当我连削苹果都会割到手的时候
我知道我输了

最后还是病了不是吗
虽然我很努力地防止这发生

我想回家

我想借一双肩膀依靠
你却一直，走远

我知道我不该问为什么
但我还是问了
但答案还是模棱两可

还是真正的答案太残酷

千疮百孔
我已经不介意多一个伤口，多一个子弹

干脆浴火
再重生

我不知道我有没有这样的能耐

渐渐地你的身影模糊了
模糊得我连我说错哪一句话、打错哪一个字
会惹你生气惹你不快
我都拿捏不到了

如果我不说不写
你会否，少生气我一些

我不知道，哪一天，你会模糊得完全消失

我以为你会一直到在
你说过的，不是吗？
有时候，我却不太确定，你真的是不是还在

你真的，是不是，真的，真的，真的，
还在的？

非常离题

还颇讶异，玩得开心

我以为，会留给自己一地的失落和欲言又止

但是没有

也许真的，事情总是没有想象中糟糕

我不知道

就像我不知道我喜欢现在这样子多一些

还是以前

真的太多不知道

不想，也不觉得有必要去找答案

我想，我想我正在一点一点地

把执着的拳头，打开

是好是坏？

真的很多问号

而且越来越多

没有答案的句号

生活教了我们对与错，是与非

再出了很多很多问题

等着我们书写答案

我和你的故事

曾经，曾经我一直很想知道

最后那些问题，会有什么答案

但后来，后来渐渐不想再去探究了

说穿了，我们也没什么特别的

像蚂蚁，像峰

就循规蹈矩跟着所定下的规律走而已

看过卫斯理的《规律》吗？

“凶手取出了一只土蜂来，放在一张白纸上，这种土蜂，是掘土的圆花 蜂，和所有的昆虫类似，它们的行动，是有规律的，从幼虫到成虫，它们将来一生的行 动，几乎早已经成了一种本能，在它们的染色体内，有著密码，那情形，就像是电脑几 万件零件之中，每一个零件都有固定的作用，在一定的情形之下，受著操纵，依照密码 所定下的规律，永不会改变。” 

那一本书的理论是

人类其实就像昆虫一样

被基因里的染色体密码所定下的规律所控制操纵

一成不变循着这规律去生活

哈哈，没有必要那么认真思考这问题

我不过是提出一个比喻

就这么刚好想起这故事

就算是真的，也没大不了

不需要伟大到去突破这规律

是渺小？是伟大？

我总是听人说，人类是渺小的

但，对我而言

每一个生命都有它的伟大

人，蚂蚁，亦然

好了，我真的很很严重的离题了

一开始并不是要探讨这么飘渺这么科幻的课题的
我只是想说说令我惊讶的开心而已

那就停笔吧

还有太多的事情等着我去做

在这个时候决定开始写文章，还真是挑错时间

毕竟，一写，就不容易停笔

周末

一天一文章

有时候觉得这太频密

会故意休息一两天

没有原因的，我也真的不知道为什么

好好享受我的周末周日

把想念的人，都见了一遍

当中有一些，是好难约到的人

也回到了那一个令我念念不忘的地方

装了我，好多好多的回忆

如果叫我定义青春

那一段时光

也许就是最贴切了

或许没有太放肆的年少轻狂

也没有别人青春里的傻事和“ 创举”

