时光不老，我们不散

今年很长，过得很慢
有些反常
因为回顾一年的开场白
几乎都是光阴似箭类似

好的事情
不好是因为还没结束
在这不怎么美好的时代世界
我想我们该抱有这样的自我安慰

你会不会觉得我过于乐观

无心插柳的好的事情
譬如台湾的款待，无微不致
那是一段很写意很无虑的时光
几乎完全逃出了现实的框架

尽管转身便恍如隔世
照片的颜色仍然鲜艳
我们的笑靥和那春天的阳光相映着明亮
那花海，遍地的红遍地的紫

从大四踏入大五
后来终于不得不面对念书这事儿不再是儿戏
我不知道这样的认真能不能符合当成人的准备
至少蹦蹦跳跳的脚尖已渐渐稳健

一个posting一个posting那样过
儿科、妇产、内科、外科、家医
仿佛学习了很多，仿佛感悟很多
怎么到了总结的时候，发现其实点不出收获

我听别人说过
那些经历过的事，读过的书，等时间长了，那些细节末支你都忘了，剩下来的，就成了你的素质
或许这些并非立竿见影的所得
而是得经过累计和沉淀去造就，一个人

这让学习变成一个很抽象的东西
常反思，想具体地例下所谓的学习宗旨目标和结果
仍旧不得其解

浅薄如我
就只捞着浮在表面上的油

因此彷徨

2015是很彷徨的一年
我好像花很多时间再思考我到底该怎么做
有时候我甚至得停下来问问自己
我在做什么，我要的是什么

我要毕业
我要准时的，无险的，顺利的毕业
这目标清晰，我想我能比较心无旁鹜一些些

今年的日历翻到底了
我不知道我有没有比去年好

有些执着，不要紧了
有些离别，我接受是注定的
很多话，不需要听进心里
有些错失交臂，我相信缘来缘去

我不再把太多的重心放在假设性的问题
也不再说太多于事无补的对不起
那这些深夜的寂寞和泪水我换成睡眠
我尝试沉默着愤怒

比起去年今天

时间是筛子，过滤话不投机的人
还是我自身的问题日益严重而不自知
是我过于自我为中心自我膨胀，还是小人当道
是我处理不当，还是一个巴掌拍不响
是我清高冷漠，还是本来就是留不住的人

假如这生活是一场仗
感恩，即使战袍千疮，战友依是并肩
而后来我才明白君子之交是怎么样的可贵
我才懂得有些相见恨晚是逞一时之乐的得意忘形
时间，毕竟还是深交的必须

这一年，起起落落
陪着我长大的你们，还陪着
每一个意气风发的掌声
和落魄时候的肩膀和耐心和安慰
接受并纵容着我的错误我的缺陷甚至我的重蹈覆撤
给了我的时间，与耳朵

尽管今年的忙碌和疲惫已经到了身不由己的程度
不能频密偷闲见面
很多其他的责任其他的人
那些不能像我们一样把对方当作一中理所当然的其他
要修炼多久方能有这不言而喻的理所当然呢?

所幸，时光未老，我们不散。

冬至快乐和一些无关紧要的其他

我不想当那种人
明明有解决事情的方法
却只是天花乱坠地讲

所以我进了一点点的绵力
即使我知道微不足道
也许也不会有outcome

事情一件一件给解决掉
就剩下考试了

其实我不晓得，我是雀跃还是不舍

别，别一再重复最近很忙
有谁不忙

再忙还是得过节
我想我不该去数单单为了这个考试牺牲了多少节日
冬至圣诞阴历阳历新年拜天公

未来还有更多的牺牲
早在很小的时候我已清楚

而所谓牺牲，不过是个人观点
爸爸说，你觉得那是牺牲，就是牺牲
你不觉得是牺牲，就没什么大不了的

是没什么大不了的
毕竟牺牲是一个很伟大的词儿
而我，微乎其微

又是冬至
一年，原来能如斯翻覆

假如我说我有痛彻心肺一下下
也不会太怎么样的不一样

于是极其努力装着时过境迁

我不曾间断过对汤圆对冬至的虔诚
今年可不可以不要破例

还有，还有
后来我终于明白使我不断回眸
是肩膀的线条

竟是如此惊人的相似

我想不会

习惯从来就不难培养
我就不相信戒掉有多难

他们说，做上几遍就习惯了
那么，反过来说，忍住几次不做，也就习惯了

我们都寂寞
所以衍生很多不应该

我处于对感情有些灰心的状态
所有人与人之间的相处，有些不上心了

像，像李荣浩写的旋律
还有他的声音

也许有他一点点的厌世

就一点点
祝儿说我是个很恋世的人
我赞同

我留恋于所有的繁华
向往红尘的热闹
因此我总克制不了跃跃欲试

或许也因此，他目送的时候
我回眸

从此多事
吗?

“想到我让深爱的你人海孤独旅行，我会恨自己，如此狠心。”

一位父亲，一位丈夫，酒，拳头，血

一场高烧，一次心脏病，两次加护病房，一场手术，一条腿

我不知道这会不会变成一个浪子回头的故事

但根据现有的数据和种种课本上的讲义

也许酗酒和暴力会在今天以后变本加厉

或许我可以不根据合理却冷漠的研究结果给他下判断

在这循常例应该是支离破碎的家庭

却有太多的爱和不离不弃

多得突兀

妻子对丈夫是崇仰的

即使过去有很多的伤害

但她记得他不喝酒的时候

他是个会和她拌嘴撒娇的男人

“我没有了腿还能工作吗？我觉得我将不久于世，这病是不会好的了。但假如我真的走了，她就孤零零一个人，我不忍心。我知道她偷偷躲在我背后哭泣。她是我活下来的唯一理由。”

