愈来愈小的背影

最近在读着一本书

《亲爱的安德烈》

以一个很缓慢的速度

以一个很细腻的眼和心

曾经

我总是迫不及待要把书读完

第一个字到最后一章

囫囵吞枣

温故而知新

我很喜欢这样的领悟

所谓好书

就是每一次重读

都有新的感触和领悟

也因为时间的不允许

现在

医学课本以外的书籍

都看得很慢很慢

“ 然而母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他愈来愈小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。”

—— 龙应台·《亲爱的安德烈》

在奔往前方的当儿

一而再，再而三

慢下脚步

向家中父母细细诉说

沿途风景

还有旅途中相遇、相识、相知的旅人

因为我不想很久以后

蓦然回首，才发现

我们，已经那么远

生命中有很多拥有

我总是不确定

是否用来换取另一个拥有

但有少数

我很确定我绝对不想失去

目送背影

揣摩那背影是以什么胸怀和心态

奔向的是一个怎样的世界

那是一个多么百感交集的心情

我不太喜欢其中的沉重

所以我不想将之附加于谁

尤其我最最亲爱之人

有的人，说不清哪里好

就那么刚好

今夜，思念那么用力

用力得心痛

就那么刚好

送来一条围巾、一双手套

一件厚厚的棉袄

所以我想

这思念也许不是单方向

他们总爱问我

他到底有什么好？

为什么要对他那么好？

“ 有的人说不清哪里好，但就是，谁都替代不了。”

——张韶涵·《遗失的美好》

我很认真地想过

其实我也说不出他到底哪里好

所以我总是笑笑地说

“ 他对我很好啊，那是他最好的地方。”

那就足够了，不是吗？

何必要有理由

那反而显得是刻意的讨好

渐渐的发现

这世界真的好复杂

我只是想，拥有一点点的单纯

就很纯粹的

因为开心，因为喜欢

而愿意为之奋斗

我甚至不相信了

“ 我爱他就好，他爱不爱我不重要。”

