一切都刚刚好

温度

气氛

音乐

心情

杯子里的水
沉淀成剔透的清澈

好喜欢这样的刚刚好

还真的，有一段时间，没有这样的刚刚好

我还是你的公主

你问我，我还是你的公主吗？

你的公主，不会自贬

是的，我还是你的公主

那一个嚣张自大趾高气扬刁蛮任性的公主

有一些性格是不会改变的

像我的小姐脾气我的小性子

后来才意识到

其实不是每一个人都像你那样纵容着我

那样从来不曾拂逆我意

纵容着一个完完全全被宠坏的我

我仍然爱撒娇

仍然爱使小性子

仍是任性

但，当初那一个小女孩，还是长大了

谢谢你

一直以来都将我捧在手心

像小公主般呵护备至

从以前到现在都告诉我，我是最好的那一个

我也是到后来才意识到

不是每一个人都像你那样

觉得我是最好最聪明最漂亮的那一个

连我自己也不再那么认为了

那一些谁对谁错是是非非

经时间的冲洗

已经，微不足道

没有对不起，也没有原不原谅

事情的真相

也不再重要

毕竟大家的出发点是好的
只是，我不知道应该相信谁

我现在还是不知道
但，但已经不重要了

再怎么天大的事情
都抵不过时间的冲击

我依然是你的公主
一直都会是

是的，没有多少人会将我宠得这般无法无天
我知道，你一直都会是其中一个

一封短短的信

亲爱的，
以后真的就只是自己一个人了
要坚强，好吗?

哭过了，我轻轻拭去你的泪
但以后，你得学会自己抹干

记得，今夜无论是怎样的泣不成声
明天朝阳升起
又是全新的开始

人生，就是因而充满希望

别再为谁浪费情绪浪费眼泪
别总是委屈迁就
要好好爱自己

答应过自己的，要努力做到
别像我一样软弱一样没出息

偶尔脆弱没关系
但，这现实，弱肉强食，适者生存
你一定要当个强者

伤痕，多小心，还是难免
对不起，有时候，我忘了呵护你的伤口

世界很大
路很长
要好好过

我会在这里给你加油


紫薇 笔

多了一天的周末

“ 我要晕了，晚餐不是普通的难吃。”

“ 谁煮的？”

“ 我自己，失败咧。”

“ 哎呀，煮过啦。”

“ 那这一份呢？”

“ 丢掉咯。”

“ 汤铭幼，节俭是美德。”

“ 哦。”

为什么我会有这一种朋友？

好累的一天

虽然什么都没做到


好烦人的头发
将它完成一个松松的髻
别来骚扰我的后颈

就是赖床来到中午

毕竟 “ 赖床是对周末最基本的礼貌”

然后一整倒在床上天转来转去打游戏看书

也许这样浑浑噩噩

更让人提不起精神

“ 我好爱睡。”

“ 对咯。不知道为什么。我也是。”

“ 一定是世界末日快来临了。”

“ 哈哈哈哈哈，这是什么原因？”

“ 不然就是睡美人睡着了，仙女们正在将闪亮的魔术粉撒在我们头上。”

没事情做的时候

就会开始说一些无聊的话

也不能说是没事干

其实有好多好多的事情等着我去做

但，懒惰，永远战胜

*

*

*

好久没有好好的，用心的亲手做些什么

上个星期在家的时候

为了制作张生日卡

将我的针线和十字绣材料等等给找了出来

好久没碰了

那一些都是中学时期的作品

很少人知道我会，而且也很喜欢针线缝纫吧

很喜欢一针一线细细地穿梭

最后的成品，总是精致得令人惊喜

卡片终于送了出去

终于

因为战战兢兢，让时间，像是拉得很长

艺术这东西很主观

我觉得好看别人未必会欣赏

卡片这东西也很见仁见智

有的人喜欢当中的心意

有的人觉得不过是惹尘的一张纸

“ 往往在最在乎的人事物前，我们最没有价值。”

