我的蓝天

现在接近凌晨一点钟
好累且抱恙的我，很早便睡着了
弟弟却决定在这时候拼拼碰碰
很好，睡不回去了

出发去寻找我的蓝天白云
它仍然美得令我惊艳
像一本好书，温故而知新
每一次的到访，总有不同的惊喜

一抵达下榻的酒店
巨大的花洒和微热的水
那浴缸里睡水的温度让人根本不想离开
说这是我踏进医学院后洗过最痛快的澡，也不以为过

再用很长的时间，在化妆台前
把头发细细吹干
我喜欢的不太热的风
还有很慢很慢的速度

把笔记都搬到椰树下的躺椅
风和浪潮的嬉闹确实如此令人分神
天的蓝，还有海的蓝
唯有在这一道风景，方有无际的辽阔

陪衬的，是一杯贵得很煞风景的柳橙汁

被起了小背包，一手提着拖鞋
任由脚丫子享受着软如棉的沙

我缓步于浪和滩的界线

浪的尽头是白色的泡沫
俯下身子，我用指尖去感受泡泡究竟是怎样的一种梦
那脆弱如此之轻
轻得，仿佛，未触，已幻灭

潮涨了，急速的
卷上岸，许多白色、紫色贝壳
像一只只小如小指指甲的蝴蝶
展翅着，飞舞
舞得一弯无边的金黄好不热闹

海风是咸的，也是黏黏的
那是夏日的热情
像青春
像一头扑上来猛是舔着你的狗
有着生命的力度

人多的是呢，炫耀着欢乐
越飞越高的水上降落伞
在水面上呼啸的水上摩托
相映成趣

和我一样散着步的人
或三三两两，或独身
在同一个时空，就一个擦肩而过的距离
却都沉溺于各自的世界里
萍水，而不相逢

好久不曾就这么纯粹地描述着
风景也好，一本书、一个人也罢
总是掺杂了太多属于自己的情绪
在没有自己的风景里

这一次，我走在这像照片多于像画的景色里
似位摄影师，诚实捕捉各个角度最细微的细节

后来夕阳也小小的倦了
一点，一点地沉入西边的山后
用黄昏，温柔地结束一天的喧闹

晚风轻抚我的面颊
带走了躺在沙滩上、浸在水里，贪恋最后一束阳光的人儿
伴着他们，像伴着我
走回，来时的路

龙马精神着

总是在最错误的时间龙马精神

下午的时候累到不省人事

也许是稀沥沥的雨，是首太温柔的催眠曲

我到底几时才能摆脱日夜颠倒

回家终究是个正确的选择

虽然读书的进度真的好慢好慢

但至少不愁吃不愁穿

而且还是餐餐大餐餐餐好料

吃吧吃吧，我告诉自己

把委屈愤瞒不甘难过等等都化为食量

人生苦短，美食不是天天有

与其暴殄天物，不如变肥

我到底再说些什么？

也睡得安稳多了

我的枕头我的味道

还有窗外的夜凉如水

和宿舍的闷热怎能相比

久违的一夜安眠

其实睡不好，也好一段时间了

看我脸上痘痘雨后春笋的残忍，还让人嫌弃得一文不值

就可以猜到每一夜是怎样的疲倦得快散掉却仍辗转难眠

怎样的睡睡醒醒浅眠

那其实还颇有趣的阿塞门

用一天的时间就搞定了

（ 上一个无趣到花了三天的时间才呕完出来，而且还算是草草了事）

最大的成就是发觉了我很多的premenstrual syndrome征兆

像没有安全感、没有自信

反省了一下才发觉其实我只在特定的时期

才会抓狂需要一再一再要求别人肯定

在感想那一段，我写下

“ 在有PMS的时候，我在学习控制自己的情绪。我不想把它当作一个失控的借口。”

是的，我在学习着控制着一些负面情绪

就算是荷尔蒙失调而引起

我也不容许自己因而失控

也许是个很好很方便的理由

但，在人前，还是觉得要得体些

如果我的女性同胞告诉我

对不起啊，那天我PMS，就那样发脾气

我当然十分体谅也接受这个原因

因为我知道PMS排山倒海来的时候还真是他妈的难受

你坚强了，就会被要求更坚强
自我要求也好，他人的期望也罢
有时候我会想
到底应该更坚强些
还是别再那么逞强了
是我太苛求自己了吗？
还是本来就应该要有这样的自我要求