我们似乎就是一群书呆子

在别人的眼中，日日与书为伍

但那段时光

当中的感动、争扎、梦想、友谊等等

那没有城府没有勾心斗角的单纯

已经足以构成最美最珍贵

听说，听说你的近况不太好

近况不算贴切吧

其实已经维持了好一段时间了

不太好也不算太贴切

据说真的有点坏

而我，还算和你常联络的我

竟然没有注意到

好忙

好忙成了最无奈最理所当然的理由

忙得我如此粗心

现在，就算知道了

也只能站在爱莫能助的窘境

我甚至不能让你知道我已知道这一些

你不是故意将我蒙在鼓里

只是，交情还没深厚到

可以倾诉着烦恼吧

对不起，我做不了什么

连安慰鼓励都给不到

而你却为我做了好多

当中很多，你根本没有必要奔波

谢谢你，也对不起

玩太多的后果

好累好累

也好多好多事情还没做

星期一走得好近了

把我拉回现实中

我并不排斥这样的忙碌

虽然当中夹杂很多不安、很多害怕

但这一次，我似乎找回了一点点的镇定

还有自信

也许因为目标清晰了吧

所以就没有了太多的思前虑后

越来越像喃喃自语了

一整个晚上在研究我的手机

什么冬瓜都没有读到

完了

自制力去了哪里

一早醒来，打开衣橱就叹了一口气
最近似乎都很困扰
关于该穿什么

哈，衣服很多啊
躲到我妈总是问我
到底把所以的衣服穿过一遍了没有

选了一件浅紫色的长裙
自从买了暗红色的长裙以后，它就被我打入冷宫
说真的，浅紫的裙子很难搭配上衣
选了一件蓝色的吊带上衣
还有那一件我很喜欢的米黄色软软的外套
和紫色的草莓耳环

拍了张照传给祝儿和幼
有时我们会有这种习惯
她们会把衣服什么的照片传送过来
问今天该穿什么呢
有时拍了食物的照片
说，呐，这是我的晚餐
虽然我们都离得很远

不过我还只是偶尔
偶尔心情很亮丽的时候

我很喜欢打扮得漂漂亮亮去上课
爸妈和朋友说，像去走服装秀多过去上课
那算是对学校最起码的尊重吧
也让我的心情变好

很迷糊的一天

买了一个罐头蘑菇汤

回到宿舍，蓦然记得为什么次次买意大利面酱料

都会选择玻璃瓶装

虽然罐头会比较便宜

因·为·我·不·会·开·罐·头

后来那罐头的下场是什么呢？

私底下问我吧

很懒惰游泳，今天

下雨算是一个借口吧

懒洋洋躺在床上

续讲堂里未完的午觉

如果有梦

我想那是还没有戒掉的习惯

巧克力还是拼命再吃

咖啡也是一杯接一杯的喝

所以说，没有看见就不会吃

但知道它们躺在冰箱还是橱柜里

就会像被磁铁吸引去似的

我还是很想很想寿司

在这样下去

我会爆肥

其实那么辛苦运动

那么辛苦一直喊减肥

最主要的目的

只是为了吃更多

什么为了健康之类之类

都不足以成为游泳、爬楼梯、走很多路的动力

“ 学习不行，恋爱不行，唱k不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年啊？” （维特）

运动也不行

我也一直都在思考着一个问题
到底这二十年来
我有至少把一件事做得完美无暇吗？

越来越发现

这部落格真的快变成自己跟自己说话的地方

喃喃自语

好像有点不太健康

今天文字的伴奏是连诗雅的《好好过》
她把“ 经验” 和“ 尊严” 念得软绵绵的好好听

无意间瞟见MV中的她

忽然觉得，化妆的魔力

真的很大

关于奢侈、触景伤情、谎言、眼泪和动人的美

终于还是买了新手机了

经过很久很久的深谋远虑

尤其是价钱的考量

一千多大洋，就这样，没有了

三星手机，苹果平板电脑

第一个比较结果就是

苹果的荧幕比较敏感

三星要稍微用力按

突然觉得我真的好奢侈

:/

把平板电脑的Whatsapp删掉
换到手机里去

以前的信息，我不会转移到手机里
或者根本不能转移吧

所以就，凭空消失了

没有必要保留吧
那一些过去
回忆，该记得的，自然会记得
在时间的流逝中遗忘的，也无需再去提醒

拥抱太多的过去
就腾不出手来拥抱现在和未来

有人说，删掉吧，别触景伤情

那么多人来了又去
那么多别离
我学会，别害怕触景伤情
也不需要，时时触景伤情
人面桃花吗？
同样的场景，也许不一样的人
能谱出更动听的乐曲

考试真的好接近了

接近得，晚上躺在床上

脑袋不由自主地浮现那些厚厚的笔记

就有作呕的感觉

我不要在宿舍熬过痛苦的study week

我不知道我会不会崩溃

上两个学期，根本就是在崩溃的边缘

差那么一点点就掉下去了

我听过最大的两个谎言

上大学读书很轻松

上大学一个学期考完下个学期就用不到了

根本就是骗人的

从小就那样骗我

骗我憧憬大学生活会有多美好

但，也许，也许是我资质愚钝

今天听到一个朋友说

我一定要生存下去

怎么苟且偷生都好我一定会挨到最后毕业

好佩服好佩服他那样的坚定

我也能不能，别总是怀疑自己的能力

也一样如此坚定地走完这一条路？

“ 没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”