无论如何

生日快乐，朋友

这一段文字，算是迟来的祝福

认识你的时间，不算太长，但也不短

对你的了解，不多，但也有少少吧

我想，你应该会真的喜欢

我想，你也应该会希望它不曝光

不管是基于什么原因

倘若，倘若一切都是谎言呢？

一杯热巧克力

一早起来
有点冷，有点不舒服
也许是昨晚过量的咖啡

有早课
我想要一杯热腾腾的巧克力
不然牛奶还是茶也好
我的厨房里，却只有咖啡

找不到早餐
昨夜太累，没有准备今天的早餐
以为可以随便吃颗苹果什么就好

但冰冷的手脚执意要热饮

突然好脆弱好难过
好想哭着说我要回家行吗?
突然真的很不明曰
为什么找不到一个可以依赖的胸膛
至少，在我逞强不起来的时候
为什么没有一杯冒着热气的瓷杯
至少，在我双手冰冷的时候

从来就是一个人过
没有什么不好，也没有所谓习惯
只昰有时候脆弱起来
亦只有自嘲，不坚强，脆弱给谁看

还是得出门，还是得上课
还是得笑脸迎人
在离家的那一天起
我就失去了所有任性逃避的理由

事情其实很容易解决的
只要套上外套，把袖子拉到能盖完冰冷的手掌
上到学校三楼的咖啡厅就行了
虽然非常overpriced
始终还是会好好过的

只是那一刻
那一刻我突然想要一双有力的手
把我从脆弱中扶起来
让我在一个紧紧的拥抱中
找回力量

那一些都是㸙望，对不对?
那，一杯热巧克力就好
其他的，或许我真的不够好，真的高攀不起

夜泳，夜凉，水亦凉

很久没有在晚上游泳了

有好几年了吧

以前江沙皇宫泳池刚开幕

很常晚上去里游泳

但后来有一次泳池里有好多虫虫

那些虫虫也许很生气我跟它们抢地方游泳

总是叮我

所以呢，为了不让虫虫讨厌，晚上都不游泳了

哈哈

水里的灯很刺眼

却无法将整个泳池照亮

我不喜欢昏暗的水底

似乎暗藏危机

鲨鱼什么的会突然扑过来

今天下课迟了

再到图书馆处理一些事情后

已是黄昏

但决定了今天要游泳

犹豫了一会儿还是换上了泳衣

照例进行平时的运动量后

泳池里的人都走完了

最后一个小男孩在妈妈的催促下

套上了可爱的小熊浴衣蹦蹦跳跳回家去

静静的躺在水面上

夜幕，是深邃的宝蓝

少了星星的喧哗热闹

云，似面纱，似垂帘

一轮半月，朦胧

我轻轻闭上眼

深深呼吸

耳边，水声荡漾

还好没有虫虫来打扰

其实今天是大学运动会的游泳比赛
我犹豫了很久很久很久
但还是没有参加

关于游泳比赛这档事儿
总是有一个无法跨越的心理障碍
是我把输赢看得太重
还是因为以前的比赛都是被逼参加，从此就被这阴影覆盖
或有只是因为我不敢跳水

每一个都有一点点吧

在学校门口遇见以前的比赛对手
她问我，怎么我没参加

是啊，怎么没参加
或许还可以和他一较高低
记得从前我们都不相上下，是吧？

就一个心理障碍吧
跨了好多年还是跨不过去

亦说不出个所然

一边挖河修路

一边九皇爷诞

而我总是忘了哪条路不通、哪条路拥挤

一拐进路口

远远就看见了赤红的 " AWAS"