有时候我会羡慕一些人的敏感
因为我绝不会容许自己那样明目张胆
那些属于我的敏感和细腻
我也只有悄悄埋在心底

我想我会喜欢坚强的自己多一些吧
那些闲杂人等的眼光
在怜悯和羡慕之间
我宁可坚强得让人羡慕

至于那些允许看穿我的人
又会否心疼？

好啦，交了功课

我还挺喜欢把部落格当做功课来写

告诉盈说，写文章，对我而言，也算是一种治疗方式

一个管道，去宣泄我一直控制不爆发的情绪

安抚，或疲惫，或受伤的心

令我深思

妈赶着我去剪头发

说头发太长，会跟我的身体竞争营养

历经了多少沧桑才把头发蓄得还算有点长

要我那么轻易剪掉

要，也得等我厌倦了洗头发的苦差

又或者长得令我厌烦

或者是在很缠绵很缠绵的依依不舍以后

总之，现阶段我很爱它

话说那一天去产检诊所

主要是到孕妇妈妈和新任妈妈家里去进行检查

那一个小时左右的车程颠簸得我头昏脑胀

不过这是题外话

我们很幸运，两位妈妈都很大方让我们检查

（学生嘛，很多病人都不会让我们“ 试验”）

护士也很热心一一回答我们所有的问题

好了，其实我的重点是想说

当妈妈很不简单

其实我们很早就被灌输了怀胎十月很辛苦

妈妈都是冒着生命危险把握们生下来之类的

但，亲眼看到的感触更深刻

怀孕有多少的风险

撇开高血压、糖尿病不说

单单害喜就够折磨够痛苦了

还有情绪不定

然后还得担心宝宝有没有胎动，宝宝的姿势

健全吗健康吗

吃的喝的都要特别小心

频尿、易热、还有可能会呼吸困难

生产时候的痛也撇开不说

生产过程有千万个或许会出错

一点点不小心一点点失误

可能就赔上一条名

也可能两条

宝宝出世后

健康吗快高长大吗

还有哺乳

养儿一百年，长忧九十九

从小小的宝宝到一个成人

妈妈有多少多少要操心？

我提的还只是沧海一粟

万一不育呢？

又或者很难才怀得上一个孩子

所以我们都要好好活下去，好好照顾自己

身体发肤，受之父母

别那么轻易伤害自己

那么多的折腾，妈妈都为我们撑了过去

难道这不足以成为我们坚强的理由吗？

我有一位很疼我很温柔的妈妈

嗯，她有她不温柔的时候

但总的来说，还是很温柔的

其实我记得很多事情

她生我最小的弟弟的时候

也许那时候我也不小也颇懂事了

在学习着这一些相关的知识

勾起我好多好多的以前

好多好多我以为我已经忘记了的片段

我很记得她生产那一晚

也记得她哺乳弟弟的片段

她坐月子的时候

很多很多我根本不知道其实我还记得

或许，因而感触更深

真的，妈妈真的很伟大

我看到的也其实只是很表面很表面的东西

但真的，已经很足以令我深思

快走完了，一半

拉上拉链，行李都收拾好了
明天就是这学期最后一堂课
大二半最后一堂课
今年最后一堂课

又一年了
无论多水深火热，又一年，还是走完了
说真的还有点不急不缓

是的，时间飞快
但并不太好过的一年
倒真的走得不急不缓，不快不慢

先说说这一学期吧
比起大一，其实还真不错
但或许只是因为还没正式走进study break

放弃了扩大交际圈子的努力
是厌倦了是是非非的人事
是疲倦了，花时间费精力在这我根本不擅长的方面
所以又将门给轻轻关上

我很快乐
活在自己小小的世界里
闺蜜、知己，两三
外面的纷乱
牵涉到我也好，无关于我也罢
一笑置之，就好了

时间永远太紧迫
又何必浪费在无关痛痒的闲杂人等身上
我不想在生命里留下太多的来不及
该说的愛，该说的谢谢
等不及明天

再怎么不堪的生活，也总有令人不舍的片刻
纵使不快乐多于快乐
仍有许多爱我的人，不离不弃
终究安抚了那一些不快乐

给我，也给你一个拥抱
一路走到这，毕竟不容易

二年级，也走到了一半
距离毕业，又近了一步
我不太确定毕业后的路会不会更难走
但现在的生活压迫
也只有乐观期盼以后的日子会更好

This keeps me sane, the hope for a better tomorrow.

不再去认自己的标准去衡量他人
他们过的，是我不懂得的人生
我又怎能以自己的人生当作标准，去评价

很多我一味责怪他们不是的人
很多我不屑的行为、人、事和物
后来，后来我才得以窥视背后的原因和苦衷
也许有的只有小小一角
但足以指控我的傲慢和无知
足以令我无地自容地羞耻

那些是我不了解、不曾走过的世界
我凭什么去打分数?

别人怎么评价我，我不计较了
是的，曾经我因而感到不快
但我也挺有我行我素的任性
怎能怪别人为我的怪诞不经窃窃私言

任他们来说我就好了
而我，若非是好话，保持缄默也许更好

下过雨的夜，略嫌凉
将自己严严实实包在被单里
一笔一划在平板电脑上，写着有些感慨的心情
有点点沉重，我想是背了太多的不舍

朝阳升起后，一切就会变好

我该就寝了
将夜深人静里的多愁善感给一并睡去

不朽

親愛親愛的你，

考完試了嗎？
怎麼凌晨三點鐘還出門
太遲睡，對身體不好

我累到快散掉了

盯著電腦熒幕，感覺整個世界在旋轉

最近很少寫文章嗎？

怎麼再忙再累都好

還是有一把聲音在腦後不停碎碎念

別再那麼懶惰了

我做事總是沒有恆心

我希望，至少，寫文章這事兒

我可以持之以恆

我需要更多的時間

真的有太多太多的來不及

最近太多事情做

讀書啊、玩啊、出去啊、感慨啊、趕dateline啊

很要命的忙，很要命的累

還是可以看到我坐在學校某個角落和朋友聊天

不然就是出去吃飯看電影

那也是算一種忙耶

你說你在我的部落格里，看到形狀

我想我知道你要說的是什麼

但無論什麼形狀都好

從這一篇文章開始

徹徹底底瓦解了

那是一個好長
而且不知從何說起的故事

今天是周董新專輯的發行日

《十二新作》

我聽了，《紅塵客棧》

檐下 窗棂斜映枝桠

与你 席地对座饮茶

要等到何年何月才能有這樣的相聚？

朋友說的對

在學校偶遇的舒適與刻意約吃飯的尷尬，怎能相提並論？

曾經那樣自然的朝夕

是回不去的故鄉

但我真的很慶幸我們擁有這樣的自然

因為朋友提起《煙花易冷》這首歌

我又再次重聽

很仔細很仔細聽了很多遍

很多人說這是一首歌

歌詞艱澀難懂

但，

詩詞就是因委婉，因朦朧，而美

但你聽的懂，對嗎

“ 容我再等   歷史轉身

等酒香醇   等你彈一曲古箏” 

最後等到的

是草木深的舊故

是斑駁的城門

還有盤踞的老樹根

我們都在攒寫自己的歷史

“ 那史冊   溫柔不肯    下筆都太狠” 

畢竟

煙花，易冷    

聽歌

聽的是歌，是詞，是曲

是心情，是自己，也是過去

緬懷

也只有在這些詞這些曲

還有我的文字中

緬懷

也只有這些文字

方不朽

記得嗎？

中學的英文文學

莎士比亞的Sonnet 18

When in eternal lines to time thou grow'ft

So long as men can breathe or eyes can see

So long lives this and this gives life to thee

好了，我真的要睡了

明天七早八早得起來去診所

打了整篇的文章才發現

原來我一直在用著繁體字

早安哦，親愛的你

摯友

紫薇上

他们说，人心难测

关于交心

我还是有所保留

以前的我不是那样的

后来我发现

这世界复杂得不是我所能理解且应付

我犹豫，却步了

是爱，还是害？

是你没说清楚，还是我听错了

没有同情分

没有我说这是我第一次不慎失足而放过我

有时候我很想问问

为什么，要那样伤害

我到底有什么做的不够好

他们说，人心难测

我想我是赞同的

定心

雨一直下一直下

下得我好心烦

不停的轰隆，也只有更添烦躁

我想我真的很需要一个真正的假期

从这样的生活逃离

不全是课业上的压力

还有人，还有事，还有物

我甚至找不到一个时间

好好定下心来

安安静静地写一篇文章

对，定下心来

太多令我分神的纷扰

所以始终无法定下心

是太多的欲望吗？

太多的追求和希望

而模糊了视线

这过程真的好长好长

好像，怎么走都走不完

我还要折腾多久？

我不敢奢求尘埃落定

也许是我不耐烦的步伐

惹得尘埃纷飞

下棋的时候，人家总说，举手不回

决定，很早以前就下了

我仍然脚步蹒跚

也许是累了吧

一整天对着笔记也还真的有点疲倦

因而有那么多的牢骚

也许为由面对那一叠厚厚的笔记

方有最明确的目标

我真的不知道，这样的努力会换来多少成果

也许我真的不在乎最后的成绩会是怎么样

或许他人会不屑

说她怎么那么差劲呢

如此努力结果也不过尔尔

但我想我真的不在意别人怎么看了

活在别人眼光中那么久

我想我真的疲惫了

我想我真的不想再证明些什么

那所谓的“ 证明给他们看”

