无憾的一年，我很快乐

坐在病房外等Michelle考试
顺便看看最近新来的实习医生也还挺文质彬彬赏心悦目
考完试的感觉真良好，即使再小的小考都好

还是我们苦苦逼迫我们那从容优雅气质万千的医生赶快给我们考完少个负担过2014年

于是她从容优雅气质万千给我打了低分还不好意思一直问我还好吗还好吗
搞得我从原本完全不在乎考得怎么样变得对我的不对不会不知道无地自容
老师你可不可以不要这样?

考完试当然没得玩
只不过清掉to-do list其中一项
接下来还有报告报告报告报告

今天30号了哦
我们焦头烂额得完全没有过年的气氛
2014和2015的的差别于我们而言不过是
"那些报告那些考试全部要在今年清掉。"

一年多快
恕我俗套感叹，仿佛昨天clinical school才开课
还差一个posting一个笔试就满两个学期，一年

那天跟同学们谈起2014年最大的成就
有位友人说，2014 best achievement是facebook照片的like破百!
我们狂笑了一轮后说，至少你还有like破百，我们连这一个都没有
大家都说，best achievement是pass第六个学期

面子书instagram或许连部落格会让不知情或不是和我们念同系的朋友觉得我们总是很享受到处去玩
只有我们知道，其实生活大部分都让课业占满
而满足来至于考试及格功课做完
或是教授肯定赞赏，病人痊愈出院说谢谢

是的，很多抱怨很多赶来赶去很多想杀人的时刻
还有永远不足的睡眠
可是在给我们一次选择机会我们还是会选这一条路，不是吗?
对我们来说，至少对我来说
这是2014年最大的成就了

因为我是快乐的

还有什么?
利落剪去及腰的长发算吗?

搬了家，换了个城市
从此深夜赶工有人陪伴
放学回家有人可以抱怨
无论发生什么事都会有人撑着设法救你的屁股

以前以为自己一个人可以独立坚强过得很好
但他们让我知道，很多时候，不必一个人逞强去扛

我们都很骄傲地说我们是最温馨的家
这倒是完全出乎意料的温暖
从来都只有回到家关上房门的自己一个人生活
也没有想过每一餐饭都能全家坐下来好好地吃，有时候还会花整个下午在煮
而有他们在，我总是很有信心安慰他们的忐忑
一定会好吃的

这一年，好多好多笑声和快乐
我们携手一笔一划写下

后来学会了同事/同学和朋友是两种不同的身份
而花了一年天天共事的同学同事
间中当然有太多太多的"我真的很不能顶他/她了!"
可是我们依然庆幸我们这小组依然互相照应保护大家的屁股
无论为了什么原因跷课或陷入什么惨了我完了还是有人护着没让你完
难免有人忍不住怒火开炮(好像是我?)都会有另一堆扮演消防员
比起其他小组组冷眼旁观或落井下石的culture
我们组怎么说都团结温馨得多

感恩这一年新城市新学校新生活
有这一些新人旧人
所以我真的很快乐

朋友一直都在
常年散落世界天涯海角
难得的是放暑假的夏季仍好热闹
有时信箱里躺着漂过好几片海洋而破损不已的信封邮件明信片
还有那些睡不着的深夜，亮着的手机荧幕，陪你到入睡
明明知道你只是dramatic地夸张也只静静聆听你的人生多悲惨而不judge

这一年来家里发生了好多事，好的坏的
在逐渐长大你会发现对家人必须负起更多更大的责任
尽量越来越少越来越小的索求

回家，倒真的少了
搬得更远了，生活更忙了
其实家还是没想得少的
我不晓得这到底是好是坏

这篇文章写了两天
现在是今年的最后一天了
这一本365页的本子，写完了

翻起今年年头写的文章
我说今年我要过的快乐些
要做个从容淡定温文优雅处事不惊的淑女
还有把自己嫁出去

我想说，无憾

即使没有变成淑女更没有把自己嫁出去
但2014年，我很快乐

纵使，有些夜晚辗转难眠，那里都是你
午夜梦回，眼角带泪
而骗了那么久的自己，依然爱你

揪心得我想吐

也许2015年我会遇见一个让我像爱你那么爱他的人
也许他刚好也很爱我，也许不
也许还得等到2016年，2017年
但2014年和之前
能偶尔和你坐着聊天，我很快乐

我就快疯了

跷课是需要付出代价的
虽然仅仅一天半而且还选在所有医生教授讲师clear annual leave而全世界on leave的时候
假期回来的现实
是排山倒海的冲击

明天要考试
而且还是不知道几点那种
老师你可以不要这样吗?

我要疯了
天气好冷
雨别一直再下

太平冷得快入冬了

早！

我是被凍醒的

凍得連床都不想賴了

這樣的天氣持續下去

我覺得馬來西亞就快入冬

至少太平就快了

喜歡在凌晨開車
雖然駕到怡保那一段山路通常我都累得快吐

累了油門就會不知不覺一直踩
加上兩邊的猴子一直叫
（給中文抱歉的人，那是兩岸猿聲啼不住的白話文翻譯）
所以還得控制一些右腳的道力

因為喜歡回到家鄉是風光明媚的早晨

媽媽說太平已經好幾天不見太陽

曬不干的衣服堆積得在打算要不要買烘乾機了

而昨天歡迎我回家的是難得的晴空萬里

天空是飄著棉花糖雲朵的乾淨蔚藍

湖水洋洋，山色蒼蒼

地靈人傑太平文物冠殊芳

我是人傑，嘿嘿

去年這時候我睡在宇晨弟弟宿舍的地板

整夜未合眼因為地板是在太冷太硬

卻不敢吭聲

若是我發出一點聲音她們就會搶著睡地板

好不容易捱到亦敏起床叫醒大家趕飛機

我終於可以也假裝惺忪雙眼從地板爬起來

那一次旅行也許是我做過最正確的決定

我不太記得瑞士的寒冷和冰天雪地

記著的是那些奇怪的對白

譬如

Cynthia:" I think that dog looks like Yu Chen!"

還有奇怪的事

譬如到公共廁所取暖

我很想念亦敏的擁抱

特別特別溫暖

我們沒有什麼每年一定要一起旅行之類的約定

因為我們知道越長越大世事越不盡人意

連skype都難

散落在世界各地的我們能有什麼聚在一起的約定

聖誕節是個感恩的日子吧

而我確是有許多許多去感恩

也許有得回家的孩子都是幸福的

所以昨晚我很興奮亂亂whatsapp祝人聖誕節快樂

外加許多愛心和吻

我興奮今天是Boxing Day

雖然我不在倫敦，而馬來西亞也沒有瘋狂的sale

陳奕迅說，倫敦总依戀雨點

我記得又濕又冷又刮著冷冽的風的倫敦街道

那是一幅灰色的畫

我把衣櫥深處的thermal wear找了出來

還殘留著姑姑家洗衣液的香

我還記得每天早上五點被凍醒後走進廚房的熏肉煎蛋香味兒

味道是回憶重要的一部分

卻無法收藏

所以後來關於回憶的具體物品我都抱著可有可無的心態了

例如短訊，例如照片

其實小心翼翼收藏又如何

我知道閒來無事我也不會去翻閱

像味道

重要的自然念念不忘

而忘掉的是不是說明也不過如此

偏題了

其實我不過想說聲聖誕快樂

即使一向來都沒有慶祝的習慣

花了一整個聖誕節在被窩裡補眠

但馬來西亞很特別的一個現象就是

凡是有節日必定舉國歡騰普天同慶

甭管公曆新年、農曆新年、開齋節、屠妖節、聖誕節

一定要擠出一個星期的假期

所以今天我翹課了

勉強湊出個四天回鄉

"怀抱你是最大梦想"-- 《续集》• 容祖儿

我把自己包在暖暖的被单里
不去制止泪流满面
压抑了这一年我想这算是可以接受的宣泄

在这支独秀中，他从来不曾伤害我
永远都是温柔的绅士

只是今天在匆匆送走他之后我只想狂哭

从得知将会面到他终于出现在我眼前
我忐忑不安了好几天
我知道我在否认在逃避在压抑，把这星期来的暴躁易怒都赖在生理期和忙碌疲惫上

而看见他向我走来
那安心来得好踏实

他说了好多好多话
他说这几年他想安定下来生两个小孩
他说我好久没有写部落格
他说我最近都不在写少女心情
他说我的家很干净
他说我的中文说得标准

仍然为了他一句轻轻的肯定而窃喜
像个笨小孩

我以为他那么忙那么多朋友工作要处理
不会有时间精力来看我这娇生惯养的大小姐在这儿自言自语
我想，关于他，我也许有太多太多的以为

有看也好不看也罢
反正没差
也许他会以为我在部落格对他隔空喊话
也许他会觉得这幼稚又做作
我不过觉得把这些心情写下很有治疗作用让我的心理和情绪好过一些

你看，是不是，又那么多以为

闺蜜说，又是你觉得又是你认为
那他到底要什么在想什么你明白吗?

我不明白
也没有必要问
有他在总是舒服踏实
我不忍心用这些问号衍生尴尬而破坏这样的美好

反正也没差
反正从一开始我便高攀不起
纵使我努力了那么多年提升自己
而也不晓得这些年的努力到底有没有结果

这一年来一直否认自己的情感
一直埋头于学业
我是不是在逃避，依然爱你

早知道一厢情愿只有落得遍体鳞伤
到底为了什么仍然放纵自己深陷其中

爱了那么久那么深我爱的到底是什么?

他风采依旧
而我却更憔悴
狼狈得连拥抱都没有勇气

他要好好过
找个很爱很爱他的女孩，温柔贤惠
而我也要好好过
在今晚的狠狠哭过以后

"早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪都锁在自己的眼眶?"

