2012年5月30日星期三

话语如剑

话语如剑
我们都在努力的不想伤害别人
但往往说者无心,听者有意

也许真的是观念和意见上的不一样
而我们总是希望别人放弃其看法,接受我们的观点
而自己却不肯为他人那样做

顾及他人的感受
真的不是一件简单的事
猜心,永远很累人

当受伤的那一个人是我
很多时候我都宁可不计较

息事· 宁人
也许我在乎一段感情
多于自己的感受

我轻轻地对自己说
别再为难自己了
过去的事情,就别再想了,就算了,好不好?

反正,现在,这画面
有你、有我
有快乐



2012年5月29日星期二

只是故事

答应了朋友要把从前写的一篇文章带给他看
可是我忘记了
真的很对不起

我翻回了从前写的文章
那些我带在身边的
从前在网上发表过却不晓得是删除了呢,还是不见了

忽然无法呼吸

我以为我会忘了那些文章
说的是什么人,什么事
但是我没有

那一些曾经
爱过的、恨过的
依然如此清晰

清晰得我无法呼吸

心疼
这情绪,是心疼
但究竟是在心疼当时的自己
心疼自己委屈了自己
还是心疼那一些错过

也许夜深了,我累了
也许当下真的很忙
我承受不了回忆的重量

把它们塞回文件夹里
连回忆也一并锁进箱子里

不知道什么时候开始
我已学会,活在当下

过去
仅仅是故事而已

世界会允许吗?

“ 你没有注意到,你去找他说话的时候,很多双眼睛注视着你们吗?”

啊?
说真的
还真没有注意到

关于这一切错综复杂
我总是慢很多拍

有时候我觉得这真的不太好
万一有什么三长两短
火烧到我这儿来
我到底是怎么完蛋都搞不清


简简单单不好吗?
怎么非得把世界弄得那么复杂


有时候我觉得还是别管那么多
反正要管,都管不来
若我不犯人,人,会不会就不犯我

我甚至会担心
写在我部落格的文字
会不会有人误解
然后掀起一大堆的风浪

我正在做着自己
诚诚实实地做着真实的自己
或许我会说谎
那些所谓善意的谎言
但我的文字却不会说骗话

如果创作,不是为了说真话
执笔,还有什么意义?

还不如保持缄默

然而,世界会允许吗?





2012年5月28日星期一

我的爱好

我的爱好是回家
回家是我的爱好
这,认识的人都应该知道

已经放弃了翻日历和academic calender找假期回家
今年的公共假期全都在周末
简直是一种浪费
而我的期末假期总是短的令人沮丧

很早以前就看开了
而且就算没有假期
只要我开心、不开心
任何一个星期五
我都可以背上背包躲回家

说我长不大吧
说我恋家吧
说我被娇纵惯了吧
说我独立不了吧

有些依恋,不是每一个人都懂得





2012年5月25日星期五

只是看法和观念上的不一样

写了又删,写了又删
我真的不知道怎么用文字表达那一些感想

烦躁
很不喜欢这样的无法表达

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就这么说吧
我过我想要过的生活
我做我该做的决定
也许是理智的选择,也许是感情用事
但这一些路
我不后悔

很多假设性的的问题
都不会有绝对的答案
在做决定的那一刹那
只有当事人懂得间中的矛盾、争扎和理由

是的,旁人也许会说
那是一个很傻的决定
但人生的定义,原本就是很主观
该怎么取舍,每一个人都不一样

也许有的人觉得
待人处事面面俱到的圆滑
才是最正确的做法
但也有人会觉得
人生是我的
何苦一生为了别人而活

这是看法和观念上的差距

没有绝对的对于错
是非题,从来就没有答案


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你可以说
若我改掉这一些态度和习惯
会有更多人更喜欢我
但我可以说
我不觉得这一些有错

也许有一天我会赞同了你的说法
但现在的我,喜欢这样的一个自己
现在的我,觉得维持这样的自己,比让更多人喜欢我,重要些

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那就足够了,不是吗?
何必把一切弄得那么复杂

这世界已复杂得可怕
我想我不需要再添加





2012年5月24日星期四

那些心机和城府

有人的地方,总有是非,对吗?

很多人都说
这地方的人际关系,很复杂

复杂吗?

有时候我看见很多的心机
明争暗斗的勾心斗角
有时候,我还真的不明白
到底赢家的奖品是什么

我们都说
别人的纷乱,我们最好不知道
事不关己,何必多管闲事

很多时候
明明很安静地过着简单的生活
却还是莫名其妙卷入风波

我看不见的城府和虚伪
到底还有多少?