方向盘一转，想来个反向转弯

错把油门当成刹车器

车子没有如预料停下

反而引擎气势磅礴地轰隆，车子奋力往前冲

立刻狠踩刹车器

重重地向前倾再被抛回椅背

车子和邻居大门之间只有一寸距离

停下

所以说驾车时候不可心不在焉

我忘了当时在想些什么

也许只是脑袋放空发呆

最近常出现的状况

我是真的真的该早点睡了

也不晓得究竟是为什么每天晚上摸到半夜三更不睡觉

假期就快过去了

恋恋不舍，不足以描述我的心情

有什么更强烈更缠绵的词语吗？

他们说生命就是周而复始

可是昙花不是   流水不是

少年在每一分秒的绽放和流动中

也从来不是

—— 《少年》· 席慕容

看似周而复始的每一天

潜伏着多少变化？

如饮水，冷暖自知

那一些顿悟、感想、感慨、心得

唏嘘或快乐

我说了，你懂吗？

有人说，心事别轻易向人诉说

你以为你段感人肺腑

在别人的耳朵里

也不过一个无关痛痒的故事而已

有人说心境是杯水

时而清澄时而浑浊

沉淀需要多少时间多少磨练

总有人或搅攘、或摇晃

一圈涟漪、一卷漩涡

再次迷蒙

有人说人生是交叉横错的路

没有地图没有路牌

是正道，还是迷了路

连最终的目的地是哪里

有时候，亦说不出个所然

什么时候，才有永恒的澄明？

需要人陪？

昨天凌晨三点钟

不，应该是今早三点钟

有个算是熟络的朋友拨电找我

没话找话讲，一搭没一搭地说着没有意义的话题

我想他不过是想找个陪伴吧

我猜想也许他有什么不开心的事了

问他，又不说，只说没事

不过也许真的没事

是，他是知道那时候其实我还没入眠

这，已经不是第一次了

其实我不太介意的

但我介意的层次

建立在是谁、跟我有多要好、什么时间

偶尔一次，其实还好

但似乎太频密了些

而且凌晨三点钟耶

而且我们真的还没有要好的这种场程度

我已经明示我好累我想睡我们盖电话好不好

但他似乎就是很任性地要我陪他

电话一响的时候，我有想过不接电话

我也想过不如硬将电话给挂了

但，总不能为了这点小事撕破脸吧

我很佩服这一种人

佩服他们可以为了自己需要人陪

就不顾时间、不顾对象

那样要求别人陪他

我做不到

也许是我想太多吧

我总害怕会打扰、会让别人觉得烦

孤单寂寞还是自己扛好了

就算我真的任性起来，只要对方有点不耐烦，我就会识趣走开

总觉得，没有人有义务安慰

每一个人都有没有由来或因为什么原因而感觉孤单

怎么他们可以自己舔舐

而我就有特权因而打扰别人呢？

所以有人愿意陪伴，我会很感动

我不该埋怨吧

至少有人在需要人陪的时候会想起我

证明他还是当我是朋友

之类之类正面一点的想法

是的，应该是那样的

但如果他是倾诉他的不开心

而不是一开口就“ 喂，你跟他发展到怎样了啊？” 等等

也许我不会有点不悦

午后

还以为夜已深

原来还不到我平时入眠的时间

今天下午终于出去透透气

在家，就是一直懒在沙发上，懒在床上

一事无成又是慵懒的一天

到附近的麦当劳

美其名曰是去读书做功课

后来书倒是没读多少

话说了很多，照片也拍了很多

初中评估考试和教育文凭考试都很接近了吧

快餐店里坐着许多穿着校服的学生

对着课本和参考书

我们都说，看到那些白衣蓝裙

我们还真的，老了

以前中学时期的我

好像都没有什么机会和朋友出来吃饭读书什么的

只有很接近教育文凭考试的时候

跟Winson去过图书馆和快餐店恶补高数

传说中我的家教很严

也许没有人敢约我吧

除了几位很要好很要好的朋友

也不过区区两三次

当时候倒没觉得怎么没得跟朋友出去

或许因为爸常常都带我们出去吧

反正现在很自由

几时要出去都行

只要有车有钱有人陪

最近有点发胖的我，答应自己除了三餐以外不能馋嘴

更何况高热量高脂肪高卡里路的快餐

点了一杯没有冰的巧克力

还有其实也是油腻的苹果馅饼

但总好过炸鸡汉堡包薯条吧

我们选了窗边的桌子

刚下过雨，很典型，太平的午后雨

玻璃窗，雨水点点

煞是好看

我喜欢那样的气氛

人不少，但不吵闹

用功的我们 

我喜欢有她在身边

我们安安静静地各自做着各自手上的工作功课

纸张翻动的声音

像中学，同窗的年岁

幼，我们都在等你回来

“ 你们是中六生吗？”

