只是想说说话

这两天，很累

我想，我是荷尔蒙失调

加上要开学了

又要，回宿舍

不是抗拒开学

只是，在家的时间

怎么如此匆匆

这假期最有意义的事

一、体重增加到

我连体重机都不敢踏

认真的说

开学第一件事是减肥！！！！

必须必须那出毅力自律

二、看了很多电视

（虽然老师一直教，

是“观赏电视节目”

而非“看电视”，

但在这二用“观赏电视节目”，

似乎有点太正式？）

断断续续把《洛神》看完了

所谓 “断断续续”

看了前面两、三集

再看最后两、三集

就明白整个故事了

我知道，那是上个世纪的电视剧了

但我一向来都没什么看电视

那是改篇自曹操那段历史的故事

并非我熟悉的历史

第二套是《Bones》

一部英文侦探片

有点类似 《CSI》

被弟弟影响

天天天天都很准时到电视前报告

原因，剧里有一位很对我胃口的帅哥

John Francis Daley

戏中他是一位叫DR. Lance Sweets的心理学博士

很久没花痴了

请容忍我的少女情怀

:)

我还小，只是无奈地长大了

再过半个小时
就是冬至了
今年我得吃20颗汤圆
妈妈说的，跟农历的年龄
明年我就20岁了

时间快得不可思议
就算根据常用的阳历
再过两年
不，应该说，再过一年
我就踏入20的门栏

有点点的害怕
成人这个身份

无论别人怎么看我
我看我自己
还是一个小孩
亦很乐意保持这个身份

在外头生活了一年
你说我毫发无伤吗？

我只是学会
将那伤痕累累
藏得更巧妙

因为渐渐懂得
这世上没什么人
有安慰呵护我的义务

我其实不太坚强
我其实不太独立
我其实不太勇敢
我其实不太懂得驾车
我其实不太懂得照顾自己

但时光总匆匆
无论愿意与否
长大必定无可逃避，对吗？

在家的我，不寂寞

最近很少写部落格

也很少上网

一直很活跃的面子书

也死气沉沉

这是正常的现象, 我想

曾听人言

沉迷于网络的人

都是寂寞的人

在家的我

不寂寞

很多未完成的事情

在等着我

像吃、睡、玩

跟弟弟吵架

正经的有读书啊

假期功课啊

完全还没碰到

学院那边有很多活动

我都没参加

第一、我不可能大老远跑去

第二、我不想浪在家的时间，

已经很有限

这不算不合群吧

我有我的底限和原则

我有一个梦想

我有一个小小的梦想
小小荒谬的梦想

这个梦想有个期限
半年过后
它就像泡泡那样幻灭

但我不知道
该怎么去实现

忽然发现
我真是个过于受保护的大小姐
像困在高塔上的长发公主
虽然我一直不愿承认

长发公主有勇气逃离高塔
去寻找她的梦想

纵然她的养母告诉她
外面的世界十分危险

我呢？
我有是否有那样的勇气
足够的能力
跳脱这个框框？

每一个每一个人
都教过我
危·机·四·伏怎么写

这个世界不是童话
不是每一个人每一件事
都有幸福快乐的结局

我害怕小小的失足
便是千古恨

小心谨慎就能安然脱险吗？
我很怀疑

我不是一定要你回来

阿嬤问我
为什么没有和朋友出去

自从出去读书以后
假期回来
只有别人约我出去
印象中，我很少很少
主动叫别人出去

也许之前的假期不长
也浪费一段假期
搬来搬去的转校
回到家只想好好休息

这一次的假期还算长
一直希望有人约我出去
可是电话都不响

非常十分deseperately要约的人
不在这里

只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动
——徐佳莹 ·《失落沙洲》

很多东西想说
很多感动要分享

电邮短讯面子书部落格
抵不过一分钟的见面

我说过
见面不再理所当然

连电话聊天
都不再理所当然

多少次我拿起了电话
按下电话号码
次次都拨不成

不想打扰
我晓得
忙碌，不再是个借口
而是一个残酷又无奈的事实

很想他
我想他是知道的

我不是一定要你回来
只是当有一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
——徐佳莹·《失落沙洲》

我不是一定要你回来
我并不贪心
那长长的短讯
已经让我温暖很久

最后一支舞

他何时离场
我竟不知晓

也许是视线模糊的刹那

泪
多余了

没有滑下
面颊仍是干的
妆亦未花

弦没断
而是不再拨动了

风停了
而枝桠上的叶
也不再摇曳

换下了舞鞋
我息了灯

昏暗替我默认
为谁而舞

君不垂怜
妾何苦摧眉折腰

我与文字邂逅

有个很要好的朋友说
我很擅长用文字
表达自己的情绪

也许从小就有写日记的习惯
一直觉得文字表达不太难
也一直以为
每一个人都能够以文字表达自己

后来才发现
其实不然

从三年级的流水帐
到现在还是流水帐
你问我有什么改变？
从前总是生活点滴的记录
而今较为倾向心情记录

一本一本的日记
我还收着
在上锁的抽屉里
已很久不曾开启

养成写部落格的习惯后
许久不再以纸笔写日记

仍是较喜欢一笔一划地写
毕竟自己的字迹更有味道
但私密的日记
无须像公开的部落格
每一个字都必须斟酌
我晓得文字如剑
有些隐私也不能曝于大众
因此一不小心便行笔如云

小时候的时间很多
我能每天用两三个小时
专心地让情绪控制我的心我的手
渐渐长大以后
发现时间是那么的奢侈
禁不起我如此挥霍

部落格不像日记本
可实实在在的握在手中
却依旧收容我倾泻的情绪
然而，总觉得少了些什么

我没什么好抱怨
也没什么好埋怨
毕竟在这分享的文章
得到别人的肯定
那种喜悦与满足感
是难能可贵的

谢谢你们的陪伴
一路走来
也许只是简单一句“写得好”、“很喜欢”
都能让我惊喜很久

每个当下的快乐、悲伤、泪水、微笑、感动
那些都是生命的礼物
我深怕自己轻易地遗忘
由始至终
很纯粹的只是想记下

或许
随着时间的流逝
随着阅历的增长
随着成长的脚步
我使用文字的方式
会不知不觉改变

无论在网络上
或者是纸张上

但那最初的本质
始终如一

那位朋友也问我
我部落格里的心情情绪
我平时也是那样想吗？

当然啊，
不然我怎将它们化作文字

我是个感性的人
有的人也说我多愁善感
但很多时候
想想，然后写下
就轻轻卸下

终究是个理科生
我想，一个还算称职的理科生

总不成老是感时花溅泪
背着这一缸子的情绪
就算不崩溃，亦早已疲惫不堪

那不一样的

最后一次见面

是今年华人新年

到他家吃一顿饭

距离今天

快一年了吧？

我问他，

我俩踏在同一片国土上，

亦已那么久没见面，

那当你出国深造，

当我出国深造，

当我俩之间隔着的

不再只是几座山，几条路，几道河，

而是万丛山，万里路，荒洋大海，

那我们何年何日，

能再相见？

他说，

这个时候，

网络就派用上场了。

我说，

那不一样的.

你我都很清楚，

那不一样的。

但至少还有网络，

至少至少。

他安慰我，也自我安慰。

又踏入了他的市镇

又踏入了他的市镇

然而，和他还是没碰面
虽然在同一个时间
我们身在同一个市镇
很仔细的呼吸
那里的空气
是否残留他的味道？
很小心地踩着
那里的泥土
是否印有他的足迹？

回忆一波一波拍着心湖
似马六甲河的晚风
轻柔温暖
鸟瞰整个市镇
我在想，那个屋檐
是否遮盖了他的身影？
像所有的游客一样
我来得轻轻，走得轻轻
这市镇不会记得我曾来过

但我记得
我记得他微笑细数
这市镇的种种
在那闷热的教室里

而今
我坐在设有空调的教室里
冷得直哆嗦
思绪
有时仍飘到那闷热的教室
那烦闷的下午
那画面中
有我有他

巧克力

我知道这很无聊
也非常十分幼稚
可是我还是要说

我很开心
因为今天生物讲师
请我吃巧克力
因为我很乖有做功课
而且做得对～～

很像小学对不对？
可是可是，我其实还是一个小孩
对不对？

一直以来都很惯性
想要得到老师的赞同
从幼儿园到现在

所以我一直都是好宝宝
虽然，偶尔会小小越界

这样的学生
其实很讨同学厌的
我懂

沉稳

沉稳

不要随便显露你的情绪。
不要逢人便诉说你的困难和遭遇。
在徵询别人的意见之前，自己先思考，但不要先讲。
不要一有机会就唠叨你的不满。
重要的决定尽量有别人商量，最好隔一天再发布。
讲话不要有任何的慌张，走路也是。

（摘自面子书）

很无奈地说
不再是小孩了
我想我该学习
沉 · 稳

总要摔了重重一跤
总要狠狠受了伤害
才学乖

我微微笑说不介意
你又怎么懂得
那是用多少心酸和泪
才学会的洒脱

你也不需要知道
我的怒气
我的心酸
我的心灰意冷

是的，那些都是曾经了

如今的我
多谢你的那一刀
那道疤痕永远提醒我
沉 · 稳

背叛

为了一个背叛你的人
失去自己的风度
值得吗？

对不起，所谓的朋友
我不晓得
你抱着怎样的心态
你持有怎样的看法
但对我而言
这是一种背叛

突然得措手不及
过了那么多天
我才能镇定下来
决定如何处理

我曾掏心掏肺
我曾肝胆相照
原来是我天真了

我无法妥协背板
我无法忍受信任遭践踏于脚下

一笑置之的风度
没有理由为了你而失去

你不值得

但你亲手摧毁我对你的信任
这破镜无法重圆

风度

不属于我的
怎么强求呢？

微微笑
我说不要紧

是一种风度吧，我想

令人生畏

考完试还不到一个星期
功课多到像山酱

没有抱怨什么
上个周末完完全全的放肆
已经足够

休息太久
会让人懒惰

现在是最后一个学期
也是传说中
很恐怖的学期
讲师和学长学姐们
形容到像是人间地狱

不懂呢
很多时候我觉得
一脚踩了进去
多辛苦还是一样熬过

这个学期的化学
讲师不再说很简单
反而是
We will be learning the more complicated things next year which maybe a little difficult.
不然他的口头禅是
This is so easy！！！！

这个学期的生物
讲师说会比之前难至少三倍
下面还加一句
But some of you may find the syllabus of this semester more interesting.
我很希望我是其中一个
读着基因遗传
我觉得还好吧
比上学期那些冬瓜有趣多
至于光合作用那些就免了
我还得抽出时间慢慢研究

这学期的数学
唉
终于不再是SPM的高数
终于是脑细胞杀手了
讲师说啊
If I give the level of difficulty to the scale of 1 to 10, those we learnt just now is of 5, and those we are going to learn tomorrow is of 9.

总结起来
好像真的很恐怖

忘记了
还有英文

当我把英语说得没有华校生的生硬
当我把英文写得没有华校生的生涩
才来告诉我
我的英文其实还不错

说真的
这样算起来
这个学期
还真的令人生畏

意外相聚

下午吃完午餐回来
很无聊的赖在床上看书

犹豫该不该睡个午觉
手机突然响了
一个老朋友
说他就在我宿舍附近
问我要不要出来喝茶

很意外
这老朋友和我
虽然一直有保持联络
虽然感情一直不错
但出来喝茶这东西
跟我们扯不上关系

没有犹豫
我换了件长裤
拿了手机和钱包就匆匆出门

像从前一样
虽然相聚的时间不长
但我们还是聊得很开心
属于我们的时光
总是很短很短

改变的是我
我不再是当年那个小女孩了

他说我长大了、成熟了、漂亮了
他总是那么说

也许是真的
我卸下了当年的刁蛮任性

但我的微笑还是不变
对吗？
他应该很熟悉的
我的微笑

考完试后

考完时候的两天
我很彻底的放松
连部落格都没有写

睡了很多觉
吃了很多垃圾食物
逛了很久的街
买了很多东西

其实也不算多
但零零碎碎加起来
总数有时很出乎意料

看着一本书
关于希腊神话

但我放弃了
因为那本书的英文深到像大西洋
看得我很吃力

钻回去古龙
好好欣赏李寻欢的洒脱
顺便挽救被我忽略很久的华文

从图书馆借了一大堆书
从Alexender The Great
到Christianity
到Hitler
到日本慰安妇
到National Geographic