在维特看到的一句话

太多的深夜痛哭，多得数不清

音乐一直一直播

任由，泪，滑下面颊，也不去擦

默默地

连抽泣声，亦不被允许

这是自尊的最后底线吧

所有哭过的理由

其实都不值得我的眼泪

安静流泪，已经是给自己最大的让步

别说哭闹，连抽泣，都是最容不得的软弱

是的，我不容许自己软弱




恼春风，我心因何恼春风
说不出，借酒相送

夜雨冻，雨点投射到照片中
回头似是梦，无法弹动
迷住凝视你，褪色照片中

啊
像花虽未红，如冰虽不冻
却像有无数说话，可惜我听不懂

啊
是杯酒渐浓，或我心真空，
何以感震动？

照片中，那可以投照片中
盼找到，时间裂缝

夜放纵，告知我难寻你芳踪
回头也是梦，仍似被动
逃避凝望你，却深印脑中

***

秋意浓，离人心上秋意浓

一杯酒，情绪万种

离别多，叶落的季节离别多

握住你的手，放在心头

我要你记得，无言的承诺

啊

不怕相思苦，只怕你伤痛

怨只怨人在风中，聚散都不由我

啊

不怕我孤独，只怕你寂寞

无处说离愁

舞秋风，漫天回忆舞秋风

叹一声，黯然沉默

不能说,，惹泪的话都不能说

紧紧拥着你，永远记得

你曾经为我，这样的哭过

这是张学友的粤语《李香兰》
和华语《秋意浓》

词写得多么好

喜欢这一首歌，好一段时间了

不厌其烦重播着

着迷，当中的韵味

一首歌，宛如一息温柔长叹

叹，惆怅




“ 你以为你在乎，但其实你根本一点都不在乎了。”





好想好想吃寿司
:/

不爱了

是的我是不爱你了
任何形式都不爱了
早就应该不爱的不是吗
怎么拖到现在才终于不爱

也许我终于觉得辛苦了吧觉得自己多余了吧觉得自己根本就是一个玩笑

有一天吧
也许你学会爱人的那一天

但那一天我也不会想爱你了

Shopping

这一年来

过着是有点忙碌，也有点累的生活

但是总是觉得少了些什么

充实感？

乍浮乍沉似的

有点，我不知道我要什么，也不知道我还去追求什么

那样的不踏实

当然不是学业上

那似乎是唯一两个我觉得这一年来搞得比较好的事情

就是，整个生活

感情吧

兴趣、热忱、观念

这一些东西

反而让我觉得很捉不住

打个比喻

像逛街购物这事儿

似乎渐渐失去兴趣了

而且是真的很冷感那一种

没有了什么爱不释手非买不可的衣物首饰

有时宁可呆在家里也不去逛逛商场

也许有的人会觉得没什么大不了

那就做别的更有意义的事

但这一直是我的狂热

就那样的，渐渐，冷却

让我觉得很不自在

狂热的程度

让我一直把逛街购物这事儿，标成对生活的热忱

很肤浅是吧？

可是我就是喜欢

就像千千万万个女孩子一样

就是喜欢

爸妈也不曾有异议

前提也因为我不太会乱买东西

有时候还会有点怂恿我去买衣服的意思

像最近我都是 “很懒惰出去啊～” “不想买衣服了”

他们有时会在旁煽风点火怂恿我出去

“ 要读书啊。”