这一个曾经的坚信

让我留下一份肝胆相照

一份不顾一切的义气

像武侠小说中的豪爽

我们手牵着手不要烦恼，有你很重要。

我知道，我开心，因为你，最好。

——沙家纬·《你最好》

那么多流言蜚语以后

还是坚持着相信

心疼着他，为不会珍惜他的人

有时候，还真觉得自己很傻

但，衡量值得不值得

最终是自己心中那一把尺

不是吗？

当司机

只要一回家

我都会当司机

主要是帮忙爸妈载弟弟去学校、去补习

在我还未考获驾驶执照之前

我一直以为驾车没什么大不了

爸妈总是驾长途车

而且都很乐意载上载下

我啊、弟弟啊

补习啊、上课啊、课外活动啊、跟朋友出去啊

从来没有怨言

当自己真正坐上驾驶座

真正握着驾驶盘

才发觉，其实，真的很累

那一次

学院很要好的朋友到太平游玩

我当了整整三天的司机

那三天里

每天晚上将他们安顿好

我就累到不省人事

那时还想

或许是我又当导游

又当司机

又以游客的身份把家乡重新看一遍

所以那么累

但我现在知道了

驾车真的很累

看看星期六的时间表

早上八时跆拳道练习

通常我是睡不醒，这趟不必我载

十时，小弟补习

十一时半，小弟放学

十二时，大弟补习

一时，二弟补习

一时半，小弟补习

二时，大弟放学

三时，二弟放学

三时半，大弟补习

四时，二弟补习

四时半，小弟放学，再到另一个补习中心补习

六时，大弟二弟放学

七时，小弟放学

中间还有打包午餐啦

买茶点啦

买日常用品啦

之类之类

这只是星期六

一个星期还有六天

总之

载到我晕

吃过晚餐

书本都还没打开

我就倒在沙发上睡着了

我不敢说什么

因为如果我不去载

便是爸爸妈妈载

而难得我回来

是应该分担这一些疲惫

以前呢？

以前我还在念中学的时候

以前我还不会驾驶的时候

上上下下的奔波

那时的我，一点也没有觉得这是一种辛苦

反而觉得是应该的啊

我上课、补习、还要课外活动

爸妈应该当我的司机

后来才发觉

其实不是每一个人的父母

都愿意那样奔波

而且一句怨言也没有

后来才发觉

其实上课补习的我

一直都很开心很享受这样的生活

不是吗？

当年初中

七时上课、一时放学

二时至四时图书馆管理员执勤

四时至六时数学科学补习

六时至七时半英文补习

八时至九时半华文补习

晚餐都在车上总忙解决

还不是开开心心过了

高中也是那样的忙碌

补习不到天昏地暗

还有学会开会啦、rumah sukan练习啦

一大堆的活动

苦了，是背后的司机

而那时的自己

却如此心安理得

而今却不能再那么的理所当然

公主始终要长大的

虽然，我知道，我可以坐在家里摇脚

没有人会要求我当司机

但越长越大以后

能力所能及的范围

怎么能再依赖父母？

但，这世间，谁能完美

我很努力在改进我的不足

可惜没有人是完美的

曾经多么恳切

追求完美无瑕

一点瑕疵、一丁污点

都不容许发生在自己身上

但

这世间

谁能完美

我曾说过

尽力

就是辉煌的成绩

在没有达到这一点之前

所有的奋斗都归为

没有尽力

而今我仍秉持着一份信念

在生活中追寻完美

但

这世间

谁能完美

很多事情都不是我能力所及

尽管我已想尽一切办法、花尽所有力气

最终什么都没变

依然是，缺陷

后来我才渐渐明白的一句话

但

这世间

谁能完美

对不起

我不完美

但我喜欢这样的自己

我想

这就足够了

对不对？

茅草山的日出

没有期待的日出

因为比约好的时间迟了整整一个小时

才开车出发

因为上山途中

发生了一段小小的插曲

主角是我

息了车灯

四周是伸手不见五指的黑暗

还有虫鸣声

久违了，如心跳般规律的生命力

“ 瞧，星星好漂亮！”

他们把手机相机都掏出来了

但，不是每一份美丽

都能被永远定格在相框里

十一双鞋子的脚步声

与叶子和茅草的擦肩而过

还有嬉闹的笑声

打扰了寂静的森林

“ 前面有洞，小心。”

“ 右手边小心，不要掉下去。”

“ 有手电筒的走前面，我什么看不到！！！”

“ 很累啊啊啊啊，休息一下。”

“ 要喝水吗？”

“ 还有多久才到？”

“ 路这样斜，上了等下怎样下来？”

当我们踏上第一个峰顶

已是阳光普照的早晨

浅蓝色的天空

白云轻轻托着朝霞的橙红

少了晚霞的绚丽壮观

却多了一份温柔的宁静

晨风轻抚面颊

拭去额头上的汗水

还有急促的呼吸和心跳

“ 来来来，全部人爬上去那块石头拍一张全体照！”

鸟瞰的风景

总是美丽得令人惊喜

你看，你看远处的树

一排一排多整齐

是油棕园吗？

“ 拍那边，蓝色绿色还有云很漂亮！”

“ 不要，有屋子，又有电缆，不美了。”

“ 没有人叫你拍屋子和电缆，你调一下不是拍不到了咯。”

我们继续走

第二个顶峰、第三个、还有第四个

途中有一块很光滑的大石头

男生们手捉绳子

一跳一蹬

轻轻松松地爬过去了

“ 喂，那我们怎么办？”

他们又跳回了下来

两个在石头上等着接应

一个拉着绳子又解释又示范

最后我们还是跌了满身伤

依然跌回原地

好不容易一个接一个

把我们拉了过去

最后轮到我

“ 我解释了这样多次，示范了这样多次，如果你还不会，我真的没话讲。”

紧紧捉着绳子

左脚踏在石头上用力一蹬

双手用力一拉

两只有力的手

一左一右将我拉上来

“ 她？容易啦，你拉一边我拉一边就上来了。”

