追求与追寻

我变了
他仍在原地

还是我变了
他也变了
这世界亦变了

有点觉得自己
自视过高

还是有些人是该被看轻

还是
不同环境影响我们
成为不同的人

因而我们因为许多不同
因而无法了解对方
因而选择不屑

× × ×

我想我应该好好检讨自己
是不是我本身出现了了问题

因为发现自己有点厌世
因为发现自己有点消沉
因为发现自己有点颓废
因为发现自己有点失魂

厌世是个危险的念头

人一旦厌世
便开始自视过高
续而燃起怀才不遇之感
然后自怜自艾
接下来就颓废、消沉、失魂

× × ×

自己已无法控制自己

失控是没有绳索的悬崖
一旦失足
便万劫不复

自己不再是自己

遗失了最根本的本质
试问
我凭什么说
我要寻找本质以外的东西？

× × ×

你在树下
等黄了秋风
等干了眼尾的鱼
欲待接捧在手心
那片叶子
却仍在将落未落之间

——尹玲《等》

有人说
人穷一生等待

我觉得
人用一生在追寻与追求

追寻一些原本拥有
却不小心或有意失去的

追求不曾属于自己的

当中包括梦想
包括功名利禄
包括感情与情怀
包括人

亦包括
某一部分的自己

不想接受

请别这样对我
我会看轻你

也许你也会鄙视我
你有很好很足够的理由

我们是如此不同的两个人
活在如此不同的两个世界

我混不进你的朋友群
我想你不屑认识我的朋友

我们都不赞同彼此的观点
我们都不认同彼此的态度

我们根本没有任何共同点
除了一些的巧合

我们都不想接受
现在的对方

很多时候
我们其实都在不自觉中
企图改变对方
企图将对方
改成像自己一样的人

为什么要相处得那么辛苦？

我想我们的成熟
应该足以将我们的关系
维持在微笑点头

跷课和耽搁

很没有很没有心情

读书

我没有emo

只是
…………

不知该怎么形容

现在的心情

连续跷了两堂课
昨天是厌烦了那老师
还把我们当幼儿园的小孩

今天是组长突然宣布
要我们代她做presentation
在上课的前一分钟
有很强的预感
我会是被推去送死那个

不是介意做presentation
只是不想在没有准备下
出去当个傻瓜
而且并不是我熟悉的题材

所以跷了
打算回来读书的

纵容自己emo多半个小时
然后就要读书了

若都以“没有心情”为由
将该读的书、该做的事
全耽搁下来

那我注定一生
一事无成

有什么不同?

部落格和现实中的他
很不一样

其实很多人
都是这样

在你身边
总是大大咧咧
不然就一副什么都不在乎的样子

然而
你会在他的部落格中
发现他的细腻

原来也懂得感性
原来也懂得温柔
原来笑容的背后也会流泪

面对文字
比起人群
也许能更舒服更自然的流露
最真实的自己

而我呢?

当局者,
永远是迷茫的那一个;
身在山中,
又怎能看清山的全貌呢?

那请你们来告诉
在你们面前的我
和隔着电脑的我
有什么不同?

化学实验

一直一直
不断不断
嗅着闻着试管里
化学药品的味道

香蕉味
白板marker味
万能胶味
我照实写在“观察”一栏
不晓得明天会否
遭讲师将狗血淋我的头？

无力再思考
到底该怎么形容那些味道

头很晕

心不在焉
将装有酒精和一大堆化学物品的boiling tube
拿到Bunsen burner上heat

结果，不知是
我握的方式不对
不专心
heat得太久

整个boiling tube竟然烧起来

哈哈
没有酱恐怖
只是管口真的起了很大火

救命！！！
酒精燃火能用水来浇吗？
不确定
所以不敢

代课讲师没有来救我
淡淡一句
“Dont over heat it, it will burn.."