他示意她走近，轻轻地抚着她的下巴

像热恋的时候一样

他说英文，她听不懂

她说她没有念过书

而他在她眼里是厉害的是博学多才的

她听不懂

但眼睛说的话，连我们都看懂了

况且是她呢，二十多个年头年的同枕眠

现实没有太多仁慈

医院更是一个没有太多好消息的地方

只是在已被呻吟泪水给注满的病房

充满药水酒精尿骚汗水腐臭的地方

有一个角落的温暖

很平凡的

就像每一个病房都会看到的穿着浅绿色的病人

雪白的床单上，身上插着各种管子

床边有一张椅子

坐着年纪相若的女人

阳光透过窗很柔和

恍然间，让人以为这是一个完美的故事

这是寻觅，还是定不下心来的浮躁？

书架上随手取下的《回眸》

我喜欢作者蔡志恒诙谐底下似乎有点故作轻松的文笔

把沉重写得很轻很轻

故事里的男女主角靠每天一行的字条

一天一点，很缓慢地聊天

没有见面，我不知道你长什么样子

但我们仿佛深交已久

我想现在很难再有这样的滴水穿石之坚持

我们太浮躁

也许在第一张字条我们交换了电话号码面子书账号

然后把用字条得花一年半载的话

用一个晚上聊完

迅速扼杀了很多东西

譬如它让我们提早进入无话可说的尴尬

太快

我们没有让时间有机会去酝酿感情

便把很聊得来给消耗完毕

于是来得快去的快

我们没有耐心

其实我们早早急着把一切不确定给确定下来

因为害怕一不留神没捉紧就丢失了

但太快太容易给抓牢了

匆匆一眼，啊，好像不是我想要的

就轻易地给放走了

再去寻下一个

所以寻觅不会停止

我们总是在一个又一个人身边穿梭

在一段又一段的感情里来来去去

这浮浮沉沉，怎能不感寂寞？

我想我总是不安于现况

我太容易不耐烦

我总是在同样的地方带了一段时间便开始躁动

因此下个学期的名单终于出炉后

我恨不得新的开始赶快到来

急于进入一个新环境

不算长的时间后又厌倦了续而急于摆脱

这算不算没有持之于恒的毅力

这是不是过于浮躁的不沉稳

有时候我告诉自己缓一缓脚步

但我似乎比较习惯急促的脚步

我不晓得在这日新月异的时代

迅速快速是不是一种自以为是的优势

我们是否把自己鞭策得太快

于是我们急促我们浮躁我们不安

我们不耐烦

是我还没遇见能让我停下脚步的人

我还没到达让我应该逗留的地方

还是，我从来没有仔细去估量过

节哀

有位备受尊敬的老师说过
每一个生命都有终点
我们必须意识到结束的趋近
拼命延续结束的一刻，是一种伤害

我想这可以运用在每一件事情上

盖上不复苏的印章
忽然觉得很讽刺

可能刚开始不过是轻微的病情
让我们搅和搅和，就急转而下
或许初期我们有治疗至痊愈的能力
但现在，复原的几率是多少?