我想安安分分过我自己的生活

不去要求谁的点头认可

不去收集谁的羡慕嫉妒

不去追求虚张的浮夸

我明明澈澈知道

我真的很好

那就够了

午夜梦回

太多我以为我不计较不在意

其实是努力地在隐忍着

在学习不去计较不去在意

有一个朋友问

利用会换来这正的友谊吗？

我说，

当你这样问的时候，

也许就是应该拒绝被利用的时候

当开始有“ 被利用” 的感觉

就等于在质疑着一份人与人之间感情的价值

我真的看不到我的存在价值

在那一个我努力了那么久想融入的世界

原来这一些努力

不过把自己放在更卑微的地方

我忽然觉得我一直在被当作理所当然

taken for granted

是我太好，还是不够好

我以为我不会在乎这一些

但人，始终会累

夜了，还是别喋喋不休

女孩子，还是文静点好

睡吧

晚安

我要更勇敢

随波逐流，不是件好事吧

当初这选择，其实也没太多考虑

问我为什么，我也只有一个答案

跟朋友咯

现在才醒觉

不会太迟吧

烦恼着答复的姗姗来迟

最后快要送到手中的时候

却犹豫了

也许到事情真正发生的那一刻

人才会认认真真问自己

这真的是我想要的吗？

我承认当时没有考虑清楚

就跟随别人的步伐

不过，当初那一场混乱

还有才刚刚走出低潮的自己

应该没有太多的自信

相信自己可以一个人去应付

这件事教会我

以后事事要考虑周全，再下决定

虽然不算是件大事

唯有从头来过

祈祷一切顺利

这一次真的只剩下我自己了

当初好害怕独自去面对的

现在还是有点怕

但，我想，再怎么坏都好

我还是可以应付得来的

很多路都要自己走

怎么狼狈，怎么蹒跚，还是得走完

这一次，我可以选择有人陪伴

人多了，热热闹闹上路，不是更好吗？

但，我想训练一下自己

也许也真的是时候该培养勇气

也得习惯孤影单行

不想麻烦别人

虽然他们都不觉得麻烦

谢谢你们愿意帮助

但我还真的很不好意思

能靠自己就靠自己吧

独立毕竟是件好事

我不想依赖太多

亦不想太习惯依赖

抽离，很难

想我跟宜琳说的

我不知道靠自己会不会倒

但我会尽力，去站得稳稳的

我病好了

我很累了

咳嗽咳到很累了

一咳，就是持续性地，像是要把肺、把肠都咳出来才罢休，到无法喘息

像牵一发动全身般

咳到腹部和肩膀的肌肉酸痛

除此之外

（突然发现真的好久好久没用这“ 除此之外”， 以前一篇作文可用上三、四遍，还得一直想同义、近义词来代替。）

已经能吃能跑能跳了

病好了真开心

能回家也真开心

也许，一年，至少要大病一场吧

我记得去年这个时候，也生了一场很大的病

病到五颜六色、七荤八素

其实我很害怕看医生

从小到大都是这样

不知道为什么

就是，害怕

所以，除非是病入膏肓真的很不能忍受了

不然，没有必要，我都会死撑着不去看医生

就算现在已经是医学生，还是这没出息的样子

我知道这个态度很烂

学医以后，可能比较没那么怕了吧

就是，至少知道医生大概会说什么做什么之类

但始终还是害怕

从来就不敢单独去看医生

有必要的时候，或许我会假装勇敢吧

还好总是有人陪伴

去年，有学长陪伴

当时还很帅很温柔的学长

而前几天，有很要好的朋友的陪伴

还是全程陪伴，陪到听诊室里
通常都只是陪到登记处和领药处吧
但最可怕的地方是听诊室

脆弱的时候

知道自己不孤单

毕竟还是令人窝心的

朋友说，我看起来不像生病啊

状态还很好呢

做不到坚强，至少要会逞强吧

假如连伪装都学不好

难道把弱点都暴露给他人看吗？

我还真不习惯

我想，我其实没有看起来的那么坚强

曾经，曾经他说过

我是一个很坚强很会保护自己的人

把我丢到哪里，我都不会让别人欺负

我想，这一点，他看错了

或许他根本就没有了解过真正的我到底长什么样子

不过也难怪他

仰慕他的人，是我

在他眼中我也不过是个朋友而已

我甚至不知道

能不能称之为朋友

但，那一天再见

他身上的咖啡香

依然，一如往常，温暖

他总是要求我懂事冷静

坚强而柔顺

我想，在他面前，我也努力地达到他的标准

那他有否看穿背后的任性和不安

还有害怕，还有脆弱

那一些将我看穿的人

能不能也保护我？

否则我宁可在你面前武装自己

生病有个好处

就是把完全乱了的生理时钟给调回来

终于不再过着日夜颠倒的生活

倒是可喜可贺

终于也走到了2012年的最后一个月
这并不不太容易的一年

答应自己，要过得好一些

据传言，也许是这世界最后一个月了

更加要过得好些

当我连削苹果都会割到手的时候
我知道我输了

最后还是病了不是吗
虽然我很努力地防止这发生

我想回家

我想借一双肩膀依靠
你却一直，走远

我知道我不该问为什么
但我还是问了
但答案还是模棱两可

还是真正的答案太残酷

千疮百孔
我已经不介意多一个伤口，多一个子弹

干脆浴火
再重生

我不知道我有没有这样的能耐

渐渐地你的身影模糊了
模糊得我连我说错哪一句话、打错哪一个字
会惹你生气惹你不快
我都拿捏不到了

如果我不说不写
你会否，少生气我一些

我不知道，哪一天，你会模糊得完全消失

我以为你会一直到在
你说过的，不是吗？
有时候，我却不太确定，你真的是不是还在

你真的，是不是，真的，真的，真的，
还在的？

非常离题

还颇讶异，玩得开心

我以为，会留给自己一地的失落和欲言又止

但是没有

也许真的，事情总是没有想象中糟糕

我不知道

就像我不知道我喜欢现在这样子多一些

还是以前

真的太多不知道

不想，也不觉得有必要去找答案

我想，我想我正在一点一点地

把执着的拳头，打开

是好是坏？

真的很多问号

而且越来越多

没有答案的句号

生活教了我们对与错，是与非

再出了很多很多问题

等着我们书写答案

我和你的故事

曾经，曾经我一直很想知道

最后那些问题，会有什么答案

但后来，后来渐渐不想再去探究了

说穿了，我们也没什么特别的

像蚂蚁，像峰

就循规蹈矩跟着所定下的规律走而已

看过卫斯理的《规律》吗？

“凶手取出了一只土蜂来，放在一张白纸上，这种土蜂，是掘土的圆花 蜂，和所有的昆虫类似，它们的行动，是有规律的，从幼虫到成虫，它们将来一生的行 动，几乎早已经成了一种本能，在它们的染色体内，有著密码，那情形，就像是电脑几 万件零件之中，每一个零件都有固定的作用，在一定的情形之下，受著操纵，依照密码 所定下的规律，永不会改变。” 