我当然知道！！！！
可是烧起来要怎么灭掉？？？？

我们组四只瓜
六神无主的团团转

后来
火自己灭掉了
我的boiling tube的管口
也变黑色了

思考技能？

明天有测验

Thinking Skills
华语叫做……“思考技能”？

拿了这科目
一个半学期
还是不不懂怎么回答问题

我只知道
的确需要很多思考
但我的思考能力是否有进步
仍有很大怀疑空间

大概就是给你一篇文章
叫你评论，批判
重点是“攻击”文章的弱点

问题是
很多时候
我觉得那文章没有弱点

要不然就是
无法用英文来表达

用的越多
学得越多
越发现自己的不足

这一点
用在我的英文
真的很正确

唯一能做的
是挑灯研究往年试卷
其实也不太明白

室友睡了
只好挑灯

每一次挑灯
都觉得自己很可怜
哈

无言的结局

黄家伦

又是一个好久不见
好久没联络
的老朋友

发了简讯问候
他说他过得很好
文科真的更适合他

我还困在理科系呢！

天天烦他骚扰他
天天酸他讥笑他
天天听他yeerrrr我
然后假装生气不理他

别人“欺负”他的时候挺他
他不高兴听他叽叽喳喳
他生气陪他一起骂

那些日子离现在
还不到一年

可是感觉上
已经好远好远

这次是真的了吧
劳燕分飞
分道扬镳
纵然我仍不太愿意接受

或许我们会越走越远
越走越远
然后
将彼此都忘记了

无言的结局啊
黄家伦

哈哈

记得减肥

残酷

又一个星期了过去了

光阴似箭
时间如白驹过境
总之，深切体会时间的飞逝

意味着
我离考试又近了一步

是大考
CIE AS Examination
一考定生死那种

生物讲师说
" If you didn't get an A this time,
you can kiss your A-levles biology's A goodbye"

这是一个残酷的世界

不够好的人
必定淘汰出局

同情分吗？
在华联一校开始
就没有这种东西存在

曾经有人告诉我
医生人数将过剩
我告诉他
尽管如此
我确保自己不会是受影响的一群

我不想
连医学的门槛也踏不进

寻找平衡

想吃东西

最近一直背负着
很饿
很累
很忙
的负面感觉

一旦忙了累了
便没有细腻的心
去欣赏身边的人事物

所以部落格也少了

努力的不要在忙碌中
迷失了自己

我晓得
当时去了欣赏的能力
便会暴躁
便会埋怨
便会忘了感恩
其实我是多么幸运

游泳的时候
我总规律的把头伸出水面
呼吸

忙碌的时候
我也该懂得找些时候
喘息

一头栽进了太久
难免窒息
但休息了太久
就成了懒惰

平衡
是一门不容易的学问

通告--英文部落格

终于
答应了自己很久
我要开一个英文部落格

我成功了
Exquisite Egoistic

有人问我
比较喜欢用英文写呢
还是华文？

我只能说
有些事情
用华语来说比较对味
有些话语
用英文来说比较贴切

后悔的悔

时间管理失败的后果
就是我每天都很忙

每天都有突发事件
很难很难安排时间

忘记是matrics的senior/讲师
还是sunway的讲师
还是华联的senior
告诉过我
这个阶段
是不可能把所有的功课做完，书读完
（我想应该是最前者，其他的呢，应该不太可能对我说这种话）