第四个顶峰

最高点

最后，终于到达了

下山的路虽然又斜又滑

但总有一双有力的手

稳稳地带我走下每一段斜坡

朋友

认识你们

真好

夜很深了，你也该去睡了

你听起来很不开心

你说，没有特别的原因

我不会知道那些你说你不在意的是

其实，当中有多少

你是很在意很在意

但不想承认

又或许在说服着自己别去在意

我陪你聊着

虽然夜已深

虽然我很累很想睡

虽然我得很早很早起身

但我还是陪着你

因为我不开心的时候

你总是那样陪着我

我随口问了一个问题

一个我问了你很多次的问题

你说我不在乎

所以会一直忘记

我们认识的时间也许不算太长

但人家总说

友谊的深浅不是以时间来衡量

走到这里

我是否在乎你

我想这一点我不必再解释了

至少，我希望，我不需要

我没告诉你

我老早把试题都打完了

它们已经躺在你的电子邮件箱里

因为我知道你会干我去睡

我不想你一个人

在那么深的夜

一个人挂在网上

不睡

我知道那感觉

不好受的感觉

因为我也常那样度过许多的夜深人静

我真的希望你开心些

就算真的需要用我的不开心交换你的开心

但人生啊

人生怎么会一帆风顺

当一双聆听的耳朵

当一双温暖的肩膀

又或者安静的陪伴

像我说过

送别的时候

我总是站在最后面的那一个

微笑地看着朋友和亲人朋友的拥抱告别

我不介意当最后的那一个

也不介意如果我被遗忘了

我还在这儿流浪

我拥着期待入睡

带着微笑迎接清晨的朝阳

最近的我过得很好

每天的节目都排的满满

每一餐都吃到很有满足感

朋友将睡袋背包搬到我房间

一起整理着模拟试题

一搭没一搭地聊着

接近午夜时分

像往常一样饿了

拉了朋友，截下了一辆德士

直奔甜品店

我们常光顾的那一间

挂上了"closed" 的牌子

走到对面街的另一家

点了巧克力冰

还加了芒果、红豆、小丸子和花生

我知道冷饮和冰对身体不好

尤其是在已深的夜晚

但不是每一晚有得那样跑出来

是吗？

而现在朋友我在睡袋里

睡着了

而我还在这儿流浪

在那么还不去睡呢？

我在期待着

期待明天山顶上的日出

是不是和想象中的

一样绚丽迷人

我以我的愚蠢为耻

而今我选择了和平共处

我还是微笑，我还是打招呼

甚至不介意那几句俏皮的话

但怎么得寸进尺

怎么不知羞耻把好人给自己做

怎么还不知满足的索求

怎么还一直提醒我

当初我是多么愚蠢

一切的错，竟然全归我

我错了什么？

除了伤害了自己

我什么都没错

我不会咬牙切齿

那很丑陋

在最不经意的时候

有人问起那一段曾经

说的那么理所当然

“ 他根本就不是一个好人啊，我第一眼就看穿了他。”

怎么全部人都能有那样的不屑

当初的我却没有

明明警铃已响彻云霄

明知是陷阱，怎么我还向前走

怎么一脚踩空，周身是伤

还不立即离开？

为什么当初那么多人叫我走

而我却放弃了自救

那是心里的一个污点

一个我不想提起的耻辱

除非我主动说起

否则他们都闭口不谈

到此时此刻此分

我仍然不晓得当初究竟是为什么

为什么容许了这一切的发生

看不开的是怎么当初那么天真

放不下的是怎么当初那么愚蠢

还亏我自持冰雪聪明

从前，现在，我想未来也一样

很多人会再来提醒我

那是多么愚蠢的一件事啊

多么

愚蠢

自己

“ 就当作是一个教训吧！”

我会努力朝这个方向前进

但我能原谅自己吗？

华联教了我13年的“ 礼、义、廉、耻” 

而今

我深切地

为自己

感到羞耻

“ 我会写到有时尽”

我不是作家，我没有幻想或创作天分，我会写到有时尽。虽说我写的是我的生活我的感受，只要我还活着，感受也活着，我的文字也会一起活着，但悲伤的事说了一个春秋后，心里那一亩叫悲伤的区域，开始被文字疗愈着。 再加上我是医生，手中握的始終是刀不是笔。如果未来医院的事务太忙，我会选择握着我的刀而放下我的笔，因为当初写文章是为了兴趣，我用心写的心情，当有一天我的心事说完了，笔也就要搁下了。—— 李永业·《生命没有如果》