而我是谁? 我有什么能力诊断死亡将近

走到无可挽回的尽头剩下的只有对不起
只是我想问问，那些道歉
是对即将结束的生命表示歉意
还是一种让为自己洗脱罪恶感的自我催眠
又或者仅仅是一种官方交代

当道歉对事情没有帮助的时候
对不起显得格外刺耳

你会怨我没有施救吗
在关键的时刻

做一个让你晚上能睡得安稳的决定，他说
我的内心，倒是平静得可怕
那会不会说我失去了一部分的人性
连反省的能力也失去

难道不成竟可以如此无愧
甚至于假装的惋惜亦不屑演绎

还好从一开始
没有一丝专业以外的个人感情

而谢谢那些说会陪在我身边的敷衍
中午十二点的午安或者凌晨十二点的晚安
我一砖一瓦砌成了城墙

我不想，结束

外科最后一个星期

快得不可思议

也许posting末考不该那么快考掉

它不是一个太正式的考试

而且我的考官让我觉得那是一个一对一的讨论多于像考试

但是考完试就像把全身的劲儿都drain完了

再加上这个星期只有两天会在学校

感觉上就是再等结束

但我不想外科结束

当初我也很喜欢妇产科

很喜欢妇产科的老师们

但实在是太太太太太累了

结束之后还是有大大松了一口气

但我不想外科结束

我会很舍不得这个部门的老师

即使我以后不会走执刀这一条路

但一个posting的意义其实很大部分在于老师怎么带

讲师是一个很疏离的称呼

一个大讲堂，几百个学生，讲师站在远远讲台上

那种很冷漠的关系

教授还可以，但老师更为亲切吧

严厉，外科医生怎么能不严厉

毕竟是执刀的手

但不失亲切，所以很温暖

那天和mentor见面他问我这学期碰到什么问题吗

我很婉转地说内科的彷徨

老师总是不在，也没有太多的指导

整个posting浑浑噩噩的过去了

感觉上什么都没有学到

是的，自发学习嘛，我们学校最爱什么self-directed learning

我还真不知道是不是我不够独立去学习

更多时候我想我不知道我该学什么

我也不知道自己不会什么

这才致命吧

我想我们学校确实是有成功地让我们学会对自己的学习负责

就是所谓的self-directed learning

所以我才一直在质疑自己是不是过于依赖老师

下一个是家庭医学

假如我说内科是彷徨的posting

那家医应该可以说是把我们撒入海中自己去浮浮沉沉

自学的第一步是自律

我有吗？

拜托，我每天只想睡觉
没有，tak ada, don't have，mou, mao, bo

感觉上这些posting那么快一个一个过去

我真的很快很快就好毕业了

我当然想顺利地赶快毕业去

但我想我会很不舍得这一个地方

尤其这里的老师和医生

遇见好老师是一种很难得的福分

在这里，实在太多太多

就算我们很烂很懒还是没有放弃我们的老师

学姐说过，其实final year是最开心的

因为这个时候我们比起以前知道很多东西

可是又没有太多的责任

也还被允许很大的空间去犯错去改过

真的

其实我觉得生活里有好多好的事情

所以我会莫名其妙去关心莫名其妙的人

有些简讯可以敷衍但我还是回复了关心

有些人本来失联我还是主动联系

有些反驳和怒气我还是算了

尽管很多当下我真的很想一巴下去

算了，我和我的传奇性中文译名像粗话的mentor一样

把咱们狮子座的心软发挥得淋漓尽致

今天添油时候油枪在37令吉多就满了我还真的在心里哀嚎一声完了

那是题外话

你们只需要知道必须添40令吉的油才能买lego就行了

还有我明明就没有玩lego的

离题了离题了

好了我该去睡觉了
隔了一段时间终于为你们提供阅读资料
不必客气

明早是我最最最最最最喜欢的教授的课

我应该漂漂亮亮开开心心地蹦着去的

只不过，星期日晚上，还是郁闷当道

那条贵死人的围巾还是买下来了

它会拥抱我的，紧紧的，很暖很暖的

我会因而更坚强的

我想你会欣慰我很认真地过生活的

我的少女时代

我连《那些年》都没有认真看完
也许对影片这东西，我总是兴致缺缺
书倒有，在它大红大紫之前
但类似的小说实在太多
作者的文笔和我胃口不符
我想没有太多感动

我不会问我的柯景藤呢徐太宇呢
我知道，我有
不止一个
然后我全都给很洒脱错过了

不为什么
就像沈佳宜和柯景藤最后没有在一起

是遗憾的，天时地利人和总有一个偏差
但我不能说遗憾
因为从头来过，我们还是会选择错过

遗憾，是若有重来的机会，我们会改变现状

一部电影把谢谢你在我的青春出现过变得多俗气
这原本应该是个很清纯的东西
包括为谁跷课

原本，周董的《晴天》
把那一次的跷课
美轮美奂地镶成回忆

你应该不记得了
你霸占着坚持不还我的东西
也许也许也在时间的鸿沟里给弄丢了
我不怪你，事情本来就应该是这样发生的

我只是不想刻意回忆
我原本就不是善忘的人
太多太多历历在目
像教室前操场边的满地红豆
粒粒

就像《爸爸去哪儿》越后来越刻意的煽情
那泪流满面，让我觉得我的目光侵犯了他人隐私

这年头有太多刻意煽情
刻意地集体回忆
我不想你对我说的话变成了台词
让原本应该是我们之前的私密
参杂了别人所谓共鸣的缅怀
而被渲染得庸俗不堪

没有两段青春是相似的
没有一句话，是可以从不同的人口中
说出一样的感情

就像没有同感深受
没有自己以外的第二个人
可以明白你是以怎么样的心情捡起树下那颗红豆
更不会有谁能感受
让你有勇气不怕老师不怕惩罚不怕后果去跷课的原因

也许就卖那些似曾相识
把那些很深沉的东西，扭曲成了肤浅的感慨

我的心情很好

心情很好的今天
因为住院很久的病人的血糖终于稳定了
可以动手术如果没事就可以出院回家了

有时候觉得因为这样的事情而有好心情
会不会有点I have no life

星期五了
即使每天时间一天一点地过
考试紧迫接近
但周末，即使没有回家，还是令人期待的

假如你有我的面子书
假如你追踪我的instagram
你应该会觉得我的生活美好每天吃好料
是的，我还是幸福的小孩
只是你要知道，所有曝光在大众批判的眼光下的我的面貌
都是有经过筛选的

就像我不会发半夜三更我湿了枕头的照片
更不会让谁知道我漫无目的地开着车
收音机的声量盖过了我泪流满脸的抽泣

谁都有压力，重点在于怎么去面对

当我开始做一些对事情有建设性的行动
压力好像不再占据我注意力的全部
也许因为行动驱赶了彷徨

彷徨才是最锋利的刀

最近看到一句话
君生我未生，我生君已老

唉
让我很优雅地悠悠叹一口气

我对笑谈风声能说惯道的花言巧语完全没有招架能力
请收下我的崇敬
即使生逢不时
不过生逢不时也不是坏事
不然我绝对很乐意沉沦其中

有朋友陪着说一些这样无聊的话
引用紫君说的
“我觉得我们太悲哀了，花时间讨论一段遥不可及的感情。可远观而不可亵玩焉。”
我彻底狂笑

好啦我想那些不懂状况的人应该觉得莫名其妙
那些知道发生什么是的人
应该会觉得我大概真的很无聊
不然觉得我很变态

在苦闷的埋头苦干里
有这样的玩笑无何不可
我调侃自己，他人大可置之不理

外科医生啊骨科医生啊
连说起话来都是很有智慧的字字珠玑处处玄机
真的很man
还有卷起袖子来的时候

我该回去了
回去每天早上巡房的现实
其实有时候我觉得stress巡房是一件很无谓的事情
别人似乎都处之泰然



也可能是刚刚喝完的一整大杯可可饮料
我的血糖猛飙sugar rush




今天晴空万里
月亮，又圆又亮

就那么一闪而过的念头

又一个的朋友离开了学医这条路
还真意想不到是他
我还记得他的坚定
在他俊俏的脸上
很好看

我希望他离开了会快乐
选了另一个截然不同的科系
也许他想离我们这里越远越好

我完全理解那心情
假如，假如大一那年我没有选择留下
我也会避得远远的

有时候我会想，离开，我会不会更快乐
也许现在已经踏入职场了
每天衣着光鲜上班
朝九晚五，也许有时加班
周末和朋友出去吃吃逛逛，要不然回家

那样的生活会不会比现在快乐些

可是我很久以前就很清楚那不是我要的生活
可能现在的郁闷和焦虑让我觉得过上一段这样安稳的生活
我会快乐一些
但我知道没过多久我就会开始失焦

我跟我自己说，我决不可能在大厦某个隔间坐上8个小时或以上
每一天，电脑、文件、开会、老板、客户
我曾经问过自己，假如我走到了那个阶段
那我下一个追求是什么？找个人嫁了然后相夫教子？

然后呢？我看不到然后

选择这一条路也许因为它很长很长
从踏入医学系、毕业实习、正式医生、专科医生、顾问
至少我能大致上清晰看到、追求、达到这一些目标
把箭靶摆在那里等我去射
比起得自己找箭靶要有安全感得多

太循规蹈矩了，我没有冒险的勇气
我总是选一些安全的路来走
即使有时候路途坎坷且漫长

找个人嫁了当然也是目标之一
只是找个人嫁，比起考医科考专科搞research
应该难上好几倍

有时我特别羡慕那些商科文科的人
像最近熟络起来的朋友
你不觉得他们的世界才是大人的世界吗
那些金融啊、商业、企业、经济
反正我们就是一直读书考试读书考试
然后呆在属于我们的小框框里

我知道外面的人也是羡慕着我们的
羡慕我们什么？安稳？

有时候我会想，那些备受尊敬贡献良多的前辈
对于医学的热诚完全没有因为暮年而消减，或许更甚
他们从学生时代到现在有没有就那么一闪而过的念头
假如没有踏入医学这门槛，也许我会更快乐

没有吗？一点都没有吗？

我知道没有后悔的
即使多艰辛，我们都甘之如饴
是的，有很多不容易，相对的，也有很多满足
他们说，能做自己喜欢的东西，是一种幸福

我赞同的
只是，我想问一问，有没有就那么一刹那
你觉得，追求喜欢的东西，很疲惫

因为我有，我累
有时候我会累得去想假如我放弃会不会快乐些
即使我很清楚这只不过是负气的赌气而已

也许只是很压力明早巡房的想太多而已

我是个肤浅的女孩

当全世界沉醉于《我的少女时代》拼命感慨
我兴致勃勃冲去看了《The Last Witch Hunter》

因为我是一个很肤浅的女孩
我完全吃耍帅的口花花的那一套
死死的

我喜欢眼角鱼尾纹喜欢低沉厚重的声音
喜欢男主角所向无敌一举手翻江一投足涛海
喜欢他对女主角情有独钟呵护有加
喜欢他的魁梧一手把女主角揽入怀里
再加上宏伟的背景和恰到好处的音乐