有时候我会问问自己
怎么我不像他们呢
像他们那么擅长察言观色
像他们那么擅于诠释“ 圆滑”

至少
明哲保身

是这环境、这人事真的比其他地方复杂
还是所谓成人,所谓现实,便是这么一回事


2012年5月22日星期二

亏欠


有的人说
别活在别人的期待和眼光中
但多少人
真的纯粹为自己而活

我们都亏欠他人的太多
能做的,也只有不停的试着去偿还
去迎合、去圆满

似乎填满了他们的不足
便是清了帐

对,尝试

因为很多很多时候
这一些亏欠
不像钱
不是说我欠你一百元
还了一百元
账簿上的贷款
就能一笔勾销



是否真的未为迟

他那一番话
也许是安慰吧
却让我更无地自容

其实从头到尾
这一切都是我的错啊
告诉我错不在我身上
我只有更惭愧

别人都做得到
而且很好
为什么我不行

我知道,他们总是认为我是最好的那一个
可惜很多时候我都不是

这几天,我一直在想
我要怎么样让他们知道
其实我真的没有他们想象的、期待的
那么好

后来我觉得
也许,也许我该试着去达成他们的想象
完成他们的期待

那或许是更正面的想法

你问我
背着那一切期待
不重吗?
你说
我该为自己而活
这没有错

是,的确没有错
担人怎能如此自私
如何能将一己私欲摆在前头

不一己私欲不太贴切
应该说
怎能在犯了错以后
还希望这原谅和安慰

对不起,无补于事
否则,我们怎么还需要警察和橡皮擦

但我真的不知道
亡羊补牢,是否真的未为迟

我真的很很怀念
我的自信和嚣张



2012年5月20日星期日

一切安好

像是活在时间以外

所有纷纷扰扰
尘世的尘埃
人间的烟火
以外

从来都是表不离身
唯有时时刻刻知道时间
才感到安全

但有你在身旁
我从不戴手表

别来打搅我
用时间的流逝

我要专心
毕竟人生路上,美好的事物,原本就不多

难得
我拥有

让我一厢情愿
相信
时间的不存在

就这一个当下
有你
一切安好




2012年5月19日星期六

很厉害的人

终于终于终于去打了我的第二支疫苗
在迟了不知道多少天以后
三天吧,还是四天

比约定早了十五分钟抵达医院
医生还未从午休回来
我溜到食堂,想吃个午餐
却没有胃口

捉了一瓶葡萄糖饮料
溜回去听诊室外等医生回来
感觉上我去错部门了,哈哈
等候处的病人怎么都像在打量我

等啊等啊
把饮料都喝完了
把架子上的传单小册子都读完了
医生超级大牌迟到了半个小时

“ 惟惟,来,跟我进来。”
我也很超级大牌不用拿号码
直接进入和医生一起进入听诊室

“ Eh, luar ada banyak patient."
那看起来不太友善的护士不太友善地跟我说
啊,那关我什么事?

医生把她打发掉
笑笑告诉我
“ 她以为你是卖药的。”

我看起来像推销员的吗?

“ 外面的人等了很久了啊?”
“ 很久一下咯,我一点四十五分到,他们已经在等了。”
“ Appointment是两点啊,那是他们早到,唉,这些人整天不跟时间的啦。”

然后悠哉游哉和我闲话家常
从我的功课聊到我爸
还有他又要出国旅游了,又要(我很羡慕,几时才轮到我?)
还把针筒都拿出来,教我怎么分辨粗细

外面真的很多病人在等待咧
而且不是才等一下子

不过,我想那是他的风格吧
我很欣赏这不慌不忙的从容和淡定

“ 你说这针可以打在屁股吗?”
我们聊得很开心的时候
那不太友善的护士将我的右边袖子折起来
我很慌乱地反抗
“ Left hand, left hand!!"
" Huh?"
完了,左手马来文叫什么?
我的马来文,真的,彻底,完了

转向医生求救
“ 左手左手!!上次我打了针后,我的手两天不能用。”
“ 上次那个医生跟你打很痛吗?”
“ 痛啦!!” 我很委屈地说
哈哈

然后不到一秒
打好了
重点是
不· 痛·

真·的·不·痛·
哈哈哈哈哈
是啊,现在手臂肌肉是有点酸痛
但那是难免的
但打下去的时候
真·的·不·痛·

所以说
是技术的问题
懂吗?
skills
厉害的医生才有厉害的skills

下一次
我还是事事都找这医生好了
虽然说,嗯,去妇产科部门打针,好像有点奇怪

我跟你们说
他真的很厉害的咯


看到吗

厉害咧
都说啦,他很厉害的
相信我
我从baby开始就认识他了

忘了说
他是我叔叔
很厉害的一个人




2012年5月17日星期四

关于占有欲

你说我自私吗?
我拥有的真的不多
连独霸,都嫌少
怎么能分享?