一直很欣赏李永业医生

虽然写作的医生不少

但始终钟情于他的文字

感性地带着点点失落和惆怅

他的质疑

很多都是我的质疑

有一些他找到的答案

我仍似懂非懂

关于学医这一条路

我似乎沉入了一片问号的荒洋中

在没顶之前

努力的想挣出水面

而写作这一条路

反而更清晰

也许没有太多的杂念

纯粹想记录感受和心情

反而没有太多的疑问

像李医生所说

有一天心事说完了

有一天业务真的太繁忙了

笔，也许就得搁下了

我希望那一天不要来到

我希望我能这样一直写一直写

不为了什么复杂的原因

纯粹，写下自己内心的声音

如此而已

顺心的幸福

这一阵子完全没有好好照顾自己

现在处于将病未病之间

不要不要

我不要生病

带了我的青蛙

还有一身轻松的心情

回到这里

为这个module最后一个星期冲刺

好饿

饿到我觉得如果我不吃

我会晕掉

所以充满罪恶感的快熟面

诞生

没什么话说

就

最近很幸福

有得吃，有得睡

有人疼，有人陪

小小的任性

得逞

人生，不是每一天都能如此顺心

我在细细珍惜

别，别再企图解释

我不想再听

无中生有的流言也好

对我刻意的隐瞒也罢

我不想再改变我的决定

用谎言婉转拒绝你的声音

是善意，是恶意

还是无心

解释已是多余

究竟谁是好人、谁是坏人

我不想再用理性

分析一个没有证据的结果

寻觅了那么久

求得也不过是一段清风淡云

何必呢？

何必塞进那么多问号

强求自己也将信将疑的答案

我紧抿着唇

行李很重

路有点长

脑袋有点沉重

加快了脚步

高跟鞋鞋跟“ 蹬蹬、蹬蹬”

用水泥地打扰着沉默空气

月台上，黄线后面

双手搓着不耐烦

等待着两束光芒的姗姗来迟

黑色隧道的尽头

最后一节车厢靠窗的座位

我吃力地将行李抬上座位上的架子

也为我的笨拙道歉

邻座的陌生男子

把椅背调得倾斜些

用喧闹的音乐将世界隔绝

闭上眼的瞬间

我紧紧地咬着下唇

不，不能说出口

需要人陪

如此软弱的委屈

我又饿了

在将病未病之间

很不喜欢这样的感觉

原本不想去上课

但还是拖着很重的我，很重的行李

迟到

第一堂课上到一半

就很不爽地想我应该跷掉

与其在冷到冰箱酱的讲堂里

每隔两分钟看一次手表

睡多一小时还是吃个早餐也好

第二堂课让我没有后悔

讲师还真的有责任把课讲得好听些

毕竟我交了那么多学费

还好在家了

很多东西吃

撑得饱饱的晚餐

还有夜宵

我现在又饿了

还有青蛙

安息吧，老师。

“ 陈老师去世了。”

教了我五年的华文老师

这消息那么忽然

忽然的我不知道该有什么感受

爸说，也不能说突然

毕竟我还在高中的时候

他已经开始生病了

然而，高中毕业以后

我拨电问候他

他告诉过我病情已经稳定了

我端端正正一笔一画清晰的字体

用了五年的时间

每一个星期

我交上作文

他的吹毛求疵训练而来

五年以来

没有间断的

每一个星期一篇作文

我没有迟交

他也不曾有迟分发回来

五年

他用多少时间

批改我每一个字、每一段句子

每一篇文章

甚至每一个标点符号

五年来的功课

整整齐齐的排在文件夹里

我的书架最上层

我记得他称赞过我

中五SPM预试

我的华文，A+

他说很好

他很少称赞任何一个学生

至少在我班上，很少

我记得那时候

我的受宠若惊

我一直很引以为豪的华文

我的文笔

我一直没有放弃过的努力

很多老师、同学和朋友

不止一次的肯定我

我记得我一直很努力的争取陈老师的肯定

因为他从来都给我打比其他老师低的分数

因为他从来没有说过

“ 紫薇，你的作文写得很好。”