黑色的天空，没有星星，只有暧昧的人造光
鼻息是蚊雾残留的呛
背景音乐是车子摩托的呼啸
于是我轻轻躺在水面上，身体没有重量
闭上眼睛
世界就只剩下呼吸的节奏和水的荡漾

在耳边

后来我都不再周末下午傍晚安排什么约会饭局节目
我需要这样的时间来让身体和灵魂重温轻盈

水很温柔

最近发生太多太多的事
从哪里说起?
就说说车祸吧
那一段从芙蓉北上的南北大道路段永远都在断断续续地封掉fast lane
也许很恍神很疲惫有段赶时间
于是一不注意前面的车子紧急刹车
我猛踩刹车器已经来不及了

花了一大笔钱
浪费了半天
麻烦了全世界的人
低落了好一阵子

原本约好的好期待的马六甲游
第一次那么潇洒说走就走
原本以为可以参加部落格祭去认识一些医院以外的人
结果全都取消了，取消得像开始那么潇洒

嘉惠说也许那是一个警告
要我们不要去这趟远门
而且我应该没太大的兴致
不如好好休息

换回来的是，那一段路我不再驾fast lane
车祸哪怕多小都是伤财伤神的一件事
Auto assist是神一般的服务
关于车子的结构操作还是至少略懂为妙
女孩子在没有男生的状况下是不可以在车祸后核对方谈判，无论男女平等到怎样的程度

最后一项是妈妈的意思
就是要我无论多强都别乱逞强
她问我，你没有打电话叫你的朋友来帮你吗
我说，没有，我觉得我自己可以handle
接下来是篇幅很长的lecture

我一直想更独立
只是我不知道什么是独立什么是麻烦别人
而我最为愧疚是搭我的车而耽误了精神和时间的朋友
还有那些明明事不关己却为我奔波的朋友
爸爸妈妈

还有什么?
那些assingments做不好groupmate像大便的故事
我想不会有人想听
有太多那样的人了，谁不曾遇上几千个?
这一次我终于管不住怒火了

但一分钟后我就知道发脾气根本于事无补
人渣是不会因为你开始骂人就变得不是人渣
我不是一刚开始就告诉自己不要当那个小丑吗?

生气真是个愚蠢的行为

还有那些家里水管漏水之类的琐事
还有每天数不清的课业上的难题
我不想去记得

那些非常之讨人厌的同学同事

也许你会认为除了车祸其他不过是小事
但试想，有天你七早八早摸黑出门去上课
讲师不是迟到就是莫名其妙狂骂人
突然午休老师要上课
午餐去到食堂却没有食物了
匆匆驱车去外面吃也只能狂风扫落叶吃得满头大汗
回到学校没有停车位，只好把车停在大老远顶着大太阳走去上了
赶到半死老师却迟到，不然就是发脾气不教了
然后组长突然告诉你下午5点得上课
回到家7点吃了晚餐，whatsapp响起说明天的课该怎么准备
晚上还得跑回去医院备课
终于可以回家了，大门却开不到，自动手动都纹丝不动
后来开到了想洗个头发，花洒的水流却像前列腺肿大病患的尿尿

你想杀人吗?

还有家事
一如往概，我不想说

今天进行mental health screening的压力测验时候同事问我
有困难时你是逃避，还是把它解决掉

我想我应该很少逃避问题
除非我还不知道要怎么去解决
或者那些问题根本不值得我操心

所以我还是撑着
我只会说我很忙我很累
我不会说我不干了
因为是"要把它解决掉"的念头keeps me going on
若我逃避了，生活还为了什么?

人生，就是解决一个又一个的问题

后来我哭了
好久好久没有哭得那么用力那么久
而过后心里确是舒服很多

我还是自己一个人躲在车里哭
收音机重复播放着张碧晨在《中国好声音》演唱的《梦一场》
我的泪很安静
连一声抽泣都没有

我只能说我很忙
忙到我只要有时间只想一个人在家待着
忙到我的圣诞假期都还在想要不要回家
也只有一天，而且考试将近，功课一大堆

出门什么时候变得那么累人

我却不能说我不快乐
这样的日子可以说是忙碌，也可以说是充实
而充实怎么也不会太坏
因为有很好很好的朋友
还有很好很好的讲师
还有蓝天白云
还有食物

我还是幸福爆表
现在擦着上千令吉的护肤品
住在像酒店的公寓
还有芭比娃娃式度假屋的家
一个月都穿不完的裙子
一辆最新款式的德国车
我还有资格抱怨吗?

对于那些嫉妒的人
对，我就是在炫耀
那些明白我的人，自然不必我多费口舌

我很幼稚，我懂。

多事，才是生活

考完試了
精神科也就告一段落
沒有做的太好但也沒有很差
倒是松了一口大大的氣
雖然assignments都還沒做完

我承認這一個posting我沒有放進100%的認真
也許因為我以為我會很喜歡
可是真正走進去以後才發現
這不太適合我

I don't have the calling.

每到一個部門一定收穫滿滿
講師總是問我們，這幾個星期你們學了什麼
不是我們不想說
只是很多時候那些很深層，他們想听的東西
與我們，也許不是能夠這麼分享出來的私密

除了學習以外
這一個月真的發生好多好多事情
突然意識到我們已經走到了某個年齡
開始操心家中長輩健康問題

曾經這只是出現在小說在連續劇的篇章
現在近得讓人驚心膽戰

還有永遠演不完的人際關係戲碼
永遠有人唯恐天下不亂興風作浪
難道不能就和睦共處嗎
這一次還真狠狠踩上我的尾巴

親愛的同事
有時候我覺得我像個傻子一次又一次原諒隱忍

有個朋友說得很對
那些讓所有人討厭的人不算什麼
越吃得開的，才是越危險越可怕越得地方的人

一些從前視如真朋友的人
後來怎麼覺得他們一點也不像表面那樣簡單
一張張的笑臉下藏有多深的城府多少的心計
不累嗎？

我累
因此很多時候我寧可置身事外

還有最近家事很煩
這我就不便多說

幸運的是這個週末是完全屬於自己的兩天
只有我和書本
在有陽台的諾大房子裡

我们家的厨房

生活总爱在你最无法招架的时候
向你扔了一大堆不得不招架的烂摊子

忽然觉得独自走在这路上
连影子都躲了起
今天特别特别寂寞
虽然他们说，一辈子那么长，一定会找到你爱又爱你的人

还亏十一月十一日是个很漂亮的日期
生日快乐，爱猫的蝎子

看一本书，看一场电影
暂时逃到别人的故事里

我想找个人撒撒娇
而他会笑笑地告诉我一切都会好

我知道一切都会好
只是有时候我需要提醒
现在就是这么一个时候

但这矫情在别人眼里多么娇柔造作
那个明白的人，还在世界的哪一个角落迷着路？
还是根本没有这一个人

一心盼着这样虚无的安全感

用心弄一桌菜
和室友热热闹闹地吃一顿晚餐

倘若你说世态炎凉，人情淡薄，烟花易冷，人事易分
也许最真是的是碗里热腾腾的饭
炊烟，温暖了整个冬夜

最踏实的幸福还是撑得满满的肚子

The PHoL Cafe
这是我们家的厨房，欢迎光临

那些被遗弃的孩子

“你有想过把他带回家吗？他已经不小了，中心的社工没有能力在照顾他了。”

“带他回家？可是我们家没有人可以照顾他。”

“他已经可以自理了，只是还有一些如厕方面的问题需要帮助，你们是有能力照顾他的，至少多点来探望他，每一次见到你们来他都很开心。你们多久来看他一次？”
“大概两三个月一次吧。”
“频密些，然后周末带他回家一两天，接下来一个星期，然后把他带回中心来，慢慢适应以后可以增加成两个星期。”

“我们会试试看。”

“别说试试看，一定要做到，你们可以的。”

姐姐的目光闪烁，而妈妈从头到尾则沉默地，目光望向远方。

第二天我到残障人士中心看这位病人
我微笑对他招招手，说了声哈咯
他没有与我的目光交集
只是憨厚的笑着

十九岁的男孩，白净，清秀
但是，他的眼，他的姿势，他的笑容，他发出的声音
是我们对“脑袋有问题” 的人典型的印象

看护人说，去，去玩吧
他跑到院子，熟练地坐上了秋千
中午的太阳很猛烈
他似乎感觉不到灼热
荡啊荡啊，越荡越高

我静静站在屋檐下观察他的言行举止
看护人走到我的身边
“他是个很乖的孩子，很听话。”
“每一次他的家人来看他，他都会很开心。上一次公共假期我们坚持要他们把他带回去几天，他回到中心的时候情绪低落了好一阵子。”

我想此刻的他是快乐的
或许他一直都很快乐
也许他不知道他的残缺，不知道这个社会对他的歧视、不欢迎与不公
他的世界也许就只有他自己
他很想描绘他的世界，也想走进我们的世界
但是仿佛有厚厚的墙将他束缚着
他的病，让他看见和我们不一样的东西
他感觉到我们所感觉不到的，而对我们来说很理所当然的他却浑然不觉
那能不能说是他不幸中的大幸？

他从小就和别的孩子不一样
他不会说话、易怒、暴躁
他有在别人眼里奇怪的行为，屡劝不改
在大人眼里是一个令人头痛的孩子
医生说他患有过动症和自闭症
从四岁开始就被送进了残障人士中心
却没有在适当的年龄受到适当的治疗

"Life seemed to be one continous accident. Birth - where, when, and to whom - is just an accident of fate, a genetic lottery. Win that lottery, and you're born in a first-world country with opportunities in life and a life expectancy of seventy-eight years or more. Lose, and you're born in a third-world country with no opportunity and a life expectancy of forty-eight years or less." -- "Con Law"

"生命就像是连环的意外。出生 - 在哪儿，什么时候， 和父母是谁 - 只是一场运气的意外，一场基因的赌博。赢了那一场赌博，你就出生在先进国家，有许多机遇和七十八岁以上的平均寿命。输了，你就出生在落后国家，没有机遇，和四十八岁以平均寿命。"

中心里有好多像他这样的孩子
有的状况比他好一些
更多的是比他更坏
坐在椅子、轮椅上
头歪向一边，呆滞的目光
口中时不时发出单调的声音，喃喃自语，又或是无意义的叫声
我和同学走进厅子里
他们只是面无表情地盯着我们看，有的漠然不视

有个爸爸说
你要我把他带回家吗？
我哪里有能力照顾他
我有工作，还有另外三个孩子在家需要照顾呢

这些孩子只是生病了
病得无法照顾自己
有时候我也希望他们病得不知道他们是被遗弃的孩子

“你要出去了是吗？谁来带你走呢？”
“我的叔叔，和姐夫。”
“他们有来吗？”
“没有。”
“那你自己搭巴士回去吧。”医生开玩笑地说
“可是我没有钱。”

