飞

这临时的变故还真让我傻眼

不说了
明天搭飞机咯

“头沾湿，没可避免，伦敦总依恋雨点。”

我很憧憬这座城市
是不是真的很文艺很古典很浪漫

很多口水

忽然觉得我国政治人物也就是所为国家领袖的社交页面

也只不过是一个让朝野两方互相轰炸的平台而已

早就该意识这一件事

而且也早该见怪不怪

只是今早看到某党某人因为另一党另一人某一次致词某一句话

花了一整大篇幅的文字来反驳

忽然觉得真的很厌倦了

那甚至不是一句重要或有建设性的话

也不过是配合时事打的官腔

其实他可以省下那些力气那口气去说更有价值的话做更有意义的事

也许会比这一篇纯粹为了反驳而反驳的文章赢来更多的尊重和支持

社交网页报纸电台电视

只要是媒体

他们的口水无孔不入

我不知道为什么突然发这样的牢骚

通常这一类新闻都当作笑话来消遣

反正有时候那一些政治人物说的话

让我真的很想知道他们到底是愚不可及或大智若愚

也许因为最近宣布的电费调高

还是近日水患

又或者教育部长表示考虑让非一等学位土著免偿还PTPTN

我很火大

又是让“土著”和“非土著”把马来西亚公民给划成两半

当初我在Matrics的时候

校方召集我们在操场排队的队伍也是这么分的

马来西亚独立了逾五十载

我们还是得顶着非土著的帽子在这一片我们叫做祖国的地方

喊着团结的和搞种族分裂的根本都是同样一群人

是兵也是贼

这说到底也是一种政治手腕，是不是？

圈套在那里

愿者上钩

但愿我国子民有双明亮的眼睛

和足够的冷静

我的华联国中乱七八糟回忆录

这是我之前在面子书发表的文章
有别于我平时散文诗的写法
但那时候觉得也有好一段时间没有写有段落的文章了
这很有考作文的feel呗

配合华联一百年校庆
那时候我不在太平
想把这一篇文章收录在部落格里
也顺便补充一点点

无意间看见颖菁的文字，我也手痒的想写写东西。其实这一些年来，从中学到现在，一直都没有间断地写着文章。不过今天不想在部落格写了，没有什么特别的原因的，就不想。

离考试应该还有五天，在狂风暴雨的下午，我抱着装满讲义的Ipad倒在客厅的沙发上睡得很香。我知道我应该读书的，但最近总是很累很想睡，又或者那雨声雷声太像初中下午班的时候，太平最signature的雷雨。那碎了我们体育梦的雷雨。

中学的毕业刊夹在宿舍书桌上像山一样高的书本笔记堆里，集栋的曲我的词的班歌存在在我深深的脑海里，子杰的班衣还塞在快要满得关不了门的衣橱里。这些年扔了很多旧东西，忘了很多该记得的记忆，这三样却还是好好的收藏着。

第一班。当时中五老师最爱念的一句话就是：“你们是全校最好的班，要做榜样给别班学习。” 一类的话。我从来没有听进去，反正我不觉得我有什么那么好那么厉害到可以做其他人的榜样。只是我们都算是一群所谓品学兼优的小孩，而青春，回忆起来，也许其他人会不屑，怎么那么平淡，除了念书上课补习课外活动还剩下什么？

但他们不是我们。也许我们没有打架旷课等等的“壮举”，但，回忆起来还是很精彩很灿烂对吧？像中午放学晒到要命的太阳。

我其实还挺常回学校的。只是当年那一个下雨天花板会漏水、窗口铁花像监狱的初中时的教室，已经不在了。我还记得白毛有一次叫班长用粉笔在地上把漏水的地方画圈圈，听起来多凄凉呗。那一排教室换成了我们梦寐以求的高楼课室，我还参加了开幕典礼和晚宴。但我还记得，那时候没专心听课被罚站，和集栋慧盈传字条狂笑，贞惠的尖叫的志伟的拌嘴，黄靖和敦节总是安静微笑的旁观，还有颖菁韵欣惊天动地的笑声。哦，还有班长的病永远生不完。

还有教室前那排相思树，小情侣拍拖的地方。

原来我记得很多很多从前。

高中的教室还在。那个幽静传说闹鬼的scout garden，我很喜欢午后的风把叶子吹地沙沙响。换节时候女生手牵手去上厕所，男生则一整堆浩浩荡荡涌过去。那一条去厕所会通过的暗暗窄窄的巷子，屋顶还有坏了的风铃。和铭幼祝儿总有发不完的梦，醉生梦死的两年，还是和集栋吵不完的架，这一次加入了我的师父winson，还有妙思。我很记得前座是很有气质很安静的黄靖雪娟，后面是阿列和敦节，那时候列说话还是很锐利一针见血，而敦节永远是一座稳稳不受影响的泰山。右手边是集栋winson，他们后面是班长和我到现在还是有点怕的alicia，前面是永远安静的良勇和全级第一名，在前面就是永远很吵的颖菁韵欣。

我甚至记得我跟良勇的对话永远是：
“ 良勇，等下duty你要吃什么。”
“ 啊？炒饭，谢谢。”

说到duty，还有隔壁班那三只嘉燕宜凌慧仪，我们在图书馆执勤的时候都把图书馆当自己家，大声说废话、旁若无人地狂笑、吃东西都干过了，正经事倒没做多少。不过那时候ketua harian是我，正经事就让学弟学妹做吧。

现在的生活没有什么不好，自由得多，头发不必束得像村姑，没有周会，没有spot check，课室讲堂有冷气，要睡要玩手机没人管，不去上课也不必请假，不必让纪律老师副校长kap着，不必飞来飞去补习，多爽。

只是有时候我真的很怀念那一个把我们照顾得无微不至把我们保护得好好的中学。毕业那天，在我们兴奋脱下校服那一刻我们都不知道那意味着我们把保护罩也给脱下了。我的高中校服还是灰色的百褶裙咧，不是那很难看的蓝色pinafore。

我曾经很自信自己不会变，但中学毕业那么多年后回头望一望，当时还真的天真了。有时候我还真羡慕那一个趾高气扬以为自己高高在上全世界都得迁就忍让的小公主。现实把我的棱角给磨平了许多许多吧，我想。也许我还真的学会了虚伪心机城府和做作，甚至不听周杰伦转听陈奕迅张惠妹了。

但华联这一个摇篮一直都会在。

在太平，念华联国中是一种殊荣吧。有时候有外地的朋友或uncle auntie说 “你华联来的啊？名校耶！” 我都会乱乱地暗地里得意洋洋骄傲一番。华联名校耶。虽然我们是不能和中华尊孔坤成什么的名校比较，我们自己爽就好。

而你们还好吗？

其实还有很多东西要写，但你们会不会觉得我像个碎碎念的啰嗦老太婆？回忆都是一片片碎落的片段，无法串成完整的故事，所以我碎碎念起来，都是零零碎碎的画面。

还有很多小小的东西，像在行政楼楼下鱼缸旁边罚站的人；像没有排队去周会而被罚跑草场；像我们为老师取的外号还有老师们的惯性动作和口头禅；像纪律老师经过班上就会突然安静得针掉在地上都可以听到；像学长总是很烦老是没收涂改液、关掉班上的灯和风扇赶我们去周会；像在班上偷吃东西，面包糖果就算了，我和集栋慧盈甚至偷吃过包在香蕉叶里的椰浆饭；像班长总不厌其烦提醒我们明天要交的功课要带的书本，还有财政永远再催我们交班费。