那一天，有位医生告诉我们

每一个人都必须面对死亡

包括你、包括我

有一天你会死、我也会死

再亲的父母也有离开的一天

尤其是为医者

我们有必要学习该如何向病人的家属

宣布病人的死亡

她说她在爱滋病房工作的时候

每一天

她都得向家属说

对不起，你的亲人过世了

而每一次

从来没有例外过

忍不住的眼泪

生老病死

有谁会习惯

老师，您在天堂一定过得很好

谢谢您

一路以来的循循善诱

旱灾

找到了一个名正言顺

让我能明明下个星期五开始就放假

这个星期五还任性地回家

旱灾

我的宿舍闹旱灾

不，其实是我们整个区域闹旱灾

因为水坝蓄水问题

详情

明明就是天天下雨

还闪电打雷的狂风暴雨

为什么蓄水池的水位会降到造成那么大的影响

我不相信

一定有内幕隐情

制水制水

每一个人见面第一句话

“ 你那边有水吗？借一下浴室。”

转开水喉

哗啦啦的水是令人热泪盈眶的感动

然后快快把所有的桶拿出来

蓄水以备不时之需

那一些水还得吝啬吝啬地用

因为不知道下一次恩赐甘露

是什么时候

很夸张对不对？

试想想，每一个早上、放学、晚上

你都得到处去借浴室

我都借到不好意思

宿舍的水断断续续

我想是要均匀分配吧

有时候我有，他没有

有时候我没有，他有

据说呢

这一场旱灾将于这个周日结束

副系长在讲堂宣布这消息的时候

我们的反应很壮观

引用我朋友很经典的一句话

“ 没有水，大便都要多想两下。”

星期五一放学

我就逃亡了

星期五快快来

水快快来

一语，惊醒梦中人

原来一直在钻牛角尖

妈说得对

有些事情不能一味困在墙角

要找几个人谈一谈

因为很多时候

我们都需要别人点醒

“ 你不觉得她总是把事情复杂化吗？”

“ 你还是参我们多一点，中立比较好。”