我现在挑战极限
所以每天忙到像只虾

看见别人喜滋滋地领着奖学金
是全额奖学金
后悔后悔后悔后悔
自己SPM没有认认真真读过书

如果我更专心
如果我更努力
如果更少嬉戏
如果更少偷懒

我会否成为他们其中一个？

妈说我很贪心

是的，
我是拿到了JPA matrics
然后我放弃了

我也懂，
这很该打

若我拿到的是PILN还是PIDN的IPTA
我想我会毫不犹豫

妈问我，
那给你俄罗斯去不去？
那给你AIMST去不去？

我倒忘了这可能性，哈
我想的是IMU，Monash，London

也许最近和领JPA奖学金的朋友
常联络常见面
还有chung shen
因而触景悔情

是"悔"
后悔的悔

或许这是我现在
最强的推动力

不算是件坏事吧？

周杰伦·你我的主题曲

他的歌
必须用细腻的心
才能尝得到当中的韵味

我不想再寫　隨手撕下這一頁
原來是跟離別　可以沒有結尾
——《我落泪·情绪零碎》

他的歌
陪我走过整段中学生涯
然而
轻率撕下那一页
回忆，我不愿再续

說了再見　才發現再也見不到
——《说了再见》

挥别那段单纯无忧的日子
挥别了陪我走过的音符
有天，蓦然回首
才发现是条单行路

焦距後悔的跟著寫　於是我把詩折疊
有幾種感覺　挑一束白玫瑰 　你將愛退回
——《我落泪·情绪零碎》

今夜让他的歌
飘在冰冷的空气中
今夜翻开歌词
赎回退还的感情

容我再等　歷史轉身
等酒香醇　等你彈一曲古箏
——《烟花易冷》

追寻梦想的途中
难免劳劳碌碌
捧在手心的呵护掉了一地
亦无暇捡起

而今慢下脚步
用心聆听他再奏一曲

聽青春迎來笑聲　羨煞許多人
那史冊溫柔不肯　下筆都太狠
——《烟花易冷》

那年无知的你我挥霍着悠闲
今天的我们用温柔重新播放
不再感叹时光匆匆得如此残酷
可惜是善忘总是如此理所当然

煙花易冷　人事易分
而你在問　我是否還 認真
——《烟花易冷》

他的歌
是的，我曾在纷纷扰扰中
逐渐逐渐忘了
当初用的是怎样的心
细细咀嚼

记得很久以前
我甚至记得他专辑里的曲目

L，你还一直有在听
是吗？
就算没有
让我一厢情愿认为你有，好不好？

我和你的文字相遇

"读过了你的部落格，突然有一个想法--如果blogger有“like”的功能的话，我想几乎每一篇我都会去“like”。喜欢你的文字，从以前如斯憧憬爱情，到现在发现现实冷漠伪装坚强的文字……"

——Lcd


希望你不会介意
我在这里引用这段文字

毕竟知道有你的守候
我是幸福的～

有人说
创作是自娱自乐的兴趣

对我而言
别人的认同和分享
是一种千金难买的动力

你知道吗？
我很久没有写诗了

你知道吗？
周董的最新专辑
我并没有用心听
甚至没有听完所有的歌曲

你知道吗？
我手机与手提电脑里泛滥西洋歌曲
穿插寥寥无几的中文曲子

你知道吗？
除了《星洲日报》副刊的文章
我很少看华文书
亦无特地寻找好书好诗好文章

你知道吗？
无人分享当下的感动
那种若有所失的惆怅
纵然，很淡很淡
还是有点难受

从前的文字
比起现在
总显得那么青涩

现在的文字
比起从前
总略带“沧桑”

一路走来
有你在身边陪伴
见证我的一步一脚印

文章的内容总随着
年龄、思想、时间、见识
不断改变

然而
最根本的本质
仍是初时冰清玉洁的纯粹吧？

喜欢将对生活的每一个顿悟与感想
化作文字记载
这一来，
他们像一盒盒生命的礼物
每一次打开
总有有意想不到的惊喜

每一篇好诗好书好文章
都是一份礼物
我不敢说我的文章我的诗
都是好的
然而

请含泪收下 请为我稍稍留步
即使只是着一盏茶的时光
即使只是这一转身默然的相对与交会
……
我们生命中总有一部分不断的
在花荫之中 重逢

——《礼物》·席慕容


你呢？

我不得不坚强

她说我很坚强

过奖了

我不是坚强
只是不喜欢不习惯
让别人看见我的泪水

我用逞强武装自己
有时也披上冷漠的盔甲
当无力招架
我只能把微笑当盾牌

他们总告诉我
外面的世界危机四伏
今天让你依靠的肩膀
也许是明天是把利剑

外面的世界
是个很抽象的名词

所有我感到不安全的地方
我都把它们归类于
“外面的世界”