年幼的时候
心爱的玩具,都是藏起来
舍不得让别人碰

相信我,换作是你
你也会那么做
我只是做得比较坦率而已


而那一点是我唯一的优势
怎能轻易放弃呢?
而且就快失去了的优势

机会,稍纵即逝
只留给果断的人
所以我握得很紧





2012年5月16日星期三

“ 一直以来都是这样的啦”

想打印讲义
一如往常
学校的网页永远进不到
再要不然就是讲义永远都不在那里
很难吗?搞好一个网站?
我一个月交多少学费
每天晚上还是被打印讲义这种不必要的麻烦折腾
他们总是说,一直以来都是那样
这成理由吗?
既然问题已经持续发生了那么长的一段时间
难道就没有解决方法?

每一次听到那些讲师、技术人员的解释
那些所谓的原因,根本不知所云
总之就推功一流,推卸责任的推
只会让人越听越火光

从前要是我们迟交功课
老师总是很生气
那时我还不是很明白,有必要闹得那么大件事吗?
现在还真报应不爽
有些老师甚至会说,不想再听我们的解释了
我现在也不想再听行政方面到底给我们什么解释
与其把时间精力花在想理由和借口
就为了“ 其实这一切不是我的错”
不如放在解决问题的行动上,好不好?

什么烂大学
光鲜的只是表面
哈,或许量表面也不怎么光鲜了
我不知道,我不知道外人其实怎么看我们

有时候我真的很后悔这选择
也许,当初,真的应该走的

如果你觉得这是很小的一件事
那你来试试看
尤其当你上了一整天的课,晚上读书读到要晕
临睡前还得让这些琐碎事烦
那是怎么一种抓狂

如果是政府供我的学费
那好,我没话说
但今天花在这间学校的每一分钱
都是出自我父母的口袋
对不起,我接受不到,这种三流服务

" I am very disappointed."
Evaluation到底几时才能做?
这一次,我不会把话说得那么客气


2012年5月14日星期一

生气的周一,安静的周末,和妈

老师没有骗我
生那么大的气
果然对身体不好

头痛头晕胸口痛肚子痛
还有,好累

唉,就别提了
也许是我修养不够,气度不大
本小姐的脾气一向来都不好
现在已经进步很多
如果是以前我早就拍案离席
忍啊忍,忍一时风平浪静
没有必要为了谁奉送自己的风度和修养

总之,星期一,忧郁的蓝色

有时候,我真的很感恩
身边总有很多很多的人
晴天、阴天、雨天
分担分享着我的心情
陪我笑陪我哭

我的女孩儿们
那些很照顾我的男同学
还有我的,甜心
哈哈,甜心

这个学期的生活
似乎比上课学期好很多
也许适应了
也许考试还没到
我不知道
但总是好的

很安静的周末周日
连出门都懒惰
我喜欢,就这样,倒在沙发上
倾听雨点的滴答

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想了很久很久
把上一篇部落格电邮给妈
不是总说,爱要及时说出口吗?
整篇文章里没有一个“ 爱” 字
但我想,她会懂,读者们也会懂,对吗?

她刚拨电给我说她很感动
我很煞风景只是“ 哈哈哈哈哈” 
煽情的话,我真的不习惯

关于友情爱情什么感情都好
我都可以用很感性很煽情的文句和言语
描述每一丝情愫
但,也许一直以来平平淡淡的亲情
我连写“ 我爱你” 都觉得别扭
更别提要我说

对不起
这一点
我想,我还是很含蓄很保守

































要好好照顾自己
别总是为我们操心

2012年5月13日星期日

“ 有一天,你也会走,对吧?”