就算那一切都是真的

那又怎样？

就算他真的有事情瞒着我

那又怎样？

每一个人都有不想提起的痛处

每一个人都有不堪回首的过去

我们是谁的谁

有什么权利挖掘

有心欺骗

也得有我的允许

才摔得坏我的信任

有时候，是我不小心把通行证

遗留在谁的身上

我回头将它捡了回来

除了自己

还有谁能当人生的主角？

其他人，都只是配角

而自己

也只是其他人的配角

拾到一种缘分

我找到了一种重逢

在最出其不意的转角

曾开玩笑地向朋友说

若真那么有缘再次相遇

我定然让你留下联络方式

今天你迎面而来

我的笑多甜、多灿烂

怎么你连名字

亦啬于留下

因为我选择了快乐

说来说去、想来想去

其实最根本的问题

是你愿意相信谁而已

我选择了用简单的眼光

诠释这个世界

你说我傻也好，单纯也好

我选择快乐

有人的地方一定有流言

也许空穴来风、也许有风方起浪

与我无关

我选择视而不见、听而不闻

这样我会快乐些

有些人、有些事

对我多坏、有多对不起我

最后我还是选择释怀

你说我太轻易原谅

但放下厌恶、放下耿耿于怀

丢掉谁亏欠谁的账本

这样我会轻松些

人生不长，青春更短

很多时候我真的不愿意浪费在伤心难过里

生活其实很简单

有家可归、有书可读

有人疼、有人爱

父母健在、手足融洽、知己两三

其他的，说穿了

不过过眼烟云

而我拥有的

远远超过这一切

我有什么理由不快乐？

就为了一个人、一句话、一件事

不值得

我可以永远笑着扮演你的配角

他们说

别为谁改变自己

改变得太多

因为有一天，他离开以后

留下一地刺眼的触景伤情

还有你不认得的面目全非的自己

我可以永远笑着扮演你的配角    在你的背后自己煎熬

——张宇·《趁早》

如果有一天你真的觉得我不够好

我也只有退到聚光灯外当个配角

是的，我会难过

但我更不想你为难

我可以不问感觉继续为爱讨好    冷眼地看着你的骄傲

——张宇·《趁早》

我也有我的骄傲

我也追求举足轻重

我也不屑可有可无

然而，既然你不喜欢

我就把我的刺和棱角

都悄悄收起来

你开心，就好

原来，已经不能再熬夜

一直以为熬夜对我来说

不是什么大问题

但

昨天原本该熬通宵

却不小心睡着了

很讽刺的

就于我在聊天视窗打下“我还在” 之后

不该睡着的

我不喜欢孤军作战的寂寞

所以我也不想他人一个人奋斗

就算只是隔着电脑的陪伴都好

至少不是，一个人

至少对我而言

有个人那样陪着我

心理素质会好很多

之前可以熬到很夜

甚至彻夜不眠

有时候是读书，有时候是聊天

有时候是传短信，有时候是写文章

有时候，纯粹不想睡，或者睡不着

或许是因为最近太累

还是终于调回正常的作息

夜一深，便体力不支

也许是好事吧

终于做完了我的PBL

原来要认认真真地做

真的花去不少时间和心思

每一个周末都的被它折磨一个晚上

值得吗？我问自己

我大可用一两个小时

把相关资料匆匆读过再打印出来了是

不必花整个晚上

仔细的阅读、筛选、过滤、整理

但这一个学期

我想把事情都认认真真做好

至少在学业上

不管别人是否看得到我的努力

还有个报告

还有很多很多的讲义和书本

慢慢找回了遗失了许久的斗志

这一次

我希望付出，真的会带来收获

就算不成对比，也好

眼睛睁不开了

好累啊

晚安

我只是，想他了

“ 今天给我爸发短信的时候突然想通一件事。只有这个男人不会我短信是因为他真的在忙，没有其他理由。只有这个男人我能很肯定地说，他不会不理我。”
—— 摘自面子书




他会耐心聆听我的心情、我的生活、我的点滴
我能一直一直那么说下去
不必担心他会觉得我幼稚、他会嫌我烦

我能撒娇，我能任性
因为我知道他会纵容我的所有

我知道在我最伤心最难过最脆弱的时候
仍有一双肩膀、一双耳朵、一双翅膀

我的最快乐最开心
他一定是第一个知道
我可以尖叫、开怀大笑
因为我知道他会真心地为我开心

我茫然无助的时候
我知道还有他，还有他让我依靠

他为我做了很多很多事情
我都认为是应该的
后来，后来我听说了、看见了很多其他人的父亲
我才渐渐发觉
很多很多的事情
其实只有他这位父亲
肯毫无怨言的付出


就只有这么一个男人
永远无条件爱着我、心疼我、保护我

朋友和人际关系

又是很累的一天

其实我还再想

不回家是不是一个对的决定

不知道

不想了

反正都没有回了

为了参加两个派对

我决定不回家

只是想借机认识多一点人

只是觉得是时候扩大我的交际圈子

校园轰轰烈烈炒着选举

其实也不过是迎新周理事

但大家似乎很认真对待

像国会大选

朋友都忙着拉票

忙着预测有谁会投票给自己

忙着计算赢面有多大

忙着和所谓“ 另一党” 合作达成双赢

我还是活在一切纷扰外

继续不食人间烟火

中学毕业以后

就不再热忱与这一些课外活动

是懒惰，是嫌麻烦

还是学园生活过得太写意

不愿再回到复杂的人际关系里

 身边的朋友却很热忱

我也帮帮他们 “分析战情”

“ 探听民意”