就这样我可以着迷男主角好一阵子

看特效看男主角耍帅
就是这部电影的唯一重点
所以文化水准很高的人，请慎选

我对电影的要求就只有这个程度
句号

所以我不常看电视电影
我知道就连《来自星星的你》这种完全没有营养的戏
我都会觉得都敏俊帅到没天理

好了，别再宣扬我的没有内涵
偶尔我还是会看《蓝宇》，《Inception》这种比较深奥的戏
然后会重复看重复看久久不能自己
澎湃

而生活中也不会有差别的
我想我比任何人更容易沉醉在那些男生说的好听的话
即使我完全知道表过就算的道理
深究，就是傻了

可是我还是会开心一阵子
会觉得对方值得我好好对待一点儿
尽管很多时候我完全清楚他根本没把我放在心上

睡觉吧
那些早安午安晚安
看过就删

你若安好，便是晴天

10th May 2015

也許時差不是一件壞事，那麼多年了，我們反而習慣了這樣的差異，所以在我深夜用功的時候，你總在，陪我一搭沒一搭說著話。
我喜歡我坐副駕駛你坐駕駛座，安靜的車程，一句話也不說，依然舒服自在。我喜歡你在我很興奮的時候問我可以別那麼三八嗎，我喜歡我亂說話你回我'你的頭'，我特別特別喜歡我們特別特別溫暖的擁抱。
很喜歡，甚至於我願意容忍你隨時亂發脾氣，因為很後來的後來，我才看見你對我的容忍比我對你多很多很多。
疼我疼得後來我對你從序看到終章從前那些愛他的輕狂，還有對任何一個男生的一丁點好感、多說一句俏皮話都會閃過對你的愧疚和罪惡感。
天蠍座與否，我知道你從來不會不假思索，所以那些小小的承諾，最後實現與否，我都很珍惜很感動。
我從來沒擔心過你會不會回來，我以為那是遲早的事，可是那些說不會回來的人都回到了我身邊，你才說你不會回來了，我又怎麼可以那麼自私因為自己而要你放棄似錦前途回來呢？而你也清楚地知道我不會離開。
或許事到如今你會不會來我去不去已經不重要了，就算是的我回來了我過去了，又如何？也許也只是朋友。
我不想想，也不敢想，反正不可能，何必多想。苟且安心於有很疼愛我的你，其他的，就消極地由變數去決定。

7th Sept 2015

我没有和任何一个人怎样怎样了，虽然有时候我是想的，尤其在这个时候，一个人，太多未完成。
好像一口气把那些我曾经想和他们怎样怎样的人，一起把话讲开了，把友情确定了，把暧昧否定了。
他们会相信吗，其实那一个当下，我真的很爱很爱他。至少我是很想爱他，很愿意去努力去爱他。

很多年，前我以为你倦鸟归巢甘愿飞回来定居以后，我们会在一起的。有一段很长很长的时间，我真的日日诚心期盼你会回来。
后来你真的回来了，感觉却不了了之了。
是不是因为时间，因为距离，因为这四五年来太多的生活中没有彼此的参与，因为有另一个人。
我不知道。
但我想这是我真正放弃去等任何一个人的原因。

你离开以后我认识了他。安静的，腼腆的，事事迁就我的，默默陪了我走了好一段时间的他。
我以为他会回来，而你会浪迹天涯。他恋家，亲妈妈，也有很长一段时间对我说他会回来的。
结果是他走了，而且他说他一辈子不会回来。
说真的，我怪我们国家不争气没出息，我真怪，不为了我将来的前途，不为了我们的下一代，不是什么伟大的理由，只是因为我们国家的腐败堕落让他不愿意回来。
而我完全没有纠结过要不要跟他走，我很确定我不会，向我确定他真的不会回来。
也有那么一小小的希望，假如，假如他回来，那我们是不是就可以牵手呢？
可是，你啊，你让我知道，在不在一起，其实和回不回来没有关系。即使他真的回来，又怎么样？大多是落成你我只当朋友的下场。

而唯有爱情，付出了，却没有一丁成绩。
也许自小习惯了在学业职业上耕耘一定会换来收获，爱情让我不知所措。
还是我从来不懂的去爱。

19th Oct 2015

我答应过自己没事别联络，我想我们已经到达了忘记对方，move on in life的共识，即使没有说出口。
我没有取消对你的关注什么之类的回避。我们之前从头到尾都是很理智很清醒地，很大人式的。
所以这些刻意回避显得无谓。
我想我渐渐习惯了没有你的生活。就算开始的时候有点难，但我早就知道我会习惯。
没有什么习惯不了的。也许间中遇见一些捉住了我的目光的人，占据了我的whatsapp recent chat一段日子，是有助于我转移注意力。
面子书时不时有你的消息。我知道你很快乐，所以我很安心。这样就够了，你若安好，便是晴天。
我从来都是很自私的人，但这一次，对于你，我想我伟大了一些些。
也许因为你的单程机票，我无可奈何。
后来我让自己相信别人对你的负面评价，我想那会减轻眷恋。

有效吗?

我还是记得，记得你很疼我，温柔的。

你还是会找我，当生活有要事。

每次一次交谈，再短，还是温暖。
我还是想念你的拥抱。

我想你也有想我。

只是我们都很成人的，很有默契的，很理智的，明白this leads to nowhere.
两道平行线。

两行，轻泪。
也只有你，承受得起。

22nd Oct 2015

今天。

这一些是面子书里privatised的状态，而面子书很讨厌的是这些状态会让时间给淹没，所以我把它们挖出来记录在这里。

你不会让我难受，连想念，都带着浅浅的快乐。我喜欢想起你的时候，我的嘴角是微笑的。

太多朋友觉得我们可惜了，也许我心底也有那么一点点觉得遗憾，但我知道this is how it is going to be.