那一本书的理论是

人类其实就像昆虫一样

被基因里的染色体密码所定下的规律所控制操纵

一成不变循着这规律去生活

哈哈，没有必要那么认真思考这问题

我不过是提出一个比喻

就这么刚好想起这故事

就算是真的，也没大不了

不需要伟大到去突破这规律

是渺小？是伟大？

我总是听人说，人类是渺小的

但，对我而言

每一个生命都有它的伟大

人，蚂蚁，亦然

好了，我真的很很严重的离题了

一开始并不是要探讨这么飘渺这么科幻的课题的
我只是想说说令我惊讶的开心而已

那就停笔吧

还有太多的事情等着我去做

在这个时候决定开始写文章，还真是挑错时间

毕竟，一写，就不容易停笔

周末

一天一文章

有时候觉得这太频密

会故意休息一两天

没有原因的，我也真的不知道为什么

好好享受我的周末周日

把想念的人，都见了一遍

当中有一些，是好难约到的人

也回到了那一个令我念念不忘的地方

装了我，好多好多的回忆

如果叫我定义青春

那一段时光

也许就是最贴切了

或许没有太放肆的年少轻狂

也没有别人青春里的傻事和“ 创举”

我们似乎就是一群书呆子

在别人的眼中，日日与书为伍

但那段时光

当中的感动、争扎、梦想、友谊等等

那没有城府没有勾心斗角的单纯

已经足以构成最美最珍贵

听说，听说你的近况不太好

近况不算贴切吧

其实已经维持了好一段时间了

不太好也不算太贴切

据说真的有点坏

而我，还算和你常联络的我

竟然没有注意到

好忙

好忙成了最无奈最理所当然的理由

忙得我如此粗心

现在，就算知道了

也只能站在爱莫能助的窘境

我甚至不能让你知道我已知道这一些

你不是故意将我蒙在鼓里

只是，交情还没深厚到

可以倾诉着烦恼吧

对不起，我做不了什么

连安慰鼓励都给不到

而你却为我做了好多

当中很多，你根本没有必要奔波

谢谢你，也对不起

玩太多的后果

好累好累

也好多好多事情还没做

星期一走得好近了

把我拉回现实中

我并不排斥这样的忙碌

虽然当中夹杂很多不安、很多害怕

但这一次，我似乎找回了一点点的镇定

还有自信

也许因为目标清晰了吧

所以就没有了太多的思前虑后

越来越像喃喃自语了

一整个晚上在研究我的手机

什么冬瓜都没有读到

完了

自制力去了哪里

一早醒来，打开衣橱就叹了一口气
最近似乎都很困扰
关于该穿什么

哈，衣服很多啊
躲到我妈总是问我
到底把所以的衣服穿过一遍了没有

选了一件浅紫色的长裙
自从买了暗红色的长裙以后，它就被我打入冷宫
说真的，浅紫的裙子很难搭配上衣
选了一件蓝色的吊带上衣
还有那一件我很喜欢的米黄色软软的外套
和紫色的草莓耳环

拍了张照传给祝儿和幼
有时我们会有这种习惯
她们会把衣服什么的照片传送过来
问今天该穿什么呢
有时拍了食物的照片
说，呐，这是我的晚餐
虽然我们都离得很远

不过我还只是偶尔
偶尔心情很亮丽的时候

我很喜欢打扮得漂漂亮亮去上课
爸妈和朋友说，像去走服装秀多过去上课
那算是对学校最起码的尊重吧
也让我的心情变好

很迷糊的一天

买了一个罐头蘑菇汤

回到宿舍，蓦然记得为什么次次买意大利面酱料

都会选择玻璃瓶装

虽然罐头会比较便宜

因·为·我·不·会·开·罐·头

后来那罐头的下场是什么呢？

私底下问我吧

很懒惰游泳，今天

下雨算是一个借口吧

懒洋洋躺在床上

续讲堂里未完的午觉

如果有梦

我想那是还没有戒掉的习惯

巧克力还是拼命再吃

咖啡也是一杯接一杯的喝

所以说，没有看见就不会吃

但知道它们躺在冰箱还是橱柜里

就会像被磁铁吸引去似的

我还是很想很想寿司

在这样下去

我会爆肥

其实那么辛苦运动

那么辛苦一直喊减肥

最主要的目的

只是为了吃更多

什么为了健康之类之类

都不足以成为游泳、爬楼梯、走很多路的动力

“ 学习不行，恋爱不行，唱k不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年啊？” （维特）

运动也不行

我也一直都在思考着一个问题
到底这二十年来
我有至少把一件事做得完美无暇吗？

越来越发现

这部落格真的快变成自己跟自己说话的地方

喃喃自语

好像有点不太健康

今天文字的伴奏是连诗雅的《好好过》
她把“ 经验” 和“ 尊严” 念得软绵绵的好好听

无意间瞟见MV中的她

忽然觉得，化妆的魔力

真的很大

关于奢侈、触景伤情、谎言、眼泪和动人的美

终于还是买了新手机了

经过很久很久的深谋远虑

尤其是价钱的考量

一千多大洋，就这样，没有了

三星手机，苹果平板电脑

第一个比较结果就是

苹果的荧幕比较敏感

三星要稍微用力按

突然觉得我真的好奢侈

:/

把平板电脑的Whatsapp删掉
换到手机里去

以前的信息，我不会转移到手机里
或者根本不能转移吧

所以就，凭空消失了

没有必要保留吧
那一些过去
回忆，该记得的，自然会记得
在时间的流逝中遗忘的，也无需再去提醒

拥抱太多的过去
就腾不出手来拥抱现在和未来

有人说，删掉吧，别触景伤情

那么多人来了又去
那么多别离
我学会，别害怕触景伤情
也不需要，时时触景伤情
人面桃花吗？
同样的场景，也许不一样的人
能谱出更动听的乐曲

考试真的好接近了

接近得，晚上躺在床上

脑袋不由自主地浮现那些厚厚的笔记

就有作呕的感觉

我不要在宿舍熬过痛苦的study week

我不知道我会不会崩溃

上两个学期，根本就是在崩溃的边缘

差那么一点点就掉下去了

我听过最大的两个谎言

上大学读书很轻松

上大学一个学期考完下个学期就用不到了

根本就是骗人的

从小就那样骗我

骗我憧憬大学生活会有多美好

但，也许，也许是我资质愚钝

今天听到一个朋友说

我一定要生存下去

怎么苟且偷生都好我一定会挨到最后毕业

好佩服好佩服他那样的坚定

我也能不能，别总是怀疑自己的能力

也一样如此坚定地走完这一条路？

“ 没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”