但这不完全是真正的原因

这样的我，会让我不禁一直问自己

我到底怎么了

我很想找回那热忱的

虽然它会让我再次一直为零用钱不够用、衣橱不够装而烦恼

但，但它让我感觉，对生活的热忱

华文好，文笔好，文章就写得好？

华文造诣好的人

其实不少

至少在我朋友圈子中

其实还真的不少

写好华文不难

好文笔，其实也不难找

但，好文章，似乎就有点难了

我发现，很多人的文笔很好

但文章写出来，就是少了一点什么

是感情吗？又不像

我觉得是，诚恳

从心底油然而生的情感

很多人都是为了写而写

又或者为了卖弄文采

为了用华丽的文字修饰

或者只是为了押韵

而显得，不自然

这是所谓的文艺腔吗？

是的，文笔很好，内容也很好

我也可以看到当中其实渗透着作者的感情

漂亮优美的字词是点缀

当作者过于着重于运用，就显得累赘了

反而掩盖了文章里头的感情

我个人认为，

文章之所以鲜活，之所以有所谓的灵魂

是字里行间承载作者最纯粹的感情

文笔，字词的运用，其实还是其次

但很多人还是会觉得
只要有漂亮的字眼，有优美的词句
或者就一首诗，或者类似诗词的文体
他们就会觉得很
啊，写得真的很好


我不知道那是因为他们的华文水准不太好
自己写不出那样的文字而赞叹
还是个人的眼光不一样


还有，就是关于诗
诗，是个很优美，且不容易写的文体
我从来没有受过正规的教育
该怎么写诗
我想，多数的诗人都没有吧

在那么多文体里
我想，诗应该是最抽象
最难描绘 “该如何写” 的文体

要写的美，要写的真挚
却又得婉约

总之，我想说的是
不是把句子拆散成一句一句的短句
就是诗

那或许是拆散了的散文
又或是所谓的 “散文诗”

好了，我有点离体了
有时候很多人以为一段段的短句就是诗
让我很捉狂

诗，太美
请别玷污

报章上很多文章，用的都是最简单的华文
但，读了以后，都会让人觉得
真是篇好文章

我有很多朋友

华文造诣只是一般

但写出来的文章，却比一些文笔很好的人，好得多

当然是我个人觉得的好很多

因为，不做作

也许一直以来我写文章

写的都是我最诚实的想法

这多年来的训练，让我觉得，把自己所想的写出来

不是一件难事

但，后来我才发现

其实对很多人来说

这并不容易

有的人，也许不习惯倾诉、表达情绪情感

写出来的文章

纵使文笔再好

也只是平平无奇的一般

像高中华文老师说过的

写的，不过是漂在水面上的油

不过呢

为了考试而写的作文

我想，看的似乎也不过是文笔而已

所以，只要你华文水平不错，文笔不错

基本上，分数还是不错的

但就仅仅是，考试的水准

难登大雅之殿吧，我想

至少，称不上我觉得 “ 好” 的水准

所以说，华文好的人不少

文章写的好的人，却不多

也不过是我个人的意见吧

也许我的要求太高

你也可以说我清高

我本身的华文水平，其实也不过，不错，而已

但，我还是要说

要写好文章

首先

把诚实，把诚恳，先学好

有时候，她会让我想起

曾经我是怎么用力地维护自己对你的信任

那并不容易

真的，那一个时候

我知道没有人能明白那是怎样的困难

我也描述不到

但就是，不容易

信任，与不信任的拉锯

两面都是铮铮有力的供词

我该，我该相信谁？

后来还是选择相信你

有点不顾一切的味道

我没有理由不相信她啊

真的没有

但我也没有理由不相信你

有时候我会想

其实，其实我做了那么多

你会看到吗？

你会珍惜吗？

你会，心疼吗？

还是，我做了我自己开心而已吧

也不能说很开心

甘愿？

但有时候也还真不甘心

但，仍旧是，做了

而且继续做下去

没有人知道为什么

包括我自己

我真的不该这么想的

对别人好

从来就不应该希望被看见被珍惜

只是有时候，我会不会，太傻？

干嘛，拿来挣扎？

有时候，我要的，也不过
一时的陪伴而已

思绪，雨点般，断断续续

我亦不想如斯狼狈

你会不开心、会生气吗？

唉

“ 感动过，心疼过，也许，只是那时候的感觉。”