我想我觉得你值得拥有比我更好的，和你的理想相同方向的女孩，即使我不知道她出现的那一天，我应该用怎样的心情去面对。

也只有你，也只有你我仍然毫无保留祝福，毫无保留希望你真的快乐，不管陪在你身边的人是不是我。

我说过的，一株雪绒花。

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

和祝儿和幼的whatsapp group总是天南地北乱聊

今天刚好说到以前一位旧同学

一个我到现在还是很不喜欢的女同学

我们没有同过班

话说老娘成绩太好

自然是比这样的同年级小人物高上几班

开玩笑的

不过确实是没同班过

也不晓得怎么惹到了她

回头一看，那算是校园灞陵吧

女生不动手的

但牙尖嘴利的当众嘲讽

那时候我真的很难受

我到现在还记得他的嘴脸

每每我进过她的班

她带着一整群的女孩子对我的言语灞陵

我不知道为什么那时候我没有回嘴

我甚至努力装着充耳不闻

我不是害怕

我只是难受

我甚至难受得有一阵子不想去学校

怎么不绕道而行？

她们班是我回班的必经之道

没有别的途径

也许因为我成绩好因为老师难免的偏心

说真的事到如今我还是不知道

为什么要挑中我

也许我无意间踩到她的尾巴而不自知
更可能就只因为好玩
我有听说过，小孩都是残忍的
尤其女生
尤其中学生

不必探讨了

尽管，旧时，重提，仍有丝丝隐痛

反正后来老娘嚣张得谁也不敢得罪

或许假如没有那一段经历

我不会那么坚强，那么洒脱，那么自信，那么坦荡

我想说的是

那个时候，是爸爸妈妈带我走过来的

整个中学的动荡不安啊整个青春的尴尬敏感

还好有爸爸妈妈

可能是爸爸妈妈教我要隐忍

因为成长路上总有坏人

要我从容镇定别惊慌失措地乱了方寸

我庆幸当初是沉得住气地默默走过

尽管当初觉得这是懦弱的表现

后来我才知道，这，也许算是保持风度

在起哄喧嚣中

十年了

不是没有释怀

只是没有必要刻意冰释前嫌

也最好从此不要再见

像标题所说

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

不怕别离

想说的是生命里常有意想不到
就像，我以为毕业以后不再相见
会在最意想不到的时刻重逢

什么风把你吹到这儿？

总觉得这样的缘分是生命的第二次机会
因而格外珍惜

我不想说太多太多人说过的话
像什么越长大越交不到知心朋友之类

因为生活本来就不少不尽人意
我们何必将之着重放大

我应该说还好在太多不尽人意中
还有不离不弃的朋友
还好有这样的一个空间我能不必拘束
还好有人我能紧紧拥抱
能不怕别离

还欠着你呢

亲爱的你，

那一场很夜很累的午夜电影
忽然觉得你的回来很不真切
像这些年来每一场有你的梦都是相似的
我在你身后半步之遥，你的脚步很快，我得不时小跑才跟得上

像以前在学校我们也总是那样走的

是记忆深刻
还是我总在潜意识里害怕走丢了你

总觉得，你不会久留

我想我真的很不习惯这样的见面方式
从前理所当然的朝夕相对
今天我们得有理由有时间有地点才见得了面

我可不可以很任性地想见你就找你
不必理我们是不是昨天还是上个星期才一起吃过饭
如果可以我不介意每天缠着你
像从前每天在学校见面补习还见面电话还是照样天天打

我们终于活在当年憧憬的自由里了
可是，我觉得，好像拿了什么点失去来交换

有得必有失，你一定会这么认真地解释
理性，如夕

像我说我还没想好我该念什么专科
你说，这是你的未来你的人生呐，怎么可以还没想好

那么多年没见
而你，依然如夕
虽然说我从来没有动摇地坚信你是不会轻易掉入 "你变了" 的栏目下
但我仍然为你那么多年还是没变感动了一些些

这世界太太太善变
我没有你的坚定
我想不会有太多人有那样的坚定
所以，我应该，变了很多吧?

今年，你的生日，信还欠着你呢
迟了整整一个多月
请恕我花太长时间去沉淀

迟到了太久的
生日快乐

灯火阑珊处，一翦影

挚友
紫薇 启

不着边际唠叨

咳到肺泡都快爆了肠子都给咳出来了
在跑步机上跑到我要吐

事实证明了太多次现实永远出乎预料
考试的时候预测考官会问的各种问题也准备了答案
什么cranial nerve啦之类等等
结果我哔里巴拉还没报完整个case
考官第一个问题我就傻掉了

"So how do you know that your patient is not feigning?"
"Har? faint? fainting? syncope?"
"NO. Feigning. As in factitous. Or whichever word you want to use that carries the same meaning."
"Oh feigning. You mean malingering?"
"It is malingering. (correcting my pronunciation) And yes. Spell feigning."
"F-e-i-g-n-i-n-g."
"Good. At least you can spell. So now tell me, how do you know if your patient is feigning it to get a MC for a day off or other reasons. Use your common sense. Sadly, the problem these days is common sense isn't common."

很好。一开始就躺枪
英文之上，cranial nerve让开

考完试一定会让紧绷的精神松弛一点点
尽管考完试代表更靠近超级大考更需要读书
还有一大堆不能敷衍的报告

话说我压力到极至
一闭上眼脑海里满满塞着未完成和困扰
我就会去睡客厅

是换个环境会让心情安稳些
还是把自己塞在沙发坐垫和椅背形成的角度让我很有安全感
总之，那是治疗失眠和焦虑的最后杀手锏

大一大二那两年睡很多很多次
来到clinical school反而好了些
就烦着报告的这一次，和妇产考试前一天

我可以预见未来会有很多睡客厅的夜

内科结束了
感觉上我什么都没学到

每一个人都焦虑的，内心深处
大五，能有多镇定

今天上了一整天很耗专注力的课
即使只是坐在冷气房里呆呆望着前面就好
甚至还可以无聊滑手机
可是大家似乎都对类似坐着听课的上课方式很不耐烦了
如果不是椅子不好坐，班上不会有人是清醒的

讲师问我们，压力的时候，我们做些什么解放压力
听见第一位回答的同学说，看部落格
所以我就说，写部落格，心里加了一句，为她提供阅读资料

所以我还是得坚持写下去
尽管仅仅是不着边际唠叨

念天地之悠悠

也许只有能做到心无旁鹜
方能消掉这怅然之感

有时候我想，假如把放在这些人情友情上的心思转到学业上
说不定于后者我能游刃有余
而肯定的是我不会落得今天那么狼狈

是不是太轻易于心不忍
太容易将信任给送出去
才会常常若有所失

为什么就不能照之肝胆
偏得保留一丝怀疑

你怀着怎么样的心思?
我不过是自我保护
倘若你也一样
那不如我们一起卸下心防

我想在建立一场新关系上
我始终缺乏自信和安全感
是不是因为太多太多的敏感
连一点点的忽略我都会警惕成背叛

是我不是吗
还是我可以把责任推给这不甚理想的环境

谁才是过虑多疑的始作俑者
又或者这是一个现有鸡还是有蛋的问题

就像在这样的时候
我质疑自己根本没准备好去接受
我所选择的生活给我的挑战
让我想逃

不过还好还有我自己会轻视这样的懦弱
所以我还是会硬下头皮应战
即使盔甲并未擦亮

试问有哪一个时候
我们有机会把盔甲给完整披上把盾先给架好?

通常都是给炸个灰头土脸的

我不应该把叛变定义得那么苛刻
情义，可能并不是人人都看中的

那些走了的人，我就别在凝视其背影了
而若是有日归来，也无交心的必要
我要记得自己当时落得的心力交瘁

而那刚来的人，英姿爽飒
能不能说笑纳后别辜负我悬崖摘花的盛情

人说，人情最难
果然

不过是深夜难眠的牢骚
写作对我是中愈疗
写完了就会好
所以，请别用我刻意放纵的情绪
诠释我是个怎么样的人

"你是我写过最美的情书。"

我想用这一句歌词当标题写文章很久了
觉得《爸爸去哪儿第三季》主题曲里
邹市明把它唱得太温柔太好听

关于影视除了得看大纲再看戏
我还有另一个追戏永远追不完的坏习惯

曾经狂热的《爸爸去哪儿第二季》大概看了一半就不了了之
第三季的狂热也渐渐淡了
至今跷了两期
上上一次因为没有胡军我的重点没了看什么
接下来就忙了懒了

耐心零分

只在无聊(念书/上课/做功课)的时候翻开微博看看视频
说真的也何必那么认真

有的人认为这节目不过消费孩子
利用宝贝们的童真赚钱
从某个角度来看这么说的确不以为过
但，何必那么认真

我的泪点本来就很高
尤其电视节目电影什么的
视觉效果，与我而言，先入为主，都是假的

但这《爸爸去哪儿》啊
先甭说做效果啦，剪辑啦
实在惹了我太多的眼泪

"你最想和妹妹说什么?"
"我最想和妹妹说，妹妹我爱你，没事儿的，哥哥会保护你的。"