“ 有一天,你也会走,对吧?”
压死骆驼的最后一根稻草


鼻子和握着电话的右手
都有点点酸

眼泪从眼角偷偷滑下面颊
我想,没有人看见
房间很暗
只有透过窗帘照进来的路灯

但房间也很安静
除了天花板上的风扇
转啊转啊

我不知道你有听到吗
我的强忍
哽咽和颤抖

上个星期,她坚决告诉我
她决定退学
于今年秋天飞到外国深造

前天晚上,他兴高采烈告诉我
他终于被录取了
香港大学牙科系
今年秋天开学

没有意外
我很早就知道
他们都不回呆在这间大学、这个国家
外面有更辽阔的天空

多少人来了又走
别离这场景,重复了多少遍
我还是不习惯,说再见

我知道,
没有谁,会因为没了谁,活不下去
没有谁,会因为失去了和谁的朝夕相处,活不下去

我也知道
友谊的联系
在于心里的位置
而非每一天的见面和聊天

我亦知道,说了再见以后
生活,还是要过
也可以过得很好

我都知道
那些如此掷地有声的道理

但,在舍不得跟前
它们却显得多么似是而非

有一天,你也会走的,对吗?
走去一个没有我的生活
那一天,你和我,还是会过得很好

但,我站在现在
望向那其实已经不太远的以后
用的是决堤的眼泪



“ 你别毫无预警下线,我会以为你因而昏倒,脑震荡,还是什么三长两短,然后死掉。”
这很傻,但我真的担心了两天。

2012年5月11日星期五

背叛?

气氛很融洽
和平时的我们没有什么不一样

一直争扎着
我该不该提起那一件事

以我平时的标准
这可以说是一种背叛
但我总是偏心护短

我没有心痛失望难过
我只是疑惑
为什么没有跟我商量过

我明白为什么你要这样做
我想如果你开口
就算我不能苟同
我也不会拒绝

因为,我明白你为什么要这么做

但,你连提都没提过

又或许,你觉得
这不过是一件很小很小的事

他们说你变了
说你不再是以前的那一个你了

我不知道
至少在我面前
我没觉得你有什么不妥

是啊,人怎么不会变
你不再是当年那一个小女孩了
他们怎么还能把你当小孩看待呢?

又或者
你一天一点的转变
你的善良,你的乖巧
总是在你身边的我
丝毫没有察觉
它们渐渐不见


就算有一天
我真的因而蒙上不白之冤

当作是回报吧
我想我欠你的
真的不少

又回到最终那一个问题
我,选择相信谁?

我选择相信你
而我希望
这一个选择
不会让我后悔

好了,决定了就别想太多
我们来,静静的,听歌
最近我很喜欢的一首歌




情人们一呼一吸相爱到底   结局或同样
仍然能拖紧彼此    走绝地雪霜
如能重修好一双    不再在想    在一刻人便缺氧
明知可以起    不要再独唱
情人们一呼一吸相爱到底    结局或同样
仍想将你我这幕    演得更理想
如能重修好一双    不要再想    再一刻谁亦要退下场
多的你在场    多得我在场    天空也在场     
演好着一章    呼吸太无常
—— 容祖儿 · 《连续剧》





“ 我以为你会明白”

“ 我以为你会明白。”

没有两个人的际遇经历是完全相同
所以别希望有人明白自己的感受

就算是同一个经历
两个人
也可能有不一样的感受感想

我又有怎么能质问
为什么不了解我

有很多时候
连我自己也不了解自己
无理取闹了那么久
说到底是为了什么

所谓的心有灵犀一点通
其实默契

而默契
多少缘分、时间、精力、用心
才能培养起来?

而我们
在彼此的生命里
缺席了多少年

我不晓得我们之间的默契
能否让你明白
我没有说出来的每一句
“ 其实,我……”

也许你真的不懂
也许你懂,但装不懂

因为我们都知道
装作不知道
于我于你,最好



2012年5月9日星期三

我真的,输不起

感情不是拿来试探的
我一直很相信这一点

有的人说
感情要经得起试探
经得起考验

爱情也好,友情也罢,甚至亲情
有风有雨才会更坚固
才更显的坚贞不渝吗?


倘若能在风平浪静上航行
何必可以航向汹涌澎湃?
你说,要试探船有多坚固
就得任风吹,任浪打


也许是我输不起
从小到大我都输不起

万一真的船翻了呢?
你又说,没有关系啊
那样的船不值得我去珍惜

你说我害怕失去吗?
我拥有太多太珍贵
不能失去

若现实的浪潮迎面打来
我们也只好挺起胸膛去面对
但难得海面平静的没有丝毫涟漪
我们就别扔石子
坏了那一面镜子

我真的,输不起





" I realised I had nothing to lose anymore."