还有每一班总会有一个很经典的同学，我们班的叫做Winson。

如果不是Winson我想我今天不会有的成就。我不知道到底为什么中四那年他突然很尽心尽力当起我的小老师，任劳任怨下了多少的心思紧紧督促我的功课。没有他我应该不可能留在理科的第一班了，真的。我比任何人都知道他没有所谓的“疯狂追求我”，我想，我现在问他，他也不知道为什么当初帮我帮那么多。也许他原本就是这么善良这么真诚，所以从那时候到现在我都很毫无保留地信任他说的每一句话。我想他也很信任我吧。有一次他传了张字条给我告诉他心中的最秘密的秘密，其实也没什么很大件事，但那时候我真的很感动他如此信任我。那张字条我应该还收着呢。

我不知道这是华校的“文化”还是普遍上中学那段时期大家都怕输怕到一种程度，这样的对白并不陌生：
“你读到哪里了？”
“我都还没开始！你咧？”
“我也是没有读到！”
然后成绩出来大家都考到很好。但在Winson身上完全不会有这样的情况出现。他会很诚实告诉你他背了历史多少课、高数练习做了多少，而且还以很自豪地口气报告。我想后来也许渐渐受他影响我也不再浪费力气虚伪地去向人家说我什么都没有读到。

还有从小就是个小绅士的敦节。我一直对自己的数学很没有信心的，所以我很常要求他借我他的功课来对答案。后来他说了一句：“不要每一题都跟我对答案，考试没有给你final answer来对的，对自己的答案有信心一点。”
这一个画面很清晰烙在我心里，打着这一段文字，脑海里还是很清晰播放这一个画面，他的表情，说话的语气，甚至我记得是课室最右手边那一行座位，我坐在他同座阿列的座位，高数青色的练习本，甚至那一天天气是阴凉的。
后来向他借高数功课的次数还真的渐渐减少了，这一句话，听到了心里面，收了很久很久。

至于文学创作这一条路，多谢了集栋，华文学会主席，我的青梅竹马。算是因为他所以一直写到现在，从my space到friendster到论坛到这里，14岁到现在，部落格都写了八年了。还有我们和慧盈写的散文、诗歌、甚至为了考试功课而写的作文，文笔和热诚都是这么练出来的啊！还有我的伯乐吴翠瑛老师，我想我不是什么千里马，但她始终是我的伯乐。还有黄映秀老师在SPM预试作文打给我的63/70的分数，郭秋俐老师在我中二年中考试作文打给我的28/30的分数，都是对我而言莫大的鼓励，在学习华文的这条路上。还有王朝龙教育基金，我承认我每一年都对那成绩优越奖很有野心，那是对我的华文造诣一个很重要的认可。

写了那么多，我想说的是，华联13年的教育，像是一位严厉却慈爱的长辈，从幼儿园到小学到中学，教会我太多太多，说的再多也说不完。

人总把过去的画面美化，所以回忆总是甜蜜的，更何况那时候我们在华联羽翼的保护下，是一段多么美好的时光。那一些校规啊、惩罚啊、当时多么讨人厌的老师啊，回想起来啊，心里是暖暖的。

最后一封信

成绩出炉之后两天

我才姗姗到学校去领成绩

在总校的最后一封信

这两年半，这五个学期，五封信

每一次考完试后到拆信之间的时间总是最最煎熬

以前考完试就很放心地去玩去睡觉

但上大学以后就把这一段时间花在“到底及不及格”的纠结里

第一封，我撕开封口的手势很干脆

因为我知道里面写着的是不及格

接下来那三封，尤其第二封和第四封

我很记得排着队时紧握拳头的手心的汗水

我很记得撕着封口的颤抖双手、加速心跳、涌上喉间的胃酸

我也清楚记得看到 “Congratulations, you have passed......" 如释重负的微笑

这一次，没有情绪

因为我知道，为自己设的最低目标一定会达到

及格

总是嚷嚷及格就好

这一次考试我却觉得别再那么没有出息了

把目标拉高了一点点

A好吗？不然A-也行

然后我从学期一开始就让自己进入准备考试的心理状态

但从考场走出来那一刻我就知道这一个希望是要碎的了

考clinical skills这一类practical的东西

复习练习的时候也许你有满分的表现

但你不知道在考场会发生怎么样的突发状况

紧张的情绪到底要怎样去处理也只有临场才懂

考题总是不难

在走出考场后，卸下紧张后

你完全可以做到98分甚至100分

但偏偏那五分钟你什么都想不起来

我想我还准备得不够

至少临场表现心理素质方面还有许多的进步空间

我以为这一次应该只有勉强及格而已

B算是比我预料的好一点点

大一第一次考试不及格给我的冲击很大很大

也许因为那是付出很多却得不到收获的最沉重打击

以往考不好都是因为没有认真努力

而只要稍微认真努力些我总会收到我要的成果

考试，和考试以外的一切事物，亦然

我一直无法直视无法面对那一次的失败

虽然说，因为一次的不及格而深受打击是软弱的表现

而我一向不容许自己软弱的

但是我真的接受不到

我甚至把那份成绩单塞在我不会看到不会找到的角落

那一次考试失利，对我的自信和心理素质有很深远的影响

也许有的人会说也不过是一次不及格嘛

也有的人说不必考那么好反正考A考C毕业以后还不是领一样的薪水

但我做得好的事情本来就不多

念书也许是其中一样我自认我做的还不错的事

若连这件事也做不好

我开始质疑我的存在价值到底是什么

质疑

对，后来我就一直质疑自己

我承认从小到大的求学道路上我都四平八稳一帆风顺走来

没有什么大风大浪

就是拿个B就哭天抢地拿个C就罪不可赦那一种

所以后来那一个小小的红字

让我开始质疑自己到底有没有能力修这科系

我很认真的考虑过若大一期末考还是不及格就转系好了

那半年多的时间我都过得很恍惚很迷茫

我一直没有想过除了医学系之外，我还可以念什么

从小到大就只有第一志愿

要我填第二第三，还真的不知如何下笔

我想过念语文、念文学、念大众广播

因为我想语文一类的文科还算是我的强项吧

只是我从来没有想过要将这当成我的职业我的饭碗

纯粹是一种兴趣一种业余爱好

当它成了正业，我很确定知道我一定不会喜欢

后来其实还考的挺不错

至少比我预料好很多

也许那时候一直担心无法把整年的总平均拉到及格线以上

而给了自己很多不必要的压力和悲观情绪

接下来的期末考试我都不敢把目标放得太高

自信垮了野心也不敢狂妄了

总告诉自己，及格，而比及格好的成绩是惊喜

父母家人从来就没有给我太大的压力

在学业方面我爸妈还挺放心

至少表面上他们都还很chill

就像我A-levels预试的成绩单像音乐谱ABC都有

他们也没说什么

那是我对自己的要求

他们比较担心的是我如何去处理我的失望沮丧吧

第二学期开始，每一次领成绩那一天

爸妈都会偷偷来到吉隆坡stand-by

我领到成绩后通知他们，他们总会在电话说

“其实我们在KL，你有没有跟朋友出去，如果没有就来在你去吃饭。”