没什么
只是觉得
应该好好增进课外知识
还有我那少得可怜的基本常识

还买了"Oliver Twist", "Little Woman", "Pride and Prejudice"
等等英文古典原著小说

没什么
只是觉得
应该认真加强我的英文
虽然我自认，我的英文还不差
也应该读点有营养的小说
培养培养文学气息

没有营养的言情小说
还是买了一整打
从蔡智恒到藤井树

没什么
只是觉得
偶而该让我可怜的脑
休息一下、感性一下
偶尔该让我枯竭的心
多愁善感一下、感动一下

就这样
多了很多很多的书
等着我去读

这还没算
网上下载的古龙全集

明天又得上课了
好累

其实我不介意上课
只是一大清早就第一节化学

为什么不是数学啊生物啊
那我心甘情愿早起

其实也不算早
十时半才上课

但还是很累啊
考完时候真的很累
也许考试期间睡得很少
一天还不到四个小时
都不知道我是怎样熬过去的

现在我晚上十一时
就累到像只虾
明明昨夜很早睡
明明今早很迟起
明明午觉很长

老了也～

不过这也不算太坏
在非常充足的睡眠下
我脸上的痘痘
好了很多！！！

说了那么多琐琐碎碎
其实我只是想说
我很喜欢考完试后的生活

离自由，不远了

明天的这个时候
我将疯狂庆祝重生

明天最后一天
最后一张
化学试卷一
我就自由了

不要告诉我
选择题ABCD很容易
我可以告诉你
我宁愿写洋洋千页的文章

今天的生物试卷一
自认准备功夫做得不错
至少算是那样多张试卷
下最多苦功的其中一张
（还有数学啊，全力以赴的那一种）

我希望
我真的真的很希望
这生物试卷一
能拿满分的

但，越执着的希望
总是越容易幻灭

我是有点点失望的
坦白一点
是很失望

毕竟我知道
试卷三实验应该很差
试卷二也没有信心
所以我把心思都下在这一张试卷一

不要告诉我尽了力就好
我对尽力的定义
是辉煌的收获
烂的成绩，等于没有尽力

必须苛刻的要求自己
否则像我这样懒惰的人
是不能进步的

好啦
发泄完啦
我要去准备化学了

化学是最头痛的科目
而化学试卷一
是最难的一张考卷

当然，只是对我而言

大开眼界

今天见识到了
为什么人家可以考这样好

原来剑桥医科
是这样考来的

一直都有自知之明
我的懒有多大的潜力

但我还是到今天
到刚才那一刻
我才知道
跟人家比起来
我 · 是 · 如 · 何 · 不 · 堪

绝对没有夸大其辞
不信
你们也能来见识一下

虽然之前有听说
我班那个很厉害的神
也是那样读

但听说的震撼
总没有亲眼所见
来得强烈

感谢那位学姐
棒头当喝
也祝她前程似锦

还很清醒的想说

扣除读生物读到要命
现在过着的
是幸福快乐的生活

好吃好睡
有人陪也有独自的安静
如果不是在考试
我很喜欢这样的生活

周杰伦的《你听得到》
一直播放着

不知道他听不听得到
也不在乎

最近一直写醉生梦死的文章
其实我也不想

还很清醒着的说
若他愿意陪我
我很愿意就如此万劫不复

唉
考试加油
大家·们

倒数五天！！！

不能太依赖

我想我是太过依赖 在挂电话的刚才
坚持学单纯的小孩 静静看守这份爱

知道不能太依赖 怕你会把我宠坏
你的香味一直徘徊 我舍不得离开

——周杰伦·《你听得到》

朋友
我曾放心的依赖
后来
突然必须戒掉这习惯

那失落
仍是历历在心

单纯的人容易受到伤害
你比我成熟世故那么多
你一定赞同，对吗？

你离开了又回来
我想知道为什么
但我更知道
有些话还是留在心底好些

又或者
其实没什么理由
不过是一时兴起？
我不想猜

我努力的不依赖
你的温度

但我贪恋呢
贪恋有你的每一分每一秒
最要不得的贪恋

邀舞

我还犹豫着
该不该颔首

两双手隔着空
昨夜，今夜，
他是我的舞伴

明夜呢？



乐曲很轻很轻
舞步很慢很慢

他始终背着光
我始终看不清他脸上的神情

不想猜
于是小心翼翼
每一举手，每一投足



午夜的钟声未响
他毫无预警离场

为何不留下一句话
一声再见
似阳光的微笑

我不要
那抹握不住的味道

蹒跚

我踮起脚尖
转了个圈

他又回到席位上
依旧朦胧的轮廓

他眼神里的笑意
似有若无

舞池中央
舞步竟有点蹒跚

大家都考完了，唯独我

Ausmat考完了
MUFY考完了
我的室友Monash University考完了
连中六的年终考试都考完了
剩下A-levels的瓜们还在水深火热中

不公平不公平！！！！
明明就是我们先开始
为什么他们先结束？

很久成就感的想说
把生物读完了
现在在往年试卷中挣扎

那个双威水上乐园
整天在不适宜的时候
做不适合的东西

我考试考了一个多月
它开了几场演唱会？


（其实很漂亮，但我的摄影技术有点抱歉。）

开几场就放几次烟花
像是在庆祝我可悲的命运

我的宿舍房间
有很好的视野
望出窗外
整个双威水上乐园尽收眼底
放烟花的时候
一掀开窗帘
就在眼前

可惜一直不太喜欢
这虚假的美丽
尤其美丽逝去后
那久久不散的烟雾

像是在嫌空气污染
还不够严重

我在这里努力读书啊
它在那边
“I want nobody nobody but you~~"

宿舍依水上乐园而建
那些噪音简直无可忍受

啊啊啊啊啊啊啊啊啊

烽火连三月

最近哪
部落格战火连天

一直有阅读的部落格中
共有两场战

之前也曾卷入类似的战火
和一个现实中
说话没超过五句的同校同学
也不懂是谁误会了谁

部落格写手
多多少少也有过这经验吧

身为一个部落格写手
我当然支持
这是一个纯粹抒发个人的地方
或观点，或感受

这其实是个很主观的想法

文字如剑
甚至比剑更锐利
自然会造成伤害
自然会让某些人不舒服
无论有意或无意

尤其当切身感受

言论自由？
中学的道德教过
atas batasan tertentu

言论自由的界限在那里？
很模糊亦很主观

有的人认为是件小事
但对另些人而言
也许是地雷

有的人认为个人感情抒发
但对另些人而言
也许是不负责任的攻击

文字创作是个很主观的吧？
我不懂

我尽量在抒发自己的感受当儿
不伤害别人的感受

人总有愚蠢的执着
人总有幼稚的想法
人总有可笑的偏执

人总让感情蒙蔽双眼
坚信自己的一方是对的

打吧打吧
今天或许“感时花溅泪”
当轰隆隆的战炮不再响
回首那“满目苍痍”
你会发现那不过是件小事

然后又是另一个朝代的开始

生物试卷三·实验

第七张
生物实验

一共两题
第一题是事试管实验（test tube experiment）
就是有chemicals一大堆
有点像化学实验

第二题是画microscopic diagram
知道看显微镜的感觉吗？
就像近视没戴眼镜
努力看清很远的远方
很小很小的东西

值得庆幸的是
今天拿到的显微镜
性能比平时用的好就像带着隐形眼镜
努力看清很远的远方
很小很小的东西

首先，得到的指示让我很不爽
因为某化学品曝露在空气太久
会被氧化而影响实验结果
“You have no choice but start with the first question”
What the hell

平时都是先做第二题
再来做第一题
第二题只是画画
基本上不会花太多时间
第一题就很费时
而且费脑费力

第一题是一场灾难
当我把实验做完
才发现到
我·做·错·了

已经没有足够的时间
已经没有足够的材料
让我重来一遍
想象得到吗？
那一刻的焦虑

镇定下来
发现只是漏掉几个步骤
（应该吧，真的不知道我到底在做什么）
补救啊补救

第二题，画叶子
比平时的练习稍微难
不过个人认为还好
下面的问题
举例两片叶子的差别
去死吧
叶子就是叶子啊
全都是青青色的

总结
这张试卷
是那么多张试卷
状况最糟糕的一张
刚刚在图书馆读了一点点的书
上面的图片是证据
我的笔记都是酱圆圆的一片片
可爱咧？

现在，容我沮丧一晚好不好？
不想不想，读书

读着古龙《多情剑客无情剑》
很累很累的时候
我就会睡着了

明天又是另一个艳阳天

猜测

想象和现实
多多少少总有些差距

很久很久了
我不再揣测别人的想法
我不在推想别人的心思

当我发现
很多人的想法
非我能所了解

灯有点暗
朋友
能不能靠近一些
让我看清真实的你？

我想知道
说着那句话的时候
你的脸上
是否挂着微笑？

我能不暗恋你吗？

无意间发现的部落格里
有一篇文章的题目
是那样取得

取得好耶
我想问问他
我能不暗恋你吗？

咳咳

暗不暗恋我不懂
毕竟所谓暗恋
是全世界只有自己知道

这种没意义的事
我不干

我不暗恋
已经很久了

我不会神经兮兮
在那个转角等了又等
只为不到半秒钟的擦肩而过

我不会躲在昏暗墙角
卑微的倾慕舞台上的谁

我用微笑换取我想要的微笑
我在我的舞池飞扬

我在他的舞台下
他目光所及的第一排
挥洒掌声和赞美

那我把问题换一换

我想
我们不再像同学那样生疏
我想
我能叫他一声朋友了吧？
既然
是比较好的普通朋友
喜欢
也许不太恰当

那么，
我想问一问

我能不欣赏你吗？

偶听俊杰·《第几个一百天》

今天跟燕去逛街
买鞋子的时候
店里播放一首歌
林俊杰的《第几个一百天》

很少特地去找歌来听
那些在我高中以后
才出道的歌手们
我真的不认识

偶有惊喜的好声音
像徐佳莹像郭靖
有时还听得出
至于面貌吧
真的很抱歉

我还停留在
周杰伦蔡依林的年代

我晓得 时间如雪 有时候会覆盖一切
——林俊杰《第几个一百天》

林俊杰有把特别的声音
很容易认出来
曾经很喜欢他的歌
从《不懂》到《曹操》
后来有点厌倦了
其实都差不多的歌

很久以后的今天
耳边的耳机
轻轻唱着这一首歌
发现他进步了很多

虽然还是一成不变的情歌
但旋律、歌词、唱功
明显的进步很多

并不是每一个人
在很多个一百天之后
成功跨出
那几个一百天前的自己

很多人说
周杰伦一直在原地徘徊
若你也是其中一人
请你仔细聆听《烟花易冷》

别只用耳朵
闭上眼睛用心去感受
他和方文山
不着痕迹的进步

没有义务保护我

宁愿不曾有颗敏感的心
像贝壳里的肉般柔软
脆弱得不堪一击

宁可看不见眼里的不安
宁可看不见唇上的欲言又止
宁可看不见微笑里的不自然
宁可听不见不在我耳边的悄悄话

很多时候
不是将眼蒙上
就能看不到

我不难过，这不算什么
只是为什么眼泪会流，我也不懂

——孙燕姿·《我不难过》

相信一切是真心诚意
我第一次微笑
就已决定相信
纵使
纵使也许是一厢情愿

多余的过敏
我悄悄藏起来

没有人
没有人有义务
保护我的敏感

就像没有人有义务
包容我的缺点
呵护我的脆弱

倘若你愿意
真的很感激你
但我很清楚
你没有这义务

吃吃吃

（很喜欢这条裙子）
（但是很紧！紧到我无法呼吸）

又是很累的一天
可是很开心

数学试卷六（不要问我为什么不是试卷二，因为总总复杂的原因，我拿的是试卷一和六，不是试卷一和二）
化学试卷二
一口气马拉松完成

意思就是说
五张试卷过了
还剩五张
一半耶～～～

如释重负

今天大玩特玩
好像已经考完试解放了

不管啦
反正下一张试卷在下星期
反正有心情玩
反正有人一起癫

长话短说
今天的节目重点：

1. 考试
2. 午餐+八卦聊天
3. shopping～
4. 韵伊忽然问，要不要去夜市集？
5. 电话一直打“喂，要不要去pasar malam？”
6. 人找齐了，跑来跑去找德士
7. 终于找到了，讨价还价
8. 塞车，塞车，再塞车！
9. 到了！！！ Cheras夜市
10. 人很多！！！
11. 吃吃吃吃吃吃吃
12. 像大便的臭豆腐（还好我没吃），越南薄饼（馅料时麦芽糖，芝麻，还有什么忘记了，应该是椰丝），中国汉堡，炸豆腐（正常的，不是大便），咖喱和东炎鱼丸，33条otak-otak，无数杯的椰水和凉茶（买到uncle叫我们自己来），等等（还有很多，忘记到底吃了多少，总之就一摊一摊吃下去）
13. 找德士，找德士
14. 德士司机说半个小时后才到，于是我们继续吃！彩虹和kiwi西米露（我坚持kiwi比较好吃，那个彩虹里面的芋头，太甜了！）
15. 德士来了，回程好像很短？（teksi driver: sebab tak jam lahhh.)
16. 肯勋打包的“爱心面”遗忘在德士，冲着追！！
17. 到sunway pyramid 停车场拿车，四个女生，三个男生，一辆车！
18. 十二时多一点点回到宿舍，门已经关了。（Guard 没问什么就我们进去，哈哈）
19. 算钱！你欠我多少，我欠你多少，今天花了多少。
20. 终于啊，依依不舍上了电梯。

呼，好累好开心的一天
如果一直这样堕落的吃
我真的会变猪

不说这么多
睡觉
明天早上还有课

虽然不是compulsary
但，课，总要上吧？

浮光掠影

舞池中央
我轻踩旋律
任裙摆像蝴蝶的翅膀
翩翩

一圈又一圈的旋转
视线掠过人群
张张模糊的面孔

我轻轻的笑着
轻轻地轻轻的
似舞步般轻轻地轻轻的

其实他懂得

一抹身影
一张脸庞
一双眼瞳

其实他懂得

却仍无声隐去
似乎一切与他
不过浮光掠影

灯，黯淡了一点点
曲，缓慢了一点点

舞步持续着
也许不经意的沉重一点点

纵使少了一双手的掌声
观众席的仰慕仍是如雷

却也容许我微微哀伤
他没有告别的离场

还是读书

A-levels discussion room
很有读书feel的一个地方

很喜欢这种感觉
一群朋友坐在同一张桌子
一起读书

偶尔说说话
偶尔的笑声
比困在宿舍孤军作战
好很多很多

七早八早去到那边报到
因为我知道
等下会有很多很多的人
来问讲师问题
不想大排长龙～

结果就在那边读了半天书
难得我的话很少

图书馆嘛
图书馆像动物园
真的，不是我夸张

当初刚从matrics回到这
也许那里总是有人陪
喵
蕙
国漳
等等

这里很多时候
尤其晚上读书
尤其考试期间但没有paper的天

我的咖啡说啊
因为我封闭自己？
不明白他想说什么
大概是这样的意思吧

他不懂得啦
多的是，他不知道事
他就负责微笑吧
天天展开灿烂的微笑给我看

其实已渐渐习惯
一个人读书的寂寞
懂得，天总会黑

其实和朋友的感情
越来越好
我对别人好，别人会否对我一样？

不想想太多
有人说的，
做人何必想这样多

开心就好了

继续读书
加油啊啊啊啊啊啊

我很吵

我很吵？

这问题，我要问很久了

我喜欢说话
说话速度会不小心变快
我喜欢笑

我明明就不吵
这叫活泼好不好

伤心到～

我还是有安静的时候
当我不想说话

当我沉默
你们又问
“喂，今天酱静的？”