也许是多多爸爸牵着多多在森林里他俩的背影
费曼爸爸的"有一天爸爸会不在你要好好照顾妈妈"
诺一把霓娜搂在怀里给她抹眼泪
轩轩爸看着轩轩摔跤的骄傲神情
夏天哭着对电话里的妈妈说，可是我想要daddy
大竣生气爸爸坚持不吃爸爸做的包子
康康和石榴姐道别，康康爸的安慰

节目以外
每一次胡军叫到 "九儿" 的语气
还有村长李锐和女儿跳跳在另一个节目的时光机视频

"你最喜欢爸爸什么?"
"我喜欢他笑!"
嘴里塞得满满的轩轩

除了孩子们的可爱
我想观众都在节目里找到了爸爸和自己
所以才会有那么多感动和共鸣

我不知道其他人看见了什么
也许多是遗憾，遗憾和爸爸，和孩子，少陪了
太多人的感叹都和节目里的爸爸一样
工作太忙，没什么时间陪孩子

从小爸爸就花很多很多时间陪我们
爸爸老是在家，习以为常得偶尔爸爸不在
就算是现在那么大了，我还是会一直叨念爸爸去哪里为什么还不回来

爸爸花很多很多时间陪我们
还没上学的小时候，每天傍晚我们会去太平湖玩到日落
还有数不清的到百货公司和夜市走走
上课放学补习载送，即使他不像妈妈记得每一天我们的时间表
他还是会每天问几点放学/补习，和妈妈一起载送
周末周日假日节目都是满满的

从幼儿园的中秋晚宴毕业典礼我们的领奖演讲跳舞表演
演讲比赛，以前中小学一大堆比赛和年年的游泳比赛
爸爸从来是全程陪伴

一直到大学期末考领成绩
第一个学期不及格，花了整个大一在质疑自己的压力后
后来每一次期末考试领成绩那天
爸爸都会和妈妈偷偷来吉隆坡说是假如成绩不好可以陪陪我

爸爸一直都在的
包括那些事与愿违的感情和那些男生的故事

所以我有很多眼泪
当我在节目里的爸爸身上看到我爸爸
看到我爸爸做得完全比他们好太多
而我从来都没有那些孩子们懂事

我不知道我四五岁那些年我在干什么
多数应该忙着娇纵
我爸爸从来就把我当公主那样宠着
而我羞愧于，像夏天的懂事
我现在才渐渐明白

康康: "太好了! 从来没见过那么优秀的!"

爸爸有太多让我自豪的地方
若你硬是要我选一个最
我想，爸爸最让我骄傲自豪的
是很多很多的陪伴

夏天: "我爸爸我全部都喜欢，都没有什么不喜欢的哩。"

我的骄傲

大病 (睡) 一场后
告诉自己这不过是一场梦

说好的戒咖啡呢永远败在doi chaang手中
咖啡，苦得很

"我都寂寞多久了还是没好，感觉全世界都在窃窃嘲笑。"

我需要醒醒
情绪是不能这样被浪费

"我能有多骄傲，不堪一击好不好?"

他们只需看见我的骄傲
我宁愿自命清高
也不想让谁窥视我的哀伤

"你就不要，想我到，疯掉。"

我最害怕，脆弱时候的依靠
像一场感冒
没事贸然打扰
然后一声不响走掉

******************************************

跑了一个小时的步
大汗淋漓倾泻了堵在胸口的郁闷

午后的雨嘶吼得很大方
还我大口喘气的释放
把每一颗肺泡给撑开

"夜长梦会多，你就不要想起我。"

背景音乐是田馥甄的《你就不要想起我》
他们说这是一首狮子座女孩的歌
同感

"我等夜，监听你有多爱我。"

明天又是新的忙碌
我喜欢那样的充实

那天深夜倾谈
朋友说现在学业上我看起来自信多
承你贵言

我花了四年时间质疑自己
我想现在和接下来能走得更坚定

"祝福你，真的可以睡得好。"

无意间发现闻起来像抗生素的Lush!粉红色沐浴露
竟有点点银色蓝色的金粉
星星般，甚是好看

多一点点体谅

在和病人进行访谈和检查的时候

老是有护士掀开关上的帘子进来问东问西
(不知道是不是同一个护士，戴上头巾口罩完全认不出谁是谁。)
要么问我在干嘛怎么没有医生陪同就在检查病人
要么老是来跟我讨病人的case file
说刚才你们学校的一个学生哪个同学拿了case file不知道去了哪儿

在口干舌燥向病人很家属解释注射胰岛素和饮食控制对糖尿病的帮助

第N次被语气不善打岔

我忍不住在心里说
护士小姐啊，我从刚才到现在没有踏出这张病床的帘外

我能知道外面谁拿了哪一个case file吗?