对吗？对吗？

其实一切不过是那一个当下的感觉

后来，就忘记了

对吗？

为什么我念念不忘？

念念不忘的，会不会，不只是我一个人？

夜雨，湿了发梢

车内的温度，有点低

我望向窗外，透过雨痕斑斑的车窗

忽然路灯尖锐得刺痛眼睛

双眸微闭

我告诉坐在身边的他

我好想你

轻轻的叹息，就留给自己

忽然，想找一个像你一样的人，共度余生

早安，晚安

亲爱的你，

最近还好吗？

飓风重击美国东部

我不知道你在东在南在西还是在北

我的地理从来就不太好

但我希望，你并没有受影响

还有，你的面子书上那只小鸡

不知为什么的，真的让我想起你

它的表情还是什么

大二了

你和我一样忙吗？

我想你更忙吧？

我其实还好，还有很多时间睡觉

我妈说在这么睡下去，我把青春都睡掉了

选了主修了吗？

有女朋友了吗？

这几天又听回周董的歌了

没有为什么

可能因为没有歌好听

也可能因为，有点怀念那些年的两小无猜

无猜

以前从来都不缺吧

但现在，好难找

一直都是你陪我长大

你应该很了解很了解我，对吗？

有时候，发生很多是是非非的时候

我很想问问你

错的是我，还是他们

我是不是应该改一改

去迎合这个现实这个社会的要求

还是，还是坚持我的坚持

有时候我都不晓得我的坚持

到底对不对

是我太骄纵太自以为是吗？

还是，他们一直在磨着我的底线

有很多我以为我能做的好的事情

最后都搞砸了

是不是，是不是我真的没有我以为的好

很多付出的努力和诚意
到底值不值得
还是我太傻
还是其实值不值得并不重要

我找不到答案

后来，听歌，听的都不是歌

是回忆，是逝去的年岁

是心情

周杰伦象征了整个中学生涯

从《七里香》，或者更之前，一直到《魔杰座》

从很丑的白衣蓝裙

到后来的白衬衫，灰色百褶裙

那时候每一星期的时间表都一样

座位前后左右都是那几个面孔

补习也是固定那一个位子

我好怀念

讲堂有讲堂的好吧

有冷气椅子很舒服

可以很自由的换位

至于不必穿校服，到现在我还是不知道是好还是坏

任由熟悉的歌曲轻轻唱着

那一种一听前奏就哼得出整首歌的熟悉

我还是会背《夜曲》的歌词

还有《以父之名》

从头到尾一字不漏

哈哈，读书能那么强就好了

明天就是教育文凭考试第一天
国语试卷
我忘记三年前的我是抱着什么心情
走进那一个，最后一个，我们并肩作战的战场
战战兢兢？不耐烦的希望一切快快结束？
完全忘记了那时候有什么压力紧张
大学的考试比那一次恐怖很多倍

你一直都比我勤力很多
你好像是那一群试卷都发了下来
还是在考场外做垂死挣扎的其中一个
我从来都不是
一直觉得那几秒钟还在抱这书挽救不了多少分数的

现在你还有坚持着垂死挣扎吗？

你说，在大学读书的压力时候的，毕竟，不那么大了
我恰恰相反
不知道是我自我要求高了
还是杂念杂物太多
还是科系不一样
读书似乎比以前吃力很多

尤其临近考试，真的不是人过得日子
但还真学乖了
不敢临时抱佛脚了
真的会死到很难看

对了，你还弹琴吗？

我好想念我的钢琴
虽然，我一直都弹不好

还有哦，我的手机终于寿终正寝了
改换什么电话？
Android? Apple?
你有着什么？Samsung S2是吗？有什么意见？
帮帮我，这是你的专业，不是吗？
算是吧，所有关于科技的东西都是你的专业
我都是这样归类的
还有价钱考量
我爸妈好像不太愿意赞助我那么贵的电话

好了，我想我也该停笔了

差不多到了我平时入睡的时间

明天还得上课呢

只是纯粹想和你聊聊天

我想，你再忙，还会看到的吧

时差真的很麻烦

我们以前说过，不要紧啊科技发达随时可以联络

最后输给了时间和时差

好了，晚安

在你那里应该是，早安？

挚友

紫薇上

潸然泪下

朋友说她要看圣诞节上映的《Les miserables》

我说等我啊，我也要看

但或许我会一个人去看吧

因为，因为我觉得我会哭

而我不习惯在别人面前落泪

她说，她已经知道故事的结局了

所以没差

我说，只要一个故事一个镜头一首歌，能够让我落泪

看多少次听多少次

已经知道结局，会记得歌词，会背诵对白

依然麻痹不了

第一百次

依然落泪

《哈利波特之凤凰令》里邓布利多葬礼那一幕

已经很久很久没有重读了

我不想再一次排山倒海的情绪

和，泪

人家说，眼浅

其实我的 “泪点” 还颇低的

只是我没有表现出来

长大了的女孩是不哭的

哭泣是软弱的

我很坚信这一点

我不会轻易哭泣流泪

所以不要试图摇动我的立场

不要用什么 “ 哭过后擦干泪水重新来过，是坚强的表现” 等等说服我

哭，就是软弱

句号

很安静的星期六

随手从书架上抽出一本书

读了好几遍的《亲爱的安德烈》

“ 妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”

“ 我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。

“ 我几乎可以肯定我不太有可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”