拉拉票之类

才发现，我认识的人，并不多

是的，其实我认识的人

并不算很少

但就是感觉上

怎么不多呢？

怎么来来去去就是那几个

我曾坚决认为

朋友，不必很多

几个知心的就好了

也因为懒惰

因为害怕不晓得该说什么的尴尬

不必要的约会我不赴

不必要的人我都不开口

不必要的场面我都不出席

但离家越远

越是觉得朋友不嫌多的

真的不该那么懒下去了

有时候

第一步还是要自己踏

谢谢你们

在我还在安静的角落

只有自己影子的陪伴

你们给了我第一个微笑

今天，我的心情

我有很多东西要写

但我不知道该怎么

将它们串成有条理的文章

所以今天就是零零碎碎的心情

真的很讨厌
讲义的杂乱无章
不按时上传


是的，确实是不值得
为了他人糟糕的工作效率
奉上一天的好心情


为什么他们就不能进步一点点
大学又不是第一天成立

可以因为很小的事情

换来很开心的一天

也因为一件很小的事情

敲碎了那大大的很开心

因为我很疼你

疼你疼到那种程度

我宁愿委屈自己

也不愿拂逆你意

一个开启记忆的钥匙

一个回忆的纪念

不小心遗失之后

却发现其实不需要它

提醒我们拥有的美好

尘埃纷飞

仍有像孩子般纯粹的笑

我想，我是幸福的

很早就知道

我拥有许多别人的梦寐以求

这一条人生的路

越走，越是发现

我真的拥有很多

别人的羡慕

有些时候我会问自己

其实我配吗？

我配不配，拥有这一切

比别人多很多的幸福

想活在这些烟火之外

但有时候我会害怕

害怕，我会否因此

错过很多精彩

而今，渐渐发现

我对生活的追求

简单得

我会问问自己

怎么那么不争气

满足于现况

有时是进步的绊脚石

年少，不是应该轻狂吗？

我怎么如此贪恋

安逸的平静

我想找回

对生活的热诚

等哪一天我有心情的时候

再好好的整理一下

这一些零零碎碎的心情

今天就只好这样

晚安

总不可能累成这样

比起上学期

这学期的课其实算少

是的，自修的时间是长很多很多

但不可能累到这种程度吧

时间在很累很忙中

飞逝

快得我都反应不过来

这学期的第一个module

已经过了一半

很多时候

我都不晓得在忙些什么

读书、打印讲义、交际

还有什么？

别怀疑

打印讲义是一桩浩大工程

每天吃掉我很多时间

每晚睡前或者早上上课前

对着电脑下载、修改讲义

都忍不住低声咒骂

该死

昨天才星期二

但游了泳，吃了晚餐

感觉上就像拼搏了整个星期

累倒眼睛睁不开的星期五

所以我直接倒在床上

那是应该是晚上九点

我想，在我的身体还没碰到床褥之前

已经不省人事

半夜惊醒

有点睡不下去的迹象

在睡觉和起身读书之间挣扎了一下下

后来当然是睡觉赢了

半睡半醒中

刷了牙、洗了脸、换了睡衣

传了封简讯道了声晚安

继续睡觉

反正今天没上课

反正没上课又没人约

今早我赖床赖得心安理得

在这样持续累下去

我会怀疑我真的患上了什么病

这周末，我想回家

回家调整一下

身体、身心、态度

回答在脑海里的问号

找回当初的坚信和决心

痛处这东西

痛处这种东西

习惯了就好

我以为我当作不存在

假装看不到

别人也会忽视掉

我以为我把其他的做好

就能把不足掩饰掉

其实不然

是我太乐观

纵使轻触多么温柔

仍是痛

更何况话总如刺

很累的最近

要嘛就是明明累到快昏倒了

躺在床上

却辗转难眠

不然就老是卡在将睡未睡的暧昧境界

要嘛就是睡睡醒醒

因为害怕第二天早上醒不来

而迟到很重要的课

意识中一直提醒自己

七点七点七点

浅眠得每小时惊醒一次

冲去查看手机现在几点

还有平板电脑的时钟

我老是害怕手机会骗我

要嘛就是做东西做到一半

不小心地睡着

读书也好、上网也好

有时聊着聊着，等着朋友的回复

也会伏在桌上睡着

胸口上那三道各大约六厘米的伤痕
都快愈合了
但还是不知道它们到底怎么来的

也许就是在这些不小心睡着的时刻

让厚到可以当枕头的书本封面边缘

还是桌子的尖角

给割伤

爸爸曾告诉我

叔叔读医的时候有个朋友

只要读到什么病

他就开始觉得自己有那个病

那我现在的累

我会觉得我的心脏有问题

加油啊加油

还有三个星期

这是一种怎样的交情

我以为，这一系列的文章，就在第四十篇，落幕。

什么都没变

是不是一种难得？

你的笑、你的味道、你的拥抱