是咯是咯
多讲话比较好
是不是？

该沉默的时候
我都不说话

尤其他说话的时候
我总选择微笑
微笑聆听

化学实验考试

实验考试
比笔试累人很多很多

紧张很难免
毕竟不是背背书就会做的考卷
还要跟时间赛跑
2个小时3个实验3个报告

跟往年比
今天的试卷还不算难
那只有更压力

我已经很紧张了
拼命控制颤抖的手
（最后还是失败了，把一整瓶不懂什么化学药品洒在我的手上，很痒！）
（后来拿多一瓶新的，哈哈）

不只是我耶
考试的时候
很多玻璃破碎的声音
监考老师很忙的
一直帮我们收拾打烂的apparatus
和找新的apparatus替代

还有
帮我们抹桌子

因为一直弄倒东西
桌子很湿
时间那么紧凑
我们当然不管啦
所以监考老师就帮我们抹咯

考完的时候
已心力交瘁

回到宿舍
倒头大睡到不省人事

淡如水

就这样看着他
滔滔不绝说着话

微笑的我
没有插嘴

喜欢这样的我们

他会问我，
今天的考卷怎样
他会说说，
他的温习进度和考试
他从前怎样怎样
他的生气他的开心

就这样简简单单的笑着
没有对谁特别好
没有对谁特别坏

君子之交淡如水
小人之交甜如蜜

既然他是位君子
既然我是位淑女
淡如清水已足矣

我的动力

很开心的想说
船到了桥头
而且直了

我的要求很很简单
只是一个微笑而已
谢谢你没有让我失望

也谢谢他们
没有让我失望

电池充好了电
我很乖的在读书

做着winson以前常做的东西
分析往年试卷
希望能大概spot到会出的范围

其实没什么用
我知道

化学实验考试
我能做什么准备？
买一套apparatus回来练习？

只好这样啊～

钻牛角尖

钻牛角尖了

有点点沮丧想说
很多时候
我只是想做一个真实的自己
很多时候
我只是想得到一个微笑而已

无所谓吧
成长路上难免跌跌撞撞

插曲：
祝贺黄老师
的儿子
满月了～～

与他的黄姜饭和红鸡蛋无缘啊
我现在很饿

关上心门

不想让他们住进我心里
就算他们愿意

他们不懂
不懂我的心有多柔软
不懂我的心有多敏感

是的
你可以说我不给他们机会
来了解我

但你懂吗？
把心敞开
需要拿出多大的勇气
需要担当多少的风险

曾告诉一个不太熟的朋友
我找不到别人要伤害我的理由
但很多时候
他们还是找到理由来伤害
无论有意无意

突然意识到
我已踏入了尔虞我诈的年龄

两小无猜
不单只是种奢侈
甚至已绝迹
是吗？

喵曾说过
我很容易相信别人
甚至我室友也那么说
也许因为我还相信
世界是完美无瑕的童话

我依然相信世界是童话
然而，我知道
童话亦非完美

我不想在遭到那种伤害
那种一厢情愿的掏心掏肺
那种自以为是的肝胆相照
然后才发觉
原来我是那个笨蛋

不忿·不甘

改变发型
是为了改变心境？

其实这还有点道理

但我的仍旧
有点烦躁

不喜欢力不从心的无助

对”成事在天”的相信
我还是有点保留
我坚信命运
是掌握在自己手中

我努力了多久？

仍·然·得·不·到

而今傍徨得
要努力也不知从何着手了

羞愧

羞愧于我竟不知如何面对
羞愧无我竟束手无策

放弃？

若我放弃
我会蔑视我自己

不忿 不甘
就这样失败

考试后·花痴

又过了一张
Thinking Skills Paper 1

不想评论这张考卷
只觉得拿了这科
有点受骗的感觉

还有八张
加油加油！！！！

每过一张
总有那么一瞬间的如释重负

只是一瞬间
只是一刹那
不过，我想，那就够了

浪费一天的时间
讲了很多很多的话

有个朋友说
她的朋友问她
你不觉得没男友，很悲哀吗？

她说不会
她觉得她的生活很充实

有个朋友说
她不想单身

（我想，女生聚在一起，聊来聊去，不外是这些吧？）

（对了，很纳闷为什么人家说到学院自然就会拍拖，我的朋友圈子里，好像全都是单身）

（还是因为，我们全是nerds？）

朋友问我，那我呢？

我呀
我有很多很多的才子
让我好好欣赏就够了

我还说
如果这次考不好
我会怪那个排考场的人
为什么我和才子不同考场？

（还有还有，谁告诉我双威很多帅哥？）
（我要杀掉他，欺骗我的感情！）

我问幼，
才子不欣赏那拿来干嘛
祝儿说，拿来供奉 ^-^

少女情怀？

总觉得一切风花雪月
离我好远

改变可悲

生活是一滩死水

虽说考试期间的生活
就是那样缓慢而枯燥
仍然想说
我需要改变

需要全新的心态
需要全新的视野
需要全新的力量
保持微笑

当支持我的动力
只剩下似有若无的咖啡香
我能不能将之称为
瓶颈？

最近的我不像我
而我不喜欢
这个自己

世间最可悲的事情之一
是变成自己讨厌的人

我正滚下这悬崖

直线下跌

凡事都有第一次，对吧？

像我孔子被的得奖作品
《成长的第一次》

第一次
exam panic的大浪
终于打到我这里来

感觉上有点太迟
已经考了一张数学

我的数学向来就弱
但这还是第一次
数学令我如此无助

算不到算不到
3分考卷×一份7题=21题
6题算不到
三分之一

如果今年年中考试的是我
我的数学当掉了

还有Thinking skills
我应该drop掉这科

曾经还有点把握
而今往年试卷一直做
原本稳稳的把握
像流沙般倾泻

话说回来
自从懵懵懂懂来到这儿
拿了传说中很可怕的A水平
我的自信直线下跌
free fall

在matrics的一个月又三个星期
倒建立了一点点
后来兜个大圈子来到这
又是直线下跌

考试的成绩
是没有想象中的糟
像生物还轻轻挽回
我那所剩无几的自信

但也没有好到哪里去

学业问题
永远是最难找倾诉对象

自己咽下吧
别人能，为什么我不能？

一切顺利

希望一切顺利

下个星期想回太平
有件重要的事情
得亲手处理

若下个星期回不成
就必须等到下个月
月中

好遥远

虽然事情不太急
但我心急想将它完成

祈祷祈祷
一切顺利

咖啡

晚餐的时候
很少有点了饮料

我好奇是什么味道
令他如此迷恋

轻啜一口
舌尖上只有满满的苦涩
眉头仍是轻皱

情愿相信
他钟爱的是浓郁的香
而非无奈的苦涩

向来不喜浓郁

眷恋的是
他每举手每投足间
似有若无的香气
那温柔的轻抚

一个人

原本今天有得回家
因为朋友
回到一个没剩
一个人的周末
很可怜

种种原因造成的复杂因素
最终回不成

没关系
一个人也能过得很好

隔着电脑的他
卸下冷漠
似乎能看见他眯着眼的微笑
似乎

学习态度

无意间找到李永业医生的部落格
可惜他已暂时停笔

最近几天
常常上他的部落格
看他从前写的文章

看到这一篇
教不好学生，等于害死病人
（请点击阅读）

常闻人言
学生的学习态度
一代不如一代的每况愈下

我不是执着教鞭的教师
而是被教鞭鞭策的学生
所以我真的不知道
这是不是真的

关于学习态度
老实说
何谓好的学习态度？
何谓健康的学习态度？

勤力？
敏而好学？
好学不倦？
曲不离口，拳不离手？

若那些是正确的学习态度
那我不及格

有朋友说我很勤力读书
但我有多少斤两
没人比我更清楚

关于怠惰懒散
我从来没少过
不信可以问我妈妈

我们还得有开明的态度
我们还得主动
而不是等别人拿着汤匙
喂到我们嘴里

正确的学习态度
还包括什么？

我想，
我该更积极

求学路那么长
一路走来
还是遇见不少“爱找砸、爱刁难”的老师

他们的苦心
我们学生是看得见的
真的

是我们不够好

正确的学习态度
应该从尊师重道开始
对吗？

从数学到依赖

数学试卷一过了
不难不容易
题目有点不按理出牌

考过就算了
不想想太多
该做的我都做了

健康有点亮红灯的迹象
还是我过于担心了？

有些平时不太注意的细节
像喝冰
都在努力戒掉

也许独自在外
没有人提醒
多吃水果
多吃蔬菜
多运动
多喝水
早睡早起

我只好自己照顾自己
不然谁来照顾我？

有没有一双肩膀
能让我无条件依赖？

我的朋友很多
好朋友也很多

时不时总和各地的朋友
尤其是好朋友联络
（对，是各地）
（我很自豪地跟弟弟说，如今我交友满天下）

我很珍惜每一位朋友
虽然他们未必珍惜我

我不晓得在朋友面前
我是个怎样的人
但我总爱扮演
坚强的角色

很多时候
已分不清坚强和逞强

我很愿意将耳朵将肩膀
借给需要的朋友
但我总无法开口
向别人借个依靠

就给我欢笑好了
眼泪和疲惫
我会独自承担

爱情依旧零分
仍然没有找到
我专属的依靠

问题在于我吗？
我不知道
亦不急于知道

我喜欢有个人
能让我安心的无条件付出
亦为我安心的无条件付出
依赖我也让我依赖

那就够了

然而
他的身影依旧冷漠

离愁

舞池中央
我无需舞伴

不小心不小心
小小伤感了一下下

别告诉我何时该离开
我的衣袖
挥得比你潇洒

夏季还长

Canopus·《你真的不用来我回忆里微笑》

之前写过一篇部落格
五月多的时候
以Canopus为题
蜻蜓点水提过一个人

今天还是想说说他
就再次以“Canopus”为题吧

Canopus是一栋建筑物的名字
熟悉的人自然知道在哪里
不知道的人
它在哪里不重要

matrics的朋友都在考muet
我尽量一个个祝他们好运
很多朋友的电话号码
和我遗失的手机
一起遗失了

偏偏他的号码
还在联络簿里

其实很偶尔很偶尔
会很偶然想起他
虽然知道
他不是个好人
他不是个好朋友

也许真的
我总贪恋“美色"

曾说过，
我不过是
他在最低潮的时候
他在荒洋乍浮乍沉的时候
一根紧紧捉着的浮木

他也是我的一根浮木
不同的是
上岸以后
他就将浮木丢掉
我没有他的绝情

其实我无法确定
他是否真的掉头离去

我没有天真的问他
但从此，面对他
我总是披着盔甲

犹豫了许久
还是穿了封短讯
祝他考试好运

顺便聊了聊

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑

——Hebe·《寂寞寂寞就好》

他不谙华语
我还是把这歌词
用短讯传给了他

他会找人帮他翻译吗？

其实不重要，对吧？
我说了我想说的话

不过一个匆匆过客
我却刻意想将他从我生命中
彻底删除

也许我介意
他的过河拆桥
也许对我而言
那是一种背叛

无论怎样
越是刻意删除
越是挥之不去

回忆总是完美无缺
每当想起他
当初的愤怒都已灰飞烟灭

剩下的是
想问问他过得好吗
还有那么一点点的遗憾

若没有那样的伤害
若没有那所谓的背叛
想起他时
会否有灿烂的微笑？

10.10.10

漂亮的日期
漂亮的心情

从来没拥有
从来没要求
十全十美

很小很小的时候
我就懂得这世界
总有缺憾

没有能力拥有完美
只好学习欣赏缺憾

偶有风浪
偶有风和日丽
像月的阴晴阳缺
这生活，我过得很好

常年是夏的家乡
也总是倾盆大雨

昙花
也不过一现

10.10.10
也只千载一逢

人在太平

爸拨电给我
“我现在在你宿舍外面，
要不要回家？”

匆匆抓了手提电脑
几本书、几份往年试卷
就酱，人在太平
好开心

最近有些忙有些累
和他又陷入了无言以对的尴尬

我不晓得
是我的问题？
是他的问题？
是考试的压力？

但我已不在乎

应该放弃争取吗？
应该放弃憧憬吗？

我让时间为我决定

幸好回到家里
洗涤一身的疲惫
明天又是全新的艳阳天

没有温柔的海湾
哪片海浪称得上澎湃？
没有守候的家
哪个游子称得上流浪？

化学和书呆子

最终化学没有马拉松
而且是在轻轻松松的气氛下
上了两个小时

难得哦
讲师心情很好
那句" Fantastic, the aluminum turns black!!"
全班爆笑

亦敏的一句话
我很赞同
"The best thing I have learnt in chemistry practical is how to light a match very fast."