我不得不坚强

因为泪水会让事情更复杂
因为脆弱会让伤害更深
因为逃避带来是恶梦的追逐

这里是外面的世界
这里不是家
这里不是华联

这里有没有属于我的依赖？

我也会哭泣
我也会想家
我也有不堪一击的时候

除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢？

我能吗？

花了一整天的时间
读生物
才读了长长的一课
好累

喜欢现在的自己
话少说
事多做

希望这读书的热忱
能一直一直维持下去

想快快读完书
快快毕业

最近学院有很多讲座
尤其关于医科

总是被归类为
“特别”“敏感”的科系

看看那些minimum requirements
有点点压力
要Straight A's
是A-水平的全A
不是SPM

还有需要很高的英文掌握能力
还有很多很多的面试
还有很多很多考试
特别为欲申请医科的我们
而设的考试

我选择最狭窄的门
我选择最拥挤的路
不晓得我是否挤得进？

不是我没有信心
但
实力旗鼓相当的竞争者
“恒河沙数”也不以为过

刚刚和一个朋友聊天
和他在一起
总觉得自己很渺小
渺小渺小渺小

他，SPM 15A+的精英
他说他不是天才
只是因为他努力

是的，
他很努力
努力得让我愧对自己

我真的真的
应该认真向他学习

我应该对自己有信心
但，我能吗？

人家说
不要把所有的鸡蛋
放在同一个篮子里

叫我考虑别的科系
告诉“Doctors have no life"