还是我心中那张素描

连少女情怀

都还在

君子之交

忽然懂了，那是一种怎样的交情

那是存在于时间以外的情谊

如果时间是杂质

君子之交是水

清澈而长流

我们都活在纷扰之中

有谁能不食人间烟火呢

所幸的是
偶尔轻叩你的门问候

还有一杯咖啡

还有残留的夏天

还有不经意的温柔

亦没有打乱彼此生活的脚步

是的，我是输不起

明明眼睛已张不开

躺在床上，却辗转难眠

讨厌这种感觉

我根本没有忘记

亦完全没有释怀

我只是把它藏在很深很深的角落里

将很多东西堆在上面、积在旁边

刻意将它遮盖起来

是谁未经同意

将一切粗鲁地掀起

一幕幕不堪回首

血淋淋摆在面前

我不想看

我忍着作呕的难受，别过头去

我连说服自己放下的力气都没有

我知道我不该被原谅

我想这一辈子

我就是那么执着下去了

我承认

我输不起

以后无论怎么怎么再去弥补

这个污点、这个瑕疵

永远抹不掉、磨不了

我不再说对不起

也不再哭泣

因为道歉无补于事

因为眼泪等于软弱

装可怜，乞求谁的同情？

连我都鄙视自己

对

我错了，我失足了，我战败了

还剩下多少残兵败将？

其中一位将军

叫逞强

还未阵亡

我该试着去睡了

明天还得早醒呢

青色的小圆点

越来越不喜欢打字聊天

很多打下的句子

都需要预期的辅助

因为对方把我的意思

全都解错了

就因为少了语气

讨厌

缘起缘灭

多少是通过网上聊天？

那一个圆圆的青色点

制造了多少猜测、多少心情、多少等待

别告诉我

你没有试过

就算什么也没做

电脑还是一直开着

等待那青色的小圆点亮起

开始的时候你总是忐忑

会打扰吗？

该说些什么？

怎么那么久都没有回复？

若青色的小圆点亮起又灭

你会开始猜想

他在逃避我吗？

还是他的收讯不好？

渐渐，你就捉到了圆点会亮起的时间

习惯了圆点亮起的问候

有时候你会算一算

是圆点后面的人主动说话的次数多些

还是你自己先说“嗨”的次数多些

有时候你会等

等他来找你

也许因为害怕打扰

也许因为这几天你主动的次数多了

也许仅仅因为赌气

后来

因为某些原因

有时也不知怎么的

圆点亮起来了

你却只有盯着它

没有了鼠标轻轻一击的问候

你会强迫自己别去在意

在意那小圆点有没有亮起

但那个时候

你不必再刻意去看

似乎一旦它亮起

你就立刻能感觉得到

你很想忽视它

忽视那青色的小圆点

那就是做不到

你会时不时瞄电脑荧幕

一直等到它再次灭掉了

你再陪伴名叫若有所失的心情

慢慢的，你真的不在意了

那圆点，亮还是不亮

聊天视窗，弹不弹出来

然而

偶尔

你还是会看着那青色的小圆点

想起曾经

等它亮起来的心情

原地徘徊

花了那么长的时间

才发现

原来我一直在原地徘徊

是时候向前走啦

改变

怎能让它仅仅是个口号

Bad decision, that's alright.

坏的决定，不要紧

是吗？

我不知道

但明天的我
会更好

荷尔蒙
别再坏事了

可是，连自己也说不出没关系

PBL做完，笔记整理完

才该心无旁骛写部落格

但我害怕

把那些药和那些血管

一颗一颗记下

一条一条背完

现在的心情都会忘记了

“ Hey girl，没什么好大不了的，

糊涂了，走失了，

就听我唱这一首歌。”

—— 《Hey Girl》· 戴佩妮

无意间

听见这一首歌

听见这一句歌词

一时之间，很无地自容

我不敢说我冰雪聪明灵敏机警

（呵呵，自知之明还是要有一点的）

但至少我不认为我笨

怎么

破了例呢

不喜欢

在我就渐渐的渐渐的将这一件事淡忘

有些人，有些事

总会提起

有意或无意

像是一直提醒我

犯下不该犯的错

人生，难得糊涂

是吗？

我一直都严格鞭策自己

决不能踏错一步

但我还是

失败了

是的，很难堪

我很想把这一页

永远埋在最底下

别再记起了

他人却不停的再提醒

我亦无可奈何

能否认吗？

否认来自欺欺人

有什么意思

说对不起

我对自己说

对不起，对不起

侮辱了自己

委屈了自己

可是

连自己也说不出

没关系

有你，真好

凉凉的夜风

只有一半的月，有点孤单

城市里的夜空

没有星星的陪伴

昏暗的路灯下

我忘了看

影子是否很长很长

轻快铁在轨道上奔驰

人则在时间里奔波

风尘，滚滚

激起的尘埃外

脚步缓缓