要知道
我以前根本不敢划火柴

每一次做实验
讲师一直催一直催
我从刚开始颤抖的用火柴头
为火柴盒“擦身”
到现在左手火柴
右手火柴盒
用力一划
抛下火柴盒
扭开煤气、点火
一气呵成

最近的部落格
似乎都围绕着读书、上课
种种琐碎

没办法
脑袋已经装不下其他

哪科系的学生
天天扛着一大叠书去上课？
哪科系的学生
背着书包背包去上课？
我们，A水平

其他科系的学生
只有小小的手提袋

所以啊
我们是书呆子

唉，考试加油

妈说，
以前SPM考十科
不见得你埋怨什么
现在才考那么三科半
好像世界末日将呱呱叫

现在的三科半
和当时的十科
根本没得比

（为什么会有半科？）
（Thinking Skills只能算半科。）
（为什么啊？说来话长。）

你看那些STPM的
还不是像世界末日酱

今天Head of Department给考试briefing说，
现在，你们应该觉得A水平考试
没有刚刚起步时候
想象的那么难吧？

某个程度上
是可以那么说
但现在的A*当然不再像
当时的A+那么理所当然

面对考试的心态
也大有不同

不多说了
应该上床睡觉了

明天马拉松三个小时半化学课
讲师很勤力不断补课加课
我怎么好意思懒惰？
还有一大堆模拟考试等等
唉

不再播放周杰伦
不再播放《失落沙洲》
不再播放一切会波动情绪的歌曲

承受不起
哪怕只是一丝涟漪

播放着弟弟给我的欧美歌曲
从usher到Pitbull
从Jason Derulo到Adam Lambert
从Leona Lewis到Charice
就是那种很吵、很重节奏
以确保斗志熊熊燃烧

唉
考试加油

无聊啊无聊

正处于学院生活
最枯燥的时期

除了读书
每天的生活
还是读书

没有winson让我依靠
数学真的很难熬

但比起化学
数学还真容易很多

无聊无聊

无聊到算算华文名字
有多少笔画

没有的人多过我
42画

无聊到在祝儿铭幼的面子书
乱乱发讯息
“问事间，情为何物？只教人生死相许……”
说我为情所困呗

祝儿叫我不要发花痴讯息
污染她的面子书
铭幼讲只有我会生死相许

我没有为情所困
我只是无聊得发疯

唉
考试加油

换我来

别再逞强了，盈
换我来

我今天累到累到累到……
无以伦比的累

应该跷课的
害我白白火大又没有出席率的课

套用阿列的话
午觉是睡到不可开交

连走出去吃晚餐的力气
都没有了
就面包草草了事

也许最近很多事情
都不太顺心

“而我们唯一知道的，是事情总不照计划发展”
——《狮子王二·辛巴的荣誉》

积极乐观
已不再简单了

还有那解不开的心结
百感交集
其实只有一种最原始的感觉

嫉妒

我很嫉妒

为什么我得不到？

明明我就没有什么不好
明明我的付出没有少多少

我从来没失败过

付出和收获
从来都不成正比

继续努力
继续奋斗

道德教育

读着道德
因为要考试了

很废的一个科目
一直觉得道德教育
不是念念书、抄抄笔记
进考场圈ABCD
一张成绩单那么简单

那是一种生活态度

无论怎样
比起中学，这道德教育算好很多
虽然课本上
很多所谓的theory所谓的value
所给的例子
真的无法苟同

反而觉得
小学的道德教育更为实际

小学的时候
忘了二还是三年级的道德课
我被老师当众扫过一巴掌
对，在我的面颊

差不多十年后的今天
我仍不知道
那天我做错了什么是
刻骨铭心的
是对那老师的恨意

我忘记她叫什么名字
我忘记她长什么样子
我只知道，我很讨厌她

求学多年
我只讨厌过两位老师
一位是她
一位是在华联只会败坏华联的某老师

那时候基于某些原因
我没有和父母住在一起
当时我并没有向爸妈说
至于后来我没有说
我真的不记得了

我承认从小到大
我一直是个娇生惯养、备受疼爱的公主
至少在家，我是

记忆中
我只被妈妈轻轻鞭过小腿
原因我忘了
爸爸连大声骂我都很少很少
就算我犯下什么滔天大罪

遭老师当着全班、全办公室前骂
功课、作业遭扔在地上
罚站、罚拾垃圾、罚跑草场
甚至吃鞭子的经验也不少

然而
那些时候
我知道我犯了什么错
我知道我为什么被惩罚

如此不知原因的当面羞辱
那口气、那委屈
我真的咽不下

若再让我遇见那位老师
我真的想好好问一问她
那天我做错了什么
还是得罪她什么

对不起，离题了
那都是题外话

又或者
多年多年以后
我会觉得中学和学院的道德教育有用
像我现在觉得小学道德教育实际

会吗？

多年多年以后
如果我还写着部落格
或则类似部落的东西
如果你还是我的读者
我再告诉你

虽然很怀疑
我的“造诣”
是否能“参悟”中学32条nilai
背后的意义

属于自己的童话

童话亦无法完美
况且这现实的世界？

然而，我依然相信
结局必定幸福快乐

或许与渴望的有些出入
但它总有它的幸福快乐

我坚信

有些爱
至今仍深深爱着
有些感动
至今仍为之动容

曾经迷恋的迪斯尼电影
《狮子王》
《狮子王二：辛巴的荣誉》

而今
不再是个小孩了
也看过了无数
各类型、各语言、各国家的电影
这仍是最触动我心的电影

每个儿童都应该看童话
每个大人都应该重温童话
每一次重温
必有不同的感想和领悟

当你觉得肩上的责任
已不再是你能所负荷
当你觉得心口上的重压
已令你感到窒息

请你将书架上
封尘的童话书取下
重新翻阅

你会在简单的故事情节中
寻回自己

看到最后一页
"And so they live happily ever after."
"The End"
你将以全新的心态
诠释这个世界

每一个人都有属于自己的童话
也许不是迪斯尼安徒生
也许不是一千零一夜
也许不是丘比特还是雅典娜
也许不是家喻户晓的故事

但每一个人心中
必定有属于自己的童话

你的童话，是哪一本呢？

爽约和赖床之间的关系

最近不知搞什么
一直被人放飞机

所谓放飞机
就是爽约

从星期一到现在
真的不想算多少次了

我没有恼怒
只觉得很无奈

还有失落
希望落空的那种失落

所以
睡了半个小时的午觉
赖了一个下午的床

这也是算弥补
整个星期都早醒的折磨

总在赖床
得到无以伦比的满足感

觉得很怪吗？

我喜欢

奋斗的冲劲

如果昨天的累
足以让我倒下
那今天的累
我便不醒人事了

不断的挑战极限
才发现所谓的极限
都可以跨越
我很累
但冲劲仍在燃烧

人在异乡
朋友是个很重要依靠
不然我早就倒下了

其实我们都脆弱
很多朋友都认为我很坚强
我看起来很坚强吗？
其实我还是会哭泣
不要意外

互相扶持
会让我们坚强起来
我坚信

张敬轩的《断点》
一遍一遍播放着

“我害怕每天醒来 想你好几遍”

关于昨天早上
不愉悦的原因
今天依旧没有改变多少

改变的是我
我努力不让它
影响我的情绪

眼皮已不受控制
阖上

晚安

明天将是个
充满可能性的全新一天

努力·奋斗

微微失落

累倒

一大清早的心情
就不太愉快
原因？
请恕我无可奉告

我希望那是
我最私人的小秘密
一个幼稚的小小秘密

微微失落的心情
伴随我一整天

希望明天情况
会有所好转吧
不过，几率似乎很低

仍继续保持乐观
或许后天呢
或许大后天呢
会更好




我们五只瓜
在泳池闹了很久

还拖了无辜的一位男同学
一起疯

很好玩
虽然很累
轻轻擦掉不悦的情绪




我有说过吗？
总不能习惯房间的寂静
浩敏吃了晚餐离开以后
房间显得更安静

打开音乐的盒子
声量很低很低
刚好能装满我小小的空间

刚好能支撑没有弧度的嘴角

刚好能安抚微皱的眉心

天份和努力

对于数目字
天份扮演很重要的角色
为什么我没有呢？

虽然
for a change
数学讲师算年轻英俊吧
哈哈
但我的数学还是
摇摇欲坠

不喜欢这感觉
无法紧紧握在手心
无法预料付出与收获的对比
那种不安全感

没吃晚餐的今天
好饿

睡过了头
错过晚餐时间
都是楼上不知搞什么
我睡午觉的时候
乒乒乓乓吵到要命
头痛欲裂

肚子空空
脑袋也空空吧

至少完成了
今天计划完成的复习

我该睡了
或许明天该跷掉
那堂无聊的课

一个小时半
足以完成很多
有意义的事情

没有天分的人
必须付出更多努力
是吧？

我从来都不是个聪明的人
我亦非一个特别勤奋的学生
尤其我不喜欢的科目

关于这点
我很有自知之明

所以我努力的喜欢
一切我必须学习的东西
所以我努力找理由
说服自己喜欢不喜欢的东西

突然想家

又来到这个港口

说这是港口
不以为过吧？
毕竟这真的只是一个港口
等待属于我的船只
飘洋过海

你们记得这首歌吗？
还是从来不曾听过？

草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱，满怀少年十七的梦想，充满希望的启航，启航。船儿行到黄 河岸，厚厚的黄土堆上船，夜来停泊青纱帐，天明遥遥山海关。

草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱，一股离乡的惆怅噎满腔，蓦然回首又要启航，启航。一路跋涉到江南，洞庭湖景无暇看，峨眉山下好荒凉，不堪回首泪暗弹。

草鞋是船，爸爸是帆，姑姑的叮咛不敢忘，强忍无奈小别的悲怆，信誓旦旦又将启航，启航。船儿行到澎湖湾，多了妈妈来操桨，深情款款撑起疲惫的帆，又冲破了许多浪。

草鞋是船，爸爸是帆，远远的故乡在召唤，满载半世纪漂泊的沧桑，倦航的船儿快来靠港，靠港。

《爸爸的草鞋》
我和爸爸
都喜欢的一首歌


你们又记得这首歌吗？
还是亦从来不曾听过？

风儿刚刚吹过来　云儿就要走
有人想拉你的手　对你要挽留
来呀来　来呀就要常相守
走呀走　总有相逢的时候
风儿为谁吹过来　 云儿为谁走
花儿自开水自流　天凉好个秋

《天凉好个秋》
小时候
妈妈教我唱的一首歌

这个港口
只剩下我
孤身作战

是的
我还有很多很多
很好很好的朋友

但最终
我们将乘上不一样的船只
航向不同的方向

我们就无法像现在一样
互相扶持了

我们的船上
是否载着一首歌
一首能让我们
想起港口上那段日子的歌？

爸爸妈妈的歌
永远都为我护航
不是吗？

没什么
我只是
突然想家

冒昧

在面子书看到他的留言
感觉上
他过得不太开心

我们认识
才那短短一个月
一个选择
一个决定
牵连另一个选择
影响另一个决定

于是现在的我们
隔了很远

或许
从认识到现在
我们从来没有靠近过

但这些没见面的日子里
我仍时时关心
他过得好不好
在我能力所及的范围内

虽然时间不长
不过短短一个月
那么多过客来去匆匆
他或许不太记得我了

希望他过得还好
他应该不会看到这篇部落格吧
不要紧
总觉得在他的面子书留言
很冒昧

无论怎样
祝
安康

random中秋

其实其实其实
已经计划好
今晚要读的书
今晚要做的练习

浩敏问我：
“喂，中秋节耶！等下跟我们去吃月饼！”

我真的以为
就吃月饼赏月那么简单

后来后来
我们在小贩中心
吃了晚餐和月饼
赏了月
研究用手指指月亮
会不会被月亮割掉耳朵
计划马六甲之旅
和考完试的大玩特玩
（连续三个星期，每个晚上都有活动，火锅，BBQ等）

然后然后
我们跳上巴士
双威金字塔
吃雪糕
坐在人家的店只叫白开水
免费的那种

辩论到底要不要叫巧克力火锅
结果只有耀斌叫了咖啡？
还有雪糕月饼
（我不知道那是不是咖啡，真的。）

过后过后
原本要回宿舍了
原本
谁知道呢遇到个朋友的朋友
钱包遗失了
就陪她找
也不算找，就陪着她而已

之后之后
回到宿舍门口
看见对面的足球场
点点的灯笼灯火

挣扎了一下
激烈辩驳一下
我们决定过去看看

很热情的人
借了我们蜡烛和灯笼
认识很多random的人
拍了很多不知所云的照片

最后最后
一场雨
结束了我们的raondom day

浩敏
新宜
耀斌
romeo（肯勋？恳勋？）
月色朦胧的中秋

说点琐碎的事

说说点琐碎的事

昨天游泳
左小腿抽筋
啊啊啊啊啊！！！
到现在还再痛

好累啊
不知道是不是很早醒的关系
说真的不是很早
八点
但对我而言，很早料！

越来越早睡
好事还是坏事？
不过妈听到会很高兴
她天天唠唠叨叨叫我早睡早醒

一直逃避的数学
Probability
决定像个男人酱面对
（Direct translate : Face it like a man!!）
（我绝对没有性别歧视。）
（一年级的老师告诉我，man华语叫男人。）

就在我用一大堆问题
淹没我的新数学讲师的时候
发现到他有一点点像崇树呗！
虽然他屁股没那么大
但自恋的样子很像
XD

至于化学嘛
还是一昧逃避

那位朋友
甘愿跟我说话了
就在我将他叫做同学的时候

好事还是坏事？

我们看它怎么走
（Direct translate : we see how it goes...)

今天很多direct translate
我的舌头和脑袋
困在英文频道
转不回来

我要去睡了
真的很累

不再理所当然

柳暗花明又一春
哈哈
也许不能在这里用到这句话
但不管啦

我的生物
出乎意料
A咧

哈哈哈哈哈
当A不再像SPM那段日子
那么理所当然
请容许我开心一下下

天无绝人之路，对不对？
像生物讲师说的
" I am hopeful."
（她对我们班60%在AS考试中拿A充满希望）

加油也～
还有希望的对不对？
我要当个书呆子

I wanna be a nerd.