他们的未来很茫然
何去何从？
幸运的话，也许家人会慢慢接受他们接他们回家
也许他们的病情有所好转，可以做一些简单的工作养活自己
也许他们可以在中心住一辈子
这不是一个很好的结局
但那儿是保护他们的家，或许不太完善，但始终比外面的社会温暖

像那几个昨天来复诊的孩子们
从出世就领着红色的残障人士卡
幸运的孩子也许得到适当的治疗而有所好转
也许可以到普通的学校受教育、毕业、找一份稳定的工作
只是那红色的卡，原本是要让他们过更好的生活
却成了绊脚石

“看到bin、binti Abdullah的就是特别儿童孤儿院来的孩子，知道为什么吗？”
“我知道。”
“很好。这些孩子满18岁后就被强制要求离开，没有工作、没有吃的住的，多数都会流浪街头不然就关进监牢里。”
“孤儿院不会先帮他们找到一份工作才要他离开？”
“没有。”

是谁的错？
怪孩子吗？孩子是最无辜的受害人
怪家人吗？若非不得已，有谁舍得忍心罔顾自己的亲人？
“但是有这样的孩子，你的一生就完了。”
有位教授这样感叹

教育的不足、医疗设备的落后、社会的歧视、经济的拮据
太多太多的原因造成这样的不公
而这些弱势群体，不明白自己的权益更不会争取的孩子们
首当其冲

“从前我在欧洲工作，诊所里有我心理医生、治疗师、社工、护士等等七人，猜我们有多少个病人？”
“嗯……200个？”
“70。我们只有70个病人。在这里我有四百多个病人，只是我一个人工作。”


反观我刚刚去到的治疗中心
那里有也有好多同样是生病的孩子
他们有治疗师透过游戏进行职能、感官、物理、语言等等治疗
有的会替我们开门，很有礼貌地和我们目光交集、请安问好
有的会念书、写字、画画

那些都是受过密集治疗的孩子们
像普通的孩子一样蹦蹦跳跳
还可以去上主流幼儿园

我跟进的病人是一个不会说话的两岁小女孩
长长的睫毛，大大的眼睛，甜甜的笑容，是个很漂亮的孩子
她无法静静地坐着
好动地老是爬高爬低，喜欢咬东西

经过一连串的观察测试
医生和治疗师为她定做了一整套疗程
爸爸妈妈抱着她走出了治疗中心
我默默地为她祈祷
但愿运气眷顾这孩子，让她和她的家人坚强地把一条不太平坦的路走完
直到完全痊愈

上车之前医生对我们说
“太多太多这样的病人了，有的父母不愿配合，放弃治疗，原本有希望痊愈的孩子，其病情却不断地恶化，我们就帮助我们所能帮到的人。”

微小的力量
让这世界少几个被遗弃的孩子
多一点点温暖和快乐

那些年，我没有理想

高中那些年
我们热烈地钻究, 思考, 讨论关于"理想"
身边的朋友个个壮志凌云
似乎只有我一个暗暗诚惶诚恐

暗暗
因为我想在外看来我像是完全知道未来的路怎么走
高中一毕业立刻上学院，考医科
在朋友中算是前路不算茫茫的其中之一了

只是五年前真的那么坚定吗?
那时候我不知道我是不是有这样的能力能耐
我不知道医学适不适合我，我会不会喜欢
当时甚至对这一个科系没有特别热爱或感兴趣
更没有清晰的概念那到底是怎么样的一个东西
而我就把一生典当上去了

于是顺着家人的期望，师长的重视，朋友的眼光走到今天
我没有反抗
并非我是一个特别听话的孩子
而是我没有理想

我不能说当医生是我的理想
对学医的热忱是在医学院一点一滴一步一脚印跌跌撞撞培养起来
17, 18岁别人期望我会为自己未来的人生做出明智而正确的选择那时候
我根本没有一个理想来捍卫

什么是理想?
我觉得理想是志愿
是对未来的职业工作上的成就的一个目标

有别于梦想
梦想是对工作以外的追求
可以是爱情是副业是爱好
那是十多岁的时候拥有最多的东西

他们说，你的兴趣是什么，你的长处是什么，就朝那一个方向前进
我的兴趣是文学，是一切和数理的无关
我的成绩单上，文科的分数永远高于理科
而陪我走过中学时光的人都应该知道
包括父母弟弟朋友师长
没有Winson，我也许没有可能在理科的第一班上课
更没有可能名列前茅以全甲的成绩光荣毕业

但上了ALevels我还是选了全理科
数学化学生物，考医学的package
恰恰每一科遇见最好的讲师们
恰恰新朋友都是勤奋好学乐于分享的好学生
我还是以全甲的成绩和好几间医学院的录取信毕了业

我没有捍卫我的兴趣
因为"文学"对我而言仅仅就只是一个兴趣而已
我做得多么好也没将它当作"理想"的念头

有长辈建议我从事文字工作
当时候我说不清为什么我完全没有考虑这一个行业
今天我终于找到了答案

"文学只是个虚幻的东西，当没有更多东西写的时候，面对的就是一个死字。"
-- 刘同《一个靠理想生活的人》

因为文学它太虚幻了
虚幻得我不敢依靠

他们说，没兴趣不要紧
不讨厌就行了
兴趣是可以慢慢培养的

这一点我不完全赞同
但它确是有道理

中学和ALevels的时候也没想太多
我知道医学不是一条平坦的路
但那时候我不敢想太多
毕竟它不是一个巩固的信念
只不过是不讨厌而当时有那样的条件就顺理成章的选择

选择

我不是没有选择
我知道如果我想念别的科系做别的工作
爸爸妈妈必定会给100%的支持
只是那时候我真的没有理想能让我奋斗

我想说的是
一个17, 18岁，从小活在家和学校庇护下
不知天高地厚不知道这世界长什么样
或许连理想是什么东西也说不出个所然来的孩子
来决定他一生要靠什么来过活
是不是有点过于苛刻

有很多人说，等长大一些，成熟一些再来决定
但是这竞争激烈的社会的时代
我们都恐慌等多一秒是一种浪费
我们恐后害怕输在起跑点
任何一个看起来不错的机会都给死捉紧不放
哪还有时间有勇气犹豫

我总觉得那些从小就知道自己的理想的人特别厉害
像栋，像David Chang
他们似乎从来都没有为自己的未来该选择哪一条路而焦虑
他们从一开始就描绘好理想
而且意志坚定

我是非常非常幸运的孩子
也许有很多人没有我那么大的选择空间
也许他们有太多的考量而没有了其他选择
所以他们得放弃原先的理想
而被放弃的理想就成了遗憾成了梦想
所以有了一句话
"靠理想生活的人"

在最完美的状况下
每一个人都应该是靠理想过活的
当初的志愿，成了未来的职业
然而这现实让太多的人被迫舍弃理想

而更重要更幸运的是
后来我对理想有比较明确的概念
渐渐培养的热忱和坚持让我觉得这一个选择是正确的
虽然间中曾经迷茫过
也曾经在低潮的时候想过不如转念文学好了
可是我知道那是half-hearted的想法
我当然希望我是靠医学谋生
所以这算不算是靠理想生活?

文学就一直留在梦想这一栏
我对它，像其他的梦想一样
还是有追求有憧憬
只不过它不是理想不是以后的饭碗

假如是，那我是其中一个很幸运可以靠理想生活的人

(刘同《谁的青春不迷茫》•《一个靠理想生活的人》之读后感)

生日快乐

生日快乐

愿这世界还有像我这样的白痴那么爱你

而你很刚好地也很爱她

我会恨死那白痴的贱女

但我比较希望你可以很快乐

因为，我知道

无论谁可以牵到你的手

一定比如果是我，更幸福

即使我也许比她爱你得多很多很多

我不祝你们幸福

我只祝你，只是你一个，永远安康快乐

轻盈

我剪了短发好一段时间了
但是也没有很正式地公布出来

很不像我对不对？
其实也不是因为我决定低调做人还是什么的
只是还没拍到好看的照片

曾经爱得要生要死惜如性命的长发
毫不犹豫一刀斩断
看着青丝一束一束随剪刀 “喀嚓咔嚓” 掉落在脚边
顿时轻盈起来

我告诉朋友，说我的头至少轻了一公斤

祝儿不停地强调我的头发真的很厚
我也很喜欢浓密的长发
只是飘逸了那么多年，不闷吗？

剪了、拉直了、再烫卷发尾
关于头发我总是不厌其烦耐心地花上四、五个小时
坐到屁股都变四方形了
换来一个焕然一新

没有打击没有失恋没有决定来什么大转变
老娘连失恋的机会也没有呗
就只是贪新鲜想改变一下

而那些洗发精很贵要省钱所以剪短发等等类似理由还是成立的

是的，在我字里行间你也该猜到了
我很喜欢这一头短发
我喜欢它的轻盈
还有发尾微卷的华丽

别人说不好看，理他呢

我好久没有这样满意于我的发型
多数时候它是个很烦人的东西
太长太短不长不短打结开叉开干燥落发
还有没完没了的头皮屑

也只有在去年这一个时候它又长又厚且乌黑亮丽
才惹得我呵护疼惜
还有多年前A-Levels毕业晚宴的卷短发

至于有的人说
当有勇气把头发剪短
你就觉得没有什么是放弃不了的

我倒觉得两者之间没什么关系
剪头发就剪头发
那些放不下去的执着并没有一并剪断

改变的
是挤在手心的洗发精量
吹干抹干头发的时间
还有多年以后终于得以呼吸的后颈

会飞的蟑螂

凌晨一点十五分
我很专心地在电脑前努力地念着不知所谓的精神分裂症

伸个懒腰松了松紧绷的肩头
眼角突然有不明褐色物体飘过

蟑螂！！！！！！！！！
我的天很大只得蟑螂

我冲去猛敲室友的房门
“Chee Hoe! 快点出来！有蟑螂！”