“ 你会失望吗？”

这一段文字

读过了多少遍

也写了多少遍

在部落格里我也引用超过一次了

一颗泪珠

从眼角

悄然落下

依然

“ 你会失望吗？”

我也想问一问我爸妈

你们，会失望吗？

二十岁

我几乎可以肯定

我不会有你们的成就

在你们用最好的环境将我宠坏成现代公主以后
我却不会有你们的成就
至少，物质上，不会有

你们，会失望吗？

曾经和一位讲师讨论过，关于书的价值

他说，一本书的价值，在于会让你想重读多少遍

我说，一本书的价值，在于它多厚，让你用多长的时间读完它

而今，我有点赞同他的观点

好书，之所以好

在于，温故而知新

也许也在有多少句子，多少章节

能令我落泪

解释解释解释解释解释

解释解释解释解释解释解释

为什么，为什么有 “ 解释” 存在在这世界上

遭人怀疑，我从来不屑去解释

要怀疑就怀疑到饱

只是全世界轮了一圈

我还不知道原来有轮到他的时候

是我的信任给得太轻易
信任他人会相信我
是一个怎样的人
还是，不相信我，乃常人之情

也许真的，一时粗心，也不被容许

二十一岁与否

在离家的那一天

他人都把我们当成成年人了

不是吗？

世界很美好
我自己相信就好
到底是不是
自己编织来骗自己的话

也许我总在无理取闹吧

不然怎么总是把我想成那样的人

没有任何的情绪
这一些话
都是轻轻地叹息

我不懂这是哪里来的淡定
我以为，我以为我会歇斯底里寻根究底
那一些问题的答案

但我没有

有时候想不如，不如大病一场

回家，好好睡一个长长的觉

醒来，又是新的一天

圈上句点

没有人应该知道这一件事

为什么
为什么偏偏什么事都与她有关

我很无奈了

算了吧
若要人不知，除非己莫为

突然极度极度疲惫
这一些是是非非
究竟是怎样惹上身

也许真的该停止了
我气馁了

我以为，我以为我会把事情给做好的
怎么还是学不会呢？

是我太高估自己了，我想
很多我以为在掌控中的事情
往往在最出其不意的时候
完全失控

终于，我认输了
我退出了
这一切的风风雨雨

我甚至不知道为什么要花那么多力气
赶这一蹚浑水

和她有关或无关
严格说来并不重要
就算个她有关让她知道又怎么样
我从来就不曾在乎陌生人怎么看我

压死骆驼的最后一根稻草吧
我想



把所有的声音关掉
只有周董的歌，在这一刻的空气中

那一个年代
风平浪静的年代

追寻了那么多
然后才发现
我需要的是
那样的平淡似水

没有答案的问号

今天又到卫生诊所去所谓＂学习＂
又是大家心不甘情不愿七早八早起来搭巴士

其实，每一次以医学生的身份去诊所医院
多多少少都有些感触

不是那一些写在报告里的感想
那些不过是公事公办得交差的功课
有时候会尽量多写些个人感受
但大多数都是＂老师想看的东西＂

触动我的都是很小很小的事情
说出来，或许会让人觉得我想太多那一种

像今天，有位阿嬤脚痛，来看医生
医生把她refer到医院的专科医生
要照X光要等报告再等复诊
至少要去两三趟
她说她不会去医院
要去也得等孩子有空才能带她去

站在旁边的我
突然觉得这些问题，不应该存在的

她不是唯一一个
半小时里的五位病人
有四位病人就有这样的问题

我后来才知道
看一个医生，很不简单
尤其是政府医院

首先对很多病人来说
交通就是一个很大的问题

我不知道有什么方法可以解决
我只是认为，这不应该是个问题的

我有认识到病人家看病的医生
但这是解决的方法吗?
我甚至不知道这医生的做法是否正确

还有就是等

像那位阿嬤
等X光报告还要等复诊日期
为什么不能一次过，领了报告直接看医生
我不知道
也很典型大马学生，没有问
医生护士都忙得团团转
我这问题，又似乎不太重要

不要等，就要钱
去私人医院，当然快

但要是没有钱呢?
没有钱，就可以剥夺他们的时间吗?

不是人人平等吗?
还是那真的仅仅是一个口号而已
现实，终究不公平

有谁能改变这一些?
医疗人员吗? 政府吗?
似乎，连超人都做不到

我不知道
我真的不知道