妈说，我爸担心万一我考不好会自己一个人躲在宿舍哭得很惨

我一直是我爸的前世情人掌上明珠小公主我懂

我妈说我贪心

就像A-levels原本希望有A就好

成绩出炉以后2A*1A

我幽幽地说如果那一个A是A*就好

还有就是某学期差那么一点点就有A了

我妈还说之前不是说及格就好及格就好

给了你及格又在这儿嚷嚷不够

但总要有一点点贪心才会进步不是吗？

又后来，再怎么不能接受还是渐渐接受了面对了也正视了
自信一点一滴慢慢地重新建立起来

那一些做错的也都一点、一点地给改了过来
而还好我年轻，我还有时间也精力去犯错

也许走到了今天还是没有把我犯下的所有错误给改完

但比起那时候的自己，今天，我是个更好的人了，是吗？

换个角度来看，这也未尝不是个教训

第一天跨进这所学校的大门

我记得我的高傲我的不可一世我的趾高气扬

最后一天我踏出同样的门

我想我多了一份谦卑

梦想原本就不是一件易事

倘若不是受过梦想的打击挫折

我们又怎么知道天高地厚怎么知道自己的渺小

这世界用慈爱用温柔教会了我骄傲

再用打击和挫折教会我谦卑

它给了我很大的空间教会我勇于发言

再用更大的辽阔教会我沉默

我不喜欢着一所医学总校本来就不是什么秘密
我想我曾说过这一所学校也许是个错误的选择
但走完了这似短又似长的两年半
也没有什么错不错对不对了

但再怎么不喜欢都好
我还是庆幸的

头也不回地走出了总校大门

我还是带着一颗感恩的心

感谢这两年半里的得得失失

尤其困难坎坷的一路荆棘磨去了我的娇气也磨出了谦卑

尤其在这里遇见的暖暖友情

那些善良与爱

让我在最失落的时候还有微笑的力量，保持乐观

我不后悔，也没有遗憾
至少我很坦诚很勇敢地一步一步走完了

好好做人好好当个好女孩

我以为考完试了空闲了我就会勤力写文章

到头来也是以为而已

一如概往懒惰

睡觉倒是睡了不少

不过在家里就是没有想睡就睡的自由

我不知道为什么爸妈有空到要来干涉我的睡眠

21岁以后他们就很喜欢说

“已经是个大人了应该负点责任……”

说真的，长大一点都不可爱

自由其实也没多多少

责任倒是一项又一项压下来

我没有抱怨什么，那都是我应该做

怎么说我也不能像个小孩子只顾着玩什么都不理

以前怎么老是期盼赶快长大呢？

以为长大了就可以飞得很高很远

以为很高很远的地方很漂亮很好玩

以前大人都是那么告诉我的

只是他们都忘了说长大以后还有一样东西叫责任

那是一种若你逃避了抱怨了连你自己都会看不起自己的东西

我也想永远娇气像个公主似的蛮横

但这一般从心所欲啊

等我七十岁再来说吧

我要好好做人
有天我会高攀得起我的天鹅肉

不过说真的这还是其次吧
我就只想好好当个礼貌懂事得体大方斯文娇媚有气质的女孩

丢

终于把宿舍所有东西都搬回家了

感谢爸爸大大辆的车

妈妈很厉害地帮我塞塞塞

还有弟弟当免费劳工杠上杠下

后来在楼下看到慕容他们杠了一个超级大的箱子

搬家的季节哦

我不知道我到底怎样在两年半里吨了那么多东西

衣服、课本、笔记就算了

还有一整大堆不知所谓的东西

搬家或整理的宗旨就是

丢

真的

那些有的没得

所谓收作纪念什么的东西

到最后其实都是垃圾

以前我都是很舍不得扔东西

然后就越积越多越积越多

女学生本来就很多东西

再这么收法

房子再大都不够用

我丢得很果断
丢还是留
一点犹豫都没有
信、照片、字条、盒子箱子罐子、饰品
回忆
留着没有实际用处的东西
除了集尘

你会说我奢侈浪费吗？

我真的很慎重警告自己

不可以在乱乱买东西

尤其是衣服什么的

真的多到可以开服装店了

但是要穿的时候却永远都是

为什么我没有衣服穿！！！

扔了整整五大包的东西

还有不堪回首的回忆

这两年半，得失，都很多很多

失去的也就算了

当时多么多么执着

后来发现没带着走反而更轻松

身外物也好，情债也罢

一身轻呗

得到的益不少

那些惨痛的教训

“ 谁不是用伤口交换未来？”

我都还紧紧记得不去重蹈覆辙

吃一次痛，学一次乖，是不？

I am a fast learner

若我在同样的地方跌倒两次

我会鄙视我自己

嗯，其实这情况还挺常发生的

因为我固执

it is in the blood

我阿公我爸也是有这样的固执的

还有很多的关爱

和暖暖的友情

从开始，陪我走到这里

至于那一些自称朋友的垃圾

没有必要拖着走

走啦没有留恋地离开啦

我头也不回

不想再见不想再回到这一个地方

我不能说我不快乐

只能说不快乐比快乐来得多

毕竟我还是有毫无顾虑开怀大笑的时候

两年前搬离学院的时候

我的行李比现在还少一半

但那时候我走得很慢很慢

我记得还有Cynthia紧紧的拥抱

我记得我多么多么希望可以把离别再延迟

我记得那一个宿舍那一个学院有多少让我留恋的回眸

而这一次我没有一句再见

也没有告诉任何人

一声不响以狂风扫落叶之势卷走行李就走了

多余的全丢掉

那些值得记得的自然会深深地烙在心里

何必要什么纪念品提醒自己

连一个浅浅的足迹都没有留下

“ 悄悄的我走了，

正如我悄悄的来。

我挥一挥衣袖，

不带走一片云彩。”

我喜欢这样的潇洒

像个刚强的女人

那些男同学说的 :)




唯一令我频频回首也只有你的身影了
丢不掉，带不走

你就是不爱

“那你什么时候知道我喜欢你啊？”

“很久很久以前，我都忘记什么时候了。”

你目光闪烁啊

你像是下定决心不理我了

也许你有你的理由

我尊重

我一厢情愿相信那是绝对善意

关于你的一切我只看好的一面

我仍旧开心因为你对我的好

也相信你是疼爱我的，也许仅仅疼爱

我不介意就这样傻

反正我也没有多少可以不聪明的时候

终于也走到了这一天

终于可以搬离这一个我不太喜欢的城市

但我还是会频频回首呀

虽然说我们离得不远但跟离得很远也没差

也没有很常见面亦无时常联络

勉强说得上唯一的联系也许就只有我看着你的在线状态而已

你会有时想起我吗？

你会感动吗会怜惜吗

虽然我做的真的不多

我想对你好却无从下手

你能不能教教我

像从前你总是耐心地一题一题为我解答

还是你会笑我太傻

从头到尾也只是我一个人的戏而已不是吗

你就是不爱啊

他们说，没有人说付出就能得到相同的温柔

我真的懂

只是还是会失落

我知道有很多东西过了很久很久也不会变

就像见到你总能让我笑容灿烂

就算你目光闪烁就算你冷漠都好

见到你总是一件令人开心的事

无论那一天原本我有多难过心情多糟

那你可不可以也也不改变

虽然，你就是不爱

但你的温言软语你对我的好能不能也不变

朋友知己长辈哥哥暧昧什么都好

能不能留在我身边别走

虽然，我知道你就是不爱

我爱，就好了

That's all that matters. 