无言以对的成绩

成绩出炉了
差到无言以对
虽说并没出乎意料
但仍是无言以对

当做是个提醒吧
提醒我其实不聪明
提醒我其实不够努力

我还有什么话好说？

依旧无言以对

我不想埋怨
我不想哭泣
我不想诉苦

每个人都必须考试
每个人都必须领成绩
考砸的又不是我一个
我有什么权利
要求别人倾听我的失败？

把脆弱留给自己
是逞强
我的坚强都是从逞强
训练而来

某老师曾说过
欢笑总是有人分享
泪水总是留来独享

这是真理

我会好好的，花还香香的

——王心凌·《我会好好的》

压力压力

很压力

我的假期功课完全没碰到
甚至忘记了
有假期功课这回事

怎么办？

我要勇敢面对现实
像个成熟的成人
我不是个小孩了
虽然这是个残酷的事实
但还是得承认

沉重

很沉重
压迫到我无法呼吸

今天星期四
星期日又要走了

我任性刁蛮固执无赖的
像小孩子那样
赖在地板上大哭大闹
我不要回去
我要在家

我不想拿考卷
我不想看我的成绩
我不想住宿舍
我不想每天头痛午餐晚餐要吃什么

我不想面对他

然后呢？
是不是就可以不要回去？

流离失所的生活
过了快一年了
我还是不习惯

有些东西是不能习惯的
我想

我会很想家
我会很想念有限慵懒颓废的生活
我会很想念事事有人代劳
我会很想念爸爸妈妈弟弟阿公阿嬤

我会很想念
黄家伦的微笑
他说的
那是我我专属的

再回华联

再次踏入华联的大门
以校友的身份

什么都没变
帅哥老师还是一样帅

我知道
他们今早约好十点
一起去华联的

我十二点才去
对
特地的

总觉得
一大堆人在学校
晃来晃去
很奇怪

见了一些老师
也见不到一些想见的老师

今年回来那么多次
都没得和师父好好谈一谈
要嘛擦肩而过碰不到
要嘛匆匆一个招呼

唉

其实很难对吧

聚会

有一个人
越来越帅了

虽然我很不想承认

也越来越肥了
这我很愿意承认

哈哈
反正他不看我的部落格

当然啦
太平好吃好住
没什么
只是想说
很开心可以见到他

多久没见面了？
也许才那几个月吧？

但从前
从前我们可是每天见面

还有淑蕙啦汶豪啦敦节啦铭幼啦阿列啦winson啦
等等很多人

都是从前天天见面
现在已好几个月没见

可惜栋不能来
小小的遗憾

下一次吧
他说，一定有机会的

思念，往往更深

哪一趟列车
能带我回到从前的朝夕相对
请告诉我

原来一个转念
一个选择
一个决定
能把人拆散
一个天涯
一个海角

一个转身
可以走得那么遥远

“有人”说
我的朋友很多
而且是好朋友那种

是的
当好朋友越多
而且是不能朝夕相对那种

思念
往往更深

有天我再去到
属于你的市镇
你能不能来到我身边
像以前那样
用你特别的口音
细数你的足迹？

畅所欲言

( 照片取至汤铭幼）

三个大花痴
一起出来吃早餐
八卦的话题
不外乎……

我绝不相信
这两个大花痴
会比我含蓄

我仍旧有我的矜持
只是没有写个牌子
挂在胸前

汤铭幼
倒想见识她浴在爱河中
那得意忘形的幸福样
口口声声说这次和上次不一样了
可是照她的部落格看来
我觉得没有好多少

而且我的刘海
并不像被狗咬
听到吗
容祝儿
不过倒很意外
你没有对我的发型意见多多
那种很直率坦白的意见

说到直率坦白
我们三个不相上下
虽然并没有人说我
敢怒敢言

但我心直口快
得罪的人
绝不会比他们来的少

那感觉很好
像回到中学
无顾虑无避忌

三个不大不小的女生
不顾形象
不降低声量
不理会旁人时不时瞟过来的眼光

我很久没如此痛快
畅所欲言了

逗点

不是我敏感
他真的冷漠

我不觉得我这样做有错
我不觉得我需要改变

我向来坦荡
我向来直率

然而
我的坦荡直率
常常都让事情
发展成这地步

那是否代表
我该什么都不说？

不争取
我不甘心

别担心那么多了
我想
就顺其自然吧

曾几何时，我也是这样的一个女孩

曾几何时
我也是这样的一个女孩

——汤铭幼·《幸福在发芽》之《第二天》

和幼从陌生人变朋友
不是没有原因的

虽然有些观念相差很远
可是有时候
她说的一些话
总能说到心坎上

至少有两个人
在面子书上
说我是个浪漫的人

我浪漫吗？
不知道
就像某老师曾说我多愁善感
到现在我还不知道
我多愁善感吗？

但我很感性
这无法争议

无论曾几何时
还是现在

曾几何时
我也是这样的一个女孩

我曾经天真
相信一些
现在我不会再相信的东西

像永远
像付出必有回报
像彩虹的另一端是天堂

像童话
像恶狼总没好下场
像狐狸的诡计总无法得逞
像舞池中共舞的公主王子
总有幸福快乐的结局

曾几何时
我相信我是
穿着漂亮裙子和玻璃鞋的公主
我确实毫无置疑的相信过

曾几何时
我不是这样的一个女孩了

是什么幻灭了
五彩的梦幻泡泡？

我想我知道答案的

但至少
我曾是这样的一个女孩
我曾有过那样的憧憬
我曾有过那样的坚持

坚持这世界的一切
是冰清玉洁的完美无暇

尽情狂舞

读书的semangat
重新燃烧起来
对我来说
真是一大喜讯

是的
预试就快过了
星期一最后一天
最后两张考卷

然后
我就回家当公主

但真正考试
已迫在眉睫
简直就是燃眉之急了

（浩敏说我很爱用成语，我想她是对的）

所以斗志重新燃起
可喜可贺

在属于我的舞池
尽情狂舞

我旋转着优雅
我挥洒着汗水
我微笑着阳光
我轻踩着温柔

支撑我的力量
不是你的双手
亦非你的眼瞳

是我自信的翅膀

偶听力宏

你的泪滴，像倾盆大雨，碎了满地，在心里清晰……

——王力宏·《你不知道的事》


严格来说
这首歌并不算太好听

旋律没有太多起伏的平淡
歌词有点意思
但没太多的惊喜

但我特别喜欢这一句

不只因为词呢
还是曲
总之
这一句很顺耳

就只这一句

始终钟情于《落叶归根》
也不知道在哪一张专辑了

我没有疯狂喜欢王力宏
虽然他确实很有才华
也帅过周杰伦很多

当我开口，你却沉默，只剩一场梦……

——王力宏·《落叶归根》

曾一度着迷的《心跳》
在我醉生梦死那年

但身不由己出现在胸口，两颗心能塞几个问号……

逆转时光到一开始，能不能给一秒……

——王力宏·《心跳》


偶有惊喜的王力宏
可惜没有太多回忆

我的舞曲

考场
十分钟
走得那么仓促

现在
十分钟
像十世纪那么漫长

等待着什么呢？

其实都没差吧
那冷冰冰几个字

再次斩钉截铁的说
相信我
我知道我在做什么

虽然读者们
或许看不懂？

对不起呀
有些话还是留在心底好

*微笑*
我一直都很爱笑

我的舞曲
我来编谱
谢谢你的伴奏

哟，放生？

其实
我还没考完试的

可是今天的paper一过
我和新宜
好像放生酱
冲去shopping

哈哈
原本是要看戏的
可是王力宏的《恋爱通告》
竟然下映了

过分
我还想打破
在电影院只看英文片的记录

结果
我们就去看衣服

意外发现
我们原来是同类

走一整天
看一整天的衣服
还不过瘾的人

也许女生都是酱紫？
可是很久没有遇到
如此“同流合污”的朋友了

之前跟她还不太熟啊

以后我们要多多
一起出去

好了
又要去读书了
答应了自己
从昨天开始
我要像书呆子那样读书

当nerd没有什么不好的
真的

唉，朋友啊

今天短短就好

唉
朋友啊

:D

也许我该说

嗨
朋友啊

毕竟
从同学变朋友
应该是个值得鼓励的进步

可是

唉
朋友啊

还是叹息
虽然我藏不住我的微笑

buddy，生日快乐

很少在阳光洒满室的早上
写部落格
但今天破个例
因为有个很重要的人
今天终于十八岁了

林集栋
生日快乐

原本想在这里
点一首歌送给你

可是我把整个电脑里
周杰伦所有的歌曲
播放完毕
还是找不到合适的一首歌

《蒲公英的约定》
曾送给你的歌

“一起长大的约定，那样清晰，打过勾的我相信。”
“一起长大的约定，那样清晰，与你聊不完的曾经。”

我们并没有打勾勾越好
一起长大
但不知从什么时候
我每一年的生日
都有你陪我一起度过

我们共同的爱好
有些我还坚持着呢
每一样，都充满回忆的味道

像周董的歌曲
每一首
从《可爱女人》到《烟花易冷》
每一首都有我们的身影

我们疯狂喜欢过的每一件事
周杰伦
音乐
卫斯理
金庸
诗词创作
部落格
把贞惠志伟凑成一对
(我们是始作俑者咧）
甚至add maths

我们不合的意见
也许更多

我们都倔强
我们都任性
我们都不换互相迁让
所以这一路走来
吵得那么天翻地覆

不相信？
问问子豪，
问问慧盈
问问妙思，
问问winson，
问问铭幼
问问那些
我们中学时期的好朋友

还有可以问问师父

喵说过，
吵架是我们的沟通方式

然而，
在某些方面
没有人比你更了解我
没有人比我更了解你

你还记不记得你曾说过，
最后迁就妥协的人
总是你

是吗？
那好吧
你继续迁就妥协我
好不好？

你说过我很任性
那是很以前的事了
现在你还是不是那样觉得？

如果是
那请容许我再任性一次
如果不是
那我再任性一次让你重温：

今天是你的生日
你的生日愿望就让给我吧

我希望
很久很久很久很久以后
我们一直一直一直一直都是
非常非常非常非常非常好的朋友

好了，
你可以吹蜡烛了
一共十八只

最后
再播放一首
刘若英的《我们没有在一起》

有机会我会唱给你听
若你不嫌弃我的歌声

舞步凌乱

烦躁
有点陌生的情绪
今夜却登门拜访

原因？
我知道

若这样走下去
会否万劫不复？

我甚至不知道
这是上山的路
还是坠下谷底

不喜欢失控的自己

我之前说
请相信我
我知道我在做什么
但现在
我无法如此理直气壮

琴键上飞舞
指尖舞步凌乱

继续微笑

眼睛睁不开
除了累，还是累

勉强把那“非有机化学”
其中的短短一课读完
明天还得早早起身
把剩下的读完它

因为今晚真的
不可能撑得下去了

然后
准备惊喜

今天很开心
虽然挥霍了一整天的时间
没读到书

只想说
喜欢那样的微笑

其他的
留在我心底好了

继续微笑

晚安，朋友

依赖

今夜特别安静

找不到一首合适的曲子
拥抱我

我知道
我需要的不是音乐

× × ×

依赖总在渐渐建立以后
很难戒掉

却一直明知故犯
却一直重蹈覆辙

寂寞是最卑贱的借口
偏偏有时
却又真实的可怕

让自己忙碌
只是不想自己想太多

想太多
便想找个人倾诉
当找不到人诉说
寂寞便毫不留情的排山倒海

从来就对“寂寞”这词
极度反感
至今仍不变

觉得那是一种
自怜的情绪

我不容许自己自怜

我在努力当棵大树
自信地昂首挺胸

不是寄生植物
依赖他人提供养分
方得以生存

这是一种自我保护，我想

总是穿上盔甲
还是会累

但我不知道
在他的地盘内
是否足够安全
让我脱下防备
毫无防备依赖

× × ×

再听一遍《失落沙洲》

“只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动。”

“我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢？”

关上电脑
关上桌灯
晚安

心碎

小小的心碎了一下

有些希望像泡泡
很容易就幻灭了

不过不要紧
我没事的

保持自信！
保持乐观！

冷笑

据我所知
某学院
常传出有趣的言论

恕我才疏学浅
想不更合适的字眼
形容这些言论
只有用“有趣”

也许不只是那一间
只是我不知道

最近杏坛也正轰轰烈烈

堂堂的教育
堂堂的学府
堂堂的为人师表

好个“师者，所以传道，授业 ，解惑也。”

或许他们用另个方式
传道和授业
当正面教材效果不大

至于解惑
有待考察

有时候
不是我们要蔑视

还是
这所谓的禁止
只针对某阶层人士？

总而言之？
没有总而言之

若勉强要我为这文章下个结论
那我只能说
话还是别说太多
无论事不关己还是切身感受

最后的最后
身为学生的我们
还是得尊师重道
至少
表面功夫要做得好

有种摧眉折腰事权贵的悲壮
哈，悲壮
人家为五斗米折腰
我们为又了什么？
心知肚明就好了

*我的手机还是不见
该接受遭偷窃的可能性吧？
哪个缺德的家伙！！！！！！*

我的手机不见了

没有地球，太阳还是会绕
没有理由，我也能自己找

——周杰伦 · 《彩虹》

那没有电话呢？

我的手机不见了

在一眨眼间
不见了

为什么？
为什么是我？
为什么是我的？
为什么是我的手机？
为什么是我的手机不见？

我的联络簿
我的照片
我的歌
我的考试时间表

我的新手机

全部不见了

虽然说其实
我是很少用手机

还是想哭

从matrics回来以后
第一次
我真的很想哭

昏暗的角落
将自己缩成一团
狠狠狠狠地哭

我要任性的说
我不坚强
我不要长大
我不要读书
我要回家

战战兢兢

有位讲师
总把我们分成两种人
学科学的
和学文学的

我想我已渐渐倾向
学科学的人

我知道我在训练自己
冷静理性的逻辑思考方式
学科学的人
都以这为根本

学科学的人
不能容许醉生梦死的活着

醉生梦死
曾经和铭幼一起堕落
在那青涩的中学生涯

如果那个时候的我
是青涩
如今这个我
又成熟多少？

所谓成熟
所谓理性
所谓逻辑
是步步为营，小心翼翼吗？

有时候我想要一点点
那么一点点
不顾一切的冲动

可是我不被容许
我也不容许自己

所以至今
无论在科学方面
还是文字创作方面
或者是对你的微笑和谈话
亲爱的同学，
或许现在已能叫你一声
朋友，
依旧小心翼翼
甚至战战兢兢

我
是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀
秋雨还未滴落
青涩的季节又以离我远去
我已亭亭 不忧 亦不惧

…………

——席慕容 · 《莲的心事》（节录）

淡淡的旋律

今夜
特别想听周杰伦的歌

慢歌
老爸说每一首旋律都一样
那一些歌

今早一睁开眼

“冷的咖啡，我清醒着，一再续杯。”

一直在我耳边
不断重播

我不知道为什么

也许轻轻的旋律
能让我更镇定的准备考试

尤其在夜深人静的时候
不会突然被负面情绪
破坏读书的心情

我把音乐
调的很小很小声
像躺在草地上
飘在耳边的风声

心情像周董的旋律
淡淡的
没太多情绪

希望这样的心情
能一直延续下去

考试季节
总不适合太多
大起大落

今天这里没有你

将我的足迹
留在属于你的市镇

我踩过的土
是否有你的脚印？
我闻过的空气
是否残留你的味道？
我转着舵轮
却不知道哪一个方向
能带我回到曾经的朝夕相对


吃着你说的很好吃
希望你别低估我的贪吃


你说的啊
有一天
你会请我吃

忙里偷闲

好忙
忙到没时间打部落格

别催我，阿栋
我相信在写部落格方面
我比你更有自律
哈哈

许个愿
生日后十八岁的
我还是一样

只是
礼物少了
祝福多了
吃也多了
所以肥了

今天考预试
化学实验
我昨天和前天却在旅行

今天的考试还好吧
至少把所有的实验做完
所有的报告写完
交了上去

然后发现错了一题
很容易的问题

这加那再掺这
然后放在火上滚
别人最后得到透明液体
我的是褐色
为什么？

希望那题只有两分
我可以慷慨捐给讲师

原本以为整天的课
会取消
没想到过后还有两堂Thinking skills

照原本的计划
上前一堂，跷后一堂

我翘课技术很高明
那是在中学学到的
其中一项重要“技能”
所以没有被捉

不过被捉也没什么
没有人会拦你
只是我会很愧疚
当着讲师的面
跷她的课

拜咯
堆积如山的功课
在等着我

今天我十八岁

今天我十八岁

18岁了
我能不能说
我长大了
终于不再是未成年少女了?