“ 不，哈哈，我们是大学生了。”

忽然，忽然才惊觉

我们和中学、校裙、补习还真的有点距离了

尤其看到叽叽喳喳讨论着功课、聊着学校的学生

弟弟最近在忙着毕业歌、毕业刊等事物

高中临近毕业的我

那时也是这样忙着的，不是吗？

而今一眨眼就二十岁了

多了自由，也希望有多了点成熟

来替代让时间带走的稚嫩与天真

“ 年少轻狂的感动，却永远留在心头。”

真的各过各的，好不好？

当初因为一时之气

我告诉自己从今以后再也不要关心他的生活

但我似乎一直狠不下心来

我用很不屑的语气

问他又发生什么事了

他仍然解读成关心

我早就知道

我的原意是嘲讽

但，但仍然是有点点关心在里面

是吧？

骗得了谁？

根本不应该先开口说话

是赌那一口气吗？

不，我觉得我真的是完全灰心了

十年的友谊，似乎一直都只有我的独角戏

但始终不忍心

虽然我知道他不会稀罕

如果，如果我不是这样的一个我

如果我不是容易被感动的我
如果我不是因为别人对我好一点点
为我做了一点点小事情
就一直铭记于心
然后过后那一些人对我再不好，我也可以将功赎罪
就算功就是那么一点的功，罪却是很大的罪

那么我是不是，不会那么没有出息

真的各过各的吧，好不好？

就真的不要在我的生活里，还出现他的影子，好不好？

明明就知道不被珍惜的

就别再浪费关心了

好不好？

火车与轨道

＂他们说，没有了火车，轨道也不过是两条平行线而已。＂

等待着回家的火车
我缓缓喝着浓烈的咖啡

略嫌太苦了
但我仍然一口一口地将它喝完

我们曾一起坐过这一趟火车
那时，我们只有一个转身的距离
我记得，全程，你睡得很香

我也还记得我们的对白
我的心情，和想法

清淅得有点可怕

你最近的生活似乎不太开心
那一些不如意，你解决了吗?

你没有答复我的问候
我也没奢望你会
就只是，在我能力范围内仅能做到的关心而己

我们的火车，到站了吧
我不晓得它会否继续行驶
毕竟，我说过，于我而言，我俩的交情，像是活在时间以外
我又有多少机会走出时间的困绑
我又有多少理由，约你见面

所以，还是两道平行线吧

感觉上，每一次写到关于你的文章
仿佛都是空虚飘渺没有主题

其实，其实说到底
也不过是思念一词，而己

今天，我的幸运放了假

一睡醒就是忿忿不平的心情
我也不晓得是什么惹毛了我
努力的压抑着莫名的愤懑
但也许是过于尖锐的字眼和语气中太多的不屑
还是让人给听出来了

下午上了一堂冗长的课
那讲师将长气推到更高境界
准备好的case也没present到
一半的时间拿来发呆神游
另一半则无聊地在平板电脑上寻找电子书

后来让我找到了我要的医学书
于是就用学校龟速的网络下载
189分钟
我等啊等啊等啊
好不容易等到一半的时候

不见了

我不知道为什么会不见
就在我开一下耳朵听讲师讲些什么
然后一回神
不见了

终于下课了
原本一下课就飞奔回家
但爸说他没空来火车站载我
那只好等明天

踩着高跟鞋在凹凸不平的人行道上
寻找心血来潮想吃的炒面
结果没有开档

好累的晚上
所以我比平时早了些洗澡准备睡觉
就在我用泠水冲着我日愈渐大的肚腩
希望它里面的脂肪真的会因此而烧掉
少少也好
突然

世界一片黑暗

停电?!?!