走完了两年半，我们还有很长的以后

今天的考试比昨天算比较顺利

虽然还是战战兢兢

然后突然记不起meningitis 

我一直想啊想啊还是记不起来

我一直拼命地先考官解释infection of the mater covering the brain

她说 I want the name of the disease 

我知道可是我就是突然之间想不起来

那5分钟里我真的很想杀了我自己

经过不知道多少个小时的隔离后

草草吃了午餐去睡觉

我想我睡得很沉很沉

从入睡到醒来睡姿完全没变

连耳朵都压得好痛

刚刚吃了个很温馨的晚餐

Michelle的21岁生日，也算是学期考试结束的庆祝

还有就是友业说的

“生命中重要的男人” 聚餐

还快，两年半真的好快

当初大一多难熬多辛苦

一眨眼走到了pre clinical phase的结束

三位一直都很照顾我们的学长

还有两位总是很照顾我们的男同学

虽然人数不太齐

缺了严征、Dicky、Ding、一些很长老级的学长

不过也算是我“大学生活最重要的男人们”了

那时候大一刚刚进来忐忑不安

还好有那一些学长啊

尤其Toh和Dicky

后来我和Michelle欣怡成了学姐以后

我们都不太有时间像迎新周和第一学期和他们吃饭读书混在一起

大家的生活总是越过越忙啊

而后来变成了一点都不称职的学姐后

我才发觉原来照顾学弟学妹不是一件简单的事

大一期末考之前Dicky还花了好多好多时间和心思为我们准备考试

这五个学期这两年半

现在这第五个学期是大家过得最开心的学期吧

最精彩最自在最没有压力

第四学期结束以后我都不上图书馆了

这整个学期进图书馆的次数不超过三次

图书馆的气氛仿佛像是又回到了第四学期考Professional Exam的压力

我无法呼吸

而这学期也多了那几个男同学的影子

顿时热闹起来

是的，后来不知怎么的多了他们的照顾

也许间中还是有男生的粗心大意

但关心和风度还是让人很温暖

这餐饭，很温暖

像在家里很轻松随兴的晚餐

虽然他们有些还真的是今天才认识

回家的路上

一如概往，友业和Toi总是为路线GPS路牌争得面红耳赤

欣怡Michelle在后座狂笑当儿是不是插上几句

而今夜我的目光始终留在车窗外倒退着的风景

陷入沉默

Michelle说，Shu Whey累了啊都不说话了

我笑说，过了午夜了吧，十二点后我就变成这样了

她接着问，刚才不是才喝杯咖啡来吗？咖啡因效果wears off了？

宝贝啊，那只是decaf coffee

有友业在，我无需为那路痴Toi带路

夜深了，他们没看见我的嘴角是上扬的

在那车程中，忽然觉得这样的氛围好幸福好温暖

是的，生活是压力的

不只是念书考试的压力而已

但我们还是会有这样的时间

考完试了，暂时把课也给抛掉

就在我身边叽叽喳喳嬉闹着

能不能把这一个时间点定格

再往后的日子里

若我觉得好累好孤单

再想起这，会给我坚持下去的力量

两年半，终于也走到曲终人散

我也该把行李打包回家放长假了

我想我不会有什么不舍得

因为他们还是会陪我到新的港口

我们还有很多开心难过快乐沮丧笑声泪水共享共当呢

关于以后我还是有点畏惧的

但仍是抱着乐观的向往

考试前我说过

考完试后，我得先哭个天荒地老，再睡得不可开交，其他一切都可以等

那些被考试压力压抑着的情绪

让泪水洗涤干净

但今夜我却不想哭了

经过那么多委屈和不公以后

我想我还是幸福快乐

我从来就不爱哭的

OSCE第一天/倒数最后第二天

"Maggi goreng tak mau pedas tak mau sayur tambah telur dadar."

今天的考出了惨不忍睹我想不到还有什么别的形容词

我很累我很失望我很想哭

看到青青色的食物我会更想死

（对，我很讨厌吃菜，但为健康我还是逼自己吃很多，不然我碰都不想碰。）

所以晚餐就吃了这个很不健康的东西

吃饱了果然好过许多 :D

还有这一杯漂亮的咖啡

点亮了我的下午

"先不要管盖子可以吗？我想拍个照，等下摇来摇去拿到家就不漂亮了。“

咖啡因渗进血液里

心情总会亢奋一点点

痛苦的是效果wears off的时候

我想，依赖咖啡的医学生都一度希望

咖啡是可以像点滴那样打进血管里吧

我要吃migu（米龟）
也就是粉红色的馒头
南方人应该不知道那是什么
据新宜说，南方人什么都不懂，哈哈

我要吃软软的粉红色米龟涂上厚厚的牛油和花生酱
但是为什么连馒头都要跟我说卖完了？

今天考clinical skills

我的临场表现始终抬不出场面

除了gouty arthritis那里我觉得我还好

其他的应该都全军覆没吧

这一次拿到的考官们都很判官脸

这种practical考试已很可怕了

大声得很恐怖的铃声也让人的魂飞了一半

考官们都是那样的面无表情不然就凶神恶煞

残留的另一半的魂也飞走，魄也散了

不过还好最后一站的考官很好

虽然我做的一点都不好

或许人不能总是幸运的

上一次考这试的时候都拿到很好的考官

而且我觉得上次的表现比这次好很多很多

虽然我知道考试应该是这样的

但如果考官的态度缓和些

也许我们会比较那么不紧张

一个小时的考试还有不知道多少个小时的隔离后

我连吃饭的力气都剩下不太多

睡眠素质却依旧没有好转

想放纵自己睡整个下午

雷声轰隆雨声哗啦应该很好睡

但乱七八糟的梦还是扰人清梦

睡醒了反而更头痛

好啦不抱怨那么多了

在复习一下就是明天了

我会有比今天更好的表现

然后就自由了我会及格的

:)

考着试的天使听吉他

首先我想说文章标题跟内容好像不太符合

今天的话题也好像跳得远

我就只是想说说话

我是个小小的守护天使

这张我觉得还挺做作的照片

不晓得为什么大家都觉得很好看

所以我就贴在这里了

呵呵

很有心机对不对？

某天无意间在面子书看到

狮子座：“你哄我嘛，拜托你哄我好不好？”

莞尔

觉得这真的好像有点像我耶

其实这照片的题文应该是

“能不能做你感情里最后一个天使？”

不过还是算了

那是引自袁惟仁的《梦醒了》

原唱是那英吧，我不太清楚

王菲好像也唱过

但我还是比较喜欢袁惟仁的版本

袁惟仁的声音像咖啡

像没有太阳的阴凉下午悠闲喝着的咖啡

或许还有丝丝的细雨

请恕我才疏学浅找不到一个贴切的形容词

但他的歌声给我的就是这样的

不深不浅淡淡的感动

像他们说的“接地气”？

我不太明白什么叫“接地气”

好像贴近老百姓生活，平凡平淡，人间烟火的意思吧

像吉他啊

他的歌声像他怀里那一把吉他

倘若说，提琴优雅，钢琴高贵，二胡婉约，古筝脱俗

那我觉得吉他不花俏不清高，就很市井人生

很淡的烟味儿，却又有它的深沉

好啦今天考试

明明就普普通通的纸笔不用

偏来搞什么电脑作答

又没有计划周全

结果延迟了一个小时

让我们傻傻地坐在那里发呆浪费时间

这次考试分成两批

我是先笔试后电脑作答

根据监考官，第一批电脑作答试卷

因为150个学生同时登陆学校网站

导致网站瘫痪

结果花了些时间去解决所谓的技术问题

唉，有没有common sense

一大堆人同时全要挤进同一个网站

当然会有问题啦

早早不是应该就预料了，先将之解决吗？

来不及在时限内做完咧

法医学本来就不像CIS还是什么港剧那么激动人心

而且我个人兴趣不大

考得乱七八糟

及格都不晓得有没有

好啦考过就算了

还有两天

可爱的自由啊

快回到我身边
我迫切需要没有罪恶感的睡眠

今天不说晚安了，我不知道该用怎样的心情去面对你闪烁的眼神

他们说我祸不单行

同学说我最近祸不单行

我觉得其实都还好啦

坏的事情我通常很快就忘记
好的事令我高兴感动的事
我倒是记得很久很久

我想这是一种难得的天分
也是件好事吧
我该继续望着方向前进

但还是很无言以对

最近实在发生太多太多的事情

我只剩下一句

what the fuck

就话说昨天晚上跟爸妈去吃饭

结果吃饱回来车镜被敲碎

遗失还挺多的

电话、平板电脑、现金

我承认我们很大意把这一些东西留在车里

也许就抱着“不会是我”的侥幸心理

又或者是没有被打过不知道痛的滋味

从上学院到现在才短短四年

至少了三架手机遭偷窃

很多人都会遗憾手机里那些照片、聊天记录什么的

像我妈在现场就说

“ 阿维的电话比较大件事啦，里面那些memory怎么办？”