究竟说得出这一句话的人
经历过多少的失去
心里有多少失落
能够衡量吗?


2012年5月7日星期一

那年,我爱得很勇敢


我知道你记得
去年这个时候
我也知道
你同样的思念着
我们

是我们
不是我
但我想那已经很足够了

今天我走在人群中
和你的距离
只有一条充满我们足迹的桥
但我没有走过去

我很仔细的注意每一个和我擦肩而过的人
有没有一个
是你

其实每一几个月
我们都会见上一次面
但当初啊,当初是朝夕相处

你说过我很坚强
你说过我很聪明
我想静静地告诉你
现在的我
一点都不坚强,而且很脆弱

我都记得,你说的每一句话
我都记得,你的每个微笑
我都记得,你身上的味道
最最的思念

与其说想你
不如说
我想那一个能爱的那么奋不顾身的自己

那个我
还偏执地相信着
我全心全意地喜欢就好了,对方喜不喜欢我不重要

每每回首那一个自己
一个微笑能让我开心好多天,一句话能让我记得好多年
我都不禁莞尔

我想你都知道吧
我从来没有隐藏掩饰我的眼神
那傻傻的崇拜和爱慕

是我不想再付出
没有回报的付出
还是真的找不到了
像你那样的才情
令我心甘情愿倾心

两者具兼吧
我想

遇见你
在我最美丽的年华
那年,我爱得很坦率很勇敢



2012年5月6日星期日

不会辩驳,所以还是保持缄默好了

我确实有点受伤的
小小的小小的伤

怎么轻的伤
就像
手指被纸张边缘轻轻割伤
甚至不见血
都会痛

也许真的
观念不同
看法不一样

每一个人都有自己的一套准则
自己的定义
自己的尺

该不该说呢?

我想我还是保持缄默好了
反正说了
我也没有什么好口才
为自己辩驳

第九十一:我想我是幸运的

周董的歌声陪伴
在这安静的夜里
窗外的月亮
很圆很亮很皎洁

重读今年所写的文章
九十篇

读到一些文句
我会觉得其实我还不错
怎么当时会写出那样的优美呢

哈哈
优美

其实我的文笔没有很好
我想我的华文程度也不太高
我只是纯粹地、诚实地
记录每天的心情感想

高中的华文老师说过
要写好文章
就是把心中的想法全写下来

说难不难
说易,却又不易



该刚刚踏进了五月
却想快快结束今年
不是过得不好
只是,不开心总是多些

但是
重读那一些不开心
其实,每一次苦难、每一份难过
多么煎熬难熬
最终还是会过去的

拨开云雾见青天
说的就是这么一回事吧

而遇险陷难之时
总有贵人相助
又或许只是孤单寂寞
也总有善良的人
愿意借出时间陪伴

谢谢你们
我生命中的天使

总觉得我活在二十年生命里
最茫然的低潮
最迷失的年岁

有太多的害怕和不确定
有太多的虚虚实实
我看得不真切

但至少我不是孤身一人
所以我想
我还是幸运的



2012年5月5日星期六

靠山山会到,靠水水会流

小学写纪念册
其中一首短诗很受青睐

“ 靠山山会倒,靠水水会流;
…… ,只有靠自己。”

第三段是什么
我忘记了
:P

忽然想到
得把自己的依靠拱手让人
多么难受

单单只是随便想想
就已是难以言喻的难过
我很难想象那一天
我会有怎样的感受

但我知道我会隐藏起那些难过
倘若你说
“ 爱得太逞强,无论多眷恋也不乞求,不勉强。”
( 萧亚轩·《逞强》)
为什么要暗自心酸?

说了又怎么样?
任性撒娇又能怎么样?
于事,有补吗?

伪装的微笑
至少只有一方不好过

是的,誓言旦旦
我的这一些害怕和难过都不会发生
但有谁真的能拍胸口保证
誓言的牢不可破

连山盟海誓
都有灰飞烟灭的可能

到头来
还是自己最可靠
不是吗?

山都会倒
水都会流
何况是依靠,那么虚无缥缈

然而
这道理
从小学就说得那么掷地有声
却总是
学不会

不过话说回来
很多时候,以为的汹涌澎湃
在事情发生了
才发现
原来没什么大不了

也许到了那一天
心湖是出奇地风平浪静呢





退下盔甲,你是谁?