18岁了
要勇敢
要谨慎
要乐观
要独立
要坚强
要积极
要感恩
要努力
要谦卑
要自信

还有我不知道要写什么了

忙着回复信息
也应该睡觉了

晚安
祝我生日快乐

只是过去了

我很小心眼
这，很早以前
我就知道了

人那么多
难免悔漏掉几个对吗？
这很正常

但漏掉的是我

还亏我将那么多感情
付出在你们身上

尤其是她
让我失望了两次

这次是彻底失望了吧
也许早该相信妈所说的
这种朋友
失去也罢

原来一直是我的天真以为
一厢情愿的以为

不同的阶段
总有不同的朋友
过了那个阶段
就该放弃那个阶段的感情
是不是这样？

另一个她
是我以前很好的朋友之一
如今毕业还不到一年
已经沦落到
相见不如怀念

重感情的人
多情人，总被伤得最重

我想我是时候
学习如何冷漠

有些得来不易的东西
时间会渐渐将它们贬值
最终弃如敝屣
那我何必傻傻视如珍宝？

付出
不求回报，不讲后悔
因为觉得
一切值得

仍然不求回报，不讲后悔
只是现在觉得
不值得了

有更值得的人
与我分享那瞬间的感动
也许最后
或许他们也像你们那般
没有细水长流

当时的感情与付出
都是真心诚意的
只是过去了

曾经拥有便是永恒的记忆
如今你们不再是我所拥有的了
所以
我还是放手离开吧！

第一份18岁生日礼物

感谢神仙多多保佑
今天终于没走霉运
一天就够受了吧

和那位男同学的关系还是一样疏远
甚至有点每况愈下之趋势
但功课与考试
已占据我所有的精力和时间
无暇烦恼那些以外的东西

平平无奇的一天

一直到我到宿舍办事处
赎回我的包裹

我生命中第一个包裹
喜欢拆包裹的兴奋
对包裹里的内容的好奇与期盼
比才礼物更甚

那是一个完全在我意料之外大的包裹
回邮地址
是banting, selangor

拆开褐色的包装纸
松开用紫色彩带打成的蝴蝶结
打开盒子

里面坐着一只粉红色的
八只脚章鱼
真的是章鱼耶！！！
装在打折蝴蝶结的盒子里
一只会对我微笑的章鱼

好爱好爱它！！！
介绍我的小章鱼给它认识
它们会成为好朋友的^^

从某天开始呢
对所有关于章鱼的事物
都有莫名的好感和依恋

好爱好爱你们！！！
淑蕙，妙思

它会每天晚上
陪着我读书，做功课

像曾经
我们那样

无语问苍天

心情很糟糕
今天是糟糕的一天

完全砸了化学实验
弄破一片瓷砖
打破一个瓶子
一个小时半的实验
我是踩在玻璃上

不是不要清理
是没有时间

我的实验报告没有完成

然后忘记带钥匙
被逼在学校游荡到晚上九点
最后还是到办事处借钥匙
还有记过

然后
错过了和心仪的男同学
吃饭的机会

对
是心仪的男同学
只勉强称为同学
甚至不知道我们现在的关系
称不称得上朋友

足足两次
午餐
晚餐
擦肩而过

看看好的一面
还是有值得微笑的事情

我的“党友”陪我一起留在学校
到晚上九点
还驾车在我回宿舍

和她们一起做完
所有的化学功课

也让他们陪着
一身疲惫落魄的我
吃食不知味的晚餐

谢啦
谢谢她们总让我依靠

然而仍然是
无语问苍天
为何今天那么倒霉

没心情
好累
今天的自己完完全全
让负面情绪淹没

我好没用

想念那个时候

好不容易做完了
那又多又难的化学功课

松了一口气
戴上耳机
让音乐驱走可怕的寂静

每每成功克服
功课上的难题
想要吃片巧克力
想要吃一筒雪糕
想要找个人说说废话

那一刻
没有例外
定然又不小心让寂寞
淹没自己

有个朋友在面子书上说
被留下的总被遗忘

我是离开了
我是留下了你们
可是那些在一起的时光
或许是苦多过甜
仍然如此刻骨铭心

我记得那个时候
我们总在做完功课后
煮杯面当夜宵
要不然就到koperasi买雪糕

有时候
我会说几句白痴的话
惹你们白眼

我会觉得很开心

愿你们在那里
一切安好

别想我太多
没有想最好

因为我想你们
很多很多
我清楚这想念的滋味
并不好受

微笑与赞美

谢谢你的微笑
虽然对你
对许多人而言
没什么大不了

但对我来说
那是一种肯定

也许我言之过甚了吧
但还是谢谢你哦

很多事情
对我们是举手之劳
但对他人
可能是个转折点

或许我该多微笑
如果我的微笑
能点亮你一天的心情

学习赞美
不只她头发上的蝴蝶结很好看
还是他今天的发型
还有当你解决一题好难的化学题
还有当你无条件帮助他人

感谢别人
用赞美用微笑
来点缀我的每天

所以我也想
用赞美用微笑
来点缀别人的每天

喃喃自语

很想坚持
一天一篇部落格
但生活已乏味的
一天还累计不到
一篇短短的文章

到处乱飞的electrons
一圈又一圈的DNA
一串一串的数字
我的生活
好像就只剩下一些

是的
还有憧憬
还有盼望
还有令我微笑的笑脸

还有值得欣赏的风景
还有值得倾慕的才子
还有值得留恋的美食

我绝不容许
只为了过生活而过

那样的苍白
活着有何意义可言？
总得有点色彩点缀

但都是零零碎碎的琐碎
所以今天
只好在电脑前
喃喃自语

听说我那天跷的那堂课
讲师问班上的男生
他们的周末怎么过

问到班长的时候
他说
终于是他读书的时间

当然，这句话处至他口中
并不出奇
若他说
终于能大玩特玩
那才会把我们吓死

同学的反应
是惊震，是佩服，是反对
周末是拿来休息
不是吗？

只想偷偷的说
我其实很赞同班长

周末
终于是读书的时间

没有人愿意
当个书呆子
我想声明
我绝对不是

我是被逼的 >.<

好想吃猪肠粉、烧卖、芋角、叉烧包、云吞面、福建面、吉灵面、沙爹、炒粿角、椰浆饭、清汤面、炒面、炒粿条、炒米粉、蒸鱼、炸馒头蒸馒头、妈妈的蒸蛋、弟弟的煎蛋（是的我很没有出息，人家是煎蛋给弟弟吃，我是弟弟煎蛋给我吃。）
好想喝豆浆、四果汤、红豆汤、白果薏米、teh beng、椰水、妈妈的鸡汤和geng geng ( 那是福建话，至今华语到底叫什么我还不懂，风干的荔枝熬成的糖水？我常常都只是喝掉糖水，至于那些荔枝嘛……）

你问我
在这交通发达五光十色的大城市求学
难道没有这些？

有啊
但仍偏执太平的清淡
这里的食物
太油太甜太咸太辣

我知道我在无理取闹

好想游泳

你问我
难道在这豪华的宿舍
没有游泳池吗？

有啊
只是时钟的时针
正指着凌晨一点钟

“ Wanna join us for lunch?"

吃饭不再是
吃饭那么简单

微笑地问你
“要不要和我们一起吃饭？”
那等于问你
要不要交个朋友

饭桌成了交流的平台
进一步的认识
通常在吃饭时候发生

除了吃饭
没有更理所当然的理由
坐下来很纯粹聊聊天

班上有很多”党派“
党与党之间的感情当然很好
而吃饭
很多时候都是”党派“
交换”情报“的媒介

当班上有什么活动
包括某人生日
旅行团
电影日
甚至球赛的战略
讨论都是在饭桌上解决

在这里
很多朋友
都是通过吃饭认识

喜欢一大堆人
挤在小小饭桌上
很热闹

因为人很多
身边坐着的人
常常都不一样
常常都是同班那么多月
三句话都没说过的同学

微笑
"吃什么？"总是开场白
然后一个午餐
能让我们瞬间熟络

当然
若那天心情不对
一餐饭对你来说是应酬
你亦可微笑拒绝

我们都了解
有时候人需要独处

至于班长
他总是微笑拒绝
到了哪天
他才愿意掏出珍贵的一小时
与我们热热闹闹吃餐饭？

今天好开心～

今天心情很好
难得的～

考试越来越近
讲师教书的速度
越来越快

化学简直就是像火箭酱飞
“This one you all already known, this one not important..."
然后跳下一课

暂时还跟得上讲师的光速步伐
虽然有些气喘

脑细胞死掉很多
为了化学
electrons又开始乱飞
化学化学化学
是一场噩梦

但不能否认那是最好玩的科目看到我的章鱼抱着的试管吗？
那是其中一个实验的Result
Silver mirror
（试管里面那些，是真银来的咧！）

讲师让我们带回家做纪念

生物应该没什么问题吧
除了我的memory space不太够

数学应该是最轻松的
只是
我们一个月换一个讲师
如果加上matrics
我应该被7位讲师教过

第八位
下个星期将到来
数学主任警告我们
不可以欺负他
因为他只年长我们几年
如果喜欢的话
可以当男朋友

全班女生拭目以待～

中秋晚会
马六甲之旅
吃大餐
读书读到好累
班上同学就开始计划考完试的活动

这是我们的减压方法
最后办得成办不成
反而没那么重要

我想我们这个intake
只有我们这一班
那么团结

大大的微笑
天天都要那么开心

还是会

室友问我
“你很喜欢周杰伦？”

当我需要周杰伦的歌声
陪伴我
通常没有太多为什么

绕了很远很远的路
来到了这里

若有人问我
如果再重来
还会绕这一条长长的路吗？

会的
毫不犹豫
斩钉截铁

或许很多人说
那是错的转角
为什么明知故犯？

沿途风景啊
我贪的是沿途风景
还有路上遇见的旅人

若没绕过那远路
很多自己的不足与富足
要什么时候才发现？

我不后悔每一个选择

纵然很多地方
我宁愿不曾踏足

纵然很多人
我宁可不曾遇见

纵然很多事情
我情愿不曾发生不曾知道

我仍旧会选择同样的路
若生命重来

我仍旧会拥抱同样的遗憾
我仍旧会犯下同样的错误

因为那些遗憾那些错误
我才是今天的自己

曲终人散

曲终人散后
绕梁的余音
只有眷恋的人才听得到

不过萍水相聚
何必频频回首
相遇那个地点？

就像有些曲子
播放了
仍然在播放

有些脸孔
相遇了，分离了
仍然念念不忘

介意吗？
若知道我还关切
若知道我还打听你的近况

我们都是流浪者
我们都在寻觅
我追逐梦想
他又为了什么而漂泊？

在某个星空下邂逅
隔天便转身离开
谁也不会为谁停留

纵然及时交换下个目的地
终究是是匆匆过客
我俩无理由亦无暇
为对方停留
尽管只有烟花绽放那么短暂

带着太多太重的行李
要怎么流浪？

他一身轻盈
只有口袋那份对家的牵挂

或许我该将身上的包袱
化作随风凋零的音符

我思念他
像思念我的琴键

琴键是手指的舞池
请容许我的手指
为他再舞一曲

曲终以后
一切就成过眼烟云

百般无聊

百般无聊呗

除了读书
我不晓得我还能做些什么

若我愿意
生活可以很多彩

但考试要到了
我怎能如此不负责任？

百般无聊呗

把房间整理一遍
（蕙，包括扫地耶，看我几乖。）
把冰箱里我的食物整理了一遍

发现干粮多到吓死人
所谓干粮嘛
饼干（好多好多）
巧克力（Kitkat！）
麦片
猪肉丝 牛油 乳酪（三文治材料）
美禄
苹果
葡萄干蛋糕
等等等等

所以所我会肥的
真的

百般无聊呗

想着你们

爸爸妈妈弟弟阿嬤阿公
在世界另一端的哥

老师，朋友

还有“身份悬殊”的他

百般无聊呗

想着我的生日
十八岁了耶
不再是未成年少女了

别那么快到来
我还想当个小孩

百般无聊呗

化学是一项苦差
为什么我不是天才

百般无聊又
百般无奈呗！

灯火阑珊

有一种预感 想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安 望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方

——《预感》· 陈奕迅

几年前的歌曲
说不上为什么
喜欢了好几年

今夜我让它拥抱我
轻轻柔柔的

倘若我们的身份非如此悬殊
我想那一天
我的微笑更无顾忌

或许我不会走得了无痕迹
或许我会留下一朵花
一丝轻风
一圈涟漪

生活总容得下下小小的期盼
尽管是不切实际的憧憬

我想我有权利做梦
就算没人愿意配合

在竞争激烈的赛跑中
轻轻喘口气

蓦然回首那一刻
希望看见你
在灯火阑珊处

他们说过了没多久
我就会忘记你

会吗？

我想我还是会记得
也许只是会忘了
期盼灯火阑珊下
那抹身影

无奈

无奈呗

为什么我仍只身孤影？

不是恨嫁
只是
有点点感慨

不想说为什么

无奈呗

Inception

“Inception”
我看过的电影
最好的一部

一部关于梦的电影
很有深度

分不清梦境和现实
的混乱与痛苦

最爱的人的死
是由自己一手造成

“Guilt, the feeling of guilt is always there”

那一种内疚

电影谈了很多
我一直都知道
只是没有意识到的事

像在梦里
你永远不知道
你是怎么如梦
你是怎么来到梦里那地方

谈到潜意识
sub-conscious
一个很有趣的扑朔迷离

觉得它扑朔迷离
因为我们无法控制

电影里的女孩
能在自己的梦里为所欲为
能在别人的梦里制造迷宫

有的人能控制自己的梦
我不能
虽然在梦中
我很清楚地知道那是梦

喜欢做梦
喜欢梦的似真似幻

喜欢有时候在现实中
有似曾相识的感觉
像曾经梦过的场景
deja vu

"He spends too much time doing things he told us not to do."