我说那些都是不重要的rubbish

我比较心疼我的钱～～～～～～～

是的，关于那一些我倒看得很开

不见了就不见了

那些珍贵的自然会一直记得

若真的忘记了就算啦

又何必斤斤计较那些所谓的“拿来做纪念”
所以我都很懒惰back up

如果里面存有我写的文章我就很看不开

我一笔一画写、一粒一粒打出来的文章

全都是我的命根子

虽然很多人会说这些才叫rubbish

还有一点很看不开的就是

星期一要考试了

然后我的讲义笔记等等

全·部·在·我·的·平·板·电·脑·里·面·

手提电脑里当然有份存档

但平板电脑里里有我涂鸦下来的个人笔记

那·是·没·有·存·底·的·

KANASAI

之前我家遭窃的时候

我第一时间飞上房间去看我的手提电脑还在不在

那时我正在赶着一份很厚的报告

完全没有back up

因为我是写到一半，电脑都没关就出去吃饭

不过还好有在

阿弥陀佛

身份证驾驶执照等等证件什么都还在

甚至连手机芯片都有时间拆下来还给我

也许因为智能手机如果有晶片就能trace到

到底是该害怕干案手法干练的令人不寒而栗

还是庆幸至少不比再去麻烦申请过证件

爸后来告诉我那车窗不是敲碎的

毕竟mercedes benz的safety features也不应该差到随便就让人敲碎

而是把窗的框子撬开来

玻璃窗自然就碎了

我不知道

我真的很无言以对

妈说，破财消灾

她真的这么想才好

总觉得最近发生很多很多的事情

感觉上她真的很疲于应付了

怎么在这一个我在很努力地想省钱的时候

才让我破财呢？

破财消灾啊

人总要往好的方面想

每一次手机不见或出问题

朋友们最爱说的一句就是

“很好啊，终于有的换电话！”

问题是我真的很不甘愿把钱花在这一些电子产品

而且还不便宜

但有不得不承认已经是非常依赖科技了

当时还真的慌了一阵

没有智能手机怎么活

一天都不行

Whatsapp是一个很重要的东西

算啦不想啦

想了又不会有所改变
朋友都说人没事就好，当作教训

专心考试吧



他说sweet dreams呗

“百病缠身”

我的天

半夜三更胃痛到死掉

可以不要这样折磨我吗？

还好有豆奶

因为就快搬家了

所以也没有在宿舍里储存什么粮食

这个时候才来给我搞胃痛

胃酸还是不断涌到喉咙

我·不·想·呕·

头皮屑也来插一脚了

每逢考试就是这样的

用手拨一拨头发

头皮屑就像雪花那样飘落

头皮屑在我家族已经是个老问题了

唉

掉头发的rate也让我很心惊胆战

我想这么继续掉下去我很快会变秃

从前年幼无知的时候

我还天真地问当时还是医学生的哥哥

“ 为什么你要用anti-hairfall的shampoo？你掉头发吗？”

“ 为什么会读书读到掉头发，为什么你要这么给自己压力？”

好了好了，现在现实告诉了我答案

还有什么？

牙痛？

从大一开始

智慧牙每逢考试就会痛痛痛痛

这次考试左边下次换右边

这次上面下次换下面

之前痛到我吃饭成大问题

连睡觉也要小心不可以压到

不然真是通道不能睡

也只有那时候会很心甘情愿迫不及待去看牙医

然后要求一吃就会好的药

然后就是没胃口哦

那还可以当减肥

少吃一点

然后就是睡眠乱七八糟

素质、时间全部不成体统

要么睡不着，要么嗜睡

天

身边的朋友一个个病倒了

发烧咳嗽喉咙痛

什么都有

大家真的要好好照顾自己哦

不过一考完试

全都会不药而愈啦

大家加油！

简讯和在线离线

本来就不太喜欢用简讯聊正经事

Whatsapp Facebook Chat Wechat Viber Line什么冬瓜都好

没有表情语气的文字能谈出什么结果？

闲聊说废话当然很好玩

但一碰到有事要谈就很讨人厌了

越长越大越不喜欢

有些apps有录音功能

让你可以录下你说的话传给对方

那我还能勉强接受

互传简讯最大的坏处就是看不到对方的反应

表情、肢体、眼神、语气什么都没有

很容易误解对方的意思

而且有时间揣摩该如何回答

这样的回讯已经不是我要的答案了

很多时候我要的是我说了我要说的话后

那一刹那对方的反应

哪怕是一个眼神、一个表情、一个肢体动作

都够了

对方不回讯的权利更另我抓狂

我当然知道我跟对方说话是我的事

他完全有权利不回复我

那让我觉得像是在对着空气或墙壁讲话

让我觉得我像个傻瓜

Seen

但是没有回复

而我最讨厌自己总是在关心在线状况

我想你们也曾做过吧

面子书那绿色的小圆点

最后在线是多久前

时不时视线就是要飘过去看一下

我觉得自己很犯贱

对方不会知道

而知道了又怎样

觉得你真傻，觉得你是个stalker好可怕

不屑于你这不光明磊落的举动

又或者一点感觉都没有

可是这是你和对方唯一的联系

有时候是不想打扰

有时候是打扰了也不知道说什么好

有时候是你知道你发送什么过去都不会得到回复

你很想接近对方

但不知道怎么去接近的无助感

面谈？

我也想

只是朝夕相处已经是一种不会再得到的妄想

而所有人与人之间的交际都是一样

一个巴掌拍不响

.

“可是我喜欢你很久了！”

“我知道，我很早就知道。我知道很多东西的，只是没有说出来而已。”

“那你喜欢我什么？”

“我也不知道耶。”

吃饱就会开心些了

午夜十二时

我很饿

不知道什么时候开始

很习惯在晚餐后把手机调至静音

以前从来不觉得电话响怎么样

但近日来觉得那时不时 “滴、滴” 的声音好烦

那些社交网站的留言可以等

那些whatsapp短讯也可以等

我没有心情立刻回讯

我想要有一点点完全属于自己的时间

在睡前也习惯把手机的无线接收给关掉

时差的关系

有时候半夜三更远在国外的朋友传简讯来

电话会不停地 “滴、滴” 响

平时总是睡得很沉没关系

最近却浅眠

一点小声音就惊醒了好不容易的睡着

之后就很难再入眠

我有一点点郁闷

只是想写写字，说说话

不着边的

很想考试快点过

但我却真的还没准备好

你明白这样矛盾的心情吗？

差不多就是要死就快点死别再折腾我

但又不甘心就这么死掉毕竟还有一线生机得求存啊

如果这些把这些郁闷的时间拿来读书

我是不是可以多拿几分

“ 乖，宝贝别想那么多，捱一捱就过去了。”