房门缓缓打开
美君悠悠地问，har? 什么事？

“蟑螂！”
“哪里？”
“那边那边！”我指着饭厅通向客厅的小阶梯

“哪里！OH MY GOD! 为什么会有蟑螂？！？！？！”
Michelle从客厅沙发上弹了上来
不知道往哪里跑

“在那边，不要紧，它不会跑去你那边的。”
美君还是很镇定

然后
它飞起来了
飞起来
飞得很高很高
飞到我的房门上

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”
三把尖叫声

我和美君立刻撤退到厨房
剩下Michelle在客厅
蟑螂在我们之间

“Chee Hoe 关门！关我的房间门！啊啊啊啊啊啊啊啊！”

Chee Hoe走进我们的房间，拿了Ridsect和不知道什么东西
Michelle一边尖叫一边勇敢地跑过了蟑螂的前面
撤退到厨房

于是三个女生躲在厨房里
看我们家唯一的男生和蟑螂作战

“喂，喷不到它，它飞到很高！”
“一定要杀死它！！！！！不然等下他费尽我们的房间怎办？！”
“它滑下来了！”
“又飞回上去了！”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊飞下来了！！飞下来了！！”
“死了死了！”
“还没有！还会动！啊啊啊啊啊啊啊！”
“为什么他那么顽强？！？！？！“

经过一番激烈的厮杀
还有很多的尖叫声助战
顽强的小强壮烈战死沙场
Chee Hoe大获全胜

我们三个逃兵惊魂未定地各自归位
Michelle赶紧把东西收拾好去睡觉

“我要去睡觉了，我不想等下我很专心在做东西，又有类似的恐怖事件发生。”

于是我也很快很快写完这篇文章
赶紧逃到床上

好了晚安
我以后的男朋友不可以怕蟑螂

偶尔见面的……朋友

“Ramlee burger很香咧，好像很好吃这样，我可以打包回去吃吧？”

“不！可！以！很不健康，走吧！”

我不过想记着我们交换过的微笑

我安静地说我有点生气

我不记得我是否有这么坦白地表示我的不悦

也许我总是默默地对自己说声算了

算了，也只有这么一个人

我会这样宠溺着

“那你现在还生气吗？”
“你觉得呢？如果我还在生气你有蛋糕吃吗？”

他可能唯一一次认真的对不起

我却说不出，没关系

我知道自己还是不满不悦且失望的

无论如何，能见到他始终是件快乐的事
所以我还是甘愿等
一个小时半不晓得他会不会来的等

走在我身边他依然很香

我偷偷闭起眼深呼吸
这些细节，他可不可以不知道

有本书叫《可不可以，刚好你也喜欢我？》

我从书架上拿了下来

又把它放回去了

后来我都不再去看这一些关于爱情似是而非的道理

关于“可不可以刚好也喜欢我”这样的心境

我想我可以写得比他们好

也许刚好有几行字打上了心坎最柔软的一处

我都一笑置之了

总不能老是捧着少女情怀过日子

也许我真的害怕我再也遇不到像他这样的人

但他也无需刚好也喜欢我

因为这样挺好的

”我若吃饱，你便安心。“

我是个顶级吃货
我的食量很大，我可以吃很多
尤其是在外用餐而且食物很和我胃口的话

关于道地的本地美食
我想我的味蕾从小就被纵坏了
加上几年来外国料理在我国雨后春笋般冒出来
而且越做越好吃越做越精致
我也只有越来越嘴叼

In contrary to popular belief
我对吃东西的地方环境卫生其实没有太挑剔
只要好吃什么都行

只是我并不是每一餐都吃得像只猪
所以别再问我
“为什么你吃那么多还是那么瘦？”

那些老是说我很瘦她们自己很肥地虚伪女人
去死吧



读完了一本叫做《唯美食与爱不可辜负》的书
书里细数中国各种美食
从米饭、面条、豆腐、肉类蔬菜
到汤、羹、糕点等等
着墨于食物和情感文化的息息相关

我曾经读过某篇文章
大意是说，食物是了解一种文化最直接最容易的方式
因为每一个人都要吃
而每一个种族每一个国家把对自身文化的感情
由对食材的处理细腻地给一一诠释

那味道就是“我们的味道”
不用说，我们都心领神会

所以无论流浪到哪儿
我们总会寻觅家的味道
哪怕只是一碗白米饭、一口简单的热汤
而我们总是自豪地向异乡的朋友介绍家乡的美食有多好吃
哪怕别人不以为然的一盘简简单单的云吞面
对于我们来说，那是无可取代的味道

我们总是说，好吃是因为我们吃惯了这样的味道
有乡愁、思念、回忆来调味
这一些复杂的感情
又怎么能和外面新尝的美食的新鲜感可以比拟

新鲜只是一时快感，而乡愁绵长

我曾说过，有时候我很混淆
在这一座城市
我是过客，还是归人?
也许往后的日子我会去更多更远的地方住得更久
因而更加混淆了
但味蕾会带我走向回家的路

比起身边很多朋友
我算是离家离得不远了
而且还常常有得回家呢
只是每每一回家
爸妈总是会带我去吃平常吃惯的的餐馆面摊
还有把一大堆食物给处理好让我一并带去
虽然我在外并不愁吃

我很常在外用餐
我想这是从小妈妈不常煮饭而养成的习惯
再者念书越来越忙
马来西亚的食物比起其他国家不算贵而且种类繁多
像我妈说的，
住在太平，我何必学煮什么酱油肉、咖喱鸡
随便出去买哪一家都好吃

后来兴起起筷前给食物拍遗照
所以我手机里有很多食物的照片
不一定会发在社交网站上
但那是我和新识或不相熟的朋友打开话匣子的工具
百试无一失
毕竟找话题闲聊不是我的擅长
也只有用“这里有什么好吃”撑场面

我会不定时买些小蛋糕小点心给身边朋友
尤其那一些，想念，却没有见面的理由
那些小蛋糕小点心就方便地成了探望他们的理由
也许，给你送些吃的，是一种诉说想念的方式

浩敏总说我偏心
说我老是买蛋糕给谁啊谁啊
却没有买给她

最近才寄了一整大箱的零食给Cynthia
也都只是这里很普通的super ring、干鱼丝
但她总是嚷嚷UK买不到
我知道她只是想家了

之前她放暑假回来
总会列下暑假回家必吃之清单
除了她妈妈的手艺
其他的外食，她都会拐了我一块儿去打猎

因为，吃饭，永远是见面最好的理由

我很感动于有人记得我吃饭的小细节小习惯
我也常以食物标榜好人
“他很好人的咯，常常带我去吃东西/买东西给我吃。”

也只有家人和亲密的朋友
我们一定记得他们爱吃什么、不吃什么
我认为这是对好朋友的最基本了解

我记得谁不喝咖啡
也记得谁无辣不欢、谁不能吃辣
我知道谁吃寿司必沾芥末，谁打死不碰生食
也记得谁说过他最爱吃提拉米苏蛋糕而她什么蛋糕都爱吃出了提拉米苏

吃吧吃吧
也只有看你吃饱的满足
才让我安心

至所有我爱的人

他们说，梦有隐意

亲爱的你，

我想你那里也该是深秋了
开学了吗？新学期过得好吗？

大四啦
Final year，会压力吗？

梦见你了
梦见我们好不容易见面
我想你多留那半小时陪我
你却坚持一定要立刻走

你走的很快
我的意思是你literally步伐匆匆
像赶着去哪儿似的

你走路总是走得很快
我老是得小跑才跟得上

“等一下才走嘛，我可以载你回家。”
“不用麻烦了，我现在可以自己回，真的。”

这也没有意味着什么
虽然他们说梦有隐意

也许只是影射我见不到你的遗憾而已

愿你安好
我得去忙了
得空想想我好吗？


挚友
紫薇上

长大后才懂得欣赏且珍惜的东西

像丰盛的早餐
这一个学期的期待
就是每天盘算哪天早上没课
可以迟一些些才摸去医院自修
就可以先去吃个早餐

芙蓉有个叫美丽都的茶餐室
就在菜市附近那是一间很传统的南洋茶餐室
从医院Jalan Rasah驶入芙蓉市中心
然后在Affin Bank前面的路口左转
这时芙蓉菜市在你的右边，继续直驶至路的尽头
顺着交通左转，然后在第一个路口左转
右手边那一排店面最后一间就是了

（免费广告咧，那些还没试过的同学们别错过了。）
（像有同学笑言，美丽都应该给我们这些忠实吃货会员卡还是什么的。）

特别特别喜欢它的早餐
烤或蒸牛油加央面包
或者芝麻牛油蒜面包，趁热吃是一级美味
而我今天才发现原来也有圆圆的面包，像居銮火车头那种
加两个蛋黄是漂亮健康金黄色的半熟蛋
配上一杯香醇的咖啡或奶茶或美禄
还有非常好吃的酿豆腐和客家面

通常我都会在入口处的酿豆腐档口点两块豆腐
豆腐也是长大后才喜欢吃的东西
像粿条汤
我记得以前小时候
妈妈带我到太平金边茶餐室吃面
总会点上几块豆腐
而那时候我总是嫌弃淡而无味，有时甚至还带点酸味的豆腐
“没有味道的！” 我总嚷嚷
可是妈妈好像很喜欢

走进店里左手边还有一个面摊子
我再点上客家面, 小碗
其实我向来都不特别喜欢客家面
要嘛太咸要嘛无味，要嘛面条软软没咬劲
但安娣的客家面一切刚刚好

找了张桌子坐下，漂亮的姐姐（还是妹妹？）就会走向前招呼
我都点咖啡，少糖
虽然比不上怡保白咖啡，但也算是极不错了
还有蒸面包, 只抹牛油
因为我不喜欢甜甜的加央
尤其在肚子还没睡醒的早上
而且漂亮姐姐都很大方抹上厚厚的牛油，很过瘾

其实这家店开到午餐时间
但丰盛的早餐总让人幸福满满

出来读书以后，长大以后
才懂得每天早上睁开眼就有热烘烘的早餐
是多难得的幸福
那是我曾经理所当然而不以为然的拥有
后来早餐都只是冷牛奶和cereal或麦片或干干的饼干
有时干脆不吃了
才懂得，就只是一杯美禄都好
还是妈妈一早就放进书包让我休息节吃的面包
似乎在我没有来得及去珍惜的时候
已经长大了