剧中的男主角
不断做着他叫别人不能做的事

我们何尝不是那样？

然而他仍是清醒
然而他仍是理智
然而他仍是勇敢

“Dream has become her reality."

梦已成了她的现实

要勇敢些

那天考的Thinking Skills
所谓的“思考技能”
讲师说
我少上了那么多堂课
考得却比他预料的好

我没有告诉他
之前我已经看过往年试卷

这里考试没什么创意
总是抽其中一份往年试卷

如果幸运看过
分数不会低到哪里去

我觉得我可以考的更好的
看在事先读过试卷的分上

可是那时只是走马看花

最近功课方面
总算比较顺利

虽然对于功课以外
很多其他方面
仍然迷惘

曾以为最令人头痛的事情
不外读书，功课，学业，成绩，分数
后来发觉
那是最容易解决的问题

是心态问题
有些心理障碍无法跨越

坚持原则
拒绝要求
这需要勇气吧
很多时候我总是缺乏

记得班上有个同学
曾开玩笑对另个同学说
十八岁咯
要勇敢些

对啊
要勇敢些

我也有眼泪

清楚地记得
最后一次哭
是那一个晚上
为你们写那两张长长的卡

告别那段与橙搏斗的日子
如今发现
其实
那边比这里单纯得多

这里的橙更酸
我有没有更坚强？

我曾担心过
在昂贵学费的庇护下
我最终还是温室里娇嫩的小花

我错了

甚至不伪装冷漠
冷漠已成了真实

若不是有盈和燕
偶尔的探望
我该会忘了
中学时候的笑声
如何响亮
如何无顾忌

有些路
终究还是必须独自走
有些迷惘
终究还是必须独自解开

有幸曾拥有你们的肩膀和怀抱
然而
眼泪
终究还是必须独自承受

毕竟我不是超人
我有眼泪
无声
滑落

无言的沉默

我无言
对该事件
不想评论太多

恶有恶报
自食其果
就静静承受应有的报应

我无言

不想将愤怒宣泄
我清楚知道
那只会让事情更糟

从那一天起
对你们那态度
已颇有不满

不满已累积成不耐烦
不耐烦偶尔点燃怒火
我不晓得
我能忍受多久

我知晓的是
我不喜欢不耐烦的自己

容忍着，忍让着
为了我
为了你们
为我们大家

我曾经
也像你们那样吗？

还是在我缺席的时候
你们已悄悄改变？

我无言

喵，蕙
这个时候
你们在这儿吗？

我又在听那些歌了

“除了你之外的依赖，还有谁能教我勇敢？”

“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气”

“慢慢释怀才能让自己变好"

有些故事
说给懂的人听
就足够了

你们会懂
我的沉默

再谈周杰伦——周氏小调

如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些

拯救地球好累
虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没
因为超人不能有眼泪

——《超人不会飞》 · 周杰伦

这首歌一直没有好评

或许他的歌不再有惊喜
所以不再有好评

但像他所说
他没有错
不需要改变

《超人不会飞》
这一段副歌
旋律很好听

没有荡气回肠的气势
严格来说
周董甚至像是哼多过唱
但喜欢它小调式的朗朗上口

他专属的周氏小调

你撑把小纸伞　叹姻缘太婉转
唉~
雨落下雾茫茫　问天涯在何方　喔喔~
啊~午夜里　笛声残　偷偷透　透过窗
烛台前　我嘛还在想　
小舢舨　划呀划
小纸伞　遮雨也遮月光

白杨木影子被拉长像我对你的思念走不完
原来我从未习惯　你已不在我身旁
街道的铁门被拉上只剩转角霓虹灯还在闪
这城市　的小巷　雨下一整晚

——《雨下一整晚》· 周杰伦

很喜欢那一句
“小舢板，划呀划；小纸伞，遮雨也遮月光”

我不懂方文山周杰伦
想表达的真正的意思

我自有我的诠释

有位老师曾说过
诗之所以美
因为总是没有清楚的解释

所谓诗意
便是朦胧之美

当一切都看得太透彻
丑陋褪去了美丽的外壳
还有什么好欣赏的呢？

这一首
我觉得混合周董一直坚持的中国风
还带点淡淡伤感的周氏小调

栋说周董有些歌非主流
我也曾在网上某篇文章中
看见有人说
周董的歌越来越倾向非主流

其实我不太懂
什么叫非主流歌曲

是没太多人懂得欣赏的歌？

那《雨下一整晚》
和《烟花易冷》
算不算非主流？

这两首歌
曲出于周董
词出于方文山

它们的曲风都不大众化
他们的歌词相较流行歌曲
显得更深奥

亦比《青花瓷》或《发如雪》
难懂多了

虽然曲风
都是曾风靡一时的中国风

这年代
什么也只能风靡一时了

然而
更有韵味

追求与追寻

我变了
他仍在原地

还是我变了
他也变了
这世界亦变了

有点觉得自己
自视过高

还是有些人是该被看轻

还是
不同环境影响我们
成为不同的人

因而我们因为许多不同
因而无法了解对方
因而选择不屑

× × ×

我想我应该好好检讨自己
是不是我本身出现了了问题

因为发现自己有点厌世
因为发现自己有点消沉
因为发现自己有点颓废
因为发现自己有点失魂

厌世是个危险的念头

人一旦厌世
便开始自视过高
续而燃起怀才不遇之感
然后自怜自艾
接下来就颓废、消沉、失魂

× × ×

自己已无法控制自己

失控是没有绳索的悬崖
一旦失足
便万劫不复

自己不再是自己

遗失了最根本的本质
试问
我凭什么说
我要寻找本质以外的东西？

× × ×

你在树下
等黄了秋风
等干了眼尾的鱼
欲待接捧在手心
那片叶子
却仍在将落未落之间

——尹玲《等》

有人说
人穷一生等待

我觉得
人用一生在追寻与追求

追寻一些原本拥有
却不小心或有意失去的

追求不曾属于自己的

当中包括梦想
包括功名利禄
包括感情与情怀
包括人

亦包括
某一部分的自己

不想接受

请别这样对我
我会看轻你

也许你也会鄙视我
你有很好很足够的理由

我们是如此不同的两个人
活在如此不同的两个世界

我混不进你的朋友群
我想你不屑认识我的朋友

我们都不赞同彼此的观点
我们都不认同彼此的态度

我们根本没有任何共同点
除了一些的巧合

我们都不想接受
现在的对方

很多时候
我们其实都在不自觉中
企图改变对方
企图将对方
改成像自己一样的人

为什么要相处得那么辛苦？

我想我们的成熟
应该足以将我们的关系
维持在微笑点头

跷课和耽搁

很没有很没有心情

读书

我没有emo

只是
…………

不知该怎么形容

现在的心情

连续跷了两堂课
昨天是厌烦了那老师
还把我们当幼儿园的小孩

今天是组长突然宣布
要我们代她做presentation
在上课的前一分钟
有很强的预感
我会是被推去送死那个

不是介意做presentation
只是不想在没有准备下
出去当个傻瓜
而且并不是我熟悉的题材

所以跷了
打算回来读书的

纵容自己emo多半个小时
然后就要读书了

若都以“没有心情”为由
将该读的书、该做的事
全耽搁下来

那我注定一生
一事无成

有什么不同?

部落格和现实中的他
很不一样

其实很多人
都是这样

在你身边
总是大大咧咧
不然就一副什么都不在乎的样子

然而
你会在他的部落格中
发现他的细腻

原来也懂得感性
原来也懂得温柔
原来笑容的背后也会流泪

面对文字
比起人群
也许能更舒服更自然的流露
最真实的自己

而我呢?

当局者,
永远是迷茫的那一个;
身在山中,
又怎能看清山的全貌呢?

那请你们来告诉
在你们面前的我
和隔着电脑的我
有什么不同?

化学实验

一直一直
不断不断
嗅着闻着试管里
化学药品的味道

香蕉味
白板marker味
万能胶味
我照实写在“观察”一栏
不晓得明天会否
遭讲师将狗血淋我的头？

无力再思考
到底该怎么形容那些味道

头很晕

心不在焉
将装有酒精和一大堆化学物品的boiling tube
拿到Bunsen burner上heat

结果，不知是
我握的方式不对
不专心
heat得太久

整个boiling tube竟然烧起来

哈哈
没有酱恐怖
只是管口真的起了很大火

救命！！！
酒精燃火能用水来浇吗？
不确定
所以不敢

代课讲师没有来救我
淡淡一句
“Dont over heat it, it will burn.."

我当然知道！！！！
可是烧起来要怎么灭掉？？？？

我们组四只瓜
六神无主的团团转

后来
火自己灭掉了
我的boiling tube的管口
也变黑色了

思考技能？

明天有测验

Thinking Skills
华语叫做……“思考技能”？

拿了这科目
一个半学期
还是不不懂怎么回答问题

我只知道
的确需要很多思考
但我的思考能力是否有进步
仍有很大怀疑空间

大概就是给你一篇文章
叫你评论，批判
重点是“攻击”文章的弱点

问题是
很多时候
我觉得那文章没有弱点

要不然就是
无法用英文来表达

用的越多
学得越多
越发现自己的不足

这一点
用在我的英文
真的很正确

唯一能做的
是挑灯研究往年试卷
其实也不太明白

室友睡了
只好挑灯

每一次挑灯
都觉得自己很可怜
哈

无言的结局

黄家伦

又是一个好久不见
好久没联络
的老朋友

发了简讯问候
他说他过得很好
文科真的更适合他

我还困在理科系呢！

天天烦他骚扰他
天天酸他讥笑他
天天听他yeerrrr我
然后假装生气不理他

别人“欺负”他的时候挺他
他不高兴听他叽叽喳喳
他生气陪他一起骂

那些日子离现在
还不到一年

可是感觉上
已经好远好远

这次是真的了吧
劳燕分飞
分道扬镳
纵然我仍不太愿意接受

或许我们会越走越远
越走越远
然后
将彼此都忘记了

无言的结局啊
黄家伦

哈哈

记得减肥

残酷

又一个星期了过去了

光阴似箭
时间如白驹过境
总之，深切体会时间的飞逝

意味着
我离考试又近了一步

是大考
CIE AS Examination
一考定生死那种

生物讲师说
" If you didn't get an A this time,
you can kiss your A-levles biology's A goodbye"

这是一个残酷的世界

不够好的人
必定淘汰出局

同情分吗？
在华联一校开始
就没有这种东西存在

曾经有人告诉我
医生人数将过剩
我告诉他
尽管如此
我确保自己不会是受影响的一群

我不想
连医学的门槛也踏不进

寻找平衡

想吃东西

最近一直背负着
很饿
很累
很忙
的负面感觉

一旦忙了累了
便没有细腻的心
去欣赏身边的人事物

所以部落格也少了

努力的不要在忙碌中
迷失了自己

我晓得
当时去了欣赏的能力
便会暴躁
便会埋怨
便会忘了感恩
其实我是多么幸运

游泳的时候
我总规律的把头伸出水面
呼吸

忙碌的时候
我也该懂得找些时候
喘息

一头栽进了太久
难免窒息
但休息了太久
就成了懒惰

平衡
是一门不容易的学问

通告--英文部落格

终于
答应了自己很久
我要开一个英文部落格

我成功了
Exquisite Egoistic

有人问我
比较喜欢用英文写呢
还是华文？

我只能说
有些事情
用华语来说比较对味
有些话语
用英文来说比较贴切

后悔的悔

时间管理失败的后果
就是我每天都很忙

每天都有突发事件
很难很难安排时间

忘记是matrics的senior/讲师
还是sunway的讲师
还是华联的senior
告诉过我
这个阶段
是不可能把所有的功课做完，书读完
（我想应该是最前者，其他的呢，应该不太可能对我说这种话）