我仍然坚持
还是这叫固执？

No, doctors do have lives
an exciting one

《暮光之城·蚀》观后感

突然很想看电影

因为它是近日最火红的电影
因为我不想打破我在电影院
只看英文片的记录

我选了《暮光之城·蚀》

虽然期望不高
可是电影还是让我失望了

不能说是电影
该说是整个故事情节

不再喜欢了

曾如斯疯狂
为了这系列的小说

曾如斯迷恋
电影和故事中
俊俏温柔的男主角

曾如斯憧憬
梦幻完美的爱情故事

也许不再相信
不切实际的虚幻

也许不知不觉中
爱做梦的情怀已逝去

这改变
是好是坏？

那么童话呢？
我还是相信童话
我还是憧憬童话
我还是向往
幸福和快乐是结局

仍然深深爱着
公主和王子在舞池翩翩起舞

《哈利波特》不算童话
却依然喜欢

为至死不渝的友情感动
为正义凛然的气势动容
为可歌可泣的悲剧淌泪
为伟大无私的牺牲惋惜

坚信《哈利波特》故事宗旨：
爱必定战胜邪恶

把《哈利波特》搬出来说
因为我曾无法自拔
疯狂迷恋它和《暮光之城》

不休不眠废寝忘食
只为将这两个系列的小说
在最短时间啃完

可惜《暮光之城》
经不起时间的考验
哈哈

如果可以
我会把完整的《哈利波特》系列
搬来宿舍

从前的自己

今天才七月八日
七月的部落格已经荣升第十篇了

不要紧
多多益善
我的华文已气若游丝

找回了从前的部落格

里面有一些文章
也许会让你们皱眉

我曾那么稚嫩
我曾那么青涩

但其中一些文章
我觉得现在的我
再也写不出来了

中四
我们才16岁
lemonade

有些情怀
逝去就不再回来

安静了

读生物是一件很大的工程
所有生物系的学生都会在赞成吧
别的不知道
雪兰莪matrics的，肯定赞成

所以请你们恭喜我
好不容易读完一课
哈哈

不知不觉
回来这里
也快两个星期

习惯了这里没有那边热闹
习惯了独自做功课温书

习惯了
安静的自己

不知道为什么
平时很多话很多话的我
静了很多

微笑地看着听着
亦敏、宇晨、Cynthia, Pik Ee, Charmaine
争得面红耳赤
或许只是为了
叉烧还是烧肉比较好吃

我觉得这样很开心

很多话我都选择不说了
说了
不一定有谁愿意聆听
反正，都无关要紧

说出来
仍于事无补的话
为何多费口舌？

像一束温柔如羽的思念
得向谁倾诉？
诉说之后仍旧魂牵梦萦

向一抹不切实际的憧憬
得向谁倾诉？
诉说时候仍旧虚无缥缈

不如用沉默
轻轻带过

或许有天它们就会
慢慢的慢慢的淡掉
了无痕迹

唱首歌儿给你听

《遗失的美好》 · 张韶涵

有的人说不清哪里好
但就是，谁都替代不了


《烟火》 · 光良

想起你的微笑 这画面
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见


《我知道》 · By2

委屈时候没有你
陪着我心痛

希望是你

每每一踏进课室
有点点希望看到你

目光没有焦点的发呆也好
笔杆在功课上飞舞也好
一副睡不够的熊猫样也好
迫不及待等放学的焦急也好

可是
这已不是同样的课室

能不能给我一个惊喜
突然出现在我的课室里？

什么时候
能再重逢呢？

那时候的你
还是不是现在的你？

那时候的我
还是不是现在的我？

那时候的我们
还时不时能像现在的我们
那样微笑呢？

你呢？

你踏进课室的时候
有没有希望
坐在前排的那个是我？

语无伦次--今天心情不错

午夜1230
我的房间外面传来
奇怪的声音

有点点恐怖 :D

难得今天心情不错
今晚吧
跟爸爸讲了很久的电话以后

我一直跟爸爸很好
只是很少通电话
跟爸爸通电话的感觉很怪

接电话讲电话的
通常是妈妈


很有成就感的想说

用心的把今天计划
要做的功课要读的书
全部完成了～

虽然很累
一整天一直跑上跑下
买梳子
我的梳子掉在地上
断掉了
还有买不成的桌灯灯泡

还有
今天一只章鱼的朋友
来Psst我

是章鱼的朋友耶
不是章鱼

有点点意外
他还没有忘记我
也很惊喜
他会联络我

觉得自己开始语无伦次
我想我应该去睡觉
大家晚安～

活得更深

生命的價值與意義，從來不曾以「長度」去衡量，
是「深度」讓生命璀璨閃亮。
如果生命不能太長，我們只好活得更深。

--蔡智恒

如果我能够
我会把我家书橱里面的书
全都搬过来

emo的时候
想起某某书中某某一段
可是某某书却不在我身边
只会更添emo

还好蔡智恒是网络小说家
谷歌一下就出现了

我不知道
每一个网络小说家的写作风格
是不是和他一样

因为网络小说
我坚持只看他的
是的
坚持

基于经济能力
要知道现在
书并不便宜

而我不喜欢在电脑荧幕看书
尤其长篇小说
眼睛很痛
头也很痛

我离题了

没什么
只是想说
对这段文字
有点感触

问题是
我说不出是怎么一种感触

只能说
我应该活得更深
不是吗？

坚持

读了那么辛苦的一个星期
才读懂了一课化学

一课
最短那一课

感觉好失败

低估了它
高估了自己

我以为我可以的
我以为我坚强的

我以为，我来到这里会快乐的

原来都是以为

始终是冷漠的城市
始终是不习惯
没有人在身边的孤寂

我不想再逞强
问我累不累，好不好？

我并没有要求
谁的肩膀依靠

我只想有人告诉我
这样是值得的

我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
.......