混乱得像大便的posting

还剩下最后一个星期
下一个星期就end of posting考试
希望平安过关然后就可以暂时跟骨科说再见

考试名单出了
果然报应不爽
我拿到我最不想拿到的考官
原本就低得可怜的及格率又降了一些

不太喜欢这一个posting
学生喜不喜欢什么科系
教授的影响是举足轻重的
我不能说这科教授不好还是什么
他们真的很用心在教也很为我们好
只是，也许时间表上真的有太多的问题
我们把全副精神放在时间表的编排
和为最后一分钟更改而赶上赶下
还剩下多少心情和精神学习

那些不必要的问题、烦恼和压力
确实让我非常不悦
究竟是谁的不负责任谁的失职
大家都已怨声四起

或许因为我们学生的时间和精力
比起他们，如此微不足道
所以可以任意挥霍浪费

学校还不如聘请我们组长编时间表算了

把计划赶不上变化发挥得淋漓尽致
我以为明天可以用整个早上好好写完我的4份报告
结果在晚上10.30一封短讯完全打乱我的计划

这已经发生了无数次
从之前的生气不满到现在连问为什么都懒

备课备个屁股
永远只在上课前一天晚上要睡觉前才收到confirmation
用屁股来准备就有

我很想把罪魁祸首抓出来好好发泄我的愤怒
然后又怎样？
被标上目无尊长的无礼小孩

总是说忍耐
总是说当作一种训练
其实都是自我安慰而已
听起来多可悲

好了，牢骚别发太多
像个老太婆似的

还好身边有共同进退的朋友
还好有音乐
还好总有远方捎来的暖暖问候和关心

还好这星期有long weekend
虽然还是得牺牲半天来处理research的东西
但至少赚到一天呗

我很想念妈妈

我想好好保护她

努力地保护着她的纯真
我不知道我做得好不好
可是我确实尽力的

她的眼里看见的只有美丽
在她眼里大家都是好人
也只有欺负过她的是坏人
她的世界没有城府没有心机

我想好好保护这一片真善美

所以我选择隐瞒了很多真相
也把那些不平, 委屈和愤满默默独自扛

让她穿着纯白裙子在阳光下绿原上飞舞

我开玩笑说
她从小就有护花使者的保护
而我从小就得自己照顾自己

难得有这样的幸福
于心何忍摧毁?

还我十多岁的青春！

"就...有的人whatsapp是很好聊啦，可是见面就没有话讲了。"
"那个是小时候中学乱乱SMS人然后见面才来awkward，你们这样大了还awkward什么?"

被一轮抢白

我哑口无言

呐喊：“还我十多岁的青春！”

我要腼腆尴尬犹豫得理直气壮

卡在这不上不下的窘境里

划清身份

当他陷入困境需要帮忙

而你不计劳苦不求回报义不容辞帮忙

帮不到也大家一起糟

而他心存感激

你也知道若换作是你

他也会这般为你奔波

而你也同样感激

这叫朋友

而同事到底是什么身份？

是不是大家做好各自份内的事

然后多余的工作都像耍太极般推来推去

是不是有个人看不过眼义务地多做了一些事

其他人说声谢谢

然后理所当然

以后只要是驴子的工作(donkey's job)都推到了那个人身上

是不是有人好意指点另一个人的错误

只会让人议论怎么那么多事多嘴

甚至遭人讨厌

他们说，在职场上

得分清谁是朋友谁是同事

否则也只有为难自己

渐渐觉得把所有的人当朋友很傻

也许是我越来越自私

其实要怎么才能当个好人

还是现实只要求我们不做坏人

若说明哲保身而冷眼旁观

那会不会过于自私

我只想好好保护自己和我的朋友

而我也一直很想把所有人叫做朋友

只是我资质愚钝
还是抓不到
两者之前的平衡点

关于爱情：一闪而过便让理智扼死的念头

又逢生理期莫名其妙的低落情绪和极度疲惫

我连吃饭的胃口都没有

麦片牛奶果汁又一天这么过

我以为骨科应该是普普通通的一个posting

也许因为医生哥哥给我的感觉是：

"Ortho? Ortho not so busy."

结果两个星期我就快散了

不知道是时间表排得很烂还是什么

总之课永远上不完

连ward work的时间也不多

老是在听课抄笔记听课抄笔记

像中学、学院上课的单方教学方式

我承认这让我剩下很多自修

但就是很不习惯，觉得这样上课很累很累

于是我很提不起劲儿

再加上我的Anatomy本来就不好

来到这需要很扎实的Anatomy基础的posting

我完全被击败了

不，还没有，我还在挣扎求存中

那天我开玩笑说

我要找个senior还是医生什么的比我资深的行内人做男朋友

那我有什么不会开口问就好

还多一个免费补习老师

多好

我曾有一时很抗拒找医学生/医生当男友

原因就别问，我不想讲

重点是后来关于这一点

我没意见了

应该说关于谈恋爱这一点

我越来越没意见了

尤其在，在我决定他不再是我的梦想之后

更是没有期待没有憧憬没有想法

对于某些食物和人的眷恋不是不在了，只是那份眷恋，真的走投无路了。

（取至维特）

我其实还挺少在部落格谈论我对爱情的想法

以前觉得年纪太小不敢

后来心里有鬼的尴尬

现在呢？

我曾经相信想拥有就去争取

但后来发现太用力似乎只落个物极则反

我想我需要时间学习拿捏力道

也许在学会以后

能刚好遇见一个刚刚好的人

最近小说改编电影《等一个人咖啡》走红

我没有去看，本来就没有追看电影的习惯

而这一本小说

早在它还没大红大紫的时候我就读完了感动完了

那是一个朋友变情人的故事

我记得故事最后一句是

“我的爱情，现在才开始”

我一直很向往好朋友终成眷属的爱情

我始终相信一段爱情应该建立在稳固的友谊上

那会是细水长流的浪漫

渐渐地我刻意逃避有关爱情的电影、小说、故事

我一点一滴慢慢地不再相信我会遇见属于我的爱情

故事般轰轰烈烈的也好、现实生活中平实幸福的也罢

似乎我永远都不会拥有

我才二十二岁

我知道说不再相信爱情我还太年轻

我也知道这样太悲观太消极

我应该有少女纯纯的情怀和青年热烈的爱

只是在一次又一次错爱

我还能剩下多少的坚持去相信

一直以来我都很清楚想要的是什么

只是渐渐地，奋斗的目标像是模糊了

那天以后

关于爱情

我只有犹豫不决

事隔，也快一年了，真快

他忘了我吗？

应该是。也最好是

我只是他忙碌的生命里

一个小到不能再小的过客

而那天以后也不是说没有遇见让我心生好感的人

只是，我犹豫了

连自己都不晓得在犹豫些什么

然后，然后我任它停留在客气的虚寒里

这样下去没有好还是不好

只是有时候我害怕

像两条交叉线

交集之后便走远

有时候又害怕客客气气的疏远

像两道平行线

是不是说我再也没有勇气

爱得那么坦率勇敢

连爱和思念都成了欲言又止

曾经我说得那么直率热烈

那时候的我相信爱要用行动表示、要说出口

后来它们成了难以启齿的字眼

而拥抱的双手也给我抱在自己胸前

这是冷漠？这是怯懦？

还是这是他们所谓的矜持

我不知道

我也只有在凉如水的夜里

当生活压得我快无法呼吸

我方在心里偷偷地想

若有个人

有双宽宏的肩膀和谅解眼神

多好

那也不过是一闪而过便让理智扼死的念头

没有重点的文章

忙到连饭都没时间吃
现在才得以坐下来好好吃晚餐

饿到都饱了
你们有没有尝试过那样的感觉？

还是累得不想吃
我现在倒很想念太平的烧肉
别的什么都不想吃

最近有些同事的态度让我很看不过眼
但我选择保持沉默
后来我好像划清了同事和朋友的界限
同事毕竟都是成人
那些不负责任、幼稚、失礼等等
也轮不到我来点

我只想做好份内事儿
很多时候说太多话的人，尤其真话
会让人讨厌

我不想让人讨厌

这世上有好多好多自私的人
真让人心寒

但好久不见的医生哥哥好温暖
我想他也很想我
因为他说我很可爱

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

没什么重点的文章
只是想来说说话
不然我会疯掉
有空再多说好不好？
现在我要去念一会儿书然后睡觉

明天就可以回家了！

大四的开始，而我病了

我病了
应该不是骨痛热症吧
上一个星期被蚊子叮了好多好多

骨科
完全没有概念的部门
今天一整天完全不在状况中
没有briefing时间表模棱两可不清不楚
没有人知道这一个posting到底在发生什么事

算了，船到桥头自然直
反正有人会去搞清楚是什么事儿
人多反而坏事，图增喧嚣罢了

说说考试成绩
在预料之中，甲乙丙丁全都有
不过有个甲等还真让我惊喜了一下
我算是考得不好吧
但不理了，一些试卷达标，一些超标，一些有点差强人意
但整体上我还是满意的