在维特看到的一句话

太多的深夜痛哭，多得数不清

音乐一直一直播

任由，泪，滑下面颊，也不去擦

默默地

连抽泣声，亦不被允许

这是自尊的最后底线吧

所有哭过的理由

其实都不值得我的眼泪

安静流泪，已经是给自己最大的让步

别说哭闹，连抽泣，都是最容不得的软弱

是的，我不容许自己软弱




恼春风，我心因何恼春风
说不出，借酒相送

夜雨冻，雨点投射到照片中
回头似是梦，无法弹动
迷住凝视你，褪色照片中

啊
像花虽未红，如冰虽不冻
却像有无数说话，可惜我听不懂

啊
是杯酒渐浓，或我心真空，
何以感震动？

照片中，那可以投照片中
盼找到，时间裂缝

夜放纵，告知我难寻你芳踪
回头也是梦，仍似被动
逃避凝望你，却深印脑中

***

秋意浓，离人心上秋意浓

一杯酒，情绪万种

离别多，叶落的季节离别多

握住你的手，放在心头

我要你记得，无言的承诺

啊

不怕相思苦，只怕你伤痛

怨只怨人在风中，聚散都不由我

啊

不怕我孤独，只怕你寂寞

无处说离愁

舞秋风，漫天回忆舞秋风

叹一声，黯然沉默

不能说,，惹泪的话都不能说

紧紧拥着你，永远记得

你曾经为我，这样的哭过

这是张学友的粤语《李香兰》
和华语《秋意浓》

词写得多么好

喜欢这一首歌，好一段时间了

不厌其烦重播着

着迷，当中的韵味

一首歌，宛如一息温柔长叹

叹，惆怅




“ 你以为你在乎，但其实你根本一点都不在乎了。”





好想好想吃寿司
:/

不爱了

是的我是不爱你了
任何形式都不爱了
早就应该不爱的不是吗
怎么拖到现在才终于不爱

也许我终于觉得辛苦了吧觉得自己多余了吧觉得自己根本就是一个玩笑

有一天吧
也许你学会爱人的那一天

但那一天我也不会想爱你了

Shopping

这一年来

过着是有点忙碌，也有点累的生活

但是总是觉得少了些什么

充实感？

乍浮乍沉似的

有点，我不知道我要什么，也不知道我还去追求什么

那样的不踏实

当然不是学业上

那似乎是唯一两个我觉得这一年来搞得比较好的事情

就是，整个生活

感情吧

兴趣、热忱、观念

这一些东西

反而让我觉得很捉不住

打个比喻

像逛街购物这事儿

似乎渐渐失去兴趣了

而且是真的很冷感那一种

没有了什么爱不释手非买不可的衣物首饰

有时宁可呆在家里也不去逛逛商场

也许有的人会觉得没什么大不了

那就做别的更有意义的事

但这一直是我的狂热

就那样的，渐渐，冷却

让我觉得很不自在

狂热的程度

让我一直把逛街购物这事儿，标成对生活的热忱

很肤浅是吧？

可是我就是喜欢

就像千千万万个女孩子一样

就是喜欢

爸妈也不曾有异议

前提也因为我不太会乱买东西

有时候还会有点怂恿我去买衣服的意思

像最近我都是 “很懒惰出去啊～” “不想买衣服了”

他们有时会在旁煽风点火怂恿我出去

“ 要读书啊。”

但这不完全是真正的原因

这样的我，会让我不禁一直问自己

我到底怎么了

我很想找回那热忱的

虽然它会让我再次一直为零用钱不够用、衣橱不够装而烦恼

但，但它让我感觉，对生活的热忱

华文好，文笔好，文章就写得好？

华文造诣好的人

其实不少

至少在我朋友圈子中

其实还真的不少

写好华文不难

好文笔，其实也不难找

但，好文章，似乎就有点难了

我发现，很多人的文笔很好

但文章写出来，就是少了一点什么

是感情吗？又不像

我觉得是，诚恳

从心底油然而生的情感

很多人都是为了写而写

又或者为了卖弄文采

为了用华丽的文字修饰

或者只是为了押韵

而显得，不自然

这是所谓的文艺腔吗？

是的，文笔很好，内容也很好

我也可以看到当中其实渗透着作者的感情

漂亮优美的字词是点缀

当作者过于着重于运用，就显得累赘了

反而掩盖了文章里头的感情

我个人认为，

文章之所以鲜活，之所以有所谓的灵魂

是字里行间承载作者最纯粹的感情

文笔，字词的运用，其实还是其次

但很多人还是会觉得
只要有漂亮的字眼，有优美的词句
或者就一首诗，或者类似诗词的文体
他们就会觉得很
啊，写得真的很好


我不知道那是因为他们的华文水准不太好
自己写不出那样的文字而赞叹
还是个人的眼光不一样


还有，就是关于诗
诗，是个很优美，且不容易写的文体
我从来没有受过正规的教育
该怎么写诗
我想，多数的诗人都没有吧

在那么多文体里
我想，诗应该是最抽象
最难描绘 “该如何写” 的文体

要写的美，要写的真挚
却又得婉约

总之，我想说的是
不是把句子拆散成一句一句的短句
就是诗

那或许是拆散了的散文
又或是所谓的 “散文诗”

好了，我有点离体了
有时候很多人以为一段段的短句就是诗
让我很捉狂

诗，太美
请别玷污

报章上很多文章，用的都是最简单的华文
但，读了以后，都会让人觉得
真是篇好文章

我有很多朋友

华文造诣只是一般

但写出来的文章，却比一些文笔很好的人，好得多

当然是我个人觉得的好很多

因为，不做作

也许一直以来我写文章

写的都是我最诚实的想法

这多年来的训练，让我觉得，把自己所想的写出来

不是一件难事

但，后来我才发现

其实对很多人来说

这并不容易

有的人，也许不习惯倾诉、表达情绪情感

写出来的文章

纵使文笔再好

也只是平平无奇的一般

像高中华文老师说过的

写的，不过是漂在水面上的油

不过呢

为了考试而写的作文

我想，看的似乎也不过是文笔而已

所以，只要你华文水平不错，文笔不错

基本上，分数还是不错的

但就仅仅是，考试的水准

难登大雅之殿吧，我想

至少，称不上我觉得 “ 好” 的水准

所以说，华文好的人不少

文章写的好的人，却不多

也不过是我个人的意见吧

也许我的要求太高

你也可以说我清高

我本身的华文水平，其实也不过，不错，而已

但，我还是要说

要写好文章

首先

把诚实，把诚恳，先学好

有时候，她会让我想起

曾经我是怎么用力地维护自己对你的信任

那并不容易

真的，那一个时候

我知道没有人能明白那是怎样的困难

我也描述不到

但就是，不容易

信任，与不信任的拉锯

两面都是铮铮有力的供词

我该，我该相信谁？

后来还是选择相信你

有点不顾一切的味道

我没有理由不相信她啊

真的没有

但我也没有理由不相信你

有时候我会想

其实，其实我做了那么多

你会看到吗？

你会珍惜吗？

你会，心疼吗？

还是，我做了我自己开心而已吧

也不能说很开心

甘愿？

但有时候也还真不甘心

但，仍旧是，做了

而且继续做下去

没有人知道为什么

包括我自己

我真的不该这么想的

对别人好

从来就不应该希望被看见被珍惜

只是有时候，我会不会，太傻？

干嘛，拿来挣扎？

有时候，我要的，也不过
一时的陪伴而已

思绪，雨点般，断断续续

我亦不想如斯狼狈

你会不开心、会生气吗？

唉

“ 感动过，心疼过，也许，只是那时候的感觉。”