当然我还是立刻放下了手上的事情帮她找到了她要的文件夹

无论是谁，只要别着我校学生证的人出什么事

我们都应该负些责任

（幕后花絮：文件夹最后找到在护士站她的座位上）

做完东西后到楼上病房跟进昨天看过的病人

看到有位实习医生在找着某病人的药单

他的手指才刚碰到那一叠药单

站在他身边正在派药的护士忽然对他无礼地大吼了起来

大意是我在用着你别碰这里没有你要东西去前面找

实习医生脾气很好连声道歉

转过身和我视线交接还不好意思地笑了笑

继续忙着了

那时候是探病时间

当下在场的不止有病人，还有很多病人的家属

我想她可以无需对不过站在她身边的医生大吼
也许可以放轻声量、放软语气地说

是的，我很不悦不满于一些护士的态度

对我们无礼就算了

毕竟在本来就拥挤的病房

她们难免觉得我们学生的存在就是一个打扰

但看到她们对医生不礼貌

尤其实习医生，更尤其新来的实习医生

有时候真的很看不过眼

这一篇文章不是写来投诉护士有多坏

毕竟病人那么多

加上公假病房是全天候开放让家属探访

本来就拥挤的内科病房更是像炸开的锅

护理工作并不容易

这情况下一定受到些妨碍

也许加上天气炎热烟霾严重

病房并没有空调

今天更是公假，也许公假还得值班

心情难免烦躁些

语气便不善了

但我想这一些都不应该是没有礼貌的借口

我们老是说对病人要专业要有同理心

我想对整个医疗团队的同事亦然

大家都一样辛苦，对吗？

而且，说真的，很多时候，别人都是比自己辛苦的

临走前听到同学说

昨天有个病人癫痫发作

隔壁床的病人家属赶紧通知护士去请护士把医生请来

护士却说，别理他，他很会演戏

这，又怎么说？

原来可以失望得很无所谓

按兵不动的心计
大家都打着等着看好戏的算盘
看谁挺身而出先做了坏人

本来不想当那个小丑
只是想想觉得这一次我不想做自己厌恶的那种人
在背后嚷得呼天号地
人前又是一副无所谓

没有小人到去告状
只是公开宣泄不满
即使我知道，我的三言两语起不了多大作用

有时候我累了我不想隐忍
然后我把生理期当作冲动的借口

大起大落的情绪
是荷尔蒙还是环境造成？

我和一位学长说
I am disappointed with life

当然不是因为这一件事
这不过是一个比较方便宣泄不满的事件

掏心掏肺毫无隐瞒了那么久
落到最后也好像把自己的心肺给廉价付出了

我不能要求我如何待别人他们就该同等回报
但这一次还真的令人气馁

我真的总是把自己知道的毫无隐瞒给分享
后来我察觉在一群我以为是肝胆相照的朋友中
只有我这样做

这以为，以为得很讽刺

关于他们的自私，我一直在找借口
也许只是刚好，也许忙，也许是无意的
但我想我不得不正视这一点
其实我把人家那样视如珍宝
好像有点点委屈了自己

你说无意嘛
这无疑也不是一朝一夕的事了

我累了我不想再找借口为别人开脱
为了欺骗自己世界是美好的安慰

这一次我连对主动沟通的念头都倍感疲惫
我宁可继续回避，继续维持什么是都没发生过的假象
暗涌，即使不过轻轻一搅
我也有没顶的可能

分道扬镳的念头
第一次，那么强烈

自曝其短

后来觉得写文章是件很危险的的事
不开口还没什么
一写嘛，字里行间若是有可笑的想法观念
别人才知道，啊，原来笔者的思想是如此幼稚狭隘

这叫，自曝其短，吗？

当然前提是诚实
除非是居心叵测之人
否者写部落格写的不是自身的真实想法
倒不如不必浪费生命

怕是怕自我感觉自我吹鼓文笔有多好语文造诣有多高
旁人顺意奉承几句
以为学校作文高分数、写作文比赛赢几次奖便是文学才子才女
等到真正写了什么出来
别人才知道，啊，原来也不过如此

像有位华文老师说的
老时写很表面的东西
像漂在水面上的油

当然，部落格还是很慷慨的给予进步机会、空间和时间
最怕是自己仍不知所以沾沾自喜

我身边就有一个活生生的例子
只怕我也是个活生生的例子呢

现在都讲究自修自习不是吗
多写之余，多读是必然
否则没有一定的内涵，我们有什么可以表达

那一些自以为是的道理
也许出自中学生的手还差强人意
思想与年龄不符不是不常见
难怪常闻人言，成熟不是用岁数衡量

或许经过岁月的洗礼，思想会更有深度
至于那些细腻的情感，却是得静下心去沉淀
而我相信，所谓文笔好
是上述两点，日积月累的锻炼
把有深度的东西，用准确的词儿流畅地串通起来

好的文学作品，追求的就是那一句
把话都说到了心坎上

文学这一个梦
有时候觉得自己经营这兴趣比正业还下了更细致的心思
也许没有考试的压迫感
更显怡然自得

不写了
恕欠恙

本是可睡上日上三竿的星期日
却得在清晨爬起来找止痛药

首都天灰蒙蒙
是乌云还是烟霾
把心、把人，都给埋了起来

不知芙蓉是否下了雨
愿明天踏入七楼病房
窗外是环山的镇，蓝天白云

长了一岁还是公主梦

很小开始生日一定会写些东西
今年拖了超过两个星期
主要还是因为我懒
还有就是也没有多大感触

我就只是异常兴奋
和闺蜜好友吃饭聊天
继续异常兴奋，继续和另几个闺蜜好友吃饭聊天
过了好几天
朋友调侃说九皇爷诞庆典终于落幕了

我想我爸妈应该比我更感触
家有闺女初长成
还是日日游手好闲擅长睡吃买东西
还不交男朋友
到底有没有认认真真脚踏实地去生活

我想我真的有认真生活
依循我自己的方式
而且完全漠视他人对此的意见

其实算是我行我素吗
还是像常说的我们得为自己负责何必活在他人的眼神和口舌里
两者之间的平衡吧，何必想得那么复杂

日子一定是越过越忙，越过越累，越过越复杂
像去年这个时候每星期五解放后从芙蓉开车回吉隆坡都是雀跃的兴奋的
今天是累到趴地，费了好大的毅力才没有开车开到睡着

但是，我想，比起去年今天
对心力交瘁有更强的免疫力

与其说比起一年前的我坚强了
不如说很多顾忌我不去小心了
像很多无关要紧的别人的眼光和议论
只纷纷在他们的世界里
力定是瘁了，但我快乐

因此这一年来好充实
我也相信日子是越过越好的

感恩我没有越大越少朋友之感
也许没有太多朋友，但我想我不缺
至少开心的时候和世界快崩塌之刻
身边还有人替我高兴或是挺着

后来不喜欢太多人的聚会
朋友三五人，刚好凑成一桌子，够了
其他的可以明天
所以生日总是庆祝很多趟

而老朋友聊最多的还是旧事
那天晚上和慧仪嘉燕躺在床上把我们小学到中学重说一遍到天亮
好多好多她们不提我都忘了的片段
像某隔壁班男同学曾痴痴地日日地来我们班
等我们家女儿放学一起走到校门口

还有我以为此生不会再见的朋友
也没那么严重
就是我没有想过我们还有从前那氛围
也许像我对妈妈说的
实在太久没见面了，我都忘了和他在一起是什么感觉

这句话听起来很嚣张
我想小小声说
还好我不缺朋友

我当然不能用记不记得我生日来衡量是不是好朋友
但我的好朋友，一定知道这些年来呀
不变的，我始终是最讨厌除了我以外的drama queen的drama queen

曾经有人说，每个人都觉得自己的人生精彩得可以写成一本书
但别人看来，平淡枯燥得不值一提
但我想那些好友闺蜜们还是认为每隔一段时间就是一段戏

或许因为爱恨分明且浓烈

扯远了
快回来

不过这23岁呀
倒还清了好多人情债
你懂的
那些剪不断理还乱的丝丝
扯平了
但这不是互不相欠
就是我欠你的和你欠我的一样多
我们定会永远这样同等相欠扯平
人情债是不可能还得到的，别傻了

我到底在说什么话

好了，回来了

长一岁，我不知道别人眼里怎么看我的改变
但与我而言最为对岁数一大妥协
是终于认认真真培养适量饮食

像我本来想吃五束面线饱得很满足
现在只吃两束多可怜

会胖，真的会
吃不胖是神话

所以我像轩轩老饿
本来就不好的脾气会不会更糟?