满足于这样的成绩是不是很没志气？

他们说人生是越过越艰难
我觉得也没有太多艰难，而是越来越忙
这一个学期的周末周日多数也得拿来做research、on call什么的

也不怨太多，越怨越难过
而且这也是我自己的选择，不是吗？

有家人，有朋友，有美食
什么都可以迎刃而解的

“我想没有哪一样东西会比食物更能恰如其分地安慰人心。”
——《唯独美食与爱不可辜负》

不多写了
我累了，该睡了
我只希望赶快病好
这不适而疲惫的身躯还真累人
我还有好多好多的事情要做

生日快乐：价值连城的想念

亲爱的你，

生日快乐

二十二岁了
好快，迅雷不及掩耳地快

今年，迟了
原本想拨电给你再写这一篇文章的
只是拨了好几次都没人接
我想再拖下去应该会遥遥无期吧
所以今天动笔了

你家的电话号码是我中学时候拨最多的号码之一
续嘉燕应该就是你了
有时候想想，学校见面补习见面
我们怎么还有那么多话讲必须通电话通得那么勤

想说的是，我还记得你的电话号码
那时候没有手机没有自动输入
按了那么多年的组合
我想我会记得很久很久


Welcome home
今年生日在家庆祝呗
吃了很多大餐小食吗？

我想今年我们还是见不到面了吧
难得你那么久才回来一次

原本我想这一个周末回家为见你一面
但才上课第一天
连周末周日都排得满满了

我忙到连部落格都空置可好些日子了
假期吗？假期有时还比上课天更忙碌

这将是一个很艰难的学期
在接下来也只会越来越艰难
我有一点点害怕

你呢？
快走到final year了
有何感想呢？
期待吗还是不舍？
你是恨不得赶快毕业的人
还是想一直在大学念书的人

我觉得你应该是前者
但人都会变的
我们多久没见面没好好说话了

我爸曾经告诉过我
再好的朋友，多年没见
再见面就是陌生人了
因为你不知道一个人可以变多少
他或许可以变成一个你完全不认识的人了

我不想我们变成这样
所以我总是记得去闹一闹你、烦一烦你
问问近况看你在干嘛

思念说多了就贬成廉价
受了一点点伤换来的领悟
是不是投下比较多心思的人比较容易受伤害

我不知道
只是我在怎么变成一个你不认识的人都好
我想重情重义这一点我是很难改的

所以我不说我想你了
我不想这一份想念变得很贱价
我只是想问一问
我们能见面吗？

我想多数是不能的
没关系吧
我想你也很少听周董了是吗？

至少接我电话或告诉我你什么时候在家有空接电话

生日快乐
最好最好的朋友
祝福，安康，美满

挚友
紫薇上

22岁：雨晴香拂醉人头

我今天跑了整个太平买生日蛋糕
我要漂亮的小小的巧克力雪糕蛋糕
但是还是找不到

爸爸叫我买一桶haagen dazs或者bens and jerry
反正也是一样
我知道
但我就是想要漂亮的蛋糕

无论怎样
22岁，生日快乐

明仁问我怎么蛋糕是自己买的呢
不是别人买来请你的吗？
因为我在家乡而朋友都不在
而家人都不太庆祝生日的

我憧憬过公主般奢华的生日庆祝
也办过，也许没有很奢华但也算是热闹了
后来越长越大就反而不想花太多钱大费周章

我只是想把想念的人爱的人全给挖出来
陪我一整天，吃饭也好，只是躺着说话都好
我去年说过，生日只是一个把朋友约出来很好的理由
反正生日啊最大啊大家都不会拒绝你的

还有就是名正言顺乱买东西
然后每一样东西都是买给自己的生日礼物
还买的很心安理得

爸妈从来不会太过问我买什么
或许因为我还没有到“乱买”的程度
妈只是偶尔会念怎么整天买衣服
你看我有多幸福

22岁而我拥有那么多的爱，爱与被爱
有一整大票会为我庆祝的朋友
从小学、到中学、学院、大学室友
陪我癫陪我哭陪我挥洒青春
纵容我的任性
把我像个公主捧在手心
像我的家人一样

长大了
今年我许下的愿望却是
希望我能永远活在爱和宠溺当中
做个永远不会长大的公主

那只是一个傻傻的愿望
我知道这一刻的我，是坚强独立且自信的

祝儿说，很难送礼物给我
因为该有的不该有的，需要的不需要的
我全都拥有了

我想她是对的
我一直都很感恩很感恩我有这样的幸福

22岁了，没有太多的感触
比起21岁多了些从容淡定
我还记得去年生日我对从少年到成人身份转变而彷徨迷茫
今天，站在这里，我想我更坚定更自信

他们说二十几岁时追梦的时候
我振着翅膀飞往更高更广的蓝天
也许二十几岁的心如此炽热而没容下“高处不胜寒”的沧桑
所以我仍旧不知天盖地厚去闯

22岁，我希望此刻的自己是高山处一朵蔷薇
——雨晴香拂醉人头
亦刚亦柔，娇艳而坚毅
——闲倚狂风夜不收

（取至杜牧之《蔷薇花》）

最后最后
祝那一个只小我一天的美君生日快乐
昨夜还再因为一年只有一天小我一谁而乐不开支
今天welcome to the 22nd gang

生日快乐，美君

倒数4天到鸟笼打开

不想活了
为什么非得考试非得要读那么多书
告诉我到底为什么

但还是很幸福的有室友在凌晨一点
开炉弄鸡蛋面包给我们当夜宵
我就真的只坐在那里等吃
吃饱了又不必洗碗洗锅

像在家有妈妈的宝贝

我想爸爸想妈妈
最近在看着《爸爸去哪儿》
后遗症就是很想爸爸想妈妈

黄磊：“当你找不到爸爸，最着急的时候应该怎么办”
多多：“站在那里。”
黄磊：“怎么说？”
多多：“站在那里。”
黄磊：“站在原地，对不对？”
多多点头，说，“要不然的话，我走这边你走那边……”
黄磊：“因为我会回来找你的。”

“因为我会回来找你的。”
于是我的眼眶很不争气地湿了

因为爸爸一定会回来找我们的不是吗？

有时候我很像像那些孩子
一不顺心就开声哭
但我从懂事以来就不让自己轻易掉泪
人前人后，亦然

最近不顺心的事多
报应不爽啊
但我还是一个一个把它们给解决掉了

至于破财
就当作消灾吧

也因此浇灭了选购生日礼物的兴致
花了那么多钱后就不想再多花无谓的钱了
叫别人送嘛
我想要的礼物都价值不菲，还是存钱自己给自己买好了
像才子说的，公主一个，总是奢侈点的

他很烦
别理他

还有些喧嚣的噪音
什么时候才肯闭嘴呢
大家都够烦了
还不识大体不合时宜嚷嚷着
有时候想想惹人讨厌也真活该

怎么糟糕还是有让人开心的事儿
况且其实也还没太糟

和许多好久不见的朋友见了面
说得笑得面颊都酸了还意犹未尽
久违了，这很温暖的氛围

好了不写了
好累
该去吃些东西念多一会儿书再去睡觉
吃东西嘛，考试永远是夜宵的最好借口

这一堂课也终于来了

那一天我犹豫了一天

是不是应该晚上去看一看您

本来一切计划好了

但赶着出门有什么都忘了

半夜回到家才想起

我该回去看一看

我就和平时一样

明日复明日

明天吧，明天

于是隔天我忙完了我的事后就走到加护病房去

脱了白袍，加护病房是不能穿着白袍进去的
您的床位却换了人

我以为您被转入普通病房了

我问了问加护病房的护士

小心翼翼的

因为护士总是有点凶您知道吗

那护士却很温柔地对我说

你过世了

我不知道她有没有看见我眼里一闪而过的错愕

我想我掩饰得很好

Uncle，怎么，怎么走得那么突然

前几天我才握着您的手在您耳边说

要加油哦，您会好起来的

我的那个男同学还对您说，您要坚强

我们天天都来看您

天天都在您的耳边说话

您有听到吗？

我那男同学说您听到的

是吗？

只是我们这么一直对您承诺一切都会好好的

您终究没有好起来

我们也没来得及说再见

其实我也早有心理准备不是吗？

您记得我们那位教授吗？

我们说很凶的那位教授啊
他也是天天都有来看您吧

那天我终于提起勇气向他请教关于您的病情

我想他的语气已经给了我心理准备

只是我没想到隔天

只不过隔一天

您就走了

您在进入加护病房的第一天

我的心情已是沉重沉重的

虽然我没说，同学有问过我

但这么复杂的心情该怎么说

我只是说我把一切情绪都给shut out

至少在医院在办公时间

这是真的

您记得您第一天进院，我们说了很多很多话

您说，做事要精进

您说我们既然有缘就教我写字写书法，写我的名字

我答应您我会练的

毕竟像您说的，别的字写不好不要紧

自己的名字一定要写的好看

您说，有开始，就一定会有结束，包括生命

我希望走到最后

您也是这样豁达，走得安详

您一定会的，您一直都是那么乐观那么坚强

我陪你走到手术室外

握着你的手和你说“加油，不要怕，很快就会好的。”

您握得很紧很温暖，像是你您慰我多一些

那一天您告诉我

您没想到开刀的复原那么辛苦

您以为开好了就可以回家了

那时候我不知道怎么安慰你

我也只是静静地握着你的手，拍着你的肩

在病房陪着你

Uncle，愿您一路好走

学校总是不鼓励我们叫病人uncle auntie的

但有时候我觉得这很是主观

我从来不会徒费力气和教授讨论这个问题

反正最后我都是输的，何苦呢

只是我觉得我们亲亲热热叫您一声uncle

有何不可？

您教了我好多，间接的直接的

我想有些您也没有察觉

这一堂课，我知道迟早要来的

学医之路，怎么能不面对生死

医者，原本就和生命，和死亡，息息相关

我一直在忐忑我会怎么去处理这样的情况

我很清楚我的感性

我也很清楚我会把情绪全给否认然后shut掉

而学校教授似乎都没有叫我们怎么去面对

姑姑曾经说过

you shouldn't be too emotionally attached to you patient

她不是对我说的，我只是刚好站在旁边听到

那是我都还没上大学，也许都还没中学毕业

但那一句话很深刻地烙在我心里

因为我从来都不会

怎么去平衡与病人的关系

也许真的是缘分吧，像您说的，有缘

您留下好多好多让我深思的感慨

我想，好多年以后，我也还是参不透

生命本是很玄的奥妙

感恩于这一段缘分

让我在您生命的尾声陪你走过一程

我希望我的陪伴有让您好过一些些

安息

Pleaseeeeeeeeeeee

亲爱的你，

我很想你咧～～～～～～～～

你可不可以也想我一下
一下就好啦，一下下

忽然想起以前有次我软磨硬泡要你帮我不懂做什么
你对我说，撒娇啦，跟我撒娇啦，要摇我的手的
然后我就真的很乖的摇摇你的左手臂拉了长长的pleaseeeeeeeee
那天不知道吃错什么药
我好像很少那么听话的

我很记得是左手臂
因为你总是坐在我的右手边

现在如果可以
我也想以前那样摇摇你的手臂
求求你理我一下好不好？
Pleaseeeeeeeee
就一下下都好

我给你寄了明信片
我后来很喜欢给人寄明信片
明信片也许只是寥寥几字
但它的意义在于，在这一个地方，我想起了你
我希望有天可以和你一起并肩
在这一个地方，在这一条街上
一起分享它的美和阳光