我在维特对自己的安慰

还有也正在为什么事情而烦恼的你们

我肚子饿可是没有胃口

你们又懂不懂这样的矛盾

我知道我很难服侍

也知道这么抱怨下去我自己都觉得自己很烦

所以我都不说

我自在部落格写

写过就算

写过了抱怨了会开心回的

真的

如果这个时候有太平炒粿条当夜宵

我心情应该会舒缓点吧

不然软软的白面包涂上厚厚的花生酱也行

还是食物最实际，对不对？

撑饱了肚子，把心给垫着

心就不会总是莫名其妙重得沉下来了

只是这么深的夜我去哪里找这些吃的呢？

所以我总是开玩笑地说

寂寞

寂寞是个我很鄙夷的自怜情绪

我向来鄙夷一切自怜

女孩都该自信，尤其是我

也真的就只有这种时候

我承认

我很寂寞

考试和不融洽的卡布奇诺

赞赏的话果然不能说太多
世事很小气的

无微不至的照顾好像抵不过考试的袭击
不要紧
我真的不介意
而当初的温暖至今我还是感动着的

女人都容易感动
所以好骗

家里暂时有人照顾着

我可以专心地考试

但始终还是有一点点担心啊担心

刚开学的时候曾经很雄心大志

说这一个期末考试得考好

但一大堆风雨后

还是疲惫了

自信始终抵不过现实一再冲击

我只想平安及格

又或者是我没有志气没有毅力没有恒心

我的全力以赴够不够？

只要足够及格就好了，真的

比及格好的成绩当作惊喜

我知道我很没有出息

我没有像身边同学过人的聪慧

但我如果我拿这当考不好的借口

我会非常非常鄙视自己的

好啦不说了

我真的该去吃点东西了

“ 从那天到现在都没有碰过一滴咖啡。”

“ 有那么严重吗？”

没有

只是咖啡和心情息息相关

今天反正顺路就买了一杯

奶味太重咖啡太苦

涌到舌头味蕾上完全是两种不一样的味道

根本没有相辅相成绵密融合

是咖啡师的问题

还是我的问题

我真的真的懂

只是这样的情况真的真的没有空间容纳我的任性
但是我真的真的很想哭

我真的真的也想坚强, 至少做得到逞强
但或许我就只是个被惯坏的大小姐受不起风浪

我真的真的懂什么比较重要
只是做起来好像不容易

我真的真的懂的那些道理
我想我也真的真的懂你的婉转
我更真的真的努力过不再去存有什么憧憬幻想

我真的真的懂事的
我知道有好多人比我更疲惫更需要安慰
我明白我的情况真的不算坏了
我也真的真的努力挺起胸膛去面对的

只是还是有时候我很想任性地哭诉抱怨就好
我也真的真的没有吃饭的胃口
有时候还是会很累很累却睡不着

我强忍泪水的时候能不能给我一个拥抱
谁都好
然后请别说太多话, 也请当作没有看到我的泪

我真的真的会好好的
只是这一个瞬间忽然懦弱了起来
一点点

我要加油

那一些只有自己能明白的情绪只是多余的打击
忽视吧
我会变成一个更好的自己
走过这一切风雨

多事之秋

最近发生了很多事
学业、家
爱情

或许有一点点措手不及也有一点点应接不瑕
有时会疲惫也无助甚至沮丧

但我还好
只是刚刚有点失神然后失手把手机掉进意大利面里

我还是告诉自己要乐观要坚强
我时时提醒自己是大姐，得有姐姐的风范

这几件事告一段落后，我再慢慢说给你们听吧
我想一直到考完试我才有这样的时间了

现在事情的发展也较乐观了吧
至少家事是
虽然还是有些许让人担心的

除了病情
也心疼爸妈的忧心和操劳
也担心弟弟们的学业考试
安抚他们的焦虑和压力
还有病人和家人的情绪

很多时候我觉得自己什么都帮不上忙
但这多事之秋真的无需多添我这一份茫然失措
更没有空间容纳眼泪

不过一家人聚在一起总教人安心许多
像在下雨的夜晚裹在被里的温暖

生活一定是越过越好的
我坚信

毕竟考试的脚步已是如此逼近
我哪还有任性的时间和本钱

幸运的是身边还是有一堆不离不弃的朋友
有人说友情是一盏灯，为你点亮黑暗的路
我怕黑，从小到大都真的好怕
只是有时候我还是得勇敢地在黑暗是摸索出路
还好有这些灯
你们没说，我真的懂
仅仅安静的陪伴、深夜传来的短讯
我懂的

还有那些天天督促我准备考试的同学
没事就讲废话大声笑、吃甜品、乱拍照
然后传到面子书上自己爽自己赞
也真的还好有你们

而対他的眷恋在这一切跟前是否显得微不足道?
但也只有我自己知道
说了多少年不等了，不爱了
却仍旧没有改变什么
始终还在原地转圈圈

我总是问，该等，还是该走?
但我也懂我其实心里早就有个答案

也许我真的就这么固执这么不听劝

好啦不写啦
再写下去，好不容易让他们逗开心的心情又会毁了

那夜情绪不受控制冲破了洪堤
我也只是安静地流泪

祝儿说：＂死不去，你恋世。＂
对啦，我贪恋这盛世的红尘繁华、琼楼玉宇
极度极度贪恋

女孩啊

女孩,
你懦弱给谁看呢?
有谁会心疼你啊?

由始至终你只有自己啊
除了乐观坚强你已别无选择

可别委屈了自己, 亦打扰了别人

你已尽力了啊
很多事情不是尽力就能办好的
只能说你的尽力还是不够

下一次你会做得更好
你要相信这一点

生活依然美好
所以你要真正快乐
就算没有拥有你的想要

路还远呢

不是偶然，也没有刻意

“ ‘没有特别想你，但能见到你的脸还是件令人高兴的事儿，只是近照都好。’

也许保持这样的距离

与你与我

最好“

（22.10.2013）

过后几天偶然遇见

也不算是很偶然，但也没有刻意去约

总之就是他从远处迎面走来

我笑得很灿烂

你风采依旧

而我仍然不起眼地平凡

连裙子都没穿一件好看一些的

而他还是很疼我，像以前一样

但也仅仅只是疼爱而已

也许真的这样就够了

我似乎越来越依赖咖啡

不是戒不掉

只是不想戒

究竟是因为喝咖啡的心情、咖啡的香味、咖啡因在血液里的沸腾

或成了个习惯

亦不晓得了

而他身上似乎没有了咖啡的味道

有时我会想念每个朝夕都可以见到他的时候

哪怕背影都好

我记得很久以前有位朋友说过

“ 以前在学校朝夕相处的自然，怎么能和毕业后约出来见面吃饭的刻意相比？”

举手举脚赞成这一句话

现在的我们，没有了见面的理由

从掉泪的冲动开始

下午和好友漫无目的地流浪时候

刚好听到了这首歌

前奏的琴音奏起

氛围突然伤感了起来

没有为什么没有原因

突然有掉泪的冲动

最近还挺闲的

只是部落格打开了，也不知道写什么好

所以就搁着了

还有就是很累

那种晚上十时就得入睡的疲惫

加上24小时都在肚子饿的状况

考试要到了

考完及格了就可以离开这鬼地方for good

没什么好留恋

我迫不及待想走

有很多人的脸我从此不想再见到

我才子答应在我搬家之前

和我去吃一餐饭呢

我真的希望他是记得的

我的邮包终于到了

很喜欢签收包裹

像收礼物一样的开心

好喜欢这紫色的蕾丝

妈说看起来很不专业

我说我只需要在学校和医院穿得专业就好了

好饿好累

我要去吃淹没在牛奶里的饼干

然后窝被单里睡觉

晚安

好朋友之间的距离

话说回来，这一个学期和那两只瓜不同组以后

好像都不曾坐下来好好吃一顿饭

每一次约好咱三人一起出去

要不就一个人不能来，要不就多拖了另外一大票的人

虽然还是常常见面

而且天天都在网上update对方每天发生的事情

但还是觉得少了些什么

今天终于只有我们三个吃了个很愉快的午餐

聊的也只是平时常聊的话题

但就是，很开心

我总是说上了大学以后

知己难寻

但，再想一想，其实也不需要太多吧

她们两个就够了

也还好有她们老是在身边叽叽喳喳

我一直很明白自己是一个很需要个人空间的人

每一天我都需要一段时间

留给自己

沉淀心情也好、读书也好

就只是上网无所事事都好

我很需要独处的时间

这不是每一个人都可以了解这一点

有的人会问

“ 怎么把自己关在房间里？出来玩啊！”