认真生活包括抑制怒气和冲动
我不知道我有没有做得比以前好

生日快乐，公主
我想我永远不会放弃这公主梦

大五了呀

上学期成绩出了，比预料的好
然后正式地
final year student

大五
踏进病房感觉还是像大三的第一天什么都不会
医生问我第几年啊
五年级，我说，语气神情，讪讪
我只是个学生我不知道我不会，这借口，用不上了
看到实习医生被骂会惊心胆颤我离这角色不远了

医生教授会不停地提醒你，你快是个医生了
只是不能想象一年后
我必须诊断病人生什么病，安排什么检查，开什么药
判断错误，是不会被原谅

我慌
我还没准备好
我连X光片，心电图，验血报告都不会看

别说你相信我
就连我都不相信自己

前辈会告诉你这时候别担心太多有的没的
好好学习好好念书好好考试
到时什么都会的

是啊，我必须相信我知道的一定足够让我准时毕业

见过刚毕业的学姐，也见过刚进学院的学弟妹
刚来的那些大三生真的好嫩好嫩
我没有倚老卖老，我只是不甘我稚嫩不再
下个星期就会看见他们一整票人堆在病房某角落私私窃言不知所措
老天，真无法相信老娘本来还能在医生问问题的时候扮困惑装萌说我不知道
现在竟然是学姐了

当时看大五学姐学长觉得他们真的好强好强啊
如今自己是学姐
我还是什么都不会

学姐说，上了大五，会莫名其妙地成熟了，负责任了，自律了
打了四年的混，这一学期开始，必定收身养性
我想，也许是时候意识到这一褂白袍，不仅仅是一个装饰而已
今天无意听见一个从来都不务正业的同学一号对另一个才从开学第一天跷到今天同样不务正业的同学二号劝诫要把学业排第一
我很努力把翻白眼的冲动忍住
乐观希望不务正业同学一号真的洗心革面重新做人

我承认我对一号很有偏见
非常不愉快之共事经验让我不想再和他有任何共事机会
但，瞧，人家都改过自新了
我是不是也得好好做人

不求有功只求无过会不会太没出息
但我没有信心
我又哪来本钱去有自信
明明到了这骨节眼儿上
依然，什么都不会

从《爸爸去哪儿3》到《蓝宇》

这绝不是篇影评
不过因为《蓝宇》是这一季《爸爸去哪儿》的热门话题
以《爸爸去哪儿》狂热追随者和胡军康康少女粉丝团身份跑去看的电影

太意外得不得不写感想的好电影了

绝对不是影评因为我对自己对电影的赏析能力没有太大的信心
我喜欢的，为之感动的电影都不是身边朋友有同感的
而且我看的电影不多，怎么能评

很多人都说，啊，看了《蓝宇》就无法正视《爸爸去哪儿了》
也有太多人对胡军刘烨是否因假戏真情而多年不联系
在《爸爸去哪儿》里尴尬
对此，我想说，入戏太深的，往往是观众

我憋着呼吸再把电影给看完
为了写这一篇文章

也不能说再
前几次都是看到快到结局就关掉了

我知道这是个悲伤的故事
室友说过，我这先读剧情再看电影的坏习惯得改
但没经过筛选我怎么决定该不该看一部电影

从一开始就是伤感
即使是热恋的时候
是蓝宇和陈捍东的热恋还是陈捍东和林静平的恋爱婚姻
都笼罩着一股蓝
灰蓝

我不晓得是因为我早就知道结局不是幸福快乐
还是电影场景老是昏暗的灯光
还是演员的肢体动作，语气，对白，表情
眼神

对，眼神
整部电影最震撼了我的是眼神

是蓝宇的眼神
很干净的，犹豫也忧郁，羞涩，质疑
还有很深很深的爱和敬仰
通过刘烨漂亮的大眼睛说出来的情绪

也因为这一个原因
即使《蓝宇》是根据小说改编的电
即使我是个"文字人" 而非"影像人"
我不会去翻阅《北京小说》
这处戏的吸引我之处不在故事情节
不在文字如何能细腻地描写电影无法表达的细微
让我赞叹的让我入戏的是演员的演技

"你知道，以后我是不会坐在这儿等你了。"
"这个... 我大概也猜到了。"
"真是的，这房子都还没装修好呢。"
"你可能不相信，我是很喜欢你的。"

但是吸引我来看这部电影的是胡军

每一个场景都有胡军
而我很偏心地说他把陈捍东演得淋漓尽致
偏心因为刘烨演得不比他差
但我的重点在胡军

我总是这样
通常肯花心思找戏看都是因为很喜欢某个演员
这一次是胡军
而也只有在昨天再次看了《无间道II》才发现胡军也在里面
之前因为要看吴镇宇看了好几遍却完全没有发现胡军也在戏里

也或许因为我肤浅
我肤浅得喜欢西装毕挺的uncle

于我最动容之幕
捍东离婚后在机场外偶遇蓝宇
蓝宇的闪烁目光，忧郁和刻意冷淡
捍东说，"我怎么找你呀?" 双手握着公事包的手柄
这是电影里捍东在和蓝宇的相处中
第一次他不是稳稳握着强势主动的控制权

"赶时间吗?"
"还得回公司。"
"我也是......要不然今天晚上咱们一块儿吃顿饭? 我公司附近......"
"哦不能，约了朋友。"
"噢，是这样，那改天吧。"
"这几个月都比较忙。"
"再忙，也得吃饭呀。"
"吃盒饭。"

胡军演得真好
那一幕捍东的每一个肢体动作，表情，语气，对白和眼神
都在呐喊着他巧遇蓝宇兴奋
他试图压抑着久别重逢，那是更是在他诸事不顺的时候
那一个当下他的迫切

再者，他已经不确定了
一直以来，蓝宇和他之间，都是他决定开始结束
蓝宇由他唤之而来，呼之而去
他笃信蓝宇爱他比他爱蓝宇多得多
但就在那一幕，他不确定了

这一个不确定
延至下一幕他极力轻描淡写说离婚试探蓝宇

我真的好想你。这些年来，你过得好吗?有想我吗?

一句话
用一幕来说
我久久不能自己

结局
捍东开着车
倒退的风景
是每一个大城市的拆啊建
似乎整座城市都让灰色和土黄色的尘埃给笼罩了
沧桑的
像那一个时代背景，西方文化冲击着东方的封建
而他在这样文化复杂的时代迷茫
用烟用酒用对感情和性爱的轻挑为自己定位

我喜欢这么一个角色
配着那个年代的背景
还有胡军一口北京腔，用他低沉浑厚的嗓音
多好听

而蓝宇
但看名字已能感受它承载的忧郁多情
充满灵气的，清高的，不染尘埃
仿佛不食人间烟火的
像法国童话那一个执着于他的玫瑰的小王子

也许这么纯真干净的人物不能让混浊的世界给玷污了
所以他离开
只有捍东那样熟知游戏规则的方能如鱼得水
在那尘埃纷飞的年代

片尾一曲《你怎么舍得我难过》
曾经认为尚雯婕在《我是歌手》把它唱得最痛彻心扉
后来才发现最痛心的从来都不是最有爆发力最汹涌的呐喊
而是轻轻地哼，那轻轻之中
巧妙地把复杂的缠绵的压抑的情感
给娓娓诉说

如捍东在结局的旁白
"心情倒是很平静。"