虽然明信片上的虚寒完全没有提到这一点

我找了很久才在某街角找到个邮筒
还拍了很多张照片
路人应该觉得我是个傻子

还有，我的头发很长很长了，是吗？
像我那天对你说的，待妾长发及腰，将军归来可好？
我的长发，应该快及腰了吧？

你说你在工作
实习吗？
还是只是打着暑假工
我完全可以想象你穿起围巾在咖啡馆当barista的样子
一定很可爱
我会天天天天都去那家咖啡馆光顾

快点回来好不好
为什么要八月尾
为什么不在我生日的时候

还是你来芙蓉玩啊
或者来吉隆坡也好
我当你的专属导游和司机
accommodation provided

我只是，真的很想你

假期回来了我更忙了
要期末考试了还有很多报告还有research
有时候我会沮丧得想哭
好委屈却还得坚强去扛下所有责任的时候
我希望有你在我身边，静静地陪陪我
我不哭，我不会哭的
我只是有点难过
而你总能安抚我的难过

我告诉你哦
我有个很好很好的也是来自太平的教授
在我很委屈的时候很关照我
让我真的很感动很感动

你工作好吗？
有人欺负你吗有受委屈吗？
我很愿意借你我的耳朵和肩膀，还有给你紧紧的拥抱
如果可以让你心里好过些

这几天我见了很多我们的朋友
贞惠、黄靖、雪莉、家伦、柯欣、彩诗、敏佳、婉馨、顺舜
敦节和汶豪
我的微笑很温和，说你就快回来了，八月尾

我还真的四、五年没见到他们了
你是不是也一样？
大家都长大了成熟了好看了
以前那些小家子气啊
全都让岁月给洗尽了

我知道你还是原来那一个你
你面子书上你画的那一幅画
还是一眼就看得出是出自你手
没有变过，尤其那只恐龙、金鱼和外星人

也只有一颗童心
才画得出那样的真

而我总很感恩走了那么远攀得那么高
那样纷乱的世界里
你还是一样那一个你

我呢？我是不是，变了很多很多？
是好的改变吗？
还是已经面目全非

我希望在你面前我依然是原本那一个我

好了不写了
凌晨三点钟，我该去睡了
你也快到午餐时间了吧
吃些什么呢？
工作了，还自己准备食物吗？


挚友
紫薇上

所谓“混得很好”

不久前有位朋友对我说

她总觉得她的朋友们都“混得”不错

只有她似乎就这么高不成低不就

我说我也没有太好啊

没出国浸洋水、没有名牌大学

没有什么A啦优等生啦、没伟大的成就

男朋友也没交过一个、要失恋都没机会

循规蹈矩地有书就读、有试就考、有得complain就complain

她说，你不一样呗

怎么说以后毕了业都是一位医生

中学毕业了5年

除了几位非常要好的朋友

很多旧同学老朋友都不曾再见面

也只有偶尔从其他朋友口中听来一些不大肯定实虚的近况

在今年才忽然有了找朋友聚聚的念头

也许是因为终于也有比较多出门的自由

也或许因为真的好久不见，我也想亲眼看看大家过得怎样，亲口虚寒

总之，最近见了好几位中学朋友

我以为“最近过得好吗？” 都会换来一句“很好啊！”

后来才发现其实不然

我们都以为所谓“混得很好”

是出了什么国、到多少个地方旅行、念多好的科系多名牌的大学

拥有多崇高的职业、在哪家大公司上班

男朋友多有钱爱她、收过多少花

后来我才发现

其实只要自己和家人平安健康、家庭和谐、经济稳定

就可以挪入“混得很好”的框框

曾经我以为安然无恙是一种必然

那些年穿着校服的大家多无忧无虑多单纯天真

我真的以为大家都会一直那样像童话般

在世界各个角落过着各自幸福快乐的生活

但不知不觉中我们都从少年少女长大成人

那些以前我们觉得很遥远的大人的烦恼

已经渐渐地加在我们的肩上

可不是吗？

以前我们总是聊着流行歌曲啊、谁和谁在一起、谁和谁分手了

然后变成了在哪儿念书、念书辛苦吗、在外地过得习惯吗、新朋友如何

现在成了在哪里实习、找到工作吗、工作怎么样、老板同事相处如何

吃得好吗睡得好吗、压力吗、顺心吗后悔吗有遗憾吗

家人好吗

某某同学家庭出了状况

某某同学健康出了状况

某某同学课业出了状况

有的是通过第三、第四者听说，有的是亲耳听说

无论是怎么样听到的消息

心里总是有些戚戚

多年以前我们曾在同一个屋檐下为同一个梦想拼搏

那时候多不熟都好，至少是天天见面共同拥有同一个梦想的朋友

这样的缘分，在现在，在这一个年龄阶段

其实可算是不多了

听到有的人过的不是太好

心里总会难过的

而除了借一双耳朵、给一个拥抱，也帮不上什么

反观自己，过得多么顺利幸福

是的，间中当然有些风浪

但都是小小的阻难

一些些的考验，我都有惊无险给走过了

回首，当真也无风雨也无晴

我知道这样少优少愁的生活对很多人来说是种奢侈

所以我一直由衷感恩

感恩于平凡顺利

感恩于过得很好

在这优厚的环境下我是不是应该更努力

争取更好的成就

当作是一种回报的方式

也算是让自己有更大的回馈能力

我感恩于自己安康

亦愿你们安康

愿我们都有跨越难关的乐观、勇气和能力

像我们说好的，当作是个level up

愿下一次见面，我们都比现在安好

我想家

想妈妈
想爸爸
想静静地陪阿公看电视听阿嬤说话
想和弟弟漫无目的地闲聊斗嘴
想念我的床，还有午后的雨
想念太平的宁静
味蕾也想念熟悉的家乡味

不想读书不想做报告也不想睡觉
我知道明天早上闹钟响的时候我会极度极度后悔迟迟不上床

但我现在只想好好地哭一会儿
怎么却没有眼泪

能不能明天朝阳升起的时候
一切都比现在好
而我仍旧是那一个独立坚强的我

谢谢总是在火烧到屁股的时候拉我们一把

没有路灯的夜路还是很黑

独自驱车我还是会害怕

我把音乐开得很大很大

“ 草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱……”

今天是很长的一天

早上六点半醒来到现在

才有时间好好坐下来喘一口气

我坐在音乐很好听的茶馆

这一次真的真的戒掉咖啡了

忘了多久没有这样，独处

疲惫的身心，像是逃一般匆匆和室友说一声就出了门

我是一个很需要独处空间的人

发生了很多事请

Research proposal presentation依然遥遥无期

又是行政杂乱五脏的办事效率

已经不是第一次因为这一个很烂的理由拖累全世界的办事进度

我们的supervisor很是不悦

要知道他可是出了名脾气好好的好好先生

今天也忍不住语气不善了

也许我们真的很忙

又或许只要是groupwork大家就会有“反正其他人会做”的心态

我们也有一点点不负责任地拖延一些些

只是supervisor都很任劳任怨在我们死到临头的时候救我们一把

Lunch break时候他拨了电话给我

长长地交代一大堆加上很好声好气地提醒我们的错误和从而衍生的人生大道理

我发现博士教授都很喜欢很我们聊人生道理

后来他说了一句

" If anything happen, I will stand by you."

说了两次

还像是担心我不相信他

传了封短讯以此为证

在一堆念不完的书、考不完的试、服侍不完的脾气中

还得花心思花时间去烦这东西

有这样的supervisor我真的很感动

他或许不需要做这么多

我们的组没有正式选过组长

但我想我一直扛着组长的责任

有时候我会在心里埋怨怎么只有我一个人在担心工作进度

但冷静想一想，既然我愿意去做了就不要埋怨太多，是吗？

我之前说过，当好朋友和同事的身份重叠的时候

事情就难搞复杂了

但后来冷静下来以后

我觉得是我的情绪管理和处理手法依然不成熟

我想这是一个很好的机会训练处事、态度、情商、领导等等

很久以前有位老师说过我很eager to please

我承认我是

除非我真的很不喜欢那一个人

"Are you from Taiping?"

从公事突然转到这样的问题

其实我有点突兀

是的，教授，我们是同乡

曾经他还在行医时候还是他的病人呢

一直想提一提但总找不到机会

公事公办突然提这样的事情总觉得不太妥当

也不知道他是怎么懂得

好了夜深了该回家了

其他的事情下次再写吧

原来写文章的时间真的成了一种奢侈

被压得死死的郁闷

上了一个早上很有压力的课
会到来就精疲力尽了
午课完全不在状况中

我觉得我们比较像在服侍教授的脾气多一点
上课似乎其次
那也算是一种学习，我知道
只是真的很令人感到疲惫

顺着他们吧顺着他们
何苦徒费精力反驳争辩
反正他们要的也不过是面子和优越感
也不过短短两个月而已
不会很难的对不对

而且学习的姿势应该是谦卑
虽然有时候我不太分得清这是谦卑还是屈膝
还是两者是一样的意思

这样会不会显得没有性格没有想法没有骨气
还是这一个是所谓的
“坚持立场和己见，同时接受他人能有不同的意见”


后来来了一位很有趣的病人
教我们写书法

他说我的名字很美

之前朋友问我生日要什么
我说，我喜欢任何有我的名字的东西
还有闻起来香香的东西

很喜欢刻有自己名字的东西
是不是比较自我比较有占有欲

我不知道

夏天就这么快来到了
朋友们都回来放暑假了
只是我呀，快要考试了

好想念好想念他们

我的生日也快到了耶
就只是一个很恰好的借口
把相间的朋友们都叫出来聚一聚
把想要的东西给买回来送自己

我想家
想妈妈
想回家

刚刚吃了全世界最好吃的很不健康的mamak
至少肚子是开心满足的

好烦好累
懒懒地提不起劲儿
我真的不太喜欢外科

练字吧，陶冶性情啊
区区三个字都够我练很久很久

为人师表，等等

这是一个很多灾多难的posting
才不到一个月就闹了很多大大小小的闹剧
还有一大堆的“我不知道”

这一次真的把事情搞大了
让部门差不多每一位教授骂过、念过后
希望明天开始这人心惶惶可以终于告一段落

师长总是一而再，再而三原谅我们每一个过错
有时候不得不感动，不是吗？
尤其当你知道错在自己
而且让他们失望了

一句“I am disappointed with you"的杀伤力
比一百句大声责骂来的重

教鞭承载很重大的责任
你赞同吗？
其实教授讲师老师的一言一语，甚至一举一动
他们可知道分量有多重
也许就完全影响了学生的态度、兴趣、想法

经过那么长时间的传统的循规蹈矩的教育
走到了今天战战兢兢的我们才有一点点勇气去触碰这一句话
"I beg to differ."
一直以来，潜规矩似乎是老师永远是对的