Captain America: " Big man in a suit of armor, take that away and what are you?"
Tony Stark: " A genius. Billionaire. Playboy. Philanthropist."
-- "The Avengers"

最近打得火热的一部电影
我很喜欢的对白

在盔甲里的嚣张
将之脱下以后
你还是谁?

问问自己
当我将保护着我的最大长处
我的标志、我的骄傲
退了下来
我还是谁?

Iron Man最大的魅力在于
在这令人语塞的问题前
他是如此神色自若地自信

而自信
得建立在实力能力上
那我以为我拥有的东西
而后来才发现
其实我没有
又或者,有的并不多

我正建立着呢
那些能力
我在寻找着呢
那样的自信


2012年5月4日星期五

我来自雨城

现在下着很大很大的雨
夹着隆隆的雷声
遮盖了所有的噪音

我喜欢这样的世界
当空气只剩下雨点的淅沥

连曲子都安静了
连钢琴都沉默了
连小提琴都黯然失色

风很强劲
我窝在我的床我的被单里
还有我的味道的拥抱
像深夜的热巧克力
暖入心扉

一本书
小说也好,散文也罢
又或小品,又或新诗
悠闲伴着雨声

“ 你哪里人?”
“ 雨城,我来自雨城太平。”




2012年5月2日星期三

还是那么多complain


她去了澳洲那么久
今天才好好地和她坐下来聊

还是一样
什么都没变
她说话的声音、表情、语气、小动作

“ 这里的火鸡像我们那边的猫,到处跳来跳去,我很想把它们捉来吃掉。”

“ 很冷啊,真的很冷,你知道我每天要多大的勇气去冲凉吗?”

在这乱七八糟的世界
还有着那么熟悉的纯真
总让人窝心

收音机又播放《那些年》
想起那些年
白衣蓝裙的年岁

上不完的课
补不完的习
做不完的add maths
读不完的sejarah
很多complain的她

现在也是很多complain

那些年啊
天气永远都是酷热
而未来,远得看不见形状

怎么一眨眼
我们就身在当初的未来了

而那些年
成了回不去的从前

时间实在是太少
也过得太快
我就别浪费在沉醉过去

我知道你过得很好
因为你还有力气complain

我们都要过的好好的
像从前的我们一样







2012年5月1日星期二

必要时候讲些,善意谎言

“ 总是学不会    再聪明一点
记得自我保护   必要时候讲些    善意谎言”
—— 林俊杰·《学不会》

小学的道德教育课本教我们
要做个诚实的小孩
说谎的都是坏小孩

但渐渐长大以后
你会学到
这世界有一样东西
叫做“ 善意谎言”

诚实的孩子不一定会得到赞扬
很多时候
太坦率
反而令人反感

我曾告诉自己
不,我不能说谎
就算全世界都讲骗话
我也得做到众人皆假我独真

后来才发现
是我太天真

有些人
说难听些
有些对我而言不太重要的人
说真话
不如说他们想听的话

你说我假吗?
反正无伤大雅
反正好话大家爱听
反正你开心我也不必烦恼
这不是所谓的“ 双赢” 局面吗?

这世界不断的挑战着我们的道德准则
有时候我想
那么容易就妥协
是不是错了

当然我还有坚持着的原则
但它们
会不会在现实的浪潮
一波一波的冲击下
有一天,瓦解呢?

怎么现实世界不像电影
黑白对错
不容置疑的分明



关于假期和头发的矛盾

一个学期上到一半
中间莫名其妙的一个星期假期
有假期,我当然没有多多意见
管他莫名其妙还是很有理由

已经过了一半
我不知道现在
该希望假期快点过
还是慢点才开学

当然喜欢在家的时候
恋家恋到无可救药的我
难得不必担心书读不完
( 其实还是要担心的,学生的工作时间是最超时的,明明假期啊,还是得读书读书。)
不必烦恼复杂的人际关系
不必每天问自己要吃什么
总之在家就是好命

但我很想念朋友们啊
那些癫癫的朋友
那些疼我的朋友

人生总是充满了矛盾

像头发
好不容易终于留到披肩的长度
又有了剪短的冲动

怀念我才长到下巴的学生头
那是我的后颈
还能顺畅的呼吸
清爽也清纯得让人妒忌

:P

谁叫那天空雷声隆隆
雨点却犹豫不决

不行不行
要坚持下去
及腰的长发啊