我当然喜欢出来玩

但不是每一天

时间是个问题，钱也是个问题

很幸运的，她们都很了解且尊重我需要独处时间这一点

也许因为她们自己也一样

她们说

“ 我不知道为什么他们可以这么不甘寂寞，天天都要找kaki出去玩。我会累掉，就算身体不累，精神、身心都会累。”

其实算一算，我的知己还真不少

只是朋友要好到什么程度都好

我们都很有默契地留给彼此很多个人空间

靠得太近，会窒息

我会疯掉

今天属于自己的夜晚

找到一首美的令人心碎的曲子

Ariana Grande ft. Nathan Sykes- Almost Is Never Enough

“ 我很大方” ？

就话说说有一种人

说到自己多大方多潇洒

到最后还是接受不了别人的批评

他可以很尽情地批判你每一举一动

如果你生气了、觉得被冒犯了

那是你度量小

但如果你对他稍微有些意见

那是你难服侍、大小姐脾气

身边就是有这种人

我都保持一段距离

很累，不是吗？

在他们面前总得小心翼翼

别说错话、别做错事

不然不小心令他们不悦

从此就莫名其妙被人唱几条街

这样的步步为营

何必让自己活得那么压力

我只是不想惹事生非

毕竟原本一直想安分守己过自己的生活

还是成了很多是非风波和流言蜚语的主角

也不晓得火到底是怎样烧到自己身上来

有时候我会开玩笑地和朋友说

明明就想低调

但别人总是把眼光和聚光灯投在我身上

我也很无奈

多美的故事

今日何日兮，得与王子同舟。

蒙羞被好兮，不訾诟耻。

心几烦而不绝兮，得知王子。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

这是《越人歌》

传说，鄂君子皙泛舟河中，打浆的越女倾心于他的翩翩风采，用越语唱了首歌。鄂君请人以楚语译之，听明白了这首歌后，微笑携着她的手，将她给带回去了。

多美的一个故事。

后来，席慕容读了这一首《越人歌》之后，写了《在黑暗的河流上》。

“ 只求，只求能得到你目光流转处，

一瞬间的爱恋，从心到肌肤。”

若我低声吟唱：“ 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知……” 悠悠，绵绵，你会译出我的倾心吗？

我不求你带我走，也没有非君不嫁的执着，但我穿起浪漫的白纱裙，你愿不愿意与我共舞，就只一夜，于花前，于月下？

那会是多美的一个故事。

容易感动的女孩

最幸福的事是有人把你叫醒去吃饭

这通常只有在家里会发生

不知道什么时候开始在外也有这样的照顾

也许只是顺便

但，还是一句

谢谢你

:)

被照顾得很好呗

我想说的是最近我真的被照顾得很好

所以就这么肥了

原本就不瘦的脸更是膨胀得不像话

一直都是包脸啦

差别只是在于叉烧包还是大包而已

在家就不必说了

每天吃得饱饱、睡得饱饱

还有我非常可爱的新甲虫车

最近还挺多公共假期的

就像现在放着短短的假

过得很写意

因为天气太好

雨城的雨季好阴凉

让人终日懒洋洋地，除了赖在床上

什么都不想做

我好喜欢我家里房间的味道

我的味道

还有雨、阳光和风的味道

床单被单枕头套上残留的洗衣剂、沐浴露、婴儿爽身粉、润肤剂的味道

书本的味道

好香

虽然考试要到了

我再这么懒惰下去会活不了的

在学校，不知怎么的

多了一份……关心？

我也不知道那算不算是关心

也许对其他人来说不算什么吧

但我很习惯自己一个人，独来独往

对于这嘘寒问暖倒有点受宠若惊

我好像有点太容易被感动吧

有时候我会很想依赖这样的照顾

但我害怕终有结束的一天

抽离很难

无论练习了多少次还是一样困难

是我太坚强还是不够勇敢

所以才总是在患得患失里徘徊

我该继续抱着这样的心态

他人对我关照，我衷心感激

后来若生疏了走远了，也是应该的

“ 这些年来你也变了，比起以前，坚强了许多。”