我用“触碰”，而不是“说”
因为很多时候我还是没有当场开口反驳的勇气

那一些"I beg to differ"的看法
常常以excuses为由而被dismissed掉

才子说这是典型马来西亚学生的态度

只是很多时候你有勇气去挑战他们的意见
除非你遇见很开明的师长吧
否则那一些他们挂在嘴边的
“我很欢迎你们以不同的见解来挑战我”
还是听过就算了

最后他们还是会用长辈的气势来把你压得死死的

当然，当然有例外
幸运的是我遇见不少这样的例外
只是典型的还是很多

请别误会
我完全没有不敬的意思
无论如何长者为尊、尊师重道的价值是不容置疑的
就算你觉得那个老师有多烂你有多不喜欢他都好
他仍然是你的长辈你还是得尊敬他

这是我的原则

来到了clinical school
我更觉得我们根本就是从复印机印出来的副本
每一个都有同样的风格、同样的思维、犯这同样的错
同样的风格就不叫风格了，我也不知道要叫什么

从小的教育把我们塑造成一模一样的成品之后
再忽然要求我们有独特的自己的想法见解和风格
是不是有点过于苛求了呢？

我不知道
这听起来也很像是借口
而且身在其中的人总是看不清楚的

但我知道没有苛求就没有进步
所以我们还是咬着牙根撑着吧
反正像师长说的
最后获益之人是我们自己

其实我不太知道自己在些什么
我只是来发发牢骚而已
最近老是不赞同一些师长的看法
却觉得没有必要在气氛已经不太融洽的当下说什么反对的话

而且有时候你不得不承认
有些师长的脾气还真的不容易侍候


然后说些看起来没有关联但却大有关系的近况
是我没有时间和精力一丝一丝地分析当中我的感想

就话说今天医生叫我以粤语和某病人解释她的癌症病情
我逃避了，推了同学去担当这份差事

虽然是个情况乐观的个案
但我始终没有那样的沟通和语言能力
还是我缺乏的信心

还有就是越长越大以后
你会发现跟老人家说话
有时候真的像用着和小孩说话的方式
而且他们总有让你热泪盈眶着莞尔的可爱


该去睡了
明天又是长长的一天
我真的很疲惫
但这与睡眠不足没有多大的关系

我只是老是困在不知道该怎么做才是正确的窘境

猪猪们

有人说，
失败不是因为你有神一样的对手
而是因为你猪一样的队友

另一个project早就倒霉地领养了一只猪
这一个嘛，早就知道他是批着猪皮的人
今天终于把猪皮脱下
踩到了我地雷最后防线

但我还是忍忍忍忍
除了语气不善我不想再有其他的outburst
毕竟犯了脸，也只有坏事

才子说，有时候，这样也是好的

是啊，何必为谁失去风度啊
本来就没有太多的优雅
何苦自毁形象当街展示泼辣

先出招就先露破绽
我还是沉着气安兵不动好

还好有不离不齐的朋友
永远在身边帮你骂人帮你出点子解决问题
那些猪猪应该没有这样的幸福

朋友说，有什么要说现在说
不要晚上关起门来哭才来说我们不理你
我说，我不会哭，我会让他哭

堕落沮丧了两个星期
也是该振作起来了
什么都得有个限度
在这么沉沦下去我会看不起自己

大过天

于是那天我按捺不住轻轻地去探望他
握着接通的办公室内线电话，他客气公示化地接听
我忽然迟疑了一会儿，该怎么开口

"我在外面，能不能见你一下。"
"哦，等我一下啊......"

还真让我等了很久一下
还是因为我的忐忑

"怎么今天那么有空?"
与他见面大过天
什么事情能重要得让我忙到不能见他一面

风采依旧
我微笑着，听他说话呀说话
身上依然有着令人心醉的香

“嗨，好久不见哦！最近过得好吗？”

罕有的面子书出现你的近照

还是你亲手给贴上去的

好久，好久，不见

一扫从前双颊深陷的憔悴

也终于甘愿把下巴的胡渣给剔掉了

干干净净的

还有灿烂如朝阳的笑脸

多好看

因为事业顺利财源滚滚吗？

还是因为爱情的滋润

后者，我不想知道

我说过我不会有微笑祝福的大方

虽然那么多年以后我终于肯承认了我和你

也只有这样当个不好不坏不常见面的朋友

我本来就很霸道很小气很不讲道理

你懂的，我的公主病

所以我宁可不知道

我欺骗不了自己去做祝福你和谁幸福快乐的表面功夫

却也逞强地不想让你看到我那么傻那么孩子气的一面

只是朋友说我很容易被看穿

那是不是说当我看进你的眼睛

我这少女心事于你一目了然

我甚至从来没有尝试掩饰过对你的倾慕

我答应过自己不主动联络

我其实很害怕你看见了我的信息却不回复的冷漠

那让我觉得自己很傻很卑微

今晚我却手很痒地给你捎了寒暄

我没有期望你会回答

但你总是出乎意料吧

于是我们短短聊了一阵

无关痛痒的闲聊

而你依然轻易以寥寥几字把我一天的阴云一扫而净

温柔如昔

我好喜欢你对我总是不经意地温柔

像你的拥抱，好暖好暖

你调侃般地赞许

我好高兴你有注意到我一直以来不停再充实自己的努力

以前你总是嘲笑我这不好那不好

你知不知道这些年来

我一直都很努力地提升自己

我希望有天我可以好得可以衬得起你

所以我一直在训练着独立、自律

学煮饭、学粤语、甚至学变得文静一些些

还有医好你所谓的公主病

但我一直都很乖很听话不是吗

什么时候对你我不是千依百顺的呀？

除了那一些撒娇和小任性

但我想在你眼里我始终是个骄傲的公主

昨天友人问我，那么多年了，还喜欢你吗？

我说我很想说不喜欢了

只是我害怕或许只是好久不见

我害怕再见面之时，那魂牵梦萦的眷恋会重新被提醒

我们应该很快，很快就会再见面了吧

那时候，能不能给我一个拥抱？

像从前我每次撒娇要抱抱你都纵容着我的任性

我想念你的味道

好香好香

除了生死，其他都是小事，于是我忍。

我不晓得那些做着自己不喜欢的工作的人
到底是靠什么来撑过每一天
外科第二个星期还没走完
我已经不想活了

我在努力地学习去喜欢一切

测验总是不顺利
差一点点就甩手套拍桌子
说本小姐不考了!

但这些行径都只是想想而已
也许一直以来的教育循归蹈矩才是正确的
我不想争
我只是安静地收拾东西离开

这几天的混乱
于是我明白为什么规则其中一条是不准对护士长大声争论

而这几天浪费了青春和生命在等
每天都在等人等上课等这等那
等那一些老是吼我们关于守时的重要性
自己却永远在迟到

半小时，一小时，一小时半
谁可以提醒他们
虽然我们余下的生命应该比较高机会比他们长
但不代表我们的时间比他们的廉价

但我有什么资格计较?

现在上着statistic课
数据
根本是在浪费时间

"Now you see statiatic is extremely important. "

Yes now I realise I am lied to all my life that I can get away from numerical numbers after SPM.

好累
我什么时候才会振作起来

而那一些我以为很重要很以来无论如何都离不开的人
后来，也不过尔尔

我想我需要一个很大很大的空间尽情哭泣
然后再把全世界的食物狂吃一轮
我会好起来的

安啦
除了生死
其他都是小事

星期一，早

凌晨六时四十五分
早安
睡眼惺松? 我这叫眼睛完全张不开

我不晓得人类是怎么七早八早起床念书
这在我身上是发生不了的事情

站在星期一
星期五是个遥远的天涯
尤其是你上一个周末的结束是凌晨二时三时分

累死我
什么烂report
每一个月都过着赶monthly progress report的痛苦

我其实都很用心在写
虽然真的没有必要

不说了
新的一天，新的一个星期考试了
我兴致缺缺呢

谢谢您们

"Budak sebelah tu kesian aje, jerit-jerit sakit sepanjang malam. Pak cik pergi pujuk lah dia, katakan dia sabar lah cucu, atuk kat sini sama cucu."

遇见了很可爱的病人
半夜三更还会起来安抚隔壁床的"邻居"

"Bolehlah nak tanya apa tanya aje, nak check ke nak tengok pun boleh, belajay jadi doktor tak boleh segan-segan kan, baru dapat belajar."

"你们也是要学习嘛不是吗? 我不要紧的，要问什么就问，要看也可以看，我不要紧的啦，你们也是要学嘛，不然怎样医病是不是?"

遇见这样的病人总让我很窝心很窝心
感谢在这条不算简单的路上
有这一些好人原意给我一个又一个的学习机会
他们完全有权利拒绝我
但却还是那么善良那么热心配合

外科没有想象中那么可怕吧
也许因为教授可怕的一面还没显出来
才一个星期呢

外科医生似乎全都是轻声细语语调温柔的
就连斥责也是小小声软软的
虽然用的字眼一点都不轻

我还是会怕还是有太多的不确定和没有自信
那天case presentation后同学们都说
"看得出你很紧张, percussion的时候你的手有一点震。"
当然紧张，一半算是临时被你们推上去present我能不紧张嘛
而且不是我熟悉的case

只是教授仍是很耐心很耐心地纠正
也一直一直鼓励

像今天学缝和伤口的打结
原来同学之中有很多跟我一样
左右不分到惨不忍睹

"No matter which way the board is placed, the principle is the same, and you still have one left hand and one right hand. "

是吗? 怎么我们都觉得我们两只都是左手

而教授很像教幼儿班握着我们的手
很有耐心地一步一步讲解

"Yes, that is correct, go on, go one the next step. "

在我不断不断地质疑自己的时候
谢谢，您们的肯定
哪怕只是一句话，一个点头，一个微笑，一个眼神
对我来说都是很大很大的鼓舞

我总是那么那么幸运啊
身边有好多一路扶持的贵人
怎么还能不用功呢?