我现在挑战极限
所以每天忙到像只虾

看见别人喜滋滋地领着奖学金
是全额奖学金
后悔后悔后悔后悔
自己SPM没有认认真真读过书

如果我更专心
如果我更努力
如果更少嬉戏
如果更少偷懒

我会否成为他们其中一个？

妈说我很贪心

是的，
我是拿到了JPA matrics
然后我放弃了

我也懂，
这很该打

若我拿到的是PILN还是PIDN的IPTA
我想我会毫不犹豫

妈问我，
那给你俄罗斯去不去？
那给你AIMST去不去？

我倒忘了这可能性，哈
我想的是IMU，Monash，London

也许最近和领JPA奖学金的朋友
常联络常见面
还有chung shen
因而触景悔情

是"悔"
后悔的悔

或许这是我现在
最强的推动力

不算是件坏事吧？

周杰伦·你我的主题曲

他的歌
必须用细腻的心
才能尝得到当中的韵味

我不想再寫　隨手撕下這一頁
原來是跟離別　可以沒有結尾
——《我落泪·情绪零碎》

他的歌
陪我走过整段中学生涯
然而
轻率撕下那一页
回忆，我不愿再续

說了再見　才發現再也見不到
——《说了再见》

挥别那段单纯无忧的日子
挥别了陪我走过的音符
有天，蓦然回首
才发现是条单行路

焦距後悔的跟著寫　於是我把詩折疊
有幾種感覺　挑一束白玫瑰 　你將愛退回
——《我落泪·情绪零碎》

今夜让他的歌
飘在冰冷的空气中
今夜翻开歌词
赎回退还的感情

容我再等　歷史轉身
等酒香醇　等你彈一曲古箏
——《烟花易冷》

追寻梦想的途中
难免劳劳碌碌
捧在手心的呵护掉了一地
亦无暇捡起

而今慢下脚步
用心聆听他再奏一曲

聽青春迎來笑聲　羨煞許多人
那史冊溫柔不肯　下筆都太狠
——《烟花易冷》

那年无知的你我挥霍着悠闲
今天的我们用温柔重新播放
不再感叹时光匆匆得如此残酷
可惜是善忘总是如此理所当然

煙花易冷　人事易分
而你在問　我是否還 認真
——《烟花易冷》

他的歌
是的，我曾在纷纷扰扰中
逐渐逐渐忘了
当初用的是怎样的心
细细咀嚼

记得很久以前
我甚至记得他专辑里的曲目

L，你还一直有在听
是吗？
就算没有
让我一厢情愿认为你有，好不好？

我和你的文字相遇

"读过了你的部落格，突然有一个想法--如果blogger有“like”的功能的话，我想几乎每一篇我都会去“like”。喜欢你的文字，从以前如斯憧憬爱情，到现在发现现实冷漠伪装坚强的文字……"

——Lcd


希望你不会介意
我在这里引用这段文字

毕竟知道有你的守候
我是幸福的～

有人说
创作是自娱自乐的兴趣

对我而言
别人的认同和分享
是一种千金难买的动力

你知道吗？
我很久没有写诗了

你知道吗？
周董的最新专辑
我并没有用心听
甚至没有听完所有的歌曲

你知道吗？
我手机与手提电脑里泛滥西洋歌曲
穿插寥寥无几的中文曲子

你知道吗？
除了《星洲日报》副刊的文章
我很少看华文书
亦无特地寻找好书好诗好文章

你知道吗？
无人分享当下的感动
那种若有所失的惆怅
纵然，很淡很淡
还是有点难受

从前的文字
比起现在
总显得那么青涩

现在的文字
比起从前
总略带“沧桑”

一路走来
有你在身边陪伴
见证我的一步一脚印

文章的内容总随着
年龄、思想、时间、见识
不断改变

然而
最根本的本质
仍是初时冰清玉洁的纯粹吧？

喜欢将对生活的每一个顿悟与感想
化作文字记载
这一来，
他们像一盒盒生命的礼物
每一次打开
总有有意想不到的惊喜

每一篇好诗好书好文章
都是一份礼物
我不敢说我的文章我的诗
都是好的
然而

请含泪收下 请为我稍稍留步
即使只是着一盏茶的时光
即使只是这一转身默然的相对与交会
……
我们生命中总有一部分不断的
在花荫之中 重逢

——《礼物》·席慕容


你呢？

我不得不坚强

她说我很坚强

过奖了

我不是坚强
只是不喜欢不习惯
让别人看见我的泪水

我用逞强武装自己
有时也披上冷漠的盔甲
当无力招架
我只能把微笑当盾牌

他们总告诉我
外面的世界危机四伏
今天让你依靠的肩膀
也许是明天是把利剑

外面的世界
是个很抽象的名词

所有我感到不安全的地方
我都把它们归类于
“外面的世界”

我不得不坚强

因为泪水会让事情更复杂
因为脆弱会让伤害更深
因为逃避带来是恶梦的追逐

这里是外面的世界
这里不是家
这里不是华联

这里有没有属于我的依赖？

我也会哭泣
我也会想家
我也有不堪一击的时候

除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢？

我能吗？

花了一整天的时间
读生物
才读了长长的一课
好累

喜欢现在的自己
话少说
事多做

希望这读书的热忱
能一直一直维持下去

想快快读完书
快快毕业

最近学院有很多讲座
尤其关于医科

总是被归类为
“特别”“敏感”的科系

看看那些minimum requirements
有点点压力
要Straight A's
是A-水平的全A
不是SPM

还有需要很高的英文掌握能力
还有很多很多的面试
还有很多很多考试
特别为欲申请医科的我们
而设的考试

我选择最狭窄的门
我选择最拥挤的路
不晓得我是否挤得进？

不是我没有信心
但
实力旗鼓相当的竞争者
“恒河沙数”也不以为过

刚刚和一个朋友聊天
和他在一起
总觉得自己很渺小
渺小渺小渺小

他，SPM 15A+的精英
他说他不是天才
只是因为他努力

是的，
他很努力
努力得让我愧对自己

我真的真的
应该认真向他学习

我应该对自己有信心
但，我能吗？

人家说
不要把所有的鸡蛋
放在同一个篮子里

叫我考虑别的科系
告诉“Doctors have no life"

我仍然坚持
还是这叫固执？

No, doctors do have lives
an exciting one

《暮光之城·蚀》观后感

突然很想看电影

因为它是近日最火红的电影
因为我不想打破我在电影院
只看英文片的记录

我选了《暮光之城·蚀》

虽然期望不高
可是电影还是让我失望了

不能说是电影
该说是整个故事情节

不再喜欢了

曾如斯疯狂
为了这系列的小说

曾如斯迷恋
电影和故事中
俊俏温柔的男主角

曾如斯憧憬
梦幻完美的爱情故事

也许不再相信
不切实际的虚幻

也许不知不觉中
爱做梦的情怀已逝去

这改变
是好是坏？

那么童话呢？
我还是相信童话
我还是憧憬童话
我还是向往
幸福和快乐是结局

仍然深深爱着
公主和王子在舞池翩翩起舞

《哈利波特》不算童话
却依然喜欢

为至死不渝的友情感动
为正义凛然的气势动容
为可歌可泣的悲剧淌泪
为伟大无私的牺牲惋惜

坚信《哈利波特》故事宗旨：
爱必定战胜邪恶

把《哈利波特》搬出来说
因为我曾无法自拔
疯狂迷恋它和《暮光之城》

不休不眠废寝忘食
只为将这两个系列的小说
在最短时间啃完

可惜《暮光之城》
经不起时间的考验
哈哈

如果可以
我会把完整的《哈利波特》系列
搬来宿舍

从前的自己

今天才七月八日
七月的部落格已经荣升第十篇了

不要紧
多多益善
我的华文已气若游丝

找回了从前的部落格

里面有一些文章
也许会让你们皱眉

我曾那么稚嫩
我曾那么青涩

但其中一些文章
我觉得现在的我
再也写不出来了

中四
我们才16岁
lemonade

有些情怀
逝去就不再回来

安静了

读生物是一件很大的工程
所有生物系的学生都会在赞成吧
别的不知道
雪兰莪matrics的，肯定赞成

所以请你们恭喜我
好不容易读完一课
哈哈

不知不觉
回来这里
也快两个星期

习惯了这里没有那边热闹
习惯了独自做功课温书

习惯了
安静的自己

不知道为什么
平时很多话很多话的我
静了很多

微笑地看着听着
亦敏、宇晨、Cynthia, Pik Ee, Charmaine
争得面红耳赤
或许只是为了
叉烧还是烧肉比较好吃

我觉得这样很开心

很多话我都选择不说了
说了
不一定有谁愿意聆听
反正，都无关要紧

说出来
仍于事无补的话
为何多费口舌？

像一束温柔如羽的思念
得向谁倾诉？
诉说之后仍旧魂牵梦萦

向一抹不切实际的憧憬
得向谁倾诉？
诉说时候仍旧虚无缥缈

不如用沉默
轻轻带过

或许有天它们就会
慢慢的慢慢的淡掉
了无痕迹

唱首歌儿给你听

《遗失的美好》 · 张韶涵

有的人说不清哪里好
但就是，谁都替代不了


《烟火》 · 光良

想起你的微笑 这画面
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见


《我知道》 · By2

委屈时候没有你
陪着我心痛

希望是你

每每一踏进课室
有点点希望看到你

目光没有焦点的发呆也好
笔杆在功课上飞舞也好
一副睡不够的熊猫样也好
迫不及待等放学的焦急也好

可是
这已不是同样的课室

能不能给我一个惊喜
突然出现在我的课室里？

什么时候
能再重逢呢？

那时候的你
还是不是现在的你？

那时候的我
还是不是现在的我？

那时候的我们
还时不时能像现在的我们
那样微笑呢？

你呢？

你踏进课室的时候
有没有希望
坐在前排的那个是我？

语无伦次--今天心情不错

午夜1230
我的房间外面传来
奇怪的声音

有点点恐怖 :D

难得今天心情不错
今晚吧
跟爸爸讲了很久的电话以后

我一直跟爸爸很好
只是很少通电话
跟爸爸通电话的感觉很怪

接电话讲电话的
通常是妈妈


很有成就感的想说

用心的把今天计划
要做的功课要读的书
全部完成了～

虽然很累
一整天一直跑上跑下
买梳子
我的梳子掉在地上
断掉了
还有买不成的桌灯灯泡

还有
今天一只章鱼的朋友
来Psst我

是章鱼的朋友耶
不是章鱼

有点点意外
他还没有忘记我
也很惊喜
他会联络我

觉得自己开始语无伦次
我想我应该去睡觉
大家晚安～

活得更深

生命的價值與意義，從來不曾以「長度」去衡量，
是「深度」讓生命璀璨閃亮。
如果生命不能太長，我們只好活得更深。

--蔡智恒

如果我能够
我会把我家书橱里面的书
全都搬过来

emo的时候
想起某某书中某某一段
可是某某书却不在我身边
只会更添emo

还好蔡智恒是网络小说家
谷歌一下就出现了

我不知道
每一个网络小说家的写作风格
是不是和他一样

因为网络小说
我坚持只看他的
是的
坚持

基于经济能力
要知道现在
书并不便宜

而我不喜欢在电脑荧幕看书
尤其长篇小说
眼睛很痛
头也很痛

我离题了

没什么
只是想说
对这段文字
有点感触

问题是
我说不出是怎么一种感触

只能说
我应该活得更深
不是吗？

坚持

读了那么辛苦的一个星期
才读懂了一课化学

一课
最短那一课

感觉好失败

低估了它
高估了自己

我以为我可以的
我以为我坚强的

我以为，我来到这里会快乐的

原来都是以为

始终是冷漠的城市
始终是不习惯
没有人在身边的孤寂

我不想再逞强
问我累不累，好不好？

我并没有要求
谁的肩膀依靠

我只想有人告诉我
这样是值得的

我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
.......

我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

我还在听我们这首歌
你们说的，
我不开心的时候可以想想你们
明明知道，越听越落泪
但我还是坚持
是的，坚持

无论多大的风雨
尽管前路尽是荆棘
我坚持

牛津剑桥

很久以前
在一个遥远的国度
一群勤学的少年
离开了他们的家乡
寻找一个适合他们
专心求学的地方

走啊走啊
不知翻越多少山林
不知渡过多少河川
他们来到了一片绿油油的草地
不远处的高原上
耸立着一棵棵阴凉的大树
还有一条清澈的河缓缓流着

他们深深地爱上这宁静的草原
于是，便在这儿安顿下来

如城堡般宏伟的学校
他们一木一瓦建立起来

“我们该为我们的学校去什么名字呢？”

“这原本是牧牛人牧牛的草原。牛只在傍晚回家的时候，必须渡过这一条河。我们就把学校叫做“牛津”吧!"

注：牛津=Oxford
牛=Ox
渡河=ford

他们快乐的一起生活
一起寻求知识
也不忘了玩乐

然而，好景不常在
他们之间总有分歧的意见
口角越来越多，越来越激烈

终于有一天
其中一些少年离开了牛津

他们走啊走啊
寻觅一个合适的地点
建立属于他们的学校

他们来到了一片风景如画的草原
同样一望无际的绿
还有一条清澈的河缓缓流着

这一条河叫Cam River
河上还搭了一座桥

于是，他们在这座草原上
建立了一座入城堡般宏伟的学校

基于Cam River
还有河上的桥
他们将学校命名为Cambridge
剑桥

八百年后的今天
这两座学校成了世界闻名的大学
培育了多少的人才
多少诺贝尔得奖者

它们是多少莘莘学子的梦?

在从前那学院
他们教我最大的梦
是4 flat

在这里
他们把牛津剑桥的申请表格
拿到我面前

他们教我要大胆地梦

可是，我想
我没有那个资格
我没有那个资金

至少现在的我
没有

我要努力努力再努力
或许以后的某天
我可以告诉你
我是牛津或是剑桥的学生呢！

大约在冬季

轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去

其实我没有经历过

煽情的别离

漫漫长夜里
未来日子里
亲爱的别为我哭泣

我总是匆匆离开
他们总是悄悄离去

前方的路虽然太凄迷
请在笑容里给我祝福

徐志摩挥一挥衣袖，
不带走一片云彩

虽然迎着风
虽然下着雨
我在风雨之中念着你

我们更潇洒

万花丛中过

片叶不沾身

没有你的日子里
我将更加珍惜自己

如果每次分别

都唱这首歌

那场景是否微笑带泪？

没有我的岁月里
你要保重你自己

反正再见是个未知数
不如不说

你问我何时回故里
我也轻声地问自己

走过的地方
都不会再涉足

不知在何时
不知在何时
我想大约会是在冬季

明明曾风靡华语乐坛
如今却轻易地被遗忘
或许人们都不再相信
有天回到故乡在相聚
心里有一个故乡，叫昔日