对吗？对吗？

其实一切不过是那一个当下的感觉

后来，就忘记了

对吗？

为什么我念念不忘？

念念不忘的，会不会，不只是我一个人？

夜雨，湿了发梢

车内的温度，有点低

我望向窗外，透过雨痕斑斑的车窗

忽然路灯尖锐得刺痛眼睛

双眸微闭

我告诉坐在身边的他

我好想你

轻轻的叹息，就留给自己

忽然，想找一个像你一样的人，共度余生

早安，晚安

亲爱的你，

最近还好吗？

飓风重击美国东部

我不知道你在东在南在西还是在北

我的地理从来就不太好

但我希望，你并没有受影响

还有，你的面子书上那只小鸡

不知为什么的，真的让我想起你

它的表情还是什么

大二了

你和我一样忙吗？

我想你更忙吧？

我其实还好，还有很多时间睡觉

我妈说在这么睡下去，我把青春都睡掉了

选了主修了吗？

有女朋友了吗？

这几天又听回周董的歌了

没有为什么

可能因为没有歌好听

也可能因为，有点怀念那些年的两小无猜

无猜

以前从来都不缺吧

但现在，好难找

一直都是你陪我长大

你应该很了解很了解我，对吗？

有时候，发生很多是是非非的时候

我很想问问你

错的是我，还是他们

我是不是应该改一改

去迎合这个现实这个社会的要求

还是，还是坚持我的坚持

有时候我都不晓得我的坚持

到底对不对

是我太骄纵太自以为是吗？

还是，他们一直在磨着我的底线

有很多我以为我能做的好的事情

最后都搞砸了

是不是，是不是我真的没有我以为的好

很多付出的努力和诚意
到底值不值得
还是我太傻
还是其实值不值得并不重要

我找不到答案

后来，听歌，听的都不是歌

是回忆，是逝去的年岁

是心情

周杰伦象征了整个中学生涯

从《七里香》，或者更之前，一直到《魔杰座》

从很丑的白衣蓝裙

到后来的白衬衫，灰色百褶裙

那时候每一星期的时间表都一样

座位前后左右都是那几个面孔

补习也是固定那一个位子

我好怀念

讲堂有讲堂的好吧

有冷气椅子很舒服

可以很自由的换位

至于不必穿校服，到现在我还是不知道是好还是坏

任由熟悉的歌曲轻轻唱着

那一种一听前奏就哼得出整首歌的熟悉

我还是会背《夜曲》的歌词

还有《以父之名》

从头到尾一字不漏

哈哈，读书能那么强就好了

明天就是教育文凭考试第一天
国语试卷
我忘记三年前的我是抱着什么心情
走进那一个，最后一个，我们并肩作战的战场
战战兢兢？不耐烦的希望一切快快结束？
完全忘记了那时候有什么压力紧张
大学的考试比那一次恐怖很多倍

你一直都比我勤力很多
你好像是那一群试卷都发了下来
还是在考场外做垂死挣扎的其中一个
我从来都不是
一直觉得那几秒钟还在抱这书挽救不了多少分数的

现在你还有坚持着垂死挣扎吗？

你说，在大学读书的压力时候的，毕竟，不那么大了
我恰恰相反
不知道是我自我要求高了
还是杂念杂物太多
还是科系不一样
读书似乎比以前吃力很多

尤其临近考试，真的不是人过得日子
但还真学乖了
不敢临时抱佛脚了
真的会死到很难看

对了，你还弹琴吗？

我好想念我的钢琴
虽然，我一直都弹不好

还有哦，我的手机终于寿终正寝了
改换什么电话？
Android? Apple?
你有着什么？Samsung S2是吗？有什么意见？
帮帮我，这是你的专业，不是吗？
算是吧，所有关于科技的东西都是你的专业
我都是这样归类的
还有价钱考量
我爸妈好像不太愿意赞助我那么贵的电话

好了，我想我也该停笔了

差不多到了我平时入睡的时间

明天还得上课呢

只是纯粹想和你聊聊天

我想，你再忙，还会看到的吧

时差真的很麻烦

我们以前说过，不要紧啊科技发达随时可以联络

最后输给了时间和时差

好了，晚安

在你那里应该是，早安？

挚友

紫薇上

潸然泪下

朋友说她要看圣诞节上映的《Les miserables》

我说等我啊，我也要看

但或许我会一个人去看吧

因为，因为我觉得我会哭

而我不习惯在别人面前落泪

她说，她已经知道故事的结局了

所以没差

我说，只要一个故事一个镜头一首歌，能够让我落泪

看多少次听多少次

已经知道结局，会记得歌词，会背诵对白

依然麻痹不了

第一百次

依然落泪

《哈利波特之凤凰令》里邓布利多葬礼那一幕

已经很久很久没有重读了

我不想再一次排山倒海的情绪

和，泪

人家说，眼浅

其实我的 “泪点” 还颇低的

只是我没有表现出来

长大了的女孩是不哭的

哭泣是软弱的

我很坚信这一点

我不会轻易哭泣流泪

所以不要试图摇动我的立场

不要用什么 “ 哭过后擦干泪水重新来过，是坚强的表现” 等等说服我

哭，就是软弱

句号

很安静的星期六

随手从书架上抽出一本书

读了好几遍的《亲爱的安德烈》

“ 妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”

“ 我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。

“ 我几乎可以肯定我不太有可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”

“ 你会失望吗？”

这一段文字

读过了多少遍

也写了多少遍

在部落格里我也引用超过一次了

一颗泪珠

从眼角

悄然落下

依然

“ 你会失望吗？”