真的是伸手不见五指的黑暗中
摸索回房
拿了刚才随手放在门边盒子上的钢笔型手电筒
用萤火虫屁股般大的灯火找到了平板电脑
打开荧幕，微弱的灯
至少让我在不会撞墙的情况下
走到厨房找备用的强力手电筒

室友们回家的回家
剩一个不知道手电筒放在哪里的我

黑暗中将大门开了一个缝
探出我小小的头
嗯，邻居也停电
那就不是我屋子的问题
松了一口气

有那么一时我好慌
若只是我怎么办
我差到连因为电流总开关弹上去而停电都不会解决

又摸索回到了房间
将窗口打开一点点
倒在床上准备睡觉
不然还能做什么呢

拿起手机找人诉诉苦
我知道我很没出息想要安慰而己
有个朋友说睡吧有什么事再拨电给她
虽然远水救不了近火

另一个在我意料中第一个反应是大笑
然后说他在和别人通着电话呢
好，那我先挂了

连风扇转动的声音也没有
这夜晚太安静
我静静地躺在床上
闭上眼睛试着入眠
这寂静却使已闭上眼的黑暗更加漆黑

是的，我很胆小
什么都怕
虫啊蛇啊鬼啊
包括暗

所以又打开了平板电脑
没有电流也就没有网络
我用心地打完了这一篇文章

后来头上的风扇开始转了
我才蓦然想起
抽屉里收着一把手电筒

我不看戏

一向来对电视机没什么兴趣

家里那么大个电视机镶在墙上

我一年应该看少过十次

后来电脑网网络渐渐普及

大家都在追TVB港剧、韩剧等等等等

我依然兴致缺缺

电影还好吧

《哈利波特》电影系列完结以后

就没有非看不可的电影了

一方面是既然从小没有这习惯，何必现在开始培养

还有就是，我不喜欢剧终后，曲终人散的失落

我想，我是个很入戏的人

我想我会不禁把感情都投入戏剧里

久久无法抽离

任凭剧中的笑和泪水，牵动我的情绪

也摇动我在某些事情上的立场

尤其感情

我理智的洪堤其实很脆弱

我不知道它禁不禁得起那一些场景和对白的冲击

或许我会笨笨以为虚构的幸运会发生在我的身上

因而去憧憬、去期待

所以我选择，不听不看

好好编写自己的故事

有时候已经耗尽全力

我不想自己沉沦于不属于我的故事

没有必要，没有时间，也没有精力

无关我的风花雪月

何必窥视呢？

四个月后

浩敏终于从美国飞回来了

我的日子又叽叽喳喳热闹起来

她说，四个月没见

我变了很多很多很多

首先是肥了

好，这我承认

吃太多又没运动的后果

我……我会努力运动

美食的诱惑，我完完全全束手无策

她说，还有很多

像以前从不碰的甜品

像以前从不逛的香精、化妆品店

像以前不太感兴趣的首饰、吊饰类似饰物

还有以前总是因为懒惰而疏忽的护肤护发等等

还有很多小小的细节吧

感觉上像是昨天把她吓了一整天

“ 你真的是Shu Whey吗？”

我不知道是什么时候开始改变

也不知道是什么、是谁改变了我

也许，就这么，渐渐的，很多东西都逃不过改变

她认识的我，以前那一个我

大大咧咧、不拘小节

不太典型的女生

现在典型了一点吧？

我不知道

我不太确定我喜欢这一个自己多一些

还是以前那一个自己

有时候我会觉得

现实将我美好的一面摸得所剩无几

现在这一个自己也没什么不好

是软弱了些、胆怯了一些

但我的自信似乎渐渐回来了

我很喜欢我的自信

那一种，打至内心觉得自己其实还真不错的自信