我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

我还在听我们这首歌
你们说的，
我不开心的时候可以想想你们
明明知道，越听越落泪
但我还是坚持
是的，坚持

无论多大的风雨
尽管前路尽是荆棘
我坚持

牛津剑桥

很久以前
在一个遥远的国度
一群勤学的少年
离开了他们的家乡
寻找一个适合他们
专心求学的地方

走啊走啊
不知翻越多少山林
不知渡过多少河川
他们来到了一片绿油油的草地
不远处的高原上
耸立着一棵棵阴凉的大树
还有一条清澈的河缓缓流着

他们深深地爱上这宁静的草原
于是，便在这儿安顿下来

如城堡般宏伟的学校
他们一木一瓦建立起来

“我们该为我们的学校去什么名字呢？”

“这原本是牧牛人牧牛的草原。牛只在傍晚回家的时候，必须渡过这一条河。我们就把学校叫做“牛津”吧!"

注：牛津=Oxford
牛=Ox
渡河=ford

他们快乐的一起生活
一起寻求知识
也不忘了玩乐

然而，好景不常在
他们之间总有分歧的意见
口角越来越多，越来越激烈

终于有一天
其中一些少年离开了牛津

他们走啊走啊
寻觅一个合适的地点
建立属于他们的学校

他们来到了一片风景如画的草原
同样一望无际的绿
还有一条清澈的河缓缓流着

这一条河叫Cam River
河上还搭了一座桥

于是，他们在这座草原上
建立了一座入城堡般宏伟的学校

基于Cam River
还有河上的桥
他们将学校命名为Cambridge
剑桥

八百年后的今天
这两座学校成了世界闻名的大学
培育了多少的人才
多少诺贝尔得奖者

它们是多少莘莘学子的梦?

在从前那学院
他们教我最大的梦
是4 flat

在这里
他们把牛津剑桥的申请表格
拿到我面前

他们教我要大胆地梦

可是，我想
我没有那个资格
我没有那个资金

至少现在的我
没有

我要努力努力再努力
或许以后的某天
我可以告诉你
我是牛津或是剑桥的学生呢！

大约在冬季

轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去

其实我没有经历过

煽情的别离

漫漫长夜里
未来日子里
亲爱的别为我哭泣

我总是匆匆离开
他们总是悄悄离去

前方的路虽然太凄迷
请在笑容里给我祝福

徐志摩挥一挥衣袖，
不带走一片云彩

虽然迎着风
虽然下着雨
我在风雨之中念着你

我们更潇洒

万花丛中过

片叶不沾身

没有你的日子里
我将更加珍惜自己

如果每次分别

都唱这首歌

那场景是否微笑带泪？

没有我的岁月里
你要保重你自己

反正再见是个未知数
不如不说

你问我何时回故里
我也轻声地问自己

走过的地方
都不会再涉足

不知在何时
不知在何时
我想大约会是在冬季

明明曾风靡华语乐坛
如今却轻易地被遗忘
或许人们都不再相信
有天回到故乡在相聚
心里有一个故乡，叫昔日

习惯那些琐琐碎碎

生活终于有点上了轨道
轻轻地松了口气

我是说有点
化学还是脑细胞杀手

最近我在练气功
很奇怪吧
我的化学讲师教我们的
觉得是一种洗涤心灵的方式
释放我的负面情绪
而且它比化学容易多

还有我常常去游泳
尤其在没有太阳的阴天
我很喜欢冰凉的水
清洗一天的疲累

我想
生活是用来习惯的吧

因为无法逃避
也许我不太喜欢它
也无法喜欢它
但总得接受它习惯它

总不能呢个什么都要把
有得，必定有失

以我现在的状况
我没有抱怨的资格

可是我还是很想念
想念那边的你们

现在每一个晚上
独自在昏暗的灯下读书
是独自
是昏暗

你们知道的
我不喜欢独自读书
自己一个人的时候
我会想家
我会emo

可是，我的gang
都不住宿舍

有点习惯性
晚餐都吃炒饭
不行了
我真的会肥的

比较琐碎的
钱花的很快
吃不消

最近一直退掉朋友的邀请
去玩去看戏的娱乐

我不想封闭自己
我更不想拒绝他们
毕竟也是我视如珍宝的朋友
只是我要赶功课呢
怎么办？