（不过你还是懂得我的不坚强，仍和以前一样。）

我不知道一路走来是不是不容易

因为再艰难都好

回首，总是无风雨也无晴

也许我一直在苛刻要求自己

又或许我真的把软弱那一面隐藏得非常好

无所谓

坚强是好事

我在学习坚强而柔软

我们的宏愿是吃完整个居銮

我回来了我回来了

居銮是个好地方

只是我的住宿让我归心似箭

我住的地方叫爱伦酒店
华语名字还好，英文叫AiLang Hotel
用福建话念一下，真的让我们很无言

四楼的deluxe room还好
二楼的房间就真的让人不太满意了
有点旧，有点脏，且尘埃纷飞
还有就是光线不足，很暗

然后住得我全身起红疹
两个星期了还没有完全消退
:(

Posting最令人高兴的一点

就是和一大班朋友到处搜罗当地美食

这三个星期来，我的胃很高兴

来到居銮的第一餐就是很多很多的羊肉

我爸爸说居銮有一座农场

于是我们就很兴致勃勃驾了十多公里的黄泥路到了这家UK farm

抱着对美味羊肉、羊奶、羊奶雪糕的憧憬

我们一人各叫了一瓶RM8的鲜羊奶

老板说，要趁冷喝，不然羊奶温了以后，羊臊味就极重

结果我们是摒着呼吸一口气喝个精光

那羊臊味真的让人受不了

老板介绍了右上角的黑胡椒羊腿

不晓得是因为我们喝了很恐怖的鲜羊奶以后

相比之下，这羊腿肉的羊臊味荡然无存

又或者是黑胡椒酱汁把臊味掩盖了

肉质鲜嫩，只不过有点未完全解冻

最后一道蜜汁羊扒就普普通通

羊奶雪糕我们就放弃掉了

并不是我们想象中，像麦当劳那一种绵绵的雪糕

而是像平时Ais Kream Potong那一种长方形的冰淇淋

而且那个时候我们已经被羊臊味给熏得七荤八素

UK Farm开放给旅客参观

有牧羊啦、和兔子玩啦之类的活动

还可以在里面过一夜、烧烤

我不太清楚，因为我们很cheapskate不愿意付钱进去

所以在外面，把车子停在路旁拍照

这是我住宿酒店隔壁的东甲牛肉面

还有我可爱的小熊维尼水瓶

个人认为还不错吧

牛肉很软带咬劲

汤也不错，但对我来说略咸了些

这家牛肉面在马六甲Bukit Cina和Kuchai Lama都有分店

那两家我都没吃过，所以不能做比较

不过说真的，其实我还真很少很少吃牛肉面，哈哈

这是我们第一天上班前匆忙的早餐

居銮著名的Kluang Railway Coffee

（后面那个很大面积的人是我的司机同学，哈哈）

一共有三家

第一家最正宗的在火车站旁

第二家在市中心

第三家在Railway Hotel楼下离市中心很远的地方不知道在哪里

这三个星期里把三家都吃了好几次

我都点Kopi C，很不错，但比怡保咖啡还差了一点点

这圆圆的烘面包擦上kaya牛油是他们的招牌

外脆内软，好好吃

还有最令人开心的半熟蛋

我后来还点了peanut butter蒸面包

比起烘面包，我还是比较喜欢热热软软的蒸面包

配上peanut butter真是一级棒！

这是潮州laksa

话说我总是很困扰

咱们北方人把laksa叫laksa, curry叫curry

偏偏嘛南方人把curry laksa叫laksa, 把laksa叫asam laksa

这一点我很早就知道，只是有时还是会忘记

所以跟同学来到这家面馆的时候

我就跟着大家叫laksa以为是asam laksa

哪里知道捧到我面前竟然是这个样子

椰浆味略重，汤略咸

我个人较抗拒椰浆的味道

还有我的口味偏向清淡，所以外食对我来说多数都略咸

这是个人偏好

还是太平的咖喱面比较合我的口味

平时午餐吃些什么呢？

我们在医院附近找到几间茶餐室

经济饭是最实际最划算最快的午餐了

一肉一菜一豆腐RM3.60

这是友人很爱吃的客家咸茶

这是客家擂茶吧

我不知道为什么那里叫咸茶

朋友说很好吃

我小试一口，味道还好

不过我一向对青青色的食物都不太有好感

还有一家RM3.50的鸡饭

我们吃得很开心

当然忙起来也有吃便当的时候

最爱烧肉饭！！！！！！

这是救命的干捞面便当

在我饿到冒星星的时候，朋友打包给我的

万分感动

还有一天下午三时才有得吃午餐

多数食馆都休息了

又饿又累的我们懒惰再跑上跑下找吃

就随便找了一家mamak

久违的murtabak加maggi goreng

害我们四只小瓜泻了一天的肚子

晕

一个oncall下班的晚上

我们跑到大巴刹去吃晚餐/夜宵

我差不多把点心摊上的点心全给点完

纸包鸡、糯米鸡、鱼丸、虾卖

都……勉强勉强

因为太饱了没有点荷叶饭

不过没关系吧

最好吃的荷叶饭在上次在同善医院posting时已经在中医部食堂已经吃得很过瘾了

大巴刹有个很出名的botak咖喱面

不过因为是早市所以无缘一试

这是某天晚餐在住宿附近小贩中心的烧鱼套餐

才RM5

超爱烧魔鬼鱼和鸡蛋！

面粉糕也是我很爱吃的食物之一

我不知道为什么太平没有面粉糕这东西

（我爱吃的食物很多很多，uncountable那一种）

同学告诉我面粉糕就是板面

是吗？味道差很多耶

这是在battown小贩中心点的面粉糕

味道尚可

马六甲有更好吃的面粉糕不过我不知道在哪里，哈哈

我就坐上姑姑的车，完全没有去记路线

这算是收工宴吧

回吉隆坡的前一天，和组员跑到星音乐餐厅吃了一顿丰盛的晚餐

原谅我那天饿到晕

什么照片都没拍到

大家姐甚至还打趣说，啊，今天你一吃饭一点声音都没有，饿坏了吗？

这是其中一道招牌菜

不知道叫什么的鸭肉

个人认为是北京烤鸭的翻版

也还真是好一阵子没吃到北京烤鸭了

也是一种一道我最爱的菜肴

（是不是？都说了，对于食物，我很博爱很多最爱的）

美味的北京烤鸭很难找

这翻版算是不错了

那热腾腾软绵绵的馒头已是一绝

还有臭豆辣炒八爪鱼好好吃！

在居銮最后一个晚上的夜宵

终于给我们吃到了三个星期都无缘的云吞面

这是在市中心古屋区街边的摊口

有位很健谈的老板娘

味道嘛，平平

就普通的云吞面咯

我很爱吃云吞面

既然是在住宿附近而已我倒会常常光顾

不过还是太平的云吞面略胜一等

好了，进入咖啡甜点了

这是中秋夜和英然到cheezeU cafe吃的甜点之一

Chocolate Ice Cream profitelores

不知道是什么

我对甜点没有很大的兴趣，所以也没有很深的研究

看起来很好吃对不对

其实味道平平而已

感觉上像是puff中间夹了巧克力雪糕在淋上巧克力酱，撒些杏仁

puff有一点点硬

我们还点了creme brulee

原本是一位朋友的生日“蛋糕”

但无法再焦糖上画一只漂亮的猪而作罢

这道甜点对我而言是甜了些（个人不太喜欢甜食），不过还真不错

只是焦糖有点太厚太硬

居銮有间很不错的咖啡馆

叫9119

咖啡馆的老板娘还会拉立体咖啡拉花哦！

没顶于我的摩卡里的小熊

我的猫头鹰卡布基诺

但朋友说这是龙猫

这是他们很好吃的waffle

在芋头和绿茶雪糕之间挣扎许久

最后选了绿茶

绿茶雪糕浓郁的绿茶香味配上温热且带有香浓牛油牛奶的waffle

令人惊喜的美味！

一直说想多光顾这家咖啡馆

结果还是没有时间

只匆匆地来过第一次

而第二次是好不容易有个空闲的下午

把功课、记录簿全搬过来这儿完成填写

临回吉隆坡

我们到Ayer Hitam寻找朋友爸爸介绍的大包

果然如他所言，这传统的茶餐室不难找

从南北大道出Ayer Hitam exit，转左

只驱而下，过了一个交通灯，就在大街的左手边

不好意思，我忘了叫什么名字

就只记得它隔壁店挂了一副“古来老伴豆浆”的布条

这可是纯手工做的大包哦

跟太平的包一样，包顶有皱折且封密

不像怡保、吉隆坡点心楼普遍卖的包，包顶中间都被切开

就是这一个样子

我很不喜欢

这Ayer Hitam大包比我的手掌大一点点，各RM2

味道嘛～～我没有吃，买了回家给爸爸妈妈
等他们的报告吧！

对了，还有古来老伴豆腐花

我一直以为新加坡才买的到

原来柔佛也有卖

对我来说又是略甜了，因为我平时吃豆腐花都不加糖的

吃了居銮的，豆腐花非常滑顺且味道香浓

买了回去给爸爸妈妈吃他们说那是因为加了椰浆的关系

也吃到朋友从新加坡买回来的

味道和居銮的一样

只是没那么甜，不过也只是非常微小的差别而已

顺便也提一提这可爱的小甜点

特地请朋友从新加坡买回来的TWG抹茶macaroons

因为亦敏说新加坡的比吉隆坡的好吃

老实说那么久以前才吃过吉隆坡pavillion TWG的小小一口

我已不太记得是什么味道了

不过这新加坡货还真很不错

比起一般的macaroon算是没那么甜了

对我而言却还是甜到不行

不过倒很喜欢它小巧玲珑很可爱

我负责拍照就好了，吃还是让给那一些嗜甜的朋友吧

大概是这样吧

间中当然还吃很多

但是一群饿鬼对着香喷喷的美食

食物的遗照都来不及拍了

对了对了

最后还真的给我们找到了著名的源发饼家

这饼家自制长形的上海月饼

不过我们去到的时候，中秋已过

所以只有莲蓉和豆沙两种口味

我买了一盒给了爸爸妈妈，忘了拍照

有兴趣的朋友google一下应该可以找到吧！

至于味道嘛，也就等家人的报告咯！