我也想问一问我爸妈

你们，会失望吗？

二十岁

我几乎可以肯定

我不会有你们的成就

在你们用最好的环境将我宠坏成现代公主以后
我却不会有你们的成就
至少，物质上，不会有

你们，会失望吗？

曾经和一位讲师讨论过，关于书的价值

他说，一本书的价值，在于会让你想重读多少遍

我说，一本书的价值，在于它多厚，让你用多长的时间读完它

而今，我有点赞同他的观点

好书，之所以好

在于，温故而知新

也许也在有多少句子，多少章节

能令我落泪

解释解释解释解释解释

解释解释解释解释解释解释

为什么，为什么有 “ 解释” 存在在这世界上

遭人怀疑，我从来不屑去解释

要怀疑就怀疑到饱

只是全世界轮了一圈

我还不知道原来有轮到他的时候

是我的信任给得太轻易
信任他人会相信我
是一个怎样的人
还是，不相信我，乃常人之情

也许真的，一时粗心，也不被容许

二十一岁与否

在离家的那一天

他人都把我们当成成年人了

不是吗？

世界很美好
我自己相信就好
到底是不是
自己编织来骗自己的话

也许我总在无理取闹吧

不然怎么总是把我想成那样的人

没有任何的情绪
这一些话
都是轻轻地叹息

我不懂这是哪里来的淡定
我以为，我以为我会歇斯底里寻根究底
那一些问题的答案

但我没有

有时候想不如，不如大病一场

回家，好好睡一个长长的觉

醒来，又是新的一天

圈上句点

没有人应该知道这一件事

为什么
为什么偏偏什么事都与她有关

我很无奈了

算了吧
若要人不知，除非己莫为

突然极度极度疲惫
这一些是是非非
究竟是怎样惹上身

也许真的该停止了
我气馁了

我以为，我以为我会把事情给做好的
怎么还是学不会呢？

是我太高估自己了，我想
很多我以为在掌控中的事情
往往在最出其不意的时候
完全失控

终于，我认输了
我退出了
这一切的风风雨雨

我甚至不知道为什么要花那么多力气
赶这一蹚浑水

和她有关或无关
严格说来并不重要
就算个她有关让她知道又怎么样
我从来就不曾在乎陌生人怎么看我

压死骆驼的最后一根稻草吧
我想



把所有的声音关掉
只有周董的歌，在这一刻的空气中

那一个年代
风平浪静的年代

追寻了那么多
然后才发现
我需要的是
那样的平淡似水

没有答案的问号

今天又到卫生诊所去所谓＂学习＂
又是大家心不甘情不愿七早八早起来搭巴士

其实，每一次以医学生的身份去诊所医院
多多少少都有些感触

不是那一些写在报告里的感想
那些不过是公事公办得交差的功课
有时候会尽量多写些个人感受
但大多数都是＂老师想看的东西＂

触动我的都是很小很小的事情
说出来，或许会让人觉得我想太多那一种

像今天，有位阿嬤脚痛，来看医生
医生把她refer到医院的专科医生
要照X光要等报告再等复诊
至少要去两三趟
她说她不会去医院
要去也得等孩子有空才能带她去

站在旁边的我
突然觉得这些问题，不应该存在的

她不是唯一一个
半小时里的五位病人
有四位病人就有这样的问题

我后来才知道
看一个医生，很不简单
尤其是政府医院

首先对很多病人来说
交通就是一个很大的问题

我不知道有什么方法可以解决
我只是认为，这不应该是个问题的

我有认识到病人家看病的医生
但这是解决的方法吗?
我甚至不知道这医生的做法是否正确

还有就是等

像那位阿嬤
等X光报告还要等复诊日期
为什么不能一次过，领了报告直接看医生
我不知道
也很典型大马学生，没有问
医生护士都忙得团团转
我这问题，又似乎不太重要

不要等，就要钱
去私人医院，当然快

但要是没有钱呢?
没有钱，就可以剥夺他们的时间吗?

不是人人平等吗?
还是那真的仅仅是一个口号而已
现实，终究不公平

有谁能改变这一些?
医疗人员吗? 政府吗?
似乎，连超人都做不到

我不知道
我真的不知道

刚刚好

凌晨一点半

终于拖拖拉拉回到了房间

好累的我

其实还不太喜欢那么迟回家

虽然也不过同一栋楼

但还是会很累

把笔记荧光笔收拾好

把床单和枕头套给换一换

应该睡觉了

但还是坐在电脑前

任由音乐飘散在凉凉的夜

那一些没有多少人听的懂的歌

伴着那一些没有人懂的心情

我不能说没有人懂我

但还是有一面，有一个死角

堆满了我不懂如何倾诉的心事

也不是不开心的心事

只是一些矛盾、一些心结

我需要多一点点的时间还有多一些些启示才打得开

最近的我很矛盾

身边比较亲密的朋友

应该都看得出我的困扰

是的，那是一个很坚定的决定

但脚步仍是犹豫不决

第一步，始终踏不出去

好难，真的不容易

我真的不知道，我做不做得到

顺其自然吗？

我能不能选择这条消极的路

等有一天，现实狠狠一刀

才将我刺醒

但我已经没有了以往的勇敢

我很怕，怕痛

知道，和，做到

真的是两回事

有时候
这纷乱的世界
当自己的声音不再坚定
我真的不知道该听信谁

有时候
懂得太多，看得太透彻
未必是一件好事

有一些谎言和欲盖弥彰
我宁愿看不穿
知晓了真相又能怎样？
也只有淡淡一笑吧
我不屑，也没有必要
点破

“ 女人独有的天真，和温柔的天分，要留给真爱你的人。”

林忆莲的《伤痕》

没有别的意思

只是文章写到这里

歌也刚好唱到这一句

很温柔的歌声

一切都刚刚好

温度

气氛

音乐

心情

杯子里的水
沉淀成剔透的清澈

好喜欢这样的刚刚好

还真的，有一段时间，没有这样的刚刚好

我还是你的公主

你问我，我还是你的公主吗？

你的公主，不会自贬

是的，我还是你的公主

那一个嚣张自大趾高气扬刁蛮任性的公主

有一些性格是不会改变的

像我的小姐脾气我的小性子

后来才意识到

其实不是每一个人都像你那样纵容着我

那样从来不曾拂逆我意

纵容着一个完完全全被宠坏的我

我仍然爱撒娇

仍然爱使小性子

仍是任性

但，当初那一个小女孩，还是长大了

谢谢你

一直以来都将我捧在手心

像小公主般呵护备至

从以前到现在都告诉我，我是最好的那一个

我也是到后来才意识到

不是每一个人都像你那样

觉得我是最好最聪明最漂亮的那一个

连我自己也不再那么认为了

那一些谁对谁错是是非非

经时间的冲洗

已经，微不足道

没有对不起，也没有原不原谅

事情的真相

也不再重要

毕竟大家的出发点是好的
只是，我不知道应该相信谁

我现在还是不知道
但，但已经不重要了

再怎么天大的事情
都抵不过时间的冲击

我依然是你的公主
一直都会是

是的，没有多少人会将我宠得这般无法无天
我知道，你一直都会是其中一个

一封短短的信

亲爱的，
以后真的就只是自己一个人了
要坚强，好吗?

哭过了，我轻轻拭去你的泪
但以后，你得学会自己抹干

记得，今夜无论是怎样的泣不成声
明天朝阳升起
又是全新的开始

人生，就是因而充满希望

别再为谁浪费情绪浪费眼泪
别总是委屈迁就
要好好爱自己

答应过自己的，要努力做到
别像我一样软弱一样没出息

偶尔脆弱没关系
但，这现实，弱肉强食，适者生存
你一定要当个强者

伤痕，多小心，还是难免
对不起，有时候，我忘了呵护你的伤口

世界很大
路很长
要好好过

我会在这里给你加油


紫薇 笔

多了一天的周末

“ 我要晕了，晚餐不是普通的难吃。”

“ 谁煮的？”

“ 我自己，失败咧。”

“ 哎呀，煮过啦。”

“ 那这一份呢？”

“ 丢掉咯。”

“ 汤铭幼，节俭是美德。”

“ 哦。”

为什么我会有这一种朋友？

好累的一天

虽然什么都没做到


好烦人的头发
将它完成一个松松的髻
别来骚扰我的后颈

就是赖床来到中午

毕竟 “ 赖床是对周末最基本的礼貌”

然后一整倒在床上天转来转去打游戏看书

也许这样浑浑噩噩

更让人提不起精神

“ 我好爱睡。”

“ 对咯。不知道为什么。我也是。”

“ 一定是世界末日快来临了。”

“ 哈哈哈哈哈，这是什么原因？”

“ 不然就是睡美人睡着了，仙女们正在将闪亮的魔术粉撒在我们头上。”

没事情做的时候

就会开始说一些无聊的话

也不能说是没事干

其实有好多好多的事情等着我去做

但，懒惰，永远战胜

*

*

*

好久没有好好的，用心的亲手做些什么

上个星期在家的时候

为了制作张生日卡

将我的针线和十字绣材料等等给找了出来

好久没碰了

那一些都是中学时期的作品

很少人知道我会，而且也很喜欢针线缝纫吧

很喜欢一针一线细细地穿梭

最后的成品，总是精致得令人惊喜

卡片终于送了出去

终于

因为战战兢兢，让时间，像是拉得很长

艺术这东西很主观

我觉得好看别人未必会欣赏

卡片这东西也很见仁见智

有的人喜欢当中的心意

有的人觉得不过是惹尘的一张纸

“ 往往在最在乎的人事物前，我们最没有价值。”

无论如何

生日快乐，朋友

这一段文字，算是迟来的祝福

认识你的时间，不算太长，但也不短

对你的了解，不多，但也有少少吧

我想，你应该会真的喜欢

我想，你也应该会希望它不曝光

不管是基于什么原因

倘若，倘若一切都是谎言呢？

一杯热巧克力

一早起来
有点冷，有点不舒服
也许是昨晚过量的咖啡

有早课
我想要一杯热腾腾的巧克力
不然牛奶还是茶也好
我的厨房里，却只有咖啡

找不到早餐
昨夜太累，没有准备今天的早餐
以为可以随便吃颗苹果什么就好

但冰冷的手脚执意要热饮

突然好脆弱好难过
好想哭着说我要回家行吗?
突然真的很不明曰
为什么找不到一个可以依赖的胸膛
至少，在我逞强不起来的时候
为什么没有一杯冒着热气的瓷杯
至少，在我双手冰冷的时候

从来就是一个人过
没有什么不好，也没有所谓习惯
只昰有时候脆弱起来
亦只有自嘲，不坚强，脆弱给谁看

还是得出门，还是得上课
还是得笑脸迎人
在离家的那一天起
我就失去了所有任性逃避的理由

事情其实很容易解决的
只要套上外套，把袖子拉到能盖完冰冷的手掌
上到学校三楼的咖啡厅就行了
虽然非常overpriced
始终还是会好好过的

只是那一刻
那一刻我突然想要一双有力的手
把我从脆弱中扶起来
让我在一个紧紧的拥抱中
找回力量

那一些都是㸙望，对不对?
那，一杯热巧克力就好
其他的，或许我真的不够好，真的高攀不起

夜泳，夜凉，水亦凉

很久没有在晚上游泳了

有好几年了吧

以前江沙皇宫泳池刚开幕

很常晚上去里游泳

但后来有一次泳池里有好多虫虫

那些虫虫也许很生气我跟它们抢地方游泳

总是叮我

所以呢，为了不让虫虫讨厌，晚上都不游泳了

哈哈

水里的灯很刺眼

却无法将整个泳池照亮

我不喜欢昏暗的水底

似乎暗藏危机

鲨鱼什么的会突然扑过来

今天下课迟了

再到图书馆处理一些事情后

已是黄昏

但决定了今天要游泳

犹豫了一会儿还是换上了泳衣

照例进行平时的运动量后

泳池里的人都走完了

最后一个小男孩在妈妈的催促下

套上了可爱的小熊浴衣蹦蹦跳跳回家去

静静的躺在水面上

夜幕，是深邃的宝蓝

少了星星的喧哗热闹

云，似面纱，似垂帘

一轮半月，朦胧

我轻轻闭上眼

深深呼吸

耳边，水声荡漾

还好没有虫虫来打扰

其实今天是大学运动会的游泳比赛
我犹豫了很久很久很久
但还是没有参加

关于游泳比赛这档事儿
总是有一个无法跨越的心理障碍
是我把输赢看得太重
还是因为以前的比赛都是被逼参加，从此就被这阴影覆盖
或有只是因为我不敢跳水

每一个都有一点点吧

在学校门口遇见以前的比赛对手
她问我，怎么我没参加

是啊，怎么没参加
或许还可以和他一较高低
记得从前我们都不相上下，是吧？

就一个心理障碍吧
跨了好多年还是跨不过去

亦说不出个所然

一边挖河修路

一边九皇爷诞

而我总是忘了哪条路不通、哪条路拥挤

一拐进路口

远远就看见了赤红的 " AWAS"

方向盘一转，想来个反向转弯

错把油门当成刹车器

车子没有如预料停下

反而引擎气势磅礴地轰隆，车子奋力往前冲

立刻狠踩刹车器

重重地向前倾再被抛回椅背

车子和邻居大门之间只有一寸距离

停下

所以说驾车时候不可心不在焉

我忘了当时在想些什么

也许只是脑袋放空发呆

最近常出现的状况

我是真的真的该早点睡了

也不晓得究竟是为什么每天晚上摸到半夜三更不睡觉

假期就快过去了

恋恋不舍，不足以描述我的心情

有什么更强烈更缠绵的词语吗？

他们说生命就是周而复始

可是昙花不是   流水不是

少年在每一分秒的绽放和流动中

也从来不是

—— 《少年》· 席慕容

看似周而复始的每一天

潜伏着多少变化？

如饮水，冷暖自知

那一些顿悟、感想、感慨、心得

唏嘘或快乐

我说了，你懂吗？

有人说，心事别轻易向人诉说

你以为你段感人肺腑

在别人的耳朵里

也不过一个无关痛痒的故事而已

有人说心境是杯水

时而清澄时而浑浊

沉淀需要多少时间多少磨练

总有人或搅攘、或摇晃

一圈涟漪、一卷漩涡

再次迷蒙

有人说人生是交叉横错的路

没有地图没有路牌

是正道，还是迷了路

连最终的目的地是哪里

有时候，亦说不出个所然

什么时候，才